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自己主張が強い妻

レス48
（トピ主 0 ）
😢
不眠男
夫婦
トピ主30歳正社員、妻31歳正社員、子供なしの2人家族です。
妻の自己主張が強い事に嫌気がさしてます。不満があっても妻の意見に合わせています。
例えば、二人暮らしを始めるにあたって、夫は、田舎、妻は都内に住みたい。夫は元々車持ち+人混みが大の苦手。妻は元々都内住みで、通勤が遠くなるのが絶対嫌。まだ家を買うわけではない為、取り敢えず折れて、都内に住むことを決めて住んでいる。案の定、車は近くに持って来ず、(駐車料金が馬鹿らしい値段)。車を使う為に、片道1時間半。日帰りでは疲れるし、勿体無いので駐車場近くの実家に泊まると言えば、また帰ってこないと愚痴。
また、結婚式に関して、やりたくない夫、やりたい妻。結果的にゲスト100人近い規模の結婚式を行った。結婚も結婚式をやりたくないがために、先延ばしにしていた。妻には先延ばしにした理由を告げたがその時妻は流していた。いざ、結婚式の話になった時、夫「小規模でやろ？」と聞いたが、妻「私はどうしてもやりたい。今までに行った分(20回近く行ってるらしい)取り返さないと。」と言い、絶対的に折れる様子なし。
夫がやりたくない理由、1つ、本当に付き合いの深い数名を呼びたかった。2つ、気苦労するタイプなので、大人数呼んだら大変なことが目に見えていた。3つ、人前で喋りたくない。目立ちたくない。4つ、金銭的に出せるが余裕があるわけではない。以上が理由であった。改めて伝えたが妻の意思が硬い事もあって、一生に一度だし、やりたいように合わせてあげようと決めた。しかし、お金かかるのが嫌なだけでしょくらいの考えで、それ以外の気持ちについては無視されてるかのような態度。(確かに、小物関係は自分で用意し、節約していた)色々折れて妥協しているのに、さらに負荷になる言葉を言ってくる妻に思いやりが感じられず嫌気がさしている。
以上のことで客観的な意見が欲しいです。

トピ内ID：bcd5932fc1df9cad

#３０代
#夫婦関係
#妻

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あなたの気持ちが分からない

🙂
のこ
なんかあなたが奥さんを大好きで一緒にいたいなら分かるけど、奥さんは自己中というか、自分優先の人に感じるので折れて合わせる程わがままになりそうですね。 ただなんとなく奥さんがそういう人なのは付き合っているときから分かっていたのでは。そのネガティブな面を越える魅力があるから結婚されたのではないのですか？

トピ内ID：acaef901b1a1214c

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なぜ結婚…？

🙂
ライムカレー
これだけ性格が合わないのに、なぜ結婚したのか、そっちのほうが不思議な感じですが…。 トピ主さんにとって、奥さんと結婚して一緒に生活することに、何かメリットがあったから、したんですよね？ 決心して結婚をしたのに、その直後から不満でいっぱい状態、じゃ、なんで結婚したんですか、というふうにしか、思えませんが…。

トピ内ID：2a3d6957be361871

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客観的な意見です。

🙂
みつやさいだ
「やりたいように合わせてあげようと決めた」のだから、 それを一生貫く気持ちで結婚したのではないの？と思います。 そんな妻を選んだのはトピ主です。 自己責任です。 一生を左右する結婚を そんな軽い覚悟で決めたのだから 仕方ないです。 我慢する人生を選んだのでしょ？

