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彼女が父親を嫌い過ぎて

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（トピ主 0 ）
🙂
いけちょん
恋愛
先月、プロポーズをして、彼女からOKサインをもらいました。
ただ、彼女は父親の事が嫌い過ぎて、挨拶をさせてくれず、結婚式も参加して欲しくないと主張してきます。
嫌いな理由を聞いてみると、直接的な暴力はされたことはないようですが、幼少期の頃より褒められたこともなく、機嫌が悪い状態が日常的に多く、怒られないように常に父親の顔色を伺って生活していたようです。旅行等に出掛ける際も父親が原因で全然良い思い出がなかったようです。
ちなみに彼女の母親とは話す機会があり、プロポーズをした旨、彼女が父親を嫌い過ぎて結婚式に参加して欲しくない旨をやんわり伝えました。
すると父親が結婚式参加させないのであれば、自分も参加出来ない。ただ、結婚については認めるので、好きなように生きなさいと告げられ、彼女は毅然とした態度だったのですが、僕の方は終始タジタジでした。

僕の両親には上記の状態を伝えており、父親の顔合わせが出来ないことは了承出来たのですが、彼女の母親には最低限顔合わせするよう言われております。

彼女の母親に合わせろと主張する僕の両親、父親に紹介しないなら顔合わせをしないという彼女の母親の主張

どちらの主張も解るのですが、改善策が見つかりません。

1番手取り早いのは、彼女が我慢して父親を紹介するのですが…

彼女の父親の話しをすると露骨に嫌な顔をされ、父親の話はしないで欲しいと言われているので簡単な話ではありません。

彼女が大好きなので、彼女が嫌がることはしたくありませんし、強行する気もありません。

かと言って、今まで育ててくれた両親の言葉を無下にもしたくありません。

誰か同じ様な体験をした方、アドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：2aefabc6a6a3f136

#父親・母親
#結婚

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？？？

🙂
はな
＞彼女の母親に合わせろと主張する僕の両親、父親に紹介しないなら顔合わせをしないという彼女の母親の主張 どちらの主張も解るのですが、改善策が見つかりません。 彼女の母親は結婚式には出ないけど、顔合わせはしないとは言ってませんよ。 トピ主には会ったんだから顔合わせは来るのでは？ ちゃんと確認しました？

トピ内ID：79ae0386afe58c50

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たぶん認識が甘いと思います

🙂
自転車
親子の仲が悪いと軽く考えているのがそもそもの間違いではないでしょうか。 DVやモラハラについて調べた方が良いと思います。 サイレントモラハラというのもあります。 実体験も調べた方が良いと思います。 知識がつくと解決してあげたくなりますが、素人が間に入ってもろくなことはありません。 それは忘れないようにした方が良いと思います。

トピ内ID：3863d46756032d4a

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そのまま伝える

🙂
ぽん酢
あなたの親に彼女の母親が娘に言った事をそのまま伝えるしかないです。 なので、今後はあちらの両親を交流ができないかもしれないが、それも込みでこの人と結婚したいと。 一番手っ取り早いのは彼女が父親を紹介する事って、彼女の気持ちを全然わかってないですね。 本当に嫌で嫌で、本来なら取り繕ってあなたの親にいい顔したいでしょうけど、それも出来ないほど嫌いなんでしょう。もしかして紹介しても常にむっつりを押し通すより紹介しないほうがマシなのかもしれません。 彼女は母親に言われた事を飲み込んだのですか？ お母さんだけは式に出て欲しいとか、あちらの親に会ってほしいとか言わずに？ 言わないならもうそれはしょうがない事だとしてあきらめましょう

トピ内ID：d8f45016a60e355a

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丸くならない関係

🙂
tm1885
丸めるのはやめたら？ 結婚は2人のケジメですよね？ 両親に報告したら 最低限に可能な挨拶で良いよ 報告することで これまでの感謝を伝えて…… 2人で 暖かな家庭を作れるよう 2人で支えあっていけば大丈夫 結婚式に拘るのは変 2人で 皆に祝福されることが 目的じゃない ……願っても 拗れる原因作るだけです

