私の母親は毒親ですか？

貰ったものも大きかったと思えるんでしょうけど。 冒頭の暴言。これが日常なら充分アカンですよ。怪我までさせられてるんじゃ毒親よりも重度、虐待親レベルです。がだからどうか、これからどういう母子関係がいいのか。 トピ主さんが親になる（ならば）その前によくいろいろ知って考えたほうが良さそうです。

あなたが誰かと一緒に過ごす時間に苦しさを感じたら、それはあなたにとって毒なのです。 それが親だと判断が鈍ります。だって親という属性を持ってる人はこの世に2人しかいないわけだから。目を背けたくなります。だから「毒親」という言葉で自覚しやすいようにしているのです。 あなたが親と一緒に過ごす時間に苦しさを感じていたら、自分の心の健康を保てる距離感を見つけましょう。

他人の家庭の事を聞く場合は判断基準は人それぞれだと思います。あなたが毒親と思えばそうなると思います。 私があなたの状態で育てられたら親を恨んでいただろうなと思います。 毒親という親の特徴を掴み、自分がこれから親とどう接していくのか考える機会になる言葉だと思います。 いやな面もあるし感謝するところもあるなら決めつける必要はないようには思います。

普通に身体的DVと精神的DVですよ。 　 私も似たような親に育てられましたが、トピ主さんが「感謝してる」のは、単にまだ洗脳が解けていないだけです。 　 虐待の本質は「支配」で、最終形が「洗脳」なんです。 　 つまり、虐待などなかったと思い込まされることです。 　 私は毒母と絶縁しました。 行き先を知らせずに引っ越しをして、LINEブロック。 　 子どもたち（毒親からすれば孫）にも、もう一生会わせません。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 それだけのことをされてもトピ主さんが「感謝している」と思ってしまっているということは、 　 多分、いろんなタイプのコントロールをされているのだと思います。 　 ・押しつけがましい親 「感謝しろ」「お前のためにしてやった」系 　 ・罪悪感で支配する親 「お前のせいで苦労した」「私は不幸」「育ててあげたよね」「親を裏切るの？」系 　 ・金銭で支配する親 「お金をあげる」「プレゼントをあげる」系

「子どもの頃にされたこと忘れてないし、ずっと辛かった」とかね。 お母さんは完全に毒親の部類に入ります。 一度はっきりと伝えてみて、どう応えてくれるか確かめてみたらいいかも。 私がトピ主さんなら、暴言や暴力のひどかった母親を、一人暮らしの家に呼ぶことはしません。 まず自分から連絡はしませんし、実家にも寄り付きませんね。 実家から出られたことはよかったと思います。 過去を振り返り、母親を許せないという感情はなさそうですが、どんな気持ちでトピ主さんを育てたか、一度聞いてみたらいいんじゃないかな。 そして将来結婚することになったら、母親のような子育てをしないように、気をつけられたらいいと思います。

＞実家に帰ると好きな服や物を買いなさいとお金をくれたり誕生日にもお金をくれたり有難いとは思ってます 昔の母親は子供を虐待する人だった。 途中からは子供が母親を利用するようになった。 こんな感じでしょうか。 だってトピ主さんはお金が貰えないなら実家には帰らないでしょう？『キツイ』と思いつつも我慢して母親と繫がってるのはお金をくれるというメリットがあるからですよね？だったら余計なことは考えず利用し続けるのが賢いんじゃないかなと思います。 嫌なら離れたらいいのにと思わないでもないけど、明確な目的の為に行動してるならアリだと思います。どうせもう過去には戻れないし普通の人は遅くとも中学生ぐらいの頃にはおかしいことに気づきます。気にならなかったってことは相殺できるほど恵まれた環境でもあったんでしょう。そこをトピ主さんがどう捉えるかです。 トピ主さんちみたいな親子関係は、毒親と口にした瞬間あっという間に壊れる脆いものだと思うから、まだ必要なら慎重に立ち回るしかないってことです。 ＞1週間一緒に生活するのはキツイと思ってしまいます。 お金を受け取ったら早めに帰ればいいのにどうしてそんなに長く滞在してるんですか？適当に理由作って帰ったらいいのに。 時間は万人に平等に与えられたどんなに抗っても絶対に変えられないもの。だからこそ何より大事にすべきだと私は思います。お金よりもね。