トピ内ID：dc2171578ee4f234

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どちらも悪くない

🙂
当たり前じゃないよ
どちらが悪いとかは無いような気がします。 案外その奥様とは合わないだけなのでは？ 車は都内に住むなら処分しても良かったのかな〜、と思う。 都内なら所有しても金かかるだけだからいらなくないですか。　 タクシーの方が(取りに帰るより)早いし安いよ。 1時間半かけて取りに帰る？それこそ時間もお金も無駄では？ タクシー以外にもリースとか乗り合いとかレンタカーで充分対応出来る気がしますが。 すみません、都内住みだと車を所有する事に意味を見出せない人が沢山います。私もそうです。 車絶対な田舎住みの人とは価値観がそもそも合わない。(私と夫もそうでした) 結婚式に関しては、そんなにやりたくないなら、もっと戦うべきだったのでは。奥様と揉めたくないからいつもトピ主さんが引いてるだけな気がする…。 もっとうまく交渉できるといいのですが。 でもさ、良く考えてみてよ。奥様も譲ってくれてると思うよ。だって結婚後の今の名字って、トピ主さんのじゃないの？ 奥様は実家の名字捨ててくれてるんだよ。それに伴う手続きも奥様でしょ。ね。ちゃんと譲ってくれてるでしょう？それともトピ主さんが婿養子になったの？ 名字変更に伴う手続きとか、トピ主さんも手伝った？新しく印鑑とかトピ主さんが用意してあげた？

トピ内ID：c124c515ca537127

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そういう女性を選んだのは主さん

041
たこ兄弟の母
妻さんの意見は異常じゃない。常識的です。 通勤時間が長いのは嫌だし、週末しか乗らない車なんていらない。 結婚式がしたい気持ちもわかる。 主さんの意見も異常じゃない。常識的です。 人混みが苦手なのはわかるし、趣味を大事にしたい気持ちも 結婚式をしたくない気持ちもわかる。 今回は住居の条件を譲ったのですから 「月１回実家にお泊りを許してほしい」と、先に条件を出せばよかった。 ＞色々折れて妥協しているのに、さらに負荷になる言葉を言ってくる妻 これは妻さんも同じ気持ちだと思います。 主さんがイライラする気持ちはわかりましたが、もっと建設的に話し合いができませんか？ 主さんが結婚相手に選んだ相手で、同意しての入籍なのですから。

トピ内ID：2072431d537e81e5

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なぜトピ主が折れるの？

041
もものき
結婚式については済んだことだから置いといて。 今後済むところについては大事な問題ですね、なのに結婚前にその話合いはしなかったのですか？結婚すれば気が変わると思ったのかな？変わりませんよ。 とりあえず折れたそうですがなぜトピ主が折れるんですか？ 配偶者はあなたが折れてるとは思ってないはずです、きっとあなたがどれほど嫌なのか伝えてないのでは？ 折れなかったら離婚って言われる？それも視野にいれて自分の意見をきちっと伝えるべきと思いますよ。

トピ内ID：b193be3ea69351d9

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素朴な疑問

🙂
匿名
車持っていない妻さんに、田舎へ引っ越しろって、じゃあ通勤どうするつもりだったんですか? 家事するなら通勤時間長いのはアウトですよ。 身軽に動ける車所有のトピ主が家事するつもりでした? 将来的に子供を望むなら、田舎より都市部の方が良いですし。 老後も、車が無いと買物行けない田舎より、公共交通機関が充実している都市部の方が便利。 医療も、田舎と都市部では数が違う。 人口減少している中、地方や田舎はどんどん店や病院が減っています。 通勤時間が長い上、不便な場所に住むって、お金の問題で都内に住めない人なのかな、と思ってしまう。 後は庭が欲しい、家庭菜園やりたい、郊外の自然豊かな場所で育児〜とかならわかりますけど。 子育てや移住の支援制度が充実とかね。 予定していた田舎、バスや電車の時間を見ましたか? 都市部と同じではないですよ。 今後、さらに減便されますからね。 その不自由さを敢えて求めるって、すごいです。 地方都市住みで渋滞通勤している身ですが、さらに田舎に住もうとは絶対思いません。 排他的地域だと余所者追い出し、距離感バグるのも常です。 そして町内会や自治体ルールも田舎は多いです。 そういう意味では、都内の方が人間関係希薄かと。 トピ主、人付き合い苦手でしょ。 田舎に幻想抱かない方が良いですよ。

