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友人と縁を切りたい。

レス25
（トピ主 0 ）
❤
ゆ
ひと
大学1年生女です。 高校生の頃から仲が良いオタク友達と縁を切ろうか迷っています。彼女とは月1〜２回であっており、一緒にイベントなどにも参加して楽しい時間を過ごせていました。ですが最近一緒にいたり、会話をすることが辛くなってきました。 私が話をし始めたら無視orへーのみ、酷い時は話を遮って彼女が話はじめます。この間は「私はゆちゃんに話聞いてもらってるのにうちは無反応だよね笑」と言われました。話を聞いていない自覚があるのにそれを悪いと思ってない彼女にムカつくと同時に何故か悲しい気持ちになってしまいました。また、街ですれ違った全然知らない人の容姿や体型を大きな声で悪く言ったり、私を下に見るような発言や自慢話、口調が強いのでよく彼女の発言に傷つけられる、推し以外のキャラクターの悪口をイベント会場で言ったりするなど人間性を疑うような言動が目立ってきて一緒にいることが楽しくなくなってきてしまいました。 彼女は私の数少ない友達だし、以前は大好きだったので私が我慢すればいいのかなと思ってしまいます。また、彼女のお母さんがバレンタインのお菓子を私の家族分買ったらしく、次会う時に渡したいと言われたので余計に縁を切るのを躊躇ってしまっています。 皆さんだったらどうしますか？ (読みづらい文章ですみません)

トピ内ID：9a573f77838ebdcc

#１０代
#友だち
#学生

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切ればいい

🙂
ぽん酢
あなたに何か不満があるのか、単に機嫌が悪くてストレス解消のはけ口にしているのか分かりませんが、 どちらにせよ、褒められた態度ではありませんよね。 切りたいんだから切ればいい。 数少ない友達って、そんな人もう友達じゃないですよ。 あちらのお母さんに気を使って、ずっとサンドバッグ役続けてるつもりですか？ 嫌な人からは逃げるが勝ちです。

トピ内ID：b70c5a68d9ff7290

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なぜ人に聞く？

💢
ぐぬぬ
縁を切りたいなら好きにすればいい、なぜ自分のことなのに人に聞くの？ 私は面倒くさがりだから積極的に縁を切るようなことはしないだろうけれど連絡頻度は減らすかな。 イチイチ人に聞くのはもうやめなさい。もう大人でしょ？そうやって人に聞いて縁は切らない方がいいと言われたら切らずに過ごすの？ 私はあなたみたいな思考の人の方が苦手。

トピ内ID：8274ad96effbea1f

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レスします

🙂
やまゆき
読みづらくないですよ、わかりやすかったです。 縁を切って構いませんよ。 実は大人になるにつれて、どんどん縁を切っていくものなんです。 社会人、結婚、育児、....次々とライフステージが変わる度に、友人関係もどんどん終わっていきます。 価値観が合わなかった友人、一瞬にいて疲れた友人、なんとなく居心地が悪い友人。次々と断捨離します。お互いにね。私も断捨離するし、逆に断捨離される。それが普通です。 そして、件の友人が今回のトピにあるような言動をするのなら、それはもうお友達ではありません。 お友達はお互いに尊重し合うもの。崇拝し合えというのではありません。人として最低限のマナーを守り合う、親しき仲にも礼儀ありということです。 彼女は違いますね。 これは離れるべきです。 バレンタインは確かに少し躊躇する案件ですが、作ったのはお母さんですね。彼女ではない。彼女とお母さんは全く別の人間なので、そこは切り離して考えて大丈夫ですよ。 まずは中身を確認、その前に渡し方もみたらいいのでは。どういう渡し方をするのか、いつも通り心ないやりとりなのか。 そこで何も問題なければ、ホワイトデーにお返しして(あくまでもお母さん向けに)、それが最後でいいのでは。

トピ内ID：4df97640ec1e9ac3

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フレネミー

041
たこ兄弟の母
彼女は友人ではなく、フレネミーです。 調べてみてください。 ＞彼女のお母さんがバレンタインのお菓子を私の家族分買ったらしく、次会う時に渡したいと言われた 都合が悪いと断り続けましょう。 チョコなんて、他の人にあげるか、その家族で食べるでしょう。 もしくは彼女は縁を切られることを察して、チョコの話をしたのかも。 もしかしたら嘘で、「忘れちゃった」と手ぶらで来る可能性もあります。 とにかく離れましょう。 彼女との楽しい思い出をこれ以上汚すことのないように。

