両親の不仲を見て育ち、将来の結婚や出産を恐れています。

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（トピ主 0 ）

さ

2025年02月11日 11:12

ひと

現在20歳学生です。私は両親が警察や救急車が来るような激しい夫婦喧嘩をたまにする家庭で育ち、こんな事になるくらいなら将来家庭は持ちたくないという気持ちが昔から強いです。しかし、自分が20代になり、親や祖母から私があと数年後に結婚して家庭を持つことを望むような話をよくされるようになり、将来の結婚や出産について考えなくてはいけない機会が増えました。今の人生観のままだと、あと数年して本格的な結婚や出産の適齢期になったとき、精神的に耐えられないと思うのですが、私と同じような家庭で育ち、上手く人生観を変えられた方がいらっしゃいましたら、私がこの先どのように考えて生きていけばいいのかご教示お願いします。家庭について前向きに考えることも、ずっと一人で生きる覚悟を決めることもできず苦しいです。

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#２０代

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なるようにしかならん

🙂

梨木

2025年02月11日 16:31

私も両親が不仲で結婚願望がなかったです。でも、結婚しました。結婚願望がないのだから婚活などしていません。そんな時に夫と知り合いました。夫がどうしても結婚したいというので結婚しました。身内が結婚を急かすのは大昔からの定例構文でしかないです。あなたは結婚に否定的なのだからそれを通したらいいじゃないの。あなたと結婚したい、という人が現れる事があったらその時に考えたらいいだけです。

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経験者です

🙂

湯たんぽ

2025年02月11日 15:43

60代のおばさんです。私も仲の悪い両親の激しい喧嘩を見て育ちましたが、「喧嘩をしないで穏やかに暮らせる相手」を見つけることにして、タイミングよく見つかり結婚することができましたよ。結婚生活30年越え、いまだに穏やかな生活をキープできています。私の場合は結婚して家庭を持つことに憧れていたので、結婚しましたが、トピ主さんはどうなのでしょうね。結婚願望が少しでもあるのなら、相手選びを間違えないことですね。まだ20歳と若いです。この先いい人に出会えたとしたら、結婚を考えてもいいかもしれませんよね。両親を見て勉強したのだから、同じようにならないで済む相手が見つかったら、考えればいいと思うんです。今はまだ焦るような年齢でもないので、まずは学業、そして就職したら仕事、の二つを頑張ればいいと思います。

トピ内ID：d34936b996b5228e

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シンプルに

🙂

のこ

2025年02月11日 16:03

結婚だ子供だと言う期待に応えなくて良いです。あなたがしたいならしたいタイミングですればいいし、したくないならしなくてもいいし。あーだこーだ言われたり従うように仕向けられても、拒む勇気を持って自分の幸せを考えた方が最終的に幸せを掴みやすいし上手くいかなくても自分で選んだことだと受け入れられると思います。親と同居しているならまず自立するところからですね。距離を置いて自分で親との距離を決めた方が良いです。会う頻度も。親からの依存が強いと思う場合はなおのこと離れた方が良いです。今は無理なら今後の就職先など距離を置けるようにするなど考えて動けるようにしておきましょう。

トピ内ID：4af0bac2c9aa2342

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親と絶縁する

🙂

わんこ

2025年02月11日 16:50

同じような家庭で育ちました。　うちも警察呼んだなぁ…。　あと、私の妹は毒母がいろいろとやらかしたせいで、自殺未遂をしましたね。　私は毒母の精神的虐待により複雑性PTSDになり、40代ですが、いまだに病院に通っています。　ちなみにトピ主さんの家庭についてですが、そこまでの喧嘩を子どもの前でやるのも、面前DVといって精神的虐待です。　結論から言うと、親とは絶縁した方が良いですよ。　私はしました。行き先を教えずに引っ越して、LINEブロック。　めちゃくちゃスッキリするとともに、親と離れて時間がたつほど洗脳が解け、「あれも虐待だった」「これも虐待だった」と気づきます。　トピ主さんはいきなり絶縁が難しくても、まずは親から物理的に離れることが必要ではないでしょうか。　心理的に安全な場所を確保することが何よりも大切と思います。　そこでゆっくり洗脳を解き、結婚をするにしろ、しないにしろ、ご自分の心に従って自分で決めたら良いですよ。　今から計画して、・実家から離れた場所で就職・一人暮らしの家は教えない・LINEは返さないかブロックこんな感じ。　ちなみに私は結婚して子どももいます。夫が穏やかな人で、結婚して14年、一度も喧嘩したことがありません。　喧嘩なんてしなくても、静かに話し合えば物事は解決するんですよね。　うちの母はそれができなかったんだろうなー、と思います。残念ですが。　私は結婚して幸せですよ。　スーザンフォワードの毒親本も読んでみてくださいね。