トピ内ID：43693e4ae90c0b8a

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客観的意見…。

🎶
そうだなあ…。
自分の意見を通したい押しの強い奥さんと、一応意見は言って見るものの押しの弱い折れちゃう旦那さんなのでしょうかね。 もうお互いの性格だからね。 そんな夫婦結構居そうだけれどトピ主さんはストレスマックスみたいですね。 でもそんな奥さんだって結婚前から分かっていたと思うけれど、その押しの強さ含めて結婚したい程好きだったのではなく？ まさか結婚もぐいぐい言い寄られ本当は結婚したくなかったのにした…なんて言うのでしょうか？ だとしてもトピ主さんがその結婚決めているのですよね。 これがトピ主さんも意見割れる度に折れる事無く自分の意見を徹底して通していればお互いぶつかりあってお互いうんざりして結婚まで行かなかった。その前に別れていた…かもですけれど。 車の件がイマイチ分からないのですが、仕事する為に一時間半掛け車のある実家に行き車で仕事に行っているという事？？ トピ主さんの仕事場は都内ではない？ まさかですが、そんな事毎日しているとなると労力やら其処まで行く運賃も掛かるしそれなら都内で駐車場借りた方が良さそうではありますが。 都内でも近郊行けば駐車場も其処まで高く無いのでは？詳しくなく申し訳ないですが。 都心に住んでいるのでしょうかね？ まあ、都心は確かに自家用車は要らないですが、トピ主さんはそれが嫌なのですものね。 客観的にどう思うかと言われても。 価値観合わない人との結婚は大変だなあとしか思えませんが…。 ここで奥さんにはこう言えば？と提案出して貰っても奥さんの意見が違うならまた押しで通されちゃうだろうしね…。

トピ内ID：24037bb12800c83e

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別れたら？

🙂
なな
なんで結婚したのでしょう？ 住む場所なんて、一生関わる大切な決め事です。子供の有無、同居の有無、住む場所などは結婚前にすり合わせ必要ありますよ。 都心に住みたい人が、歳をとって田舎で住みたいなんてなりませんから。あなたの希望はもう叶いませんよ。 そして、結婚式に関してはやると決めたならばやりましょう。愚痴を言いたいだけなのか、改善して欲しいのかどっちですか？ 30代で100人規模の結婚式って、あんまりありませんけど…奥さんは強欲な感じしますけどね。結婚式で元を取ろうと考えると、確実に友人関係などにもヒビが入ります。そういうのも、まだ分からないのでしょうね。 現段階で合わないなら別れた方が良いとしか、言いようがない。ここでどんな意見を得たいのですか？

トピ内ID：94a00a694887d75a

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嫌ならお別れするしかない

🙂
おばはん
＞トピ主30歳正社員 妻31歳正社員 子供なしの2人 ＞妻の自己主張が強い事に嫌気 ＞不満があっても妻の意見に合わせ そうですね。 何でも折れてくれるトピ主さんだからこそ、妻はお付き合いを継続して結婚したのです。 それ以上でもそれ以下でもない。 強く言えば引き下がるところが良かったのでしょう。 トピ主さんが絶対に田舎暮らしが良いと通勤1時間以上かかる場所を選び、結婚式は親族のみとするのなら、結婚はなかったのでは？ 別れたくない方が、我慢するのは当たり前。 また、譲られた方が、慮って優しく接するなどないと思いますよ。 それならば、最初から無理強いしませんから。 「私は私のやりたいようにやるの」 「私が正しいの」 「嫌なら黙ってて」 の三段論法です。 この先も全て妻の主張通りの結婚生活だと思っていた方が良いですよ。 期待しておくと泣きたくなりますからね。 嫌ならお別れするしかないと思います。 妻は変わらないですから。 何度も言いますが、言いなりになるからトピ主さんなのですよ。

トピ内ID：742a124471ec435d

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腹をくくった者勝ち

🙂
うし
トピ主さんに１つ教えますね。 「こじれたら、最終的に関係を決裂しても構わない」と腹をくくった方が勝ちです。 「どうせ最後に承諾するに違いない」と思われたら、一方的に要求を押し付けられます。 これは、商談でも、国際政治でも同じことです。