トピ内ID：0e48d95d4475a188

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あわなくていい

🙂
絶縁覚悟
父が結婚式欠席なら自分も欠席だと言っただけでしょう？ 食事一緒にして顔合わすことも彼女母は拒んですか? 私（現在40前）の父はアルコール依存症と会話通じない人で、暴力は受けなかったけど、暴力と罵倒を見て育ったのでライン一つで気分が最悪になるし、会えば年老いてても萎縮するし、一切会いたくない。看取るなどもってのほかだし、父の葬儀にも出たくありません。出ません。30歳までは「親がちゃんと死ぬまでは私は結婚もしない」と決めてバリバリ働いてました。でもふと思ったんです「親の呪縛。もういいんじゃないか」って。「もう十分苦しんだ。終わりにしてもいいはずだ」って。 結婚する時にこれを夫は承知してくれ、義実家サイドは顔合わせするのが常識という考えでしたが一切存在しないものとして触れないことを承知してくれました。結婚式しませんでした。フォトだけ。 毒親じゃないって、そんな線引きないですよ。大の大人が萎縮しちゃうんですからトラウマなんです。まして子が産まれたら「孫にあわせろ」とか言い出すかもです。幼い子に危険な人間は触れさせてはいけません。 人生いろいろ悩んだ結果、覚悟して、会わない会わせない。と決めてるんですから。尊重してあげたらどうでしょうか

トピ内ID：1e0ce62737002aa8

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やるしかないでしょう

🙂
月牙天衝
両家ご両親そろって顔合わせするしかないでしょう。彼女さんが父親を嫌いなのは分かりますが、結婚すると決めたなら、冠婚葬祭優先でやるしかないでしょうね。

トピ内ID：05d67e0e331dc824

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強行するのなら

🙂
和泉のおかん
結婚式は無し。 だってそうでしょう？ 彼女の両親不在の結婚式なんかやると来賓者がざわめいてとんだ恥ですよ。 あなたの親も立場がないし。 二人だけで挙式か、写真だけにするとかは。 今時は先に入籍し同居を開始して、頃合いを見て挙式するカップルは増えていますね。 披露宴無しならお金浮いていいのでは？ 彼女も頑固だね。 先々、子供も父様には会わさないつもりかしら。 まあ駄目なのは彼女の母親だ。 俺様夫に頭が上がらない妻。 ど昭和によくいる夫婦。 悲しいね。 母親が、我が子と夫の仲を取り持たなかったんだね。 娘より、夫の機嫌損なうのが何より怖いんだね。 娘が、不幸せでも構わないのかしらね？ 申し訳ない気持ちがあれば、自分一人でも相手の親御さんに会い、安心して貰う機会は作るものだけどね。 結婚して大丈夫？ 彼女の父親もいびつな難しい人間で、母親も自分可愛いでちっとも娘に協力的でない。 そんな親を持つ彼女だよ。 あのね、後からじわじわきますからね。 なんか変、なんか思考がおかしい、とかじわじわきますよ。 私があなたの親なら、モラハラな父親の事情は了承出来ても、非協力な母親が引っ掛かり過ぎて先行き不安な結婚になるな、と反対はするかな。 彼女自身がバリバリ働いて稼ぎが安定しているとか、その親達の老後の心配はなさそうとか、大きな利点がないと失敗しそうな2人だな、と思った。 好きだの愛だのは3年で褪せてきますからね、彼女が自分の親以外の事なら愛情深い面があるとか、普段は穏やかで明るいとか精神が強いとか、料理は得意とか、50年一緒にいられそうか、今一度考慮してみては。