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両極端に別れた

🙂

たま

2025年02月11日 16:52

夫がトピ主さんのような家庭で育ちました。・不仲なのになぜか子沢山。・毎日夫婦喧嘩が絶えなくて、常に空中を物が飛び交う喧嘩。・母親は無職のアルコール依存。そんな家庭で育った夫は、こんな親になりたくないと思ったそうです。高2で一つ年下の私と5年付き合い、私が20歳の時に結婚しました。結婚22年目になりますが、良き夫で良き父親です。一方、夫の一個下の義妹は、結婚に対して夢も希望も持てないまま、母親に色々と刷り込まれて育ち、働くこともせずに高校中退したままずっと父親の脛を齧り、年下の妹達にタカって生活しています。義母はとっくに亡くなっているのですが、植え付けられた価値観が義母にソックリで、義父の悪口を言う割には依存し、まったく自立しないアラフォーになりました。正直、私はトピ主さんが結婚しても、結婚しなくてくてもどっちでもいいと思います。「この人なら」と思える人と出会えたら結婚すればいいし、出会えなかったら1人気ままに生きるのもいいと思います。結婚や出産なんて絶対しなきゃいけないものじゃないです。私の周りはアラフォー、アラフィフで独身って人、ゴロゴロいますから…。ただ、私の義妹のように無職で親の脛を齧って、兄弟にタカるような人間は終わってると思います。自立さえすれば、あとはトピ主さんの自由ですから、そんな気負わずにいればいいと思いますよ。

トピ内ID：a025f60541679a52

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家庭なんて考えるのはまだ早い

🙂

冬美

2025年02月11日 17:22

＞将来の結婚や出産について考えなくてはいけない機会が増えました。 20歳で？だってまだ社会に出たことないじゃない。とりあえず、適齢期だと考えてるまでのその数年、一生懸命働いてから考えたら？結婚や出産なんてその先の話だし、働いて自立した人間が「今の人生観のまま」なわけないから。社会に出て世界が広がり色んな人と出会えば、両親が警察や救急車が来るような激しい夫婦喧嘩をする家庭で育った人もさほど珍しくない。＞親や祖母から私があと数年後に結婚して家庭を持つことを望むような話をよくされるようになり、身内にそんな話されたくらいで影響受けてる時点で相当視野が狭い。＞私がこの先どのように考えて生きていけばいいのかご教示お願いします経験値のない頭で考えるより動きましょう。20歳は20歳のやるべき事がある。目の前の事に集中しましょう。

トピ内ID：19ec0717ddb8a0ac

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あなたはあなたで築けばよい

🙂

ぎんねこ

2025年02月11日 18:38

ご両親を反面教師にして、夫婦げんかのない家庭を築こうと努力されればよいと思います。いろいろお金のこと教育のこと複雑に絡み合って喧嘩になっているので口出し無用と思います。大人になればわかりますよ。生殖というのは動物として本能のことなので、意外と簡単に結婚するし、簡単に子供も授かるし、出産も順調に行くし、ほとんどの人は自分でお子さん育てていきます。世の中にはたまには思考力が足りない人の気持ちになってみろとか貧乏な人の心がわからなければいけない、自分だけトントン拍子に行くなんて許さないとか妬む人間がいますからそういうの引っ掛からなければうまくいくと思います。ご両親はそういう妬む人間じゃないと思います。あなたの幸せを心から望んでくださる方なので、大切にしましょう。先ずはご両親に感謝して、結婚式で両親への手紙を読むことを考えて生きていきましょう。敵はほかにありますよ。