トピ内ID：b2c8bfd4ea73db47

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別れる一択

🙂
離婚は走れ
よくそんな女と結婚しましたね。 子供産まれたら、あなたは完全に奴隷ですよ。 別れるなら早い方がいい。

トピ内ID：9f78f736bc388731

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交際中はそうじゃなかったんですか？

🙂
あ。
・結婚決めてから突然自己主張が強くなりましたか？ →それでも結婚をしない選択肢はあった ・交際中から気が強かったですか？ →なぜ結婚をしたのか理解不能 今の状態をどう思うかの前に、なぜ結婚したのか。いつからそうなのかを教えてほしいです。 で、あなたも「嫌なものは嫌」「俺はこうする、こうしたい」「お互い歩み寄れなければどちらの希望をとることもしない、ゼロにする」など、主張ができないのであれば、離婚しない限り一生そのままです。相手は変わりませんから、自分が変わるか関係解消するしかないです。

トピ内ID：42bfeb1d66d3932f

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私がトピ主に似てる

🙂
かおり
私がまさにトピ主みたいな女ですね。 運転がわりと好きで、旦那と出かける時は私が主に運転。 結婚式したくなくてしなかった（理由はトピ主と同じ）因みに婚約指輪や結婚指輪もいらなかったから辞退した。 医療職で将来的に開業したかったんで、地価の安い田舎希望だった（夫が都会希望だったから今は都会に住んでます） 結婚式で揉めて婚約破棄とか、婚約指輪にがっかりして愛情が冷めたとか、私からしたら意味が分かりません。 価値観の違いですよね。

トピ内ID：bced300a871479ba

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あ〜かわいそう。

🙂
リリ
よくもま〜そんなに価値観が、違うのに結婚しましたね！ それにびっくりです！ よほど、容姿端麗な奥様なんでしょうね。 でも、 結婚しちゃったんですからねぇ〜 嫌な所は目をつぶり 良い所を見つけ、それをひたすら褒め称えて、奥様を良い気分にして、 少しずつ少しずつ、貴方の意見にも耳を傾けたくなるように、仕向けていく。

トピ内ID：375d9d4454b710c0

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全く分からない

041
凛々
普通はトピ文の諸々を擦り合わせた上で結婚を決めるものでは？ 何も決めずに先に籍を入れたって事？ その後でグタグタ言っても何言ってんの？としか思えませんが 幸いにも子供がいないようなので別れたらいいですよ

トピ内ID：a935b35797e32822

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早急な話し合いを！

😒
自己主張はお互い様
書かれていることが理由で、結婚前に破談になるケースも少なくないと思います。 片道1時間半の車は処分したほうがいいのでは？使用する際は、レンタカーとかダメですか？ それらを含め、色々な事を話し合う必要があると思います。 きちんと、貴方に対して嫌気が差していると正直に伝えたほうがいいですよ。 話し合いにならなければ、別居婚や週末婚でもいいのでは？ 結婚し他人同士が生活して家族になっていくには、お互いに意見のすり合わせとお互いを思いやる心が必要不可欠だと思います。 自分の価値観の押し付けばかりでは、いずれその生活に破綻が訪れますよ！ 一応付け加えておきますが、上記の事は妻だけでなく、不眠男さんにも当てはまることですよ。自覚ありますか？二人共ワガママです。トピ文を読んで、そう感じました。 しっかりお互いで話し合いをもちましょう。 慣れてきたら楽しいですよ！結婚生活も！！

トピ内ID：d1cec4cd10ed512c

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不一致。

🙂
nene
毎日の通勤時間が短い方が良いのは常識です。 結婚式はもう終わってしまったことです。 駐車場の費用を惜しむのはあなた自身です。 あなたはお金に細かいようですが、そこが彼女と合わないのではありませんか。 「嫌気がさす」は、もうどうにもならない時に使う言葉です。 夫が簡単に口にする言葉ではありませんよ。

