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夫に愛想が尽きたと言われました

レス107
（トピ主 1 ）
041
茶々
夫婦
夫に愛想が尽きたと言われました。 ２週間前に喧嘩をしてそこから口を聞いてくれなくなりました。 今日話し合いたいと持ちかけたら、「話す事はない、もう愛想が尽きた」と言われました。 そこからは理由も教えてくれずに、「話し合うとしたら、今後2人がどう別々に生きるか考えたい」と言われました。 ２週間前のケンカで怒ったというより、そこで今までに溜まったものが決壊したという感じがします。 夫はとても優しくて、比重で言うと私の方が尽くされていました。 その優しさにあぐらをかいて夫を蔑ろにしていました。それでも優しくしてくれたので大いに甘えていました。 理由を話してくれないので憶測ですが、その結果、愛想が尽きたと言われたんだと思います。 今さらですが反省しています。 夫は一緒にいたくないからと外出したので、今まで言われたことを思い出して、今すぐやれることは改善(部屋に物が散乱しているので片付け)し、自分が改善するべき所を紙に書いて渡す準備をして夫の帰りを待っています。 結婚したらずっと好きでいてくれると思っていたと反省し、好きでいてもらい続ける努力をするチャンスをくださいと書きました。 夫はすぐ受け入れてくれる雰囲気ではなかったです。 皆様なら離婚したくなければどのようなことをしますか？ 自分でも改善点を考えましたが、至らないところもあるかと思いますので、皆様ならどのように誠意を伝えるか教えていただきたいです。

トピ内ID：684524b4622aa834

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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こういうことが初めてなの？

🙂
他人に聞いてもなあ
夫はそれまで怒ったことがないの？ 二週間前の喧嘩はきっかけであって、 もう積みあがったものが大きすぎると 思うんでしょう？ その積みあがったものがどんなものか わからないので、どのように改善したらよいかなんて こちらがわかるわけがないです。 それまでどんなことで注意されたり喧嘩になったことが あったのか、別れるという言葉は今回が初めてなのか、 このままではトピ主が頑張って改善を試みても、 それが夫にとって望ましいことなのかがわからないので わからないです。 でももう話し合うこともないと夫が言うとしたら 今までさんざん話したり文句言ったりしてきたって ことじゃないんでしょうか？？ それは夫婦にしかわからないことですよ。

トピ内ID：07b15d5f6e71760e

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誠意を見せるなら

🙂
もーむり
離婚してあげてください。 それが一番誠意を見せる事になります。 離婚回避するなら子供をたてにするしかないです。 お子さんがいればですが…

トピ内ID：c2c53afd76bd79b7

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そんなに改善すべき所あったのですか？

🎶
あらら…。
一応２週間口も利かず旦那さんもそれなりに考えたのだと思いますが、２週間後もやはり気持ち変わらずで離婚口走ってますからねえ。 いや本当は２週間前に離婚考えていたのではなく随分前からで、２週間前の事がキッカケで爆発しちゃったのかもですね。 旦那さんはトピ主さんに直して欲しい所を注意や促しやら「散々」してきたのでしょうけれど少しも改善もされずって事なのでしょう？ そもそも家を散らかすのも、例えば特性持っていて片付けられないと言う人も居ます。 でもトピ主さんは片付けようと思えば片付けられるって事ですか？ 他の事もそうです。やろうと思えばやれたって事？ なら特性ではなく単にだらしないって事でしょうかね？ だとするなら余計旦那さんはバカにされている感じもするし、はい。愛想も尽きますね。 そもそも他にどれだけ改善すべき所があってそれが何なのか分からないのでどう改善するかもアイデアも出せませんが、旦那さんに「変わった」と言う所見せて判断してもらうしかないけれど、旦那さんが例えトピ主さんが変わっても気持ちがもう全くないなら無理かもですが。