トピ内ID：2f203ba9671ccad5

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離れよう

🙂
るな
友人関係は我慢して続けるものではないです。むしろ、我慢しない方がいいです。 絶縁とはいかなくとも、忙しいからの会う頻度を減らしましょう。その子のお母さんも、離れたと知ったら物を渡すことはなくなるはずです。大人なら、友人と離れる意味をわかるはずですから。 悪口を平気で話す人は、同じような人しか周囲に集まりません。離れた方がいいですよ。

トピ内ID：9db8ead1d28271ca

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0か100じゃない

🙂
椋
0にしなくてもよいので、今までを100として10くらいの頻度にしてみては如何ですか？ 友達の親が自分の家族分バレンタインを買うって中々ないと思いますが、家族ぐるみで繋がりのあるお友達なのですよね。 であれば親に渡してもらうか、丁重にお断りで良いと思います。 縁切っちゃうと中々戻せないですが、「会いたいけど忙しくて会えない」だと気が向いた時に復活しやすいですよ。

トピ内ID：94f2f775aa0793b7

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トピ主さんはどうしたいの？

🎶
ん？
＞以前は大好きだったので私が我慢すればいいのかなと思ってしまいます 面白い思考ですね。 以前は大好きだったけど今は嫌いなのでしょう？ ならトピ主さんは我慢することないですよね。 これがそんな友人でも大好きですと言うなら兎も角…。 実際ここで聞いて「あら、素敵なお友達じゃないの。大切にしないと」と言う意見あるのかな？ 友人の話は自覚するほど聞いてない。話を遮る。 全く知らない人の悪口を言う。 口調がきつく人を馬鹿にする。 友人には決してなりたくないタイプのご友人ですね。避けたいタイプ。 「類は友を呼ぶ」と言われますので、そんな人と一緒にいたらトピ主さんも似た性格の人なんだと思われますよ。 ＞皆さんだったらどうしますか？ そうね。私なら距離置くけれどね。 トピ主さんはどうしたいの？ 自分のしていること自覚している友人と言うならトピ主さんもそのまま言えそうだけれどね。 「自分でも分かっていたんだね。その貴女の言動悲しい。暫く会いたくないな」とでも言って会わない方向で行くとかね。 彼女の短所も良くないと言ってやれば怒って友人から距離置いてくれるかもよ。 そんな友人のお母さんの作ってくれるお菓子に義理を感じ我慢してストレス溜めて友達続ける必要ないのですけれどね…。 バレンタインの前に以上の事言って距離置いちゃうとか？ そんな事決して言えないと言うなら友人のお母さんが作る前に「ダイエット」でも理由に「有り難いけど頂けない」とか言ってそのまま忙しいとか言いながら疎遠にしていったら？

トピ内ID：30f9a430d6706eee

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意思表示をして

🙂
ハイビスカス
「何で私の話は聞いてくれないの？」とか、聞いてみたら？ 真顔で。 ちょっと変わったよね？とか。 以前は大好きだったのなら、以前の態度は違ったのかしら。 慣れてきたのか、地が出てきたのでしょうね。あなたが、文句を言うなり意思表示をしないから かもしれない。嫌な気分を我慢してまで会う関係は続かないと思います。 親しき仲にも礼儀ありで、お互いに思いやりが持てないと、 どちらかが気分を害するし…。 まあ、会う頻度を減らすのが一番いいのかなと。隔週を月一に減らしてみては？ それで様子をみたりしているうちに、お互いに別の交友関係ができたりする。 でも、たぶんトピ主さんは彼女に対しての感情が表情や態度に出ているのかも しれないですね。 それで、母親が家族分のチョコを～と気を使ったことを言ったのかも。

