依存してくる人から黙って逃げる？それとも説明するべき？

レス16

（トピ主 5 ）

🐤

Lei子

2025年02月15日 12:43

ひと

数年前に夫を亡くされた50代の知り合いの女性がいます。私も彼女も子どもがおらず、海外に住んでいることもあり、困ったことがあれば声をかけてくださいとご主人を亡くされてすぐの時にお伝えしました。ご主人亡きあとは日本に帰るとおっしゃっていたので、帰国されるまで短い間色々と役に立てるかなと思ってのことでした。しかししばらくして日本には帰らず今いる国に残ることにしたという連絡が来て、しかしその人が新しく始められた仕事をクビになった辺りからとにかく自分が「大変だ」という話ばかりで私の近況は聞く気ゼロ、困った時にはすぐに助けて欲しいと悲壮感に満ちたメールで連絡してこられるのですが、え、こんなことも自分でできないの！？とちょっと引くような簡単なこともご主人にやってもらっていたことがわかりました。何度かそういう要求に対応しつつ、はてそういえば、以前私が困っていた時彼女ならすぐわかることを質問した時はメールを無視されたっけ。彼女も大変な時だったんだろうけど、でも私も今大変なんだけど、すぐに彼女に返事してるよね、など関係のアンバランスさを感じはじめました。昨日また「気分が滅入っているので励まして欲しい」というメールが来ました。優しく話を聞いてくれるなら誰でもよくて、別にそれが私である必要がないというのがよくわかる文面で、少し不快に感じました。最初にお世話を焼いて依存させてしまった私が悪いとは思うのですが、メールを無視して黙ってフェイドアウトするべきなのか悩んでいます。恐らく連絡したくない理由の説明をしたらわかる人だと思うのですが、でも、もう50代の大人なんだし、べったり頼っていた相手にフェイドアウトされたらその理由は自分で考えつくものではないか、とも考えたりします。皆さんなら、どうされますか？よろしければご教示ください。よろしくお願いします。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

#５０代以上

#お一人様

#海外

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

そんなのスルー

🙂

ゆかたん

2025年02月15日 16:34

トピ主が就労中なのであれば、「お仕事が多忙を極めていて大変」とだけ伝えて、あとはすべてスルーでいいです。説明は不要。そういう人に説諭は控えましょう。余計に噛みついてきます。

トピ内ID：fae15845cefefcc3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

黙って逃げると、余計に事態が悪化する

🙂

はる

2025年02月15日 16:34

あなたも50代ですか？今度連絡がきたら、数日後に「更年期障害なのか最近調子が悪く、気分が滅入る事も多くなっているので、今の私には、あなたの話を聞いてあげられる余裕がありません。しばらく連絡を控えて頂けると助かります。元気になったら、私から連絡します。」と返信したらどうですか？何も言わずに連絡を断つと、どうかしたのか？と気になって心配されて、電話や自宅に訪ねて来られたり、あなたのご主人の職場に電話されたりするかもしれません。適当な理由を言って、連絡は控えて欲しいときちんと伝えた方がいいと思います。きちんと伝えれば「お大事に」のような返信だけで終わりませんか？

トピ内ID：2d89448f5d11e1b8

...本文を表示

狭いコミュニティの人なら、できる範囲を説明します

🙂

沙羅双樹

2025年02月15日 16:21

黙ってフェードアウトして、以後いっさい関わり合いがなくて済む相手ならともかく、狭いコミュニティで顔を合わせる機会があったり、共通の知人がいる場合は説明します。その場合、自分にできることはここまで！という範囲を教えて、それ以上のことは期待されてもできませんよ、と言いますね。それでどう判断するかは、向こうに任せます。そうしておけば、本当に絶縁することになっても、周囲にもちゃんと「私にできるのはここまで、って言ったんですが、それを越えて色々とお願いされまして……」と釈明できますから。私の場合、そうやって中高からの友人（共通の友人知人が多い）とノーダメージで離れられましたよ。向こうがどんなに被害者ぶっても、私の方は無傷だった、という意味です。