トピ内ID：2c00d417e82d6a36

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結婚してもしなくてもいい

🙂

あ。

2025年02月11日 21:05

家族のためにするものじゃないからね。トピ主さんほどじゃないけど私も自分が産まれてから、親同士なかよくしてるのを一度も見たことがない家庭で育ちました。嫁姑もすごかったですね。子供の頃から家族には「結婚もしたくない子どももほしくない」と言ってたように思う。そのせいかわかりませんがプレッシャーはそんなになかったかな。でも縁があり、付き合った人はこの人なら何でも話せるし話してくれ、自分を無視しない。と信用できたし、その家族も何年もよくみて「この人たちは自分の実家と違う」と思い、一緒にいたいと思うようになって結婚しました。パートナーの家庭も、実両親の離婚、養父の虐待、二度目の離婚など結構複雑ですけどね。親のようになるまいと頑張るけど、同じようになってしまう人もいるし、ならない人もいる。本人の努力もあるけども、その人のパートナーになる人の理解がどれだけあるか、もすごく重要だと思います。

トピ内ID：5a770537d8c90e15

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どうしていつまでも関わってるの？

🙂

sakura

2025年02月11日 22:40

一生親と関わって生きていかなきゃダメなんて決まりないって知ってます？きちんと手続きしたら親の面倒なんか見なくていいって知ってます？結婚って本人の意思でしかできないって知ってます？トピを読んでると本心はめちゃめちゃ結婚したそうに見えるんですけど気のせいかな。＞私は両親が警察や救急車が来るような激しい夫婦喧嘩をたまにする家庭で育ち、こんな事になるくらいなら将来家庭は持ちたくないという気持ちが昔から強いです。たまにか… うちは夫婦喧嘩はほぼ毎日でした。救急車が来るだけマシに感じます。私はそれプラス自分も親の暴力の被害に遭い瀕死の状態なのに救急車どころか病院にも連れて行って貰えないような家庭で育ちました。中学生になった頃には自分で病院に行き骨折していたことが何度もあります。トピ主さんの問題点は、「気に入らない」「親のせいでこうなった」と言いながら、その親といつまでも関わっていることです。私は高校卒業後さっさと絶縁しましたよ？親は私が結婚したことさえ知らないと思います。だって兄弟姉妹にも連絡先は教えてませんから。私もずっと結婚も出産も全く興味なかったですけど、それは結婚したいと思える人に出会ってなかったからなんだと、夫と付き合い始めてから気付きました。今は子供も産まれ幸せに暮らしています。結婚はしなくても構わないと思いますが、それをいつまでも親のせいにしながら生き続けてもたぶん虚しいだけだと思います。親の悪口って、遠く離れてから言ったほうが感じ良くないですか？まさか大学は自宅通学？親が嫌いなら県外を選べば良かったのにと思います。県外に出てるなら親からの仕送りを断って引っ越して携帯番号も変えてしまえば良くないですか？どうして連絡取り合ってるのか理解不能です。敢えて関わってる人が親の悪口を言うと全てが言い訳みたいに聞こえるからあまりお勧めしません。

トピ内ID：cb188f21759e035c

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これって先天的なものだと思う

🙂

aiko

2025年02月12日 10:13

私も同じく結婚や出産に何も興味を持たず生きてきたタイプなんですが、家庭環境は良かったです。 100％全部良かったわけでもないですし不満も多少はありますが、おおむね円満な家庭で経済的な困窮もなく、普通に幸せそうに見える幼少期だったと思います。それでも私には結婚願望が無く、子供も欲しいと思ったことは一度もないです。別に子供が嫌いなわけではないです。あと仕事は好きなので一生続けたいですね。恋愛は人並みにしてきたと思いますしプロポーズも受けたことがありますが断りました。変人だとも言われますが、これが私なのだから仕方ない。私もですが、トピ主さんも実は「そういう考えに至る理由」って、別に家庭環境が原因じゃないと思いますよ。だってトピ主さんとほぼ同じ環境で育った人でもむしろ結婚や出産を切望する女性ってたくさんいます。家庭環境が悪かったけど親になったという人に理由を聞いたことがあるんですが「お母さんになってみたかった」というんですよその人。トピ主さんからしたら信じられないかもしれないけど。結局これって先天的に生まれた時から思想が決まってるんだと思います。どう育ったところで子供欲しい人は欲しいし、欲しくない人は欲しくない。それだけのことだと思う。昔は「女は結婚して子供産まないと欠陥品」みたいな時代だったから先天的に子供欲しくない人でも頑張って出産したという背景があったんでしょう。今はどちらでもいい時代だからトピ主さんみたいに悩む人も多いけど、私は「欲しくないもんは欲しくないんだから仕方ないでしょ」って思います。結婚に関しても同じですね。したくないもんはしたくないんだからしょうがない。ただ今後人生観に変化があるかどうかも先天的に決まってるものだと思います。変わる時が来れば変わる。来なければそのまま。それだけのことですよ。