トピ内ID：9ebc2631a3a17bb7

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離婚したくなければ

😮
こまこ
私なら離婚します 矛盾しているようですが 多分トピのような状況ならそうすると思われます 遅すぎたんだな…と理解します ずっとチャンスはあったのに 大切にしなかった 相手をこれ以上傷つけたくない 失望させたくない …と思えませんか？ それが私なりの誠意の示し方です その上で 自分なりに生活を見つめ直して 今後会う機会があって 変わったなと見直してもらう もう一度新たな気持ちでやりなおせるかもと 相手も同じ気持ちになってくれるなら 復縁してもらえるかな…と密かに目標を持ち続ける …多分踏ん切りついたら 違う人間関係もできて 元夫の事も思い出になる可能性が大だけど 愛想を尽かされても 自分の気持ちばかりを優先されていますね そういう所に主様夫は疲れたのではないかな 何年一緒に過ごされたかわかりませんが 今度は同じ年数だけ私があなたを大切にするから最後のチャンスを下さい …位しか思い付かない 御一考を

トピ内ID：28ab6e9e11fa422d

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努力を継続することでは

🙂
ポトス
夫の言葉に驚いて急に改善したということですが、そういうことは一時的なら誰でもやれると思います。 難しいのはそれをずーっと継続することですよ。 だから、離婚したくないなら、夫がなかなか認めてくれないとしても、その努力を続けるしかないのでは？　どれくらいかかるかわかりませんが。 元々は夫から大事にされていたというのを読むと、その時驕らずに素直でいればそこまで努力しなくてもトピ主は普通に愛され続けていただろうにとそこはほんとに残念に感じます。

トピ内ID：9cdf84c8356991fb

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改善点を改善し続けます

🙂
はな
夫が許してくれないからと諦めて改善点を改善しなくなったら終わり。 ＞その優しさにあぐらをかいて夫を蔑ろにしていました。それでも優しくしてくれたので大いに甘えていました。 この手の人ってみんな同じ。 好きな相手が嫌なことをし続けて、 その人が嫌になった途端に反省するんです。 捨てられるから。 ＞夫はすぐ受け入れてくれる雰囲気ではなかったです。 そりゃそうでしょ。 愛想尽きた人が反省ポーズだけしたところで受け入れるわけないじゃん。 これまでがぐうたらなんだし。 ほんと、甘いんだよね。

トピ内ID：68aef8e11ee7d63d

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共に成長していける相手ではないと見切ったのでは？

041
さらしな
>>結婚したらずっと好きでいてくれると思っていたと反省し、好きでいてもらい続ける努力をするチャンスをくださいと書きました。 トピ主さんにとっての「好き」は。 >>夫はとても優しくて、比重で言うと私の方が尽くされていました。 >>その優しさにあぐらをかいて夫を蔑ろにしていました。それでも優しくしてくれたので大いに甘えていました。 甘えさせてくれることなんですよね？ 夫さんは、甘えさせてもらいたいわけじゃないと思いますよ。 「結婚」は「生活」です。 どんな暮らしをしようか、とか、どんなライフプランでいこうか、とか。 夫婦で話し合って、目標に向かって進んでいく必要があります。 トピ主さんとは、何も話し合えない、と思ったんじゃないですか？ トピ主さんが、どうしても離婚したくないのであれば、「お子さまな態度」を止めることです。 朝は起こされなくても起きるとか。 出した物はしまうとか。 ゴミはゴミ箱に捨てるとか。 大人なら当たり前にするであろうことをすることです。 トピ主さんが兼業主婦なのか、専業主婦なのか、夫さんが兼業主夫なのか、専業主夫なのかで、かなり、やることは違ってきますが。 専業主婦なら、夫より先に起きて、朝ご飯の支度。 夜も夫より、遅くまで起きていて、家事をしているものです。 要は「２人で楽しく暮らすには」ということを、２人で考えて実行するということです。 夫さんは「甘えたい」んじゃないです。 甘えてばかりで、大人になろうとしない、トピ主さんに「愛想が尽きた」んですよ。

