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母子家庭でやり取りにもやもや…

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
かな
ひと
母