トピ内ID：82a5899bbd8e2989

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反面教師にする

🙂

2025年02月12日 10:50

母親が、両親が警察や救急車が来るような激しい夫婦喧嘩をする家庭で育っています。祖父と祖母がケンカをして母親には兄がいますが、耐えられなくて喧嘩の仲裁に金属バットを振り回したという話もあり。ですが、母も母の兄も結婚しており夫婦仲も良く、子供も3人います。（祖父母とは絶縁しています）祖父母の結婚の何が問題だったのか 2人は分かっていて、反面教師として、幸せになれる結婚をしました。母も母の兄も結婚するにあたり、スペックが良いので、結婚相手に不自由無かった事も大きいとは思います。主様が「結婚したくない」なら無理に結婚する必要は無いですが結婚したいなら、ご両親の結婚をみて「こういう結婚はしてはいけない」「こんな相手は選ばない」「自分はこうする」と反面教師にして相手を選び、自分の行動で幸せになる事を目指す事もできるのではないでしょうか。

トピ内ID：cbec64427e45deb1

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就活がんばろう。

🙂

通りすがり

2025年02月12日 12:08

親の小言に惑わされないためには収入をしっかり得て、家から出るのが大事です。大学生ということであれば、就活を頑張りましょう。英語をがんばってTOEICで高得点を取ったり資格を取ったり今2年生3年生なら、この休みにインターンなど探しては？うちは夫婦仲が悪く、結局離婚しましたが、１８からの一人暮らしで自分で考えて自分で決める思考になりました。結婚したのは３０くらいです。私でも早い方で、友人たちは３０から３５くらいで結婚しました。結婚してない知人もけっこういます。実家から遠方に離れて一人暮らしをおすすめします。

トピ内ID：80d52096ee06c0cc

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まず自立

🙂

ees

2025年02月12日 15:02

結婚がどうのより卒業したら働いて家を出て自立するのが先です。ちゃんと､経済的に自立できる人間になりなさい。

トピ内ID：c80fa91f025a84f5

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自分の人生を生きてね

🙂

ぴか

2025年02月12日 16:32

なぜ親や祖母が結婚を望む発言をしたら結婚を考える機会になるのですか？そこからまず洗脳されていて認知が歪んでいることに気付いたほうが良いです。散々結婚が最悪だという姿を見せて置いて、ある程度適齢期になったら結婚しろと圧をかけてくるのは典型的な毒親ですよ。我が家もそうでした。トピ主さんが「素敵な家庭を築きたい」気持ちがあって結婚するなら良いですが、このまま流されて結婚したら自分の育った家庭環境の再現になると思います。本来はモデルになるはずの健全な家庭環境。でもトピ主さんや私は、不健全な家庭環境しか知らないのですよ。健全な家庭を作るのはかなり難しいと思います。まず家を出て家族とのコンタクトを減らしましょう。そうすれば余計な言葉を言われなくなるし、それに応えようとしなくて済みます。依存から解き放たれることは重要です。 30代でも40代でも結婚は遅くないです。どうせ無理に結婚してもうまくいかないのだから、趣味を思い切り楽しむも良し、友達や色々な人と関わるも良し、人生を楽しむのです！その中で良い出会いもあり、結婚も良いなと思えるかも知れません。一人で楽しく生きていく良さに気付くかも知れません。人間として経験を重ねていくことで自分自身と向き合えると思いますよ。そこから先どうするかはその時の自分の心の声に聞いてみましょう。ところで、「あんな家庭環境だったら結婚する気なんておきないよ！」と本来なら親に言って良いんですよ。言ったら悲しませる？それとも激昂されるから言えない？親の顔色をうかがい、自分の本当の気持ちよりも親の意に沿うように行動してしまう？そうなら支配されています。突き放して良いんです。親の言うことをきかず、自分のしたいように生きて良いんですよ。違ったらすみませんね。

トピ内ID：cb01159af401b31f

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自立することが先

🙂

ライムカレー

2025年02月12日 17:02

結婚や出産や育児のことを考える前に、まずは卒業して、家を出て自立することが先です。社会に出て、働くようになれば、いろんな人と知り合って、世の中がどういうふうになっているのかがだんだんわかってくると思います。そうやって、自分自身が成長していけば、結婚についての考え方がまとまってくると思いますよ。結婚してもしなくても、それは自分の自由ですから、まずは大人として、自立することを目指すのがいいと思います。