トピ内ID：206f461d537c5127

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トピ文そのまま伝えるべき。

🙂
ちやち
それ、自己主張が強いんじゃなくて、価値観が違いすぎるんですよ。 あなたが折れなけば、関係が保てないなら、一生折れて我慢の生活か、離婚かでしょう。 一度、胸の内をぶつけてみては? それで歩み寄ってくれないなら無理ですね。

トピ内ID：56b3f965fe972984

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相性が悪すぎるのでは？

🙂
選択ミス
＞妻の自己主張が強い事に嫌気がさしてます。 　不満があっても妻の意見に合わせています。 トピ主は、目立ちたくないタイプ。妻は、目立ちたいタイプ。 性格が逆なので、なかなかトピ主の思い通りにはならないでしょう。 でも、どうして、そんなことが、結婚前に分からなかったのか？ 不思議ですね。 そんなに自己主張が強い妻は、今後も続き、トピ主は我慢の 結婚生活が、ずっと続くような気がします。 それに、耐えていけるかどうか？を、トピ主ご自身が、よく考えて 今後のことを判断したほうがいいような気がします。 妻のようなタイプは、反省という言葉とは無縁でしょうから。

トピ内ID：2805cd84d9ea7c9e

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離婚したら？

🙂
タオ
そこまで噛み合わないのに、なぜ結婚してるんでしょ。 子供もいないのだし、別々になれば済むような。

トピ内ID：f121e58cafdb355a

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ん？

🙂
あ
これだけ価値観が合わないのによく結婚する事にしましたね。 そこまで極端に違うと何れにせよ擦り合わせも難しそうですけどね。 奥様のどこを好きなんですか？ これだけ合わないけど、それでも好きなんですよね？ あなたの心理がよく分かりません。

トピ内ID：9e66a60fd60026a4

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なぜ結婚したの？

🙂
べるる
どちらが正しいわけでも、間違っているわけでもなく 価値観が違う二人なのに、なぜ結婚したんだろう？ お付き合いしている時からずっと奥さんの希望通りにしてきちゃいましたか？ 其れとも結婚したとたんに自己主張をしだしたのかな～ ＞お金かかるのが嫌なだけでしょくらいの考えで、それ以外の気持ちについては無視されてるかのような態度。 其れでも奥様の希望通りにしてしまったのですね 気持ちは伝えないとね 無視されているのかな？ 分からないんだと思いますよ。 想像も出来ないのでしょう お付き合いしているときには、問題はなかったの？

トピ内ID：2933e81d587b59cf

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なぜ結婚したのか

🙂
ぶろっくま
そのように考えも価値観も合わない相手と、なぜ流されてズルズル結婚してしまったのか？としか思いません。描いている結婚生活が全然違うのに、よく結婚しましたね。 そして奥さんちょっと自分勝手でわがままですね。結婚ハイになってるのでしょうかね。それにしてもこれまでたくさん行ったから取り返すとか、すごい下品な発想で引きます。 なんだかんだとトラブルを恐れて折れて受け入れてる主さんが1番悪いと思いますよ。ひとつも納得していないから、どうせそのうち爆発するのに。そんなの優しさや思いやりなんかではないですよ。早めにちゃんと対峙しないと大きな問題になりますよ。

トピ内ID：da866bf26e41d9b4

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自己主張

🙂
ケメコ
気付いてないようだけど、自己主張が強いのはトピ主さんも同じなんだと思いますよ。 トピ主さんとしては、いろいろ妥協しているのでしょうが、自己主張が強くなければ、なんでもハイハイと妻の言うとおりにしていればいいだけですから。 トピ主さんも自己主張が強くて、その意見が妻に潰されるから嫌気がさすんでしょう？ お互いの考えや価値観が違い過ぎて、一つ一つに揉めている。 なんで結婚前にそれが分からなかったのか、分かっていたけれど、どうにかなると思っていたのか。 どこに住むかも、どういう結婚式をするかしないかも、普通のカップルなら結婚前に話し合ってから、結婚にゴーサインを出すものではないですか。何も考えず、相手のことも良く見ないで結婚しちゃったんですかね。 客観的な意見とのことですが、なんで結婚しちゃったんだろうとしか思えませんでした。