トピ内ID：228d8f61177882ce

...本文を表示

たぶん

🙂

なぎさ

2025年02月15日 16:21

その人、もう50代。日本に帰っても親兄弟友人とももう縁が薄く、そんな時にトピ主さんに優しくされて、依存先が亡き夫からトピ主さんになったんでしょうね。トピ主さんは話せばわかると思ってても、たぶん分かりませんよ。亡き夫の代わりなんで。トピ主さんがいたから残ったのにと恨まれると思います。依存する人って、基本自己中だから。本当の友達になる為にこのトピに書いたことを告げて話すか、縁切りに持ち込むかだと思います。

トピ内ID：66bf61c2e4fb7043

...本文を表示

何か口実を作る

🙂

ライムカレー

2025年02月15日 16:21

「忙しくなって、相手ができなくてごめんなさい」と言えるような、なんらかの口実を作ってはいかがでしょうね。ボランティアでも、趣味でも、ご主人の体調がよくないとか、なんでもいいですが。ほかのことで忙しいから、あなたの相手をしてあげたいけどできないの、というふうに。または、最後の手段としては、トピ主さんご自身のメンタルが不調になってしまった、と告げるのも、アリかもですね。

トピ内ID：85102b95bdf67ec0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます！

🐤

Lei子トピ主

2025年02月16日 11:17

ご返信をいただきありがとうございます。どのレスもなるほどと思って読ませていただいているうちに、思い出したことがいくつかあり大変助かりました。すっかり忘れてしまっていたことですが、その日本人の知り合いの女性は、最初にお会いした時は実はとてもよそよそしく、なるべく私とは関わり合いになりたくない、という感じでした。しかしある時道で会ったときに「知らなかったんですが、XXさんの奥さんなんですね！」と言われました。私の夫は、彼女の直属ではなかったのですが彼女の当時の職場で彼女よりはずっと高いポジションにいました。私の夫のことを知って彼女の態度が変わったことをすっかり忘れていました。私自身が近年ほんとうに大変なことがあったので（自分自身が大きな病気をしたり、自殺で家族を亡くしたり）、彼女がご主人を亡くされた時に力になってあげたい、と思ったのですが、そういえばそういうことの前に彼女には特にいい感じを受けていなかったんだな、と思い出しました。日本人はそんなに多くない地域ですし、子どもがいれば別ですが日本人同士のネットワークにも入っていません。なので日本人の会合で顔を合わせる的なシチュエーションになることはなさそうです。なので、黙ってフェイドアウトでもよさそうな気がしてきました。いただいたアドバイスを読んでいるうちに、私自身が彼女と私が出会った時のこと、そのやりとりから予測できて然るべきことをちゃんと見極めずに突っ走って必要以上に親切にしすぎてしまっていたことなどを思い出して、反省することができました。私自身、近年のトラウマによって冷静に人と接することができていないのかもしれません。ここに書かせていただいて、読んでいただきコメントをもらったことで沢山のことが見えてきました。そのおかげで、より良い判断と選択ができそうです。ほんとうにありがとうございます。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

...本文を表示

きちんとお断りしてあげてください。

🙂

さくら

2025年02月16日 12:04

あなたが「困ったことがあれば声をかけてください」と言ったのですよね。だから彼女はその通りにしているのだと思います。世間では、フェードアウトされたら察することができる大人が多いかもしれませんが、彼女は(声をかけていいと言ったのは嘘だったのか)と思うかもしれません。あなたはこれまで無理をしたり不快な思いをしたりしてきたのでしょうから、別に親切に伝えてあげる必要も無いといえば無いです。「申し訳ないけれどもう貴女を助けることはできなくなった」などと、はっきり伝えてあげた方が、結果的に彼女も落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：f0f5bf9290e3ac74