トピ内ID：86e722aed0dc62ab

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たくさんの人と接する機会をもってください

🙂

なな

2025年02月12日 20:47

大学生なら学友や先輩、先生方、バイト先の人社会人なら職場の人や習い事、趣味でお付き合いのある方いろんな人がいて、夫婦も親子も色々ですいいな、あんなふうに年を重ねたいな、という方が見つかったら、なるべく密につきあってみてください周囲が変われば、あなたも変わりますふっと、ああ、あの夫婦の子なんだなぁとしみじみとする瞬間が、今後何度もあると思いますでも、そう思えるのは自覚できているからたくさんの人たちと接し、いいなとおもう人を心のなかに描いて、人生の指針・物差しにしていけば、どんどんそちら側に近づけるはずですそんな人、私の周りにはいないしぃ！とおもうなら、リアルでなく本だっていいです小説でも漫画でも哲学書でも、映画でもドラマでもアニメでも、もう何でもいいです時に、築き上げた内なる人達が死に絶えるようなこともあるけれどそうしたら、また、１から新しく作り直せばいい頑なになるには、まだまだ若すぎます親や祖母など身内の呪いで一生独身のまま終わりそうな方も何人か見てきました呪いの主は、どちらかといえば周囲からは人格者と評される方々が多く、本当に、人生はままならないものですが、ちょっとしたきっかけがあれば、また違った人生があっただろうにと他人事ながら悔しくおもいます

トピ内ID：7402e5ab2047895a

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がんばれ

🙂

にかわ

2025年02月12日 22:57

結婚するも独りで生きていくのもあなたの自由です。とりあえず実家と距離おいてみては？私も両親不仲で育ちました。今結婚して夫と2人暮らしですが仲良くやってますよ。

トピ内ID：454334dd4e12279b

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まだ早い

🙂

アヒルのブーツ

2025年02月13日 11:17

わかるわ。うちも不仲だった。そんな人はたくさんいるよ？私は一人暮らしをして15年位したら、初めてそろそろ一人は飽きたかもと思うようになりましたよ。笑それまでは独身を謳歌してた。若い頃は相手もいないのに結婚とか思わないのは普通でしょう。結婚願望などなかったけど、この人（その時付き合っている人ね）となら特別に（！）と思って結婚するもんだと思ってます。愛し愛される人ができて初めて考えるもの。だから無理に考えを変えなくても大丈夫。歳をとれば変わる。加齢で弱気になる。良い人と出会えば又変わる。若いうちは一人で楽しめば。

トピ内ID：dc55bd95d655e571

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不仲

🙂

ささ

2025年02月14日 11:34

不仲の身近でリアルな情報に価値観を左右されたわけですから。対抗したいと考えるなら、幸せな人の情報や、先輩家族などの家庭にお邪魔して、子育てや結婚のいいところを聞いて回るのが必要では？これは恋愛婚に限らず。物事の押し引きを線引きする際に、子供の頃は親や先生にこう言われていたという物差しを最初は手に入れますが。大人になる過程で、同級生や他の大人、メディアなどの情報を得るうちに、細かいところや方向性などに変更が加わることはよくある事です。幸せの形にもっと触れたほうが良いと思いますよ。それは必ずしも結婚に限らず、お一人様の幸せそうな人でも良いでしょう。満遍なく情報に接していくうちに、自分にはこのスタイルがと、今よりは納得感を持って方向性を決められるのでは無いでしょうか。漠然と親から来た物差しに左右されて、詳細が分からないので従っておく選択では、後悔は減らないかと。自分で決めた感が少ないですから。

トピ内ID：73f60337e716b49a

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まず

🙂

タオ

2025年02月15日 12:55

親や祖母に言われたら、不仲を見て育った私に期待しないでって言おう。たぶんトピ主さんは、不仲な親を恨んでいます。あとは自由だよ。これから良い人に会うかもしれないし、会わないかもしれない。付き合うも自由、付き合わないも自由。トピ主さんの結婚って、明治じゃあるまいし親がどうも出来ないのだから。まだ彼氏がいるわけじゃないトピ主さんが、今悩んでも無駄な時間だよ。

トピ内ID：98f5d4d7275287b0

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