トピ内ID：1570439d585cee01

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時既に遅し

🙂
和泉のおかん
駄目でしょうね。 もう、尽きたんですよ。 顔も見たくない。 そんな状態。 夫婦2人だけですか？ なら、離れやすいね。 部屋散らかしてたの？ 人間的に駄目ですね。 あなたの性質に嫌気がさした。 片付けて手紙添えてもそれが何になるのか、今更だ。 表面だけ取り繕うの見え見えで更に嫌気がさす。 目も合わさないのでは。 片付けるのなら序でに出て行けるように荷物整理して、離婚覚悟が出来た姿を見せる方が話し合いに応じてくれる様な気がしますよ。 もう夫婦としての先を見ていないのだから、夫は。 結婚したらずっと好きでいてくれる？てどんな思考ですか。 幼稚な。 幸せいっぱいで結婚しても3組に1組は離婚する時代。 交際中だろうが結婚しようが努力と気遣いは継続しないといけないんです、他人同士なんだから。 永遠なんてものは無い。 そんな甘えで縋り付いつも振り払われるだけです。 性根を入れ替えないと。 あなたが、ガツガツ働いて私の稼ぎで養うから離婚は一旦待ってほしい、と本気を見せれば多少は進展するかもね。

トピ内ID：08c8f4c38c415bd6

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仲裁。

🙂
nene
おふたりは結婚して何年ですか。 彼はあなたから愛情を感じられない状態が続き、あなたへの愛情もなくなったのでしょう。 その結果離婚を決心したのですね。 散らかった部屋を片付ければ済むような、そんな簡単なことでしょうか。 彼の両親に自分の至らなさを詫びて、仲裁に入ってもらったらどうですか。 彼の両親のことも軽んじてきたなら無理な話ではありますけれど。

トピ内ID：25e9849d6173c708

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遅すぎる

🙂
HAWAII
トピ主さんは呑気ですね。 引導を渡されていると理解してますか？ ＞好きでいてもらい続ける努力をするチャンスをくださいと書きました。 ムリでしょ。 だって、ご主人は既に「愛想が尽きた＝好きじゃない」という気持ちになっているのですから。 一緒にいるのも嫌だということは、相当嫌われてます。 好きでいてもらい続ける、どころの話じゃないですよ。ズレすぎです。 ＞今すぐやれることは改善(部屋に物が散乱しているので片付け)し 年齢が40代ということなら、少なくとも結婚して10数年経っているのですよね。 まさか、その間、ずっと部屋を片付けろと言われたのにしてなかったということですか？ 今更遅いですよ。 ＞自分が改善するべき所を紙に書いて渡す準備をして これも遅いです。 これから改善しまーす、じゃないんですよ。 今すぐ変えないと。 でも、そんなことできないでしょ？ だって何年も言われ続けたのに出来なかったんですから。 出来ないくせに、やりますってフリだけしても逆効果ですよ。 そして、離婚を言い渡される理由がわからないと何度も書いておられますが、それって自分に随分甘いなという印象です。 「妻の座にあぐらをかき、ご主人を蔑ろにしてきた」のなら、それが理由ですよ。 ご主人は、ずっと我慢してきたのではないでしょうか。 優しい人が、厳しい決断をしたときは、それが覆ることはないと思ってください。 他人を舐めすぎた結果ですよ。自業自得だと思います。