...本文を表示

補足です（何度もすみません）

🐤

Lei子トピ主

2025年02月16日 12:46

レスで聞いていただいた内容ですが、私自身も50代で、彼女より少し下です。仕事に関してですが、大病をする前の仕事はちょっと体力的にキツいのとブランクが空いたのでこの機会に違うスキルを身につけるトレーニングを始めるところです。前の仕事では大学生と話す機会が多く、そういえば、この知り合いぐらいの抑うつ状態の学生からの「相談」や「悩み事」を聞いてはいけない、まずは専門のカウンセラーに紹介すること、というのが規則で決まっていました。そう考えるとこの依存型の知り合いにもカウンセリングをすすめたほうがよいのでしょうね。しかし、現地語でカウンセリングを受けるまでが面倒だから日本語で愚痴を受け止めてくれる相手として私に連絡が来ているんですよね。色々とはっきりしてきました。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

...本文を表示

エレガントに離れましょう

🙂

太陽サンサン

2025年02月16日 14:38

「気分が滅入っているので励まして欲しい」自分の尻は自分で拭けと言いたい。私はアラフィフのおばちゃんです。もうすっかりいい年の大人ですよ。自分の機嫌は自分でとる、がモットーです。そのご友人は（いや、もともとは単なる知り合い程度ですよね？）相手のメールには無視。自分の辛さには悲劇のヒロインにように酔うくせにトピ主さんのメールは無視するなど、他人の痛みには共感できない。win win の関係が成立せず、これじゃあ、トピ主さんいずれはメンタル的に疲れますよ。爆発しますよ。「恐らく連絡したくない理由の説明をしたらわかる人だと思うのですが」そもそも、説明すればわかる知性があるのなら、悲劇のヒロインメールを送ったり、トピ主さんを利用するような言動に及ばないと思いますよ。ご主人のご不幸は抜きにして、もともとこういう人だと思います。貴女が知らないだけで、今まで非常識な言動を繰り返してきた方だと推測できますね。火に油を注がない方が賢明です。わざわざ絶縁します！と宣言する危険性を避けて下さい。相手はどんなに優しく丁寧に説明しても聞く耳を持ちません。それどころか、逆にこじれてどんな行動に出るかわかりません。ここは感情をぐっと抑えて、「わたくしの事情でしばらくラインもメールもできません。電話もご遠慮させて頂きます。今までお付き合いありがとうございました。」とでも長々と言わず端的にお伝えしましょう。

トピ内ID：92ea48912ea368df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

Lei子トピ主

2025年02月16日 16:37

更にレスをいただき「エレガントに」しかし「きちんと」お断りする方向で言葉を選んでお返事しようと思います。「自分の機嫌は自分でとる」これは私もそう思っています。個人的にはメンタルに落ちている時には旅行をすると色々スッキリとするので近場でもいいので旅行や日本への帰省をすすめたところ「主人が空港まで送ってくれていたので公共交通機関で空港に行くのが嫌」「（あなたと違って）誰もいない家に帰宅するのが嫌」と言われました。私と夫は長らくお互いの仕事の都合で別の都市や国に住んでいた期間が長く、一人の時に落ち込んだら一人で気分転換をすることが普通だと思っていたので、ここまで知り合い程度の私に「辛いので気分をあげてほしい」といわれて驚きのあまり咄嗟にNOと言えずに何度かいうことを聞いてしまってました（私がアホですね…）。ですから黙って消えるよりはサラリと今後連絡を控える旨をお伝えできるように頑張ってみます。色々な角度からのアドバイスをいただき目から鱗が落ちる感じがしました。ほんとうに感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