トピ内ID：643c4b013f6603b2

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正解です

🙂
まなか
逆に何が良くて友達でいるの？どうしますか？ってそもそもそんな酷い扱い受ける前にさっさと切ってる。バレンタインなんて貰ってはダメ。私は元友達が電車の中で太っている人を揶揄するようなことを相手に聞こえるように笑い掛けて来た時にその場でピシャリと言ってその場で縁切りしました。どう思われてもいいし。仲間だと思われたらたまらないしね。

トピ内ID：bc04d7aaa8c2d26c

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無理しなくていいんですよ

🙂
猫大好きなおばちゃん
分かりやすい文章ですよ。 人は、年齢を重ねる度ごとに生活スタイルや環境が変わります。その度に価値観や考え方が変わります。だから、あなたの気持ちを大切にして尊重するのが一番かと思います。 連絡を自分からするのを控えるとか、いきなりでは戸惑うのなら少しずつ距離を置いて終いには縁を切るのもありではないかなと思います。 私も、学生時代は仲良しだった友人とそりが合わなくなり、断捨離した事もあります。 我慢しなくていいのです。

トピ内ID：8a98ff6d12530490

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対等ではない

🙂
ぼんちゃん
友達関係って対等であるべきと思いますが、完全に上下関係ができてますね。 自分の話は聞いてくれず、自分語りに走り、人を傷つけ、不快にさせてくるような人間を友達と言えるのでしょうか。 友達といえるには、言いたいことが言いあえる関係、間違ったことをしたときにはそれを非難することができる関係でもあるべきです。 あなたを傷つける行動、人間性を疑うような行動があったらすぐに非難しましょう。 それで、その友達がそれを真摯に受け止めてくれるなら友人でいればいいし、「あんたごときが何をいうか」という態度だったら縁を切れば良いと思います。

トピ内ID：8f94843934e69023

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会う頻度を減らしたら

🙂
ぽこた
おそらく大学は別なんですよね すでにおっしゃってる方がいますが 0か100ではなくて 会う頻度を減らしてみては？ イベントの時だけとか。 月二回なら、まずは１シーズンに１回とか 大学１年生ですし 新しいお友達を探したり バイト始めたり 他の交友関係広げてみるのも良いです。 ちなみに私は社会人になり １０年以上の友人の小さいもやもやに耐えきれず、フェードアウトしました

トピ内ID：5ca7abde98228347

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お菓子欲しいんですか？

🙂
お菓子は断ろう
別にお菓子が欲しくて友達やってる訳じゃないんでしょう？要らないって断れば良いじゃないですか。ダイエット始めたから他の人にあげてって言ったら？お菓子なんか受け取ったらそれこそ縁を切るタイミングを逃すだけだと思いますけど良いの？お菓子泥棒みたいに言われたら嫌じゃないですか？ ＞彼女は私の数少ない友達だし もしかして彼女以外に友達いないんじゃないですか？ ぼっちになるのが嫌とかでもない限り、自分を下に見てる上から目線の人となんか付き合ってられないと思うんですけど。 友達って一緒に遊んだり一緒に学んだり、真剣な話ができたりお互い支え合ったりもできる対等の関係だから上手くいくんです。嫌だなぁって思いながら我慢して友達続けても、いずれ相手に勘付かれて揉めて憎み合っておしまいになるだけだと思います。 大切な友人に気になる言動があったときは、溝が深くなる前に直接言うのが本当はベストですが、「今の言い方傷つくからやめてね。」ってサラッと言えない関係だったって事なら、最初から上下関係みたいなものがあったのもしれませんね。 とりあえず離れるつもりならお菓子は受け取らないように。表面だけの友人関係を引っ張ってもストレス溜まるだけで良いことなんか絶対ないから離れるなら出来るだけお早めに。

トピ内ID：b1a41618d4577811

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自分に素直に

🙂
こめ子
今のご自身のお気持ちに素直に従うのが吉かと思います。昔大好きだったとしても、今現在はお辛いのですよね？それが答えでしょう。

トピ内ID：995866fb3dbc864e

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会う頻度を徐々に下げて、最終的に駄目なら切る

🙂
ゆこ
大学１年だと人間として成長過程でそういうことは有りますよ 60過ぎの私でさえ長年の友達と疎遠にしましたから 友達のご家族が貴女に何か用意しているとのことですが、貴女の中で彼女とは疎遠にするor会う頻度を下げるのが決まっているのなら貰わない方が良い 貰ってしまったら益々疎遠にしにくくなる