トピ内ID：41e90cee77f36e8f

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んー

🙂
たんたか～ん
でも、父親と顔合わせしないということは義親は結婚式も出ないわけだから、入籍だけって事になるけど、彼女はそれで良いのかな？ まずは、彼女がそれでよいかだよね？ で、主の親もそれでよいか？ で、入籍後は義母だけでも、主の親と会うことが出来るか？ それも駄目なら、結論は入籍は出来るけど親同士は顔を合わすことが出来ないってこと。 たぶん、後々互いの親類の冠婚葬祭も出ないということ。 面倒くさいね。 よく話したほうが良いよ。 義親も協力的にならず、全て主親頼みにもなる話になるから。 ちなみに私の彼女も父は会わせたくないといい理由（母も了承）で、彼女母と私の両親とで顔合わせしました。 式もしなくて良いとの理由で入籍のみです。

トピ内ID：46623d782ba275c1

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ご両親への説明を彼女にしてもらう

🙂
ヨーコ
あなたは彼女の気持ちを尊重したいと考えている。 それは彼女が好きだからですよね。 では、彼女はどうでしょうか？ あなたにとって実両親は大切な人です。 その人たちの気持ちを無視はできないでしょう。 そんなあなたを、彼女は尊重してくれるでしょうか？ 彼女の望みは式にお父さんを呼ばない事。 その結果、両親とも顔合わせができない。 そのことをトピ主さんのご両親に説明し、お許しをもらうべきは 彼女さんです。 夫婦になるのには、お互いを思いやる関係でないと上手くいきません。 彼女の第一希望を受け入れるのですから その結果に起こる説明責任は彼女にあるでしょう。 お二人でご両親に会って、彼女から経緯を説明してもらいましょう。

トピ内ID：d53e61e3ae61d63e

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彼女抜きで顔合わせ

🙂
暇蝦
彼女に「あなた抜きで両親のみの顔合わせをするから、母親の連絡先を教えてくれ」と言うのはどうでしょうか？ 彼女と父親が同席する状況を回避できればよいのではと思います。また、彼女に内緒なのはまずいので、連絡は彼女を通すのが良いと思います。それで1度話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：77a10f1168384693

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オタオタしない

🙂
川田
彼女の母が父もいなければ出席しないのは、結婚式でしょう。 顔合わせは、母親が来ないとは言ってないでしょうに。 結婚式するしないは彼女との相談で、彼女の親は来ないんならどうするか話すのも彼女でしょう。 トピ主さんの親が心配するのもわかるから、彼女との話がまとまるまで話さない。 彼女と自分の親に溝が出来るでしょ。 オタオタ伝書鳩しないで、冷静に彼女と話しなさい。

トピ内ID：9d98b0ec303a58e8

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わかるわあ、彼女の気持ち

🙂
なると
そんな事でタジタジになるなら 彼女と結婚できませんよ。 彼女は自分の結婚を実父に ぶち壊されたくないと思ってるのよ。 二人だけで結婚式したらいいと思うけど。 顔合わせしたところで 上手い事、話が進むと思いますか？ 上手く行かない可能性もありますよ。 主はその場で上手く立ち回れますかね。 彼女は破談を避けたいのよ。 あっちもこっちも顔を立てようと 右往左往してるトピ主の姿を見て 彼女はどう思ってるかしらね。 彼女と結婚するのだから 二人で決めなさいよ。 毅然としてる彼女からしたら 何もかも想定内なのでしょう。 彼女はもう決めてます。 主がそんな優柔不断だと冷められるよ。 私は彼女と同じ立場でした。 父親に会わせたくなかったです。 夫は私の父親を無視できないと言い、 会わせましたけど、 夫に罵詈雑言を浴びせました。 夫の出身地や両親、職業を 全否定しましたよ。 夫はタジタジでした。 私からしたら 「だから言ったでしょ。」 という感じでした。 私の母がなだめて、 結納の日が両家顔合わせとなりましたが、 正直、父親は無視したかったです。 夫の両親も私の父親の横柄な態度に 辟易していました。 父親は急な仕事で退室した事にも 夫両親からしたら軽悔されたと思ったでしょうね。 夫両親は終始大人の対応でした。 結婚式も父親にぶち壊されると思い 私はやりたくなかったです。 なんとか私の母が上手く立ち回り、 無事に終わりました。 両家遠方の為、 子供の七五三を最後に 夫、夫親ともに 私の両親とは会ってません。 もう20年以上です。 私からしたら 自分の父親とはいえ 会わせない方が平和です。

