夫婦関係（子育てにおいて意見が違う時）

理想を言えば、二人の価値観が合わなければ、妥協点を探る（話し合う）になるのでしょうが、現実にそんな夫婦はあまりいないように思います。 良かれと思うことをやりながら、怒ったり怒られたり、失敗したりしながら、程よいところに修正するものじゃないでしょうか。 そしてそれは、元の関係性に依存すると思うんです。 それまで彼氏、夫の方に寄せていたのに、突然妻の言い分が通ることはないですし、逆もそうでしょう。 小さい子供のいる社会人は、そんなことできるほど暇人じゃないですからね。 ＞うちは、私が折れる、我慢することが多くて、夫のことを全部が嫌いなわけではありませんが、その一面に心底嫌気がさし、どうしたら、いいのだろうと、現在考えているさなかです。 これは、今までは主さんが楽をしようとしてそうなっていたと思うんです。 そして、それを変えるには、主さんがその面倒を全面的に引き受ける覚悟が必要です。 主さんが、そこまでして自分の意見を通したいか次第でしょう。

例えがよくわからないのですが 夫が主さんの意見を無視して自分の意見優先にしたら その後に生じた不都合は夫に後始末させる、でしょう。 主さんはフォローは一切しない。 我が家の話をします。 子どもが１歳の頃、子どもの寝かしつけと 夫の帰宅がかぶることがよくありました。 ウトウトしていた我が子はパパを見ると覚醒。 そこからの寝かしつけは１時間以上かかります。 こどもの就寝時間は遅くなるし 寝た後にやろうと思った家事はたまる一方なので 夫にはこの時間帯に帰宅する場合は そっと帰宅して（玄関そばの）お風呂へ直行して欲しいとお願いしたら 「俺を邪魔もの扱いするのか」と、ご立腹。 なので夫が帰宅して、子どもが覚醒しても 私は子どもの世話を一切放棄しました。 子どもがじゃれついて、夫はまともに食事できません。 （それまでは私が我が子を抱っこして、夫は優雅に食事できました） 最初は意地になっていた夫ですが、１時間たっても元気な子どもに困り顔。 「じゃあ、食器洗いするから、寝かしけお願い」 と、そのまま寝かしつけもお願いしました。 30分以上かけてました。 以来、夫から帰りますメールがきたら、寝かしつけとかぶる場合 「風呂直行で」と、私が返信。 子どもの寝かしつけがスムーズになり、夫もゆっくり食事できるようになりました。 ＞□が優先だから予定をここは入れないでと伝えても、これくらいなら支障ないと入れてしまう、 「なら、□はあなたが担当してね」として、やらせる。 やはりかぶった場合は「□優先だから、そっちをキャンセルして」と、言います。 相手が断ってきたら、 「私は最初にちゃんと話した。無視して強行したのはあなたです」 こっちも断ります。 ＞私が折れる、我慢することが多くて だから相手は折れないんです。我慢しないんです。 だって不都合が起きても主さんが何とかしてくれるから。

トピでは○△□とぼかしているので的外れかもしれませんが、どれも些細なことのように思います。 この程度なら「心底嫌気がさし」なんてことにはならないと思います。 子育ての方針が夫婦で180度違って困るとしたら、 子どもの「進路」 教育に親がお金をどこまで出すか 子どもが社会的なルール違反を犯した時の指導方法 （虐め、暴力、無断外泊、万引きなど） など本当に重要な部分だと思うのです。 何かを買うとか 予定を入れる程度で、夫婦仲が悪くなるほどというのが想像できません。 >○を買ったら△がおろそかになるから△が終わって買うのがいいと思う。 この場合、旦那さんは疎かにならないと考えたから購入したんですよね？ 「疎か」なので△は勉強（テスト・入試）かなと思うのですが、購入しても疎かになるかどうかなんてやってみないと分かりませんよね。 また買ったとしても勉強が疎かにならないように管理することはできると思うのです。 その管理を旦那さんにお願いすれば解決すると思いますよ。 我が家の場合は、子どもを中学受験するかしないかということで意見が対立したことがあります。 この場合は夫婦でとことん話し合いました。 なぜ反対なのか、なぜ賛成なのか、理由までしっかり話して意見交換を行って、方針を決めたことがあります。

たとえがわかりにくいし、子どもの年齢、性別、性格もわからないけれど、 たぶん、おそらくそれはどちらの意見を取り入れても結果は大差ないと思います。 躾、教育方針、進学についてはお互いの感覚は合わせておきたいけれど。 例えば子どもが小さい頃なら、 私はいけないこと、危ないことをしたら必ず目をみて叱り飛ばし、謝らせ、場合によりその場を撤収する育て方でしたが、 もしも夫が、 まだ言葉がわからないのだから何をしても叱らないで。意味ないでしょ？とか、 わかるようになったらなったで 今度はどれほど乱暴をしても、 他の子や生き物に意地悪をしても、 それでも叱らない育児で、静かに話して説明しよう、とか(うちは元気な男子)。 そういう、躾、教育方針で意見が合わなければ必ず話し合い、この子達にはこのやり方が良いことを理解してもらいます。 実際夫は多忙でしたので息子達のことを良い意味で私に一任してくれていたので、揉める、無理やりこちらが折れる、などのことはなかったけれど。 ゲーム機を買うと習い事が疎かになる、 とか、 親戚の集まりに行くと必ず子ども達も夜更かしさせられるから毎月は嫌だ、とか 旅行に行くと月末の発表会があるのに、ダンスレッスン2回も欠席になる、程度なら、結果は大差ないと思われるので譲るのもありかなと思います。