トピ内ID：7218859b6d83f103

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縁を切って構わない

🙂
はなもも
「縁を切る」というのがキツイなら、徐々にフェードアウトで。会う回数を減らし、連絡する回数を減らし、徐々に彼女の世界から主様が消えていく。 理由は何でもいい。勉強が忙しくなったとか大学のサークルに入ったとか。バイトが忙しくて、でもいい。まずは会う回数を減らしましょう。 主様は友達が少ないと言いますが、その少ない友達の中に一人でも主様に害を及ぼす人がいるのはキツイのでは？ バレンタインのお返しにホワイトデーの贈り物をして、心置きなくフェードアウト一択です。

トピ内ID：395d50abd8949065

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トピ主さんは‥‥

🙂
みー
他人に共感・肯定してもらわないと、自分の判断に自信が無いのでしょうか？ お友達をかなりディスっていましたが‥‥ でもタイトルに「縁を切りたい」とありますよね？ それなら、切れば良いのでは？ 縁を切るなら、会わない、連絡しない。 従って、「バレンタインチョコ」は貰わない。貰ったら、今後も会い続けることになりますよ。 いいですか？バレンタインチョコは、彼女のお母様が「勝手に購入した」のです。そこにトピ主さんに責任は有りません。 会えないから、勿体ないので他の人に渡して欲しい、とでも言えば良いのでは？

トピ内ID：69fbcccd60358d25

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中高学生かと思った

🙂
どくきのこ
すみません、辛口です。 大学生？？文章はわかりやすいのですが、お悩みの内容が実に幼稚だなと。 大学生ってググっと視野が経験が広まる時期。 人間関係もだんだんつかず離れずの程よい関係になるのかと思うのですが。 その人がいないと何もできないのですかね？トピ主さん。 トピを読んで、もうとっくにご縁は薄くなっているようですので さっさと切って次に進むんで欲しいと思います。 あなたの人生、それからも友人（とは思わないけど）に時間や労力を奪われたいですか？

トピ内ID：4bbeacb08c9b7776

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縁切りします

🙂
ぶろっくま
そのような邪悪な人間と一緒に過ごすと、不幸が感染しますよ。 私なら今すぐ縁切りブロック削除です。そうされるには十分なことを彼女はしました。

トピ内ID：006e17010b84c4a4

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オタクあるある

🐤
ちいー
オタク(同人)歴数十年の者です。オタクは推し(推し方含む)やジャンルの変化が縁の切れ目、てことはいくらでもあるものです。 同じ推しを同じ熱量で推している間は大変盛り上がって私達一生親友！レベルになることもあるけれど、熱量が違うようになったらびっくりするくらい醒めもするもんです。友人じゃなくなっても知人てことでいいじゃないですか。絶縁まではしなくていいと思います。イベントだって一緒に行っても入り口で解散、〇時にここで集合、でいいんですよ。トピ主さんがサークル参加しているならご友人は早く会場入りするためのサーチケが欲しいだけかと思うので、それだけのあっさりした付き合いにすればいいんですよ。一人で出来るなら売り子もしなくていいよ、にすれば。アフターだってお茶程度で解散とか。で、段々頻度を減らし、サーチケだけに利用されていると感じたら別の子にチケットあげるからもうあげられない、と断ったらいいんです。サーチケはサークル主のものですから。 大丈夫。基本的にオタ友は流れゆくものと割り切ればそれなりの付き合いが出来るもんですよ。