トピ内ID：3aa020dc4d0885aa

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1番が違う

🙂
親世代
一番手っ取り早いのは、トピ主さんの親の意向は聞き流して、顔合わせなしに結婚することです。

トピ内ID：478fdba672dfa206

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考え直した方がいいですよ

🙂
ピールチョコ
結婚自体を考え直した方がいいですよ。 義母様は義父様を尊重しています。 この時点で単に彼女のワガママかも知れません。 自分の結婚式にさえも来て欲しくないと思う彼女。 今までして貰った数々の恩をなんとも思っていない人です。 これってね、主様の家族にも当てはめられますよ。 ちょっと嫌いだったらすぐ縁切り、私には関係ないからあんただけが帰れば？って言われますよ。 これは彼女の父に対する対応よりも頑なさを懸念する方がいいですよ。 絶対に結婚失敗したって思いますよ。 そういう頑固な方は結婚相手に選ばない方がいいですよ。

トピ内ID：992ef8953c135b3a

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私があなたの親なら…

🙂
ゆあ
相手のご両親と顔合わせもできないような家庭の出身の方々と、自分の子供を結婚させたくありません。 結婚後もトラブルで苦労しそうですし。 彼女の母親も、父親が出ないなら出ない、なんて大概だと思います。 自分の子供には、そんなトラブルのないまともな家庭の人と結婚してほしいですね。

トピ内ID：dc4a4aa9fea7d75c

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結婚は賛成できない

🙂
那須
父親が嫌いだから逢わさないなんて意味が分かりません。 結婚を何だと思っているんでしょう。 何よりもあなたのご両親に大変失礼です。 あなたも何の権利があって、お相手の父親は自分たちの結婚式に来ないでくれなんて要求するの？ こんな失礼な話、聞いたことがありません。 そもそも、結婚式って双方の家族を結ぶ儀式ですよ。 一番大事なご両親が来てもらえないなんて、結婚式の意味がありません。 私があなたの親でも、彼女側の親でもあなた方の結婚は賛成できません。 このような結婚は祝福は受けず、人にトラブルをまき散らすだけです。

トピ内ID：c70fcca9643f9b89

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彼女の親族のことは彼女に任せればいい

🙂
カーリー中谷
だからあなたの親族はあなたが説得する 顔合わせはナシ 向こう様の要望だから仕方ないでしょ あなたの親からしたら そんな親のところで育った人なんかって 反対したいところですがね がんばって説得してみてください

トピ内ID：bfded716981a59dd

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うーん

🙂
よく考えてね
これ、今の段階では彼女と父親の不仲だけですが、ここまで彼女が頑なな性格だと、いずれトピ主さんのご両親とも上手くいかない「気の強い妻・嫁」になるかもしれませんよ。 いくら嫌いとはいえ、トピ主さんのご両親のことを考えたら彼女が折れるべきところであり、顔合わせしなくてもいいなんて自分勝手に思えてしまいます。 「彼女は毅然とした態度」…じゃなく、自分の意思をテコでも曲げないワガママな性格なんじゃないでしょうか。 トピ主さんが優し過ぎるから、彼女は自分のことしか考えていないのでしょうね。 そんな態度なら結婚は難しいと思う…と、トピ主さんも毅然とした態度で言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：0657b7ea245311b3