...本文を表示

ご報告・ありがとうございました

🙂

Lei子トピ主

2025年02月17日 12:11

先ほど、なるべく丁寧に、しかし慇懃にならないように彼女との連絡を控えさせてもらう旨をメールしました。今後の彼女の幸せを心から願っていることも付け加えました。あの、ものすごい圧のメールにもう返事をしなくていいんだ、と思うと、何だか肩が軽くなった感じがします！。くだらないことだったり「自分でやってよ」と思うようなことを色々手伝ったり、悩みを制限なく聞いてあげる相手は実家の母と、たまに弟妹だけにしておこうと以前限定していたはずなのに、このところ脇が甘くなっていたことも思い出しました。いただいたアドバイスのおかげで私自身が納得できる連絡の仕方ができました。重ねて、ありがとうございました。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

...本文を表示

私なら

もものき

2025年02月17日 12:11

心療内科をおすすめしてフェードアウトします。その人にはトピ主さんから何をどう説明しても効き目がないと思うし関わらないほうがいいと思う。

トピ内ID：9f776cac28ce6b00

...本文を表示

もう閉められたかもしれませんが

🙂

Lynn

2025年02月17日 12:11

その知人のような人と縁を切った者です。旅行の勧めに対する返事など、本当に元知人にそっくりです。黙って消える事ができるといいのですが、依存してくる人たちは簡単にそうさせてはくれません。私も元知人に「多忙につき、今後は連絡を控える」という趣旨を伝えました。 1か月は平穏に過ごせましたが、連絡がない状態に耐えられなくなったのか、そこから彼女は毎日のようにLINEを送ってくるように。それでも望む通りの反応が得られないと悟ると、今度は毎週何度も電話をかけてくるように。どちらも無視していると、SNSからもメッセージが送られてきました。甘えるような言葉が綴られていて、気持ち悪くなりました。近所に住んでいたら家まで様子を探りに来ていたと思います。諦めてくれるまで1年かかったでしょうか。私のケースのようにならない事を祈ります。彼女たちは我が身の事しか考えていません。無事に離れられますように。

トピ内ID：5e7480645143beb7

...本文を表示

十分親切にされたと思いますよ。

🐤

青い象

2025年02月17日 15:31

「困ったら声をかけて下さい」と伝えたトピ主さんの人として優しさのある方だと感じました。ご自分の経験もあってのことだと思います。海外でトラブルや思わぬこと、病気などで心底孤独や辛さを感じることがあったので、トピ主さんのような人間性の女性は本当に尊敬します。トピ主さんの方が少し年下で親切さに甘え過ぎで、相手は聞く気もない様子。一時でも、相談に乗ってもらって親切に対応してくれたことを、彼女がいつか気付いて、あの時は失礼なことをしたと感謝し、これから自立できるように願います。（もうお付き合いはしなくていいですが）最後も気遣った丁寧なメールを送られてと。現在はオンラインでも相談できる相談機関はありますから。トピ主さん、お疲れさまでした。

トピ内ID：d166018a56434ff1

...本文を表示

お疲れ様でした。

🙂

なぎさ

2025年02月18日 16:01

これでおとなしく、おさまってくれると、いいですね。お疲れ様でした。

トピ内ID：66bf61c2e4fb7043

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

更にレスありがとうございます

🙂

Lei子トピ主

2025年02月18日 15:19

ありがとうございます。心療内科受診をすすめようかと思ったのですが、きっと英語で受診するのはハードルが、とか言うんだろうなと思うとそれも無駄なことという気がします。何回断っても「やってください」「わかりません、自分ではできません」と食い下がるのですが「旅行に行くのでほんとうに絶対にできません」というと諦めて現地の人に頼むようなので、他にも助けてくれる人はいるけど日本語で頼みやすい私にまず食い下がるというパターンができてしまっていたようです。「弱そう」にしている人だからといってほんとうに弱いわけじゃないんだな、というすごく基本的なことを今回学びました。私はほんとうに優しいわけではなく中途半端なので途中で苦しくなるんだろうなと思います。そんな私のことを優しいと書いてくださって、恐縮です。優しくありたいものですが、あまりにも人を使う気満々の人には優しくし続けることが不可能なので、見極めをしなくてはと思わされました。色々なアドバイスやコメントをいただき、ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：47515e25e7f2a89f

...本文を表示