トピ内ID：1dd989d92c0e0915

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疎遠にしたら？

🙂
ぶどうかんかん
バッサリ切る必要はないと思うけど、そんなに親友みたいにしょっちゅう会う必要はないよ。 他の人とグループで会うような友達じゃないなら、バッサリ行かないと難しいかなとも思うけど。 私にもいました、なんだか徐々にマウントを取ってきたり 下に見るような言動が増えてきたなあって子。 世間一般への不平不満みたいなことも、電車の中で大声で話したり、 自分に対することだけではなく、なんだか一緒にいて恥ずかしいと思うようになってきました。 私の場合、共通の友人関係などもありましたから、バッサリ行くのはやめましたが こちらから誘ったり連絡を取ることは、やめましたし、 「一番仲良し」という扱いはやめました。 たとえば、旅行などに行った際にもその子にはお土産を買いませんし （もし、グループならば、一人だけ買わないというような仲間外れはしませんよ） 自分のことを詳しく話すのもやめましたし。 その友達は徐々に私ではない友達グループのほうを大事にし始めましたし そのうち私のほうが就職などで遠くに引っ越したりしましたから 完全に疎遠になりました。近年までは年賀状はやりとりしていましたけど、それもやめました。 実は私、50歳です。 その友達って予備校～大学の友達なんです。 卒業してから四半世紀以上たちますけど、今思い出しても、なんていうか、 いい思い出もあったはずなのに「モヤモヤ」と嫌な気持ちだけがよみがえってきます。 つまり！「疎遠になったことに全く後悔なし」ですね。 私も友達は多くなかったですし、互いの部屋を行き来するような友人は本当に少なかったのですが だからと言ってあのままズルズルと「仲良し」ごっこをしていたら、もっと削られていたと確信しています。嫌な思いをしながらお付き合いするくらいなら、お一人様上等です、私は。 今の時代は私が若いころよりずっと、「おひとりさま」に優しい世の中だと思う。

トピ内ID：c87a3d9663cbb807

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切ったら？

🙂
ハラペコリーナ
そんなに鬱憤が溜まっているのに友達って言えるの？ 我慢してまで付き合う必要ないですよ。 もう用意されてるお菓子は貰って（彼女のお母さんは関係ないから）、 もうこういうのはお互いにやめよう。お母さんにも言っといて。 ってあなたも相手のご家族へのお菓子を渡して終わりにしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：1758c9da27dbfc23

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オタ活って楽しいからこそ、素敵なものにしたいですよね。

🙂
cha
20代の頃オタ活に勤しんでいた30代後半のものです。いいんですよ、そんな人とは距離を置いて。 私も高校時代や中学時代から仲良くしたオタクの友人が何人かいましたが、やはり失礼な態度やトラブルがあったら疎遠になった人はいます。 当時は悩みましたが、他の仲の良い友人のなんでわざわざ自分の人生なのに辛い人付き合いで時間を割いて悩まなきゃならないのか分からないという言葉にハッとして縁を切りました。 縁を切ったらしばらくしてスッキリして、これでいいんだ、なんであんなことで悩んでたんだろうと心がすっきりした記憶があります。 もしも友達が少ないと言ってもイベントやオタ活で共通の友人を作ったらどうですか？今はSNSなど便利ですし、たくさん機会がありますよね。 実際私もコミケやオンリーイベントにサークルのお手伝いとして参加したり、同じジャンルのオフ会みたいなものとか、イベントとかいろいろ参加して友達を作りました。 中には20歳超えて、社会人になってから出会って10年以上仲良くしたオタクの友人も何人かいます。 自分の好きなことで楽しめることって本当に素敵なことですから、その人だけでなく周りに目を向けてみるのといいと思いますよ。

トピ内ID：d9d30c43f72f5030

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それって

🙂
とろろ
仲良くなり過ぎて甘えが出て試し行動が出てるのかな？ 冷たくしても友達でいてくれるか確認してる。 もしくは 自分の方が上だと貴方をコントロールしだしたとか。 楽しい時もあったかもしれないけれど、わがまま全開な今の友人も友人の一部です。 清濁合わせ飲むの？ 友達ってそういうことかなぁ。 悪いところも指摘できないのって友情なの？ 友人が少ないから貴重なの？ 持たざる者は何を手にしても大事に持ち続けないといけないの？ 一緒にある覚悟があるなら、一緒にいる為に言わなきゃいけないこともあるんじゃない？

トピ内ID：4d7c155cf9537fb8

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身体が成長すると服が合わなくなり、

🙂
みつ
心が成長すると友人が合わなくなると言います。 かつて仲の良かった人でも、もう合わないのでしょう。沢山います、そんな人。 仲の良かった、楽しかった頃の思い出だけ大切に、そっとフェイドアウトしていいと思いますよ。 一緒にいて辛い人と一緒にいる必要はないです。 自分の心を大切にしてください。

トピ内ID：2b5114d89a0823ce

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