子育てにおいて、という割には、トピ主さんが折れるとか、嫌気がさしたとか、トピ主さんの気持ちの話ばかり。 そちらではなくて、夫さんがゴリ押ししたとか、トピ主さんが折れたことにより、実際に子供にどんな不利益があったのか、あるいはトピ主さんがムカついただけで子供に実害はなかったか、という情報がないと難しいです。 そう言う意味では、トピ文自体に子供の意志とか存在感が感じられないですね。まだ小さい子なのかもしれませんが。 トピ文に客観的な視点が足りないことや「たとえが分かりづらい」と複数からツッコミされているところ、おそらく夫にしばしば言い負かされているらしいところから考えて、トピ主さんは客観的とか論理的に考えることが苦手で、口下手なのかもしれないなと思います。 一人で子育てしない方がいいです。もちろん離婚なんてしないとは思いますが、喧嘩して口をきかないとか、私が育てるからほっといて、とかはしない方がいいです。 ムカついても、夫という全く別人格からツッコミを受けながら子育てした方が、結果的に子供のためになる可能性が高いです。これは子育てのトピなので、トピ主の気持ちは二の次となります。 あとできることがあるとしたら、とにかく明確で分かりやすい言葉で話す、ということですかね。トピの分かりづらさはもう全くいいんですけど、子供や夫に対しては、持って回った言い方ではなく、誤解しようもないほどはっきり分かりやすく話しましょう。夫にも、そんなにトピ主が悩んでいることが伝わっていないのではないでしょうか？

>子育てにおいて夫婦で意見が違い、ぶつかった時、最終的にどうおさまりますか? 親のどちらかが折れるとか我慢するとか、親目線しか書いてないですけど、一番大切なのは子供にとって何がベストなのかじゃないでしょうか？ ＞○を買ったら△がおろそかになるから△が終わって買うのがいいと思う 例えば「スマホを買ったら勉強が疎かになるから、受験が終わってから買うのがいい」のようなことだとして、これも子供のタイプによるでしょう。 うちの上の子は、ゲームもしないしSNSもそれほど興味ない子だし、幼少時からずっと成績優秀で自己管理のできる子なので、受験前にご褒美を先に買っても大丈夫。 でも下の子はダメです。ゲームを与えると時間を守れずずっと夢中になってやってしまうので、過去に何度も取り上げられているし、成績も相当努力してようやく人並みを保ってる程度。姉みたいにオールAの成績を取ってきたらすぐにでもスマホ買ってあげるけど？と言ってありますが、そこまで努力するのは面倒らしく、じゃあいらない、となってます（笑）こういう子には先にご褒美は与えないです。 トピ主さんの不満のポイントは、私ばかり我慢している、私ばかり折れている、ということですが、親の感情が軸になってるから上手くいかないのではないですか？ 例えばご主人が「この子なら、○を買っても△はおろそかにならない」と判断したのなら、それが正しいかどうかが争いの焦点になるべきであり、夫婦どちらが折れる回数が多いなんて重要じゃないでしょう。何が子供に合っているか、何がベストなのか、が軸になるべきだと思います。

うちも子育てについては意見の違いがありましたが、やはり子育てのメインは母親です。 もし、主さんが子育てをご主人と平等に分担化しているのであれば、ご主人の意見も取り入れないといけませんが、うちは私のワンオペなの私が迷った時にアドバイスを貰うために意見を貰うだけにしています。 ご主人が納得出来る理由を伝えていますか？ 何故ダメなのか理由が無いと。 ただ指示するだけでは納得しないし、まぁいいかと勝手にやられてしまいます。 ある程度、主さんが子育ての分担を多く担えば、主導権は主さんが得られると思うんですけど…

子どもは、父親と母親の意見（やり方）が違うことを理解してくるので、必ずしも同じでなくてもいいかなと思ってます。 >○を買ったら△がおろそかになるから△が終わって買うのがいいと思う。 と伝えても自分が違うと思ったら夫は買いますし 買ったのなら、おそろかにならないように最後まで見るだけです。それでおろそかになるなら、次は先に買わなきゃいい。 子どもがどのように学ぶかの過程は試行錯誤です。最終的にどんな子に育って欲しいかが同じなら（同じ方向を向いているなら）意見が合わなくても、大丈夫ですよ。 やり方は1つではないし、子どもによっても違います。 夫婦でもやり方が違っても尊重できるなら、同じですよ。 優先順位が違っても、仕方がないよ。求めても悲しくなるだけ。 子育ての最終目標は幸せになって欲しいだけで、それは2人共同じだから。やり方が違う時もあるけど、同じなんですよ。

あなたのことです。 じぶんのやりかたでやればいいじゃん。 同様に、ご主人のやりかたにも口出ししない。