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トピ主が彼女に寄り添うべき

🙂
私の場合ですが…
ただの我が儘じゃないと思いますよ 相当の事があったのでしょう 彼女はこれまで父親にたくさんの時間を尽くしてたくさん心を尽くしてきた。全ての情を使い果たした結果「無理だ」と判断したんですよ これ以上は自分の将来に悪い影響を与える。 トピ主さんを守る意味も含まれているのでは？ 私の姉に似てます 我々姉妹も簡単にいうと父が嫌いです。相当の事があったんです。 我々姉妹はもう50代ですが姉は結婚後父との関係を一切断ちました(母は亡くなってます)姉の夫も理解しています 私は、というと姉のように毅然とした態度はとれず距離(物理)をとりながらかろうじて父と繋がっているかな？という関係。私の夫も理解しています。 30年近くずっとそんな関係です その間姉は住んでる場所も孫(成人済み)も父に知らせてません ところがこの前、親族の葬儀で父と姉はうっかり遭遇してしまいました。 視線も合わせず姉は焼香だけ済ませすぐ消えました。そんな姉に父は激怒。 あれやこれやの手を尽くして姉に嫌がらせの書簡を送り、一方姉夫婦は弁護士を雇って完全無視。本人たちは一切取り合わない徹底した態度を貫いてました。 この事で父は変わらないなと私もやっと理解しました とはいえ、私は姉のようにあそこまで徹底した態度は貫けない。父は嫌いだけどそれでも断ち切れない情のようなものがあるとボヤくと私の夫は「お姉さんはそれだけお父さんの事が好きだったんだろうね」と。そうかも知れないなと思います。私は姉より薄情だから父を切れないんだとわかりました。 彼女さんは情が深い方なのかな？とも思います。 どちらにしても彼女さんと結婚するので あれば物理的距離を取るか徹底して縁を切る覚悟が必要だと思いますよ。 姉もそうだけど、姉を守る為に毅然とした態度で臨む義兄も立派だと思います。

トピ内ID：ce958f57b870a7f9

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経験者にしかわからない

041
経験者
短い文面なので、関係性がよくわからないのですが 似たような環境だった私からの妄想です。 主さんは彼女母の「父親が出席しないなら私も出席しない」という言葉を聞いて 彼女が思い込みが強すぎて、父親はそれほど悪くないのでは、と思っているので 彼女をかばいきれない気持ちがあるのでは。 なので、自分の親を説得しきれないのかな。 彼女母と彼女父は、おそらく共依存です。 横暴な夫の言動にけなげに従うのは 怖いから、経済的に依存しているから、ではなく 「この人は、私がついていないと。私が支えてあげないと」という歪んだ愛情があるから。 侍従関係のように見えますが、実は彼女父も彼女母に依存しており 妻なしでは精神的な意味でも生活できない関係となっています。 彼女母は子どもが理不尽な目にあっていても かばったことがないはずです。 「お父さんが働いているから生活できるのよ」 という思いと共に、 「我が家はごくごく普通の家族。この結婚は失敗ではない」と、思いたいからです。 「お父さんに従ってくれないとお母さんが困るのよ」という思いもあるからです。 今回、彼女母が父親側についたのは 娘よりも父親についた方が有益だから。 だって父親欠席の娘の結婚式に妻が出た、なんて 夫に知られたら、自分の立場が悪くなるだけですから。 顔合わせも同じです。 彼女が家族のことを話したがらないのは、 話せば話すほど、自分の家庭がいかに歪んでいたかを 思い知らされるからです。 主さん、ご両親を説得してください。 「彼女の母親は、我が子ではなく夫側についた。 　説得するのは無理。 　僕が選んだ女性を信じて欲しい」 そう言って下さい。 その度胸がないのなら、結婚は無理でしょう。

トピ内ID：375362df42d7794f

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考えられることの一つとして

041
jiji
もしかしたらですが。 彼女の言い分に虚偽がある場合。 父親が反社会的な組織に関連している さる場所に収監されている 精神に問題があって入院されている などなど、会わせたくない理由を、より穏便な言い訳に「嫌いだから」。 知っている例にそういうことがありました。 父親に会わなくて結婚して初めて知ったのが上記のうちの一つだったとか。 子ができていたのでそのままになりましたが、だまされたと言ってました。 ずっと前には相手方のお家を「問い合わせ」とかありました。 彼女のご実家をご両親とかどなたかが見に行ってみたら？ またご近所とか商店などに評判をお聞きになりに行かれたら？ 聞き込みはしなくてもお家の外観だけでもその家のかんじはわかります。 彼女は一人っ子ですか？ ご兄弟がいるのなら会わせてもらってもいいですね。 彼女以外の目線はまた違ったものかも知れません。