トピ内ID：8ace70bd0ffebec7

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離婚を選択

🙂
1回リセット
離婚して彼を自由にしてあげる方が今後の可能性に期待できると思います。 結婚を継続するのはわだかまりがいつまで経っても消えないから悪手だと思う。 むしろ1回離婚して、トピ主さんなりの誠意を元夫に示し続け(しつこくするのはダメ)、元夫が「やはり僕にはトピ主でなければダメだ！」と思い直させたらトピ主の勝ちです。 1回離婚して、縁があればもう一度結婚出来ると思う。 周囲をかなり振り回すことになりますが…。 トピ主さんが今すべき事は、「好きで居てもらい続けるための努力」では無いんですよ。そこ、勘違いです。こうなってしまってからでは「時すでに遅し」なんです。それをするタイミングが違う。 そんなことよりも一刻も早く彼を解放してあげる事。 彼はもうトピ主さんに愛想が尽きている。イコール、トピ主さんに疲れてもうヘトヘトなんです。 ここで離婚せずにトピ主さんが努力したって彼を疲れさせるだけ。 本当に彼を愛しているなら別れてあげて、自由にさせてあげましょう。 「離婚したくない」のはさ、彼への愛よりも、自分への愛の方が勝っている証拠です。 ここまできてもトピ主さんはまだまだ自分の気持ち優先でいるんですよ。 彼の幸せのために本気で離婚を示して、そこで彼が思い留まるかもしれないし、結果離婚してもまた復縁するかもしれませんよね。 最終的に永遠にサヨナラになっても、それが彼の幸せならそうしてあげたいと思いませんか？ 彼を本当に幸せにしてくれる人はこれから彼が出会うのかもしれない。 彼の幸せを願うなら、その人に託すのが最善だと思うでしょ？ だってここまできてもトピ主さんでは彼を幸せに出来なかったんだから。チャンスはいくらでもあったのにね。

トピ内ID：a7afe44a4fb64400

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？

🙂
あ
そもそも片付けなんて出来る方がやればいいのではと思います。 旦那は掃除など当然しますよね？ 他にも原因あるんでしょうねぇ。 ま、受け入れて離婚しましょう。 おひとり様気楽ですよー。

トピ内ID：1f4a9dab08198e6b

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トピ主です

041
茶々 トピ主
読んでいただきありがとうございます。 私達は、結婚して12年、付き合いからだと17年程です。 口をきかないような喧嘩は、半年に１回くらいだと思います。 付き合いたての時に一度だけ別れると言われたことはありますが、別々に生きるなどは今まで言われたことがないです。離婚という言葉自体はまだ夫からは聞いていません。 夫の積りに積もったものは、「自分のことを蔑ろにされている」ということだと思っています。 友達と遊ぶ方が楽しいから、休日も夫ではなく友達と遊ぶことを優先していました。 休日の予定も夫とは合わせないので、出かけることがほとんど無かったです。 夫は友達が少なく、休日に誰かと遊ぶなどということは滅多にありませんでした。 私はよく友達と遊んでいました。 私は、夫とは一緒に住んでいて毎日顔を合わせるのだからそれでコミュニケーションは取れるだろうと思っていました。 部屋を片付けないのも、このくらい良いじゃんと自分がそうしたいからそうしていました、片付けてって言われた時に、相手はそうしてほしいと思っているんだから片付けよう、という相手の立場に立った考えができればと今なら思います。 外出から帰ってきた夫に、蔑ろにしたことを謝り、今後どう改善していくかを紙に書いて渡しましたが、読んでもらえただけで話し合いはほとんどできませんでした。 「あまりしつこくこの話を持ちかけるようなら、家に帰りたくなくなる。これから2人の家をどうするかや、これからのことを親に話さないといけないのに、こういう話をされると考えたいのに考えられない」と言われました。 私が悪いのは承知しております、だったらもっと前に改善すればと私も思います。ですがもう一度チャンスがほしいです。