トピ内ID：b4a489c5d7d0b2a8

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うーん

🙂
ばんび
私はもう主さん夫婦の親世代だと思うんですが、 正直、奥様の言い分がそんなにひどいとは思えません。 それまで都内に住んでいたならそりゃ通勤に時間のかかる郊外には行きたくないでしょう。 結婚式だって、小さい頃から憧れる人もいるくらい、女性にとっては大事です。 きっとそれらを話し合う時の奥様の言い草が気に入らないんでしょうね。 一歩も譲る気のない言い方をするんでしょう。 でも、主さんだって「とりあえず折れて」「合わせてあげよう」すごい上からです。 許容するにしても上からなんですよね。そして溜め込んでキレる。 なんだか合わせ鏡のようです。 ほんと、なんで結婚したの？って夫婦ですよ。 奥様の主張をなんの抵抗もなく受け入れられる人はたくさんいますし、 田舎暮らしが好きな女性もたくさんいるのに。 嫌気がさしてても、奥様だけを自分の好みのタイプに変えることは出来ません。 話し合いが出来ない、出来てるようで片方が我慢してるだけの夫婦は早晩破綻します。 子供がいないうちに別の道を歩く方がラクでは。

トピ内ID：98ccba276af01e81

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結婚式がメインの愚痴になっているので

🙂
ぼんちゃん
結婚式は、一生に一度の妻の晴れ舞台。 私は、結婚式は妻のためにやってあげるものだと思っています。 人前に出たくない、しゃべりたくないってのは、一丁前の大人として子供じみてますよ。 結婚式を余裕で挙げることができる人なんてそれほどいません。みんな結構無理してやっています。 結婚に関しては、不眠男さんが折れるべきかなと個人的には思いますね。 あとの部分はちょっとまあよくわかりませんね。

トピ内ID：ebecbecbfa980c13

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実行力のある妻？

🐱
もめん
奥様が自己主張が強いのはその通りですが、住まいの手配も結婚披露宴の準備も、奥様が主体となってやっているように読めます。トピ主さんは、奥様の意見に従って付いて行っている感じですか？ 違ったらごめんなさい。 もし、田舎暮らしや小規模な結婚式に奥様が同意していたとします。その場合、田舎の住まいの手配や、招待できなかった人への結婚の挨拶の準備は、トピ主さんがしたということですか？ トピ主さんの文章の印象では、先延ばしにして結局奥様がすることになる感じがしますが。 自己主張が強いことは、実行が伴ってさえいれば、別に悪いことではありません。きっとトピ主さんは、自分の意見を粘り強く主張することが苦手なのですよね。それなら、強い奥様に頼って付いて行くのも、ひとつの道だと思います。 どうしても耐えられないのなら、しかたがありませんけれど。

トピ内ID：df12533616a3e42a

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自己主張は強くないと思う

🙂
ぽっと
奥さんのような考えの女性はわりと「普通」だと思うし、悪くもないと思う。 だからと言ってトピ主さんが悪いとも思わない。 ただどちらかといえば我がままなのはトピ主に見えます。 結婚って相手がいるし、よほどの地味スタイルを貫くタイプじゃないと披露宴は上げるだろうし、ある意味育ててくれた親のためにもするところもあると思うからね。（区切りとして） 人前で話したくないとか、ちょっと幼い。 正直言って、水と油でなんでここまで違うのに結婚したのが不思議。 何がよかったのですか？顔？ 子供さんがいらっしゃらないなら離婚したほうがいいのでは？

トピ内ID：9bd21a3903d5c4de

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離婚したら？

🙂
オリーブ
簡単に言って申し訳ないけど、この二人の結婚自体がムリだったのよ。 子供できないうちに別れた方がいいと思います。 それから皆さん言うように奥さんの言い分は女性として普通だと思います。 「合わない二人」だったんです。

トピ内ID：e4cd1ab23cfe7979

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