トピ内ID：78512f793fd3e1da

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彼女の味方でいてください

🙂
amneris
彼女が性的虐待を受けていた場合どうしますか？ それでも儀礼的な挨拶をしたいですか？ 彼女を守りたいなら彼女の気持ちを最優先にすべきです 世の中には自分が想像も出来ないような事があると思います

トピ内ID：30cd095d57f9295a

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絶縁するという事ではないのですか？

🙂
自転車
婚約者さんのご両親が再婚していて、婚約者さんはお母さんの連れ子で実父は別にいるなんて事情ではないのですよね？ そういう事情もなくて、父親を結婚式によばないということは、婚約者さんは父親と絶縁すると言っているようなものだと私は思うのですが。 顔合わせが～とか、呑気に考えている場合なのかと心配になりました。

トピ内ID：3863d46756032d4a

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彼女が我慢して、が本音ですね

🙂
先のことはわからない
要するに彼女の我儘と思うので説得するアドバイスが欲しいというのが貴方の本音だと思いますが、それは勘違い。そもそも貴方がまともならお付き合いしている彼女もまともな人。まともな人から蛇蝎のように嫌われる人はまともではない。 子供は親を選べないので子供に罪は無い、ので彼女さんには罪はありませんが、彼女の母親はまともでない人と夫婦であり、まともでないのでしょう。 そんな人とご両親を会わせて大丈夫ですか？事態が悪くなるような気もします。

トピ内ID：b3e43ad7e7302207

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将来の家庭生活が不安過ぎる

🙂
メロ
親が嫌いだとかいうことはさほど珍しくないと思うけど、結婚式に出たくないほど嫌悪感を持つということもあり得るとは思うけど、でもそれでも形だけ結婚式の時だけは出席してもらうという形にするものだと思います。それ以外では顔も合わさない、口もきかないでも。 でもそれすら嫌というほど父親を嫌っているとは。 人には言えないけど性的虐待を受けていたとか何か特殊な事情があるのでしょうか。 そうではなく「褒められたこともない」「機嫌が悪い状態が日常的に多く、怒られないように常に父親の顔色を伺って生活していた」「旅行等に出掛ける際も父親が原因で全然良い思い出がなかった」だけで、経済的責任を果たしてくれ家族旅行もさせてもらえた環境で、結婚式の出席すら拒むほど父を嫌っているなんて相当頑なな女性だなと思います。 彼女なりにどうしても嫌な理由があるのでしょうけど。 ＞父親に紹介しないなら顔合わせをしないという彼女の母親の主張 ももっともだと思います。彼女母は、貴方の両親に会うことを拒んでいるのではなく、「きちんと父に紹介しろ」という娘さんへの気持なのでしょう。 性的虐待などの理由があったわけでもなくそこまで頑なに父を拒む女性であれば、もし今後貴方に対しても現在の父に対してと同じような感情を持つようになる可能性があるのではと心配です。 そこまで親子関係が悪ければ、あなた方が親になった時、その歪がそこにも出て来るのではと。父となった貴方に自分の父親の姿を重ね合わせ、貴方に憎しみを抱くようになるとか攻撃的になるとか子どもに対しても気持ちが不安定になるとか。 貴方がなんとか改善を試みようと思っても、現在の彼女の父に対する態度と同じような態度を取られて解決の糸口が見つからないかもしれない。貴方にそういう状況を包み込める包容力があるのか。 今の彼女の頑なさに将来の家庭生活の不安を感じます。