トピ内ID：684524b4622aa834

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やっと、言葉が通じたような感じでしょうか。

🙂
ケセラセラ
詳しい事情が分かりませんが、 共働きではないご様子で、 専業主婦されていらっしゃるのでは、と思ったのですが。 一番大事な事が、伝わって来ないので、 あえて書かせていただきますが、 「何のために離婚したくないのでしょうか」 夫さんが大好きで、一緒にいたいから離婚したくない、というより、 今の生活逃したくないから、離婚したくない、と思えてしまうんですよね。 どこか、とてもビジネス的な感じで、 「好きでいてもらい続ける努力をするチャンス」ですか？ 『何をしたらいいですか』 『自分の改善点』、、、計算して、行動する事しか考えていないような、 そこに、「トピ主さんがどれだけ夫を愛しているか」という気持ちが、 全く伝わって来ないんですが。 甘え放題、だったとしても、たぶん、夫さんが感じたのは、 ご自分をトピ主さんが、便利に、都合よく、扱っているだけで、 自分を少しも愛していないんだ、という事に、気づかれたからなのではないでしょうか。 だって、家事出来ないんじゃなく、出来るけど、しなかったのでは？ だから、この生活失うんだったら、速攻で「します」なんでしょう？ 愛してる夫のために、苦手なことでも頑張るのと、 生活失うかもで、あわてて家事します、って、根本が違うんですよ。 労働条件出して、話し合うような、「箇条書き」より、 気持ち込めた手紙、一枚の方が、話の筋が通ってるんじゃないかと、 私は、思いましたが。 もちろん、行動する事は必然ですけどね。 夫さんには、トピ主さんに愛されてるという実感がないのでは。

トピ内ID：eca3bb881d73d63a

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別れてあげたら?

🙂
たぬたぬ。
そこまで甘えるって。人間なら無理ですよね。自分が愛想尽かされるまで試すとか。あり得ないでしょ。終いには反省してますって（笑） よりが戻らない事を切に願います。

トピ内ID：6c04884df03cff90

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覚悟をする事

🙂
ぽん酢
本当に愛想が尽きていたら、あなたがやっている事すら、 冷たい気持ちで何を今更？としらっと見ているだけだと思います。 しかしあなたとしては、それをして何とか修復に向けて努力したいと思うのですから、思うようにしないと、後々まで悔やむことになるでしょう。 自分が思いつく限りのことをやっても無駄なら、今までのお礼を述べて離婚に同意しましょう。 ごねまくって、これ以上憎まれるより、マシではないでしょうか。

トピ内ID：f630ca1bf66ce0af

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先にご主人の気持ちを聞く

🙂
正社員共働き
ご主人から妻に離婚を言うパターンが増えてきましたね。 そもそも他人だから結婚してもずっと好きでいてくれるの考えは私にはありません。結婚はゴールでなくスタートだから日々相手を思いやり労わるのは当たり前の考えです。 別れたいと思っている相手に自分の誠意や気持ちを押し付けるあたりがもう違う。先に自分の何がイヤか聞き、吐き出させるのが先。それに対して改善すれば気持ちが戻るのかを尋ねる。経験上、一度冷めた気持ちは戻らないからそれでも別れたいと言われたら別れてあげるしかない。そこで執着すると人として本当に嫌われる。人のものを取った後に「もうしません」と言って誰が信じます？それと同じ。 夫の帰りを待っています、って今の時代に専業主婦やパートでは無いですよね？まさか収入が無くなる生活不安から離婚を回避したいと思っているならかなり怖い。

トピ内ID：c67b43aebcebea36

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結婚を維持したいなら

🙂
ばじる
先ず「前と同じ様に好きでいてもらい続ける」のは無理という前提をおいてください。 もう旦那さんはあなたの正体を知って愛想が尽きているのです。恋愛でのぼせ上がった感情なんて時間が経てば消えるのです。そんなもので結婚の維持は出来ません。 子どもさんの話がありませんから、いないのでしょう。離婚のハードルは低いのです。普段、酷いことを言わない人が、そこまで口にしてしまったのなら、考えを変えてもらうことは難しいのです。 この状態で、何とか結婚を維持しようというのですから、反省を見せるのは当然のこととして、経済的に頼っていた面を減らすなど、明確に変化やメリットを示すことで、旦那さんに離婚までしなくてもいいかも、と思わせることが今は重要だと思います。後は地道に信用を得ていくしかありません。 ただ、旦那さんのその冷たい反応は、浮気とまではいかなくても他の女性に心を惹かれているのが理由な可能性も大です。そのことも頭に入れておきましょう。

トピ内ID：ca2aefc903e1bae8

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一旦離れる

🙂
ハンバーグ
離婚までいかなくても、冷却期間として別居がいいと思います。 根本的に、人は変われません。 もし、変われるのであれば、離婚を突き付けられる前に、自分で気づけます。 今の状態になったから「改善します。チャンスをください」では、本当の意味では変われません。 ただ、距離を置くことによって、新たな関係の道筋が見えてくる可能性はあります。 でも、相手は同じ人なのに、甘やかされていた関係から、それがなくなる関係に、主さん自身が耐えられないと思いますよ。 今まで、無条件で甘やかされていたのに、条件付きな上、甘やかしがなくなる。 始めは頑張れても、続けるのはとても辛い日々だと思います。 一旦、夫婦から、恋人の距離感に戻り、現状を受け入れる心の準備が必要だと思います。 憶測なってしまいますが、きっかけになる喧嘩になる前から（半年くらい）ご主人の態度に変化が顕著に出てて、主さんは不安から、わがままが強くなってしまい、悪循環になってしまっていたのでは？と思ってしまいます。 主さんは、自分が原因だと反省していますが、甘やかしたご主人にも問題はあります。 愛情＝甘やかしではないんですよね。それは、子どもでも大人でもペットでも植物でも、命あるのはみんな同じ。ただ、人間は反省と改善が出来ます。 女性も、普段は許せる許容範囲でも、生理の時は許せなくなることが多々あります。 ご主人も、仕事や体調、実家のこと等、キャパが狭くなっている要因があるのかもしれません。 今の状態でもがくより、距離を置くのがいいと思います。 ＞結婚したらずっと好きでいてくれると思っていた そんなことあるわけね～だろ！って自分で自分にツッこんでください。 ＞誠意を伝えるか 言葉は十分なので、行動だと思います。

トピ内ID：6bd2b5c17e2d4918

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離婚

🙂
へー
夫を愛してるなら、彼の希望通りにしてあげたら？ 夫は離婚したい。ですよね？ 夫に幸せになって欲しいでしょう？ トピさんがしがみつくほど、、彼は困るよ？ 潔さも大事。

トピ内ID：13b40bd69ddad106

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あれこれ画策せずに

🙂
ぶろっくま
謙虚に健気に反省している様子を見せて、言われたことは全て改善し、それを継続するかな私なら。

トピ内ID：d2c81da2a7dd5b4b

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離婚を簡単に口にする旦那さんかよく考えて

🙂
あぁ
誠意をトピ主が伝えるのは離婚に同意。 ＞話し合うとしたら、今後2人がどう別々に生きるか考えたい 旦那さんの希望は、別々の人生を歩みたいわけなんだからどうして希望を無視する？そういうところが嫌だと感じているのだろうし。 今更何しても遅いでしょう。言わなきゃダメなところが嫌なんですよ。今まで言われたことって、言われなくてもできなきゃいけないことだし。 第一好きでいてもらい続けるチャンスと言うけど、好きと言う気持ちのない人にそんなの無理よ。自分のこと好きでもない人に、好きでいてもらうチャンスって意味不明。 話し合いを持ち掛けて、話し合う内容を提示された。旦那さんは、それ以外で話し合う気がないので何をしようと無理だろうし、離婚口にしているのに撤回はどうなの？ 離婚撤回されても針の筵でしょう、トピ主は。 離婚したいと言われて、そのまま一緒にい続けるのは心地よいの？離婚したがっている人と過ごすこれから先の自分の長い人生、トピ主もよく考えた方がいいよ。 お互い幸せのためにも離婚でしょう。自分に気持ちのない人の顔色伺いの人生しかないなんてお先真っ暗でしょう。 離婚したくないからと色々するようですが、それで気持ちが戻るならば離婚をしたがらない。それだけは肝に銘じていてください。気持ちは戻ることが不可能なので離婚をしたいのです。