トピ内ID：1520bcdf2f993323

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一度は、お父さんと、会う努力をしよう

🙂
ポチ
結婚式に呼びたくない、て何でですか ね？　 お父さんを呼ばないなら、お母さんも行かない、て 私も、同じ事を言います。 お父さんがかわいそうだから。 トピさんの投稿文にある内容なら、うちも、主人は、子どもたちに同じようにしていましたよ。 私は、私の母親から、主人との結婚を強烈に反対されました。 私の父がレストランで、主人と私とで食事をしました。 その後、主人の両親が、遠路正装で挨拶にきて下さり、結婚となりました。 お父さんが、娘さんを拒否してるかは、分からないのですよね？ トピさんのご両親のお力を、お借りしたらどうですか？ あちらのご両親に挨拶していただくのです。 多分、彼女さんのご両親は、喜ばれます。 もしかすると、彼女さんの深層心理がわかるかもしれませんね。 トピさんが、きっかけで、わだかまりが氷解するかもしれません。 多分、思春期のボタンの掛け違いが、引きずっている、とか。 彼女が大人になる入り口ではありませんか？ お父さんを許す事は、彼女が幸せになる一歩だと思いますが、 どうでしょうか？

トピ内ID：52a83dc7993d9117

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毒親育ちのことはまともな家庭の人には分からない

🙂
ハピネス
私も実家と切りたい家出したいと小学生の時から考えながら、結局縁を切らないまま結婚しました。 でも両家顔合わせから散々やらかし、結局両親が新居に遊びに来た時のことがきっかけに夫婦仲が悪くなり離婚しました。 親が非常識で嫌な奴だから、結婚相手や義実家にも悪い態度を取る→自分まで嫌われるというのを避けたいというのもあると思います。 最悪、結婚後親戚になってから非常識なことで怒鳴り込んできたり、自分の実家にまで迷惑や被害が及ぶようなことがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：fd302b8968de8474

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彼女の立場でした

🙂
かなこ
子供の頃から父から暴言暴力を受けて育ちました。 父親を呼びたくないので、結婚式も挙げませんでした。夫の親からは「変わった娘さん」とは言われましたが、強要はされませんでした。 もしここで強要されていたら、夫とは結婚しませんでした。 彼女に我慢を求めると、結婚そのものがなしになるかもしれないと思っておいてくださいね。

トピ内ID：9657d5461f61f656

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式をしない

🙂
モモンガ
私は母に殴られて育ちました。家事も押し付けられていました。父には助けれくれと言いましたが無視されました。大学卒業までお金だけはちゃんと出してくれましたから、縁を切るまでには至っていません。彼氏にも両親を合わせました。育ててもらった感謝を述べたくないので式は行わないつもりです。2人で写真だけ撮ります。 根強い不信というものはあるのです。相手のことを思うなら無理はさせないでくださいね。

トピ内ID：9cc9502bb44d1102

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結婚前に話し合っておくべき

🙂
自転車
親戚ならまだしも父親との関係に問題があるのでしたら、結婚相手のトピ主さんも全くの無関係ではいられないでしょう。 トピ主さんとの結婚後に、婚約者さんはご自身の実家とどのような関係でいようと考えているのか、話し合っていますか？ トピ主さんはそれを受け入れられますか？ トピ主さんは、婚約者さんが我慢してくれれば丸く収まるけど無理強いはしたくないと思って、解決策を模索しているようですけど、そんなのいつまでも続けられないですよ。 そのままではいつか必ずトピ主さんと婚約者さんが決定的にすれ違うときが来ると思います。 父親の話をすると彼女が嫌な顔をするから言い出せずにいるようですけど、結婚前に話し合っておかなければならないことです。 それで駄目になるくらいなら、なあなあに誤魔化して結婚したとしてもいつか上手くいかなくなります。 トピ主さんは、婚約者さんと父親の関係を、母親を含めた家族全体の構図を、おおよそ想像できていますか？ そして結婚したとして、婚約者さんと実家の関係によってこの先どのような問題が起こり得るか想像できていますか？ そのうえで婚約者さんと結婚して生きていこうと心を決めることが出来ていますか？ トピを読む限りでは、出来ていないだろうと私は思いますけど…。 ご両親にも意見を聞いてみてはどうですか？ おそらくトピ主さん一人では手に余る問題だと思います。 何でも一人で抱えるのが大人じゃないんですよ。 一人で生きていける人なんていないんです。 力が足りないと思えば適切な相手に助力を求める、それを見極められるのが大人だと私は思います。

トピ内ID：3863d46756032d4a

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