トピ内ID：5412b69e2a9698b8

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反省を態度で示すしかないのでは

🙂
カモミール
多分トピ主さんはかつてない程の危機感を持っているのだと思いますから、最後にもう一度頑張ってみたいのは意味もある事だと思います。 旦那さんはもう割り切ってしまっているようにも見えますが、何もせずにこのままよりも、やれることはやったほうがいいでしょう。 旦那さんが「あまりしつこくこの話を持ちかけるようなら、家に帰りたくなくなる」と言っているので、あまりグイグイ行くのは得策ではないと思います。 自分が書いたその改善点を粛々と実行するしかありません。 旦那さんと過ごす時間をほとんど持ってこなかったとのことですが、多分「旦那さんとのコミュニケーション」の部分は今は無理だと思います。 言葉で謝ったり、今さら愛情や感謝を言われても受け付けないでしょう。 一番分かりやすいのは掃除して家の居心地を良くする点じゃないですかね。 確かに今はおうちは綺麗でしょう。でもそれを２週間、１カ月、半年と維持できるかどうかです。 その反省リストに何を書いたのか分かりませんが、もし「毎日掃除機をかける」と書いてしまったのなら毎日かけ続けるしかありません。 そうやって「本当に反省したのか？変わろうと本気で努力してるのか？」という事が実態として伝わって初めて、向こうの態度も変わってくれる可能性が出てくると思います。 偉そうに言っていますが、私も掃除は超苦手であり、夫に良くもうちょっと片付けてと言われます。 さすがに自分でも反省して「定期的に掃除しよう」と決意するものの、まあ大抵２週間ぐらいで挫折します。 だからもし夫にこのだらしなさを理由に離婚を言われたら、それを撤回させることは並大抵の努力ではないだろうと思います。 でも本当に離婚したくないなら、やってみるしかないじゃないですか。 まずは自分との闘いですよ。 私もこの週末掃除します。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：bf440733b9e9078c

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何度もチャンスはあったはず

🙂
専業主婦よ
ご主人にしてみたら、何度も機会を与えてきたはずで、チャンスは何度もあったのに、ご主人が優しいことに漬け込んで無視し続けたのではないのでしょうか？ 子供じゃあるまいし、40代にもなって友達と遊ぶとか、かなり感覚がおかしな人なので、気付かなかったのかもしれませんが、優しい人ほど一旦決めたら頑固だし、切る時はバッサリですよ。 そして、離婚は拗れたとしても代理人が立った時点で時間はかかっても必ず成立します。一方が嫌がったとしても無駄で、しかもトピ主さん有責なのは明らかですから、慰謝料も発生しますよ。 円満離婚の代わりに慰謝料を減額してもらう方が賢いと思いますが、如何でしょうか。

トピ内ID：1cc8ef9d5c2675ca

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トピレス読みました

🙂
白檀
ご結婚１２年だったんですね。ではどう考えても無理でしょう。 １２年もしてこなかったこと、出来なかったことに対して今更何を言っても無駄。 ご主人はもうトピ主に対して信頼とか愛情とか微塵も無いんですよ。 さっさとご主人が望む離婚に向けての話し合いをしてあげてください。

トピ内ID：ef8a79674510a838

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自業自得

🐱
あきれ猫
こういう話の時に、よく「女がいるかも」というレスがつきますが、結婚して12年、自分でもこれだけの事をやってきた自覚があるくらいだから、旦那さんだって、途中からかなり嫌気がさしてきていたのは当然でしょう。そりゃ、他に目が行きますよ。それを、「私が妻なんだから」とここまでのさばって生きてこられたのは誰のおかげですか、と。 たいがいこういう人は、「夫は優しい人」「私を大切にしてくれる」と思い込んでるんですが、最初はそうでも、こういう女にそうそう長く気持ちを持ち続ける事ができると思いますか？ なので、再構築とか、戻ってきてほしいとか､すがりつくのはやめて、早く解放してあげてください。 自業自得ですから。

トピ内ID：a099f67a317c4ab8

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今更はどうやっても今更

🙂
きじっと
「休日は友人と外出、旦那さんは在宅」 「生活しているのは夫婦、トピ主さんが物を散らかしたまま」 トピ主さんは、休みは別行動して、普段も旦那さんのことは適当に流していたわけでしょう。 夫婦を継続しても離婚しても、同じことはできますよね。傍に旦那さんがいなくなるだけの違い。 法律上のつながりが無くなるだけで、生活自体は変えなくていいんですよ。引っ越しはするだろうから、家は変わりますけど。 どうしてチャンスがほしいんですか？ ストレートに離婚と言われてはないけど、内容としてはほぼそういう意味ですね。 試し行為で言う人もいるかもしれないけど、旦那さんそういうタイプじゃなさそうですよね。からかいや冗談で言う話ではないから、もう覆らないでしょう。 どのようなことをしますか、と訊かれても。 17年も見てきた相手だから、改善の余地があるかどうかくらい、旦那さんはわかってると思いますよ。 これ以上お互いの時間を無駄にするより、すっぱり別れる方向で話し合う方がいいと思います。

トピ内ID：dd59f2069e37f41e

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自業自得

🙂
ふふふ
追加トピ読みました。 旦那さんの離婚の意思は固そうです。 両家の親に話をする、家の名義とかを口にするくらいだから。 何故、離婚したくないの？ 経済的に？ まあ、旦那さんは弁護士に相談すると思いますよ。 あなたは仕事をしているのか分からないけど、職探しをしたらどうですか

トピ内ID：5cbf9085ab5a8464

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解放してあげましょう

041
mari
結婚して12年ということですが、トピ主仕事は？子供は？ ＞相手の立場に立った考えができれば ご主人は離婚という言葉こそ使ってはいなくても、トピ主とは別々の道を考えたい、現実は離婚したいという希望ですよね。 今こそがこの言葉を真摯に実行しなければならないのでは？ あれこれと改善点とやらを紙に書いて渡したそうですが、ご主人にとってはもはや無意味だと思うので。 ご主人も実際そう言ってますよね。本当にいまさらなんですよ。 トピ主はご主人の優しさにあぐらをかいて蔑ろにしてきたという自覚がありますね。 今さら焦ったところでもう遅い。自業自得、トピ主自身の行いのツケです。 12年間ご主人は我慢に我慢を重ねて来た。トピ主がご主人に強いて来たことの結果だと思います。 ご主人を好きだと言うなら、最後ぐらい好きな人の希望を聞いてあげたらいかがですか？ ところで別れたくない理由は？ 単純にご主人が好きというなら今までの行動は矛盾しますよね。好きなら好きな人が言うことを尊重して別れてあげましょう。 仕事をしていないから経済的に依存しているのですか？それなら働いて自立しなければいけません。 それか結婚12年で子供がいるならまだ就学中でしょうから、子供が独り立ちするまで何とか待ってくれないかと嘆願するかですね。 もうトピ主に”愛想が尽きた”とハッキリ伝え、トピ主には愛情がなくなった人に縋りついて無理やり一緒にいさせてトピ主はそれで満足なんですか？幸せ？バツイチとなる世間体を避けたいだけ？ いずれにしてももうご主人にはトピ主に対する愛情がないので解放してあげた方がいいと思います。それもトピ主がご主人に示せる愛情の一つです。

トピ内ID：a39b3fcb03bc9cb1

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不思議、主婦が頻繁に遊ぶ内容とは？

🙂
スライム
＞私はよく友達と遊んでいました。 自宅の家事もテキトーで、 ご主人の愛想が尽きるまで気付かず のめり込む 中年主婦の「遊び」って何ですか？

トピ内ID：1cb8559d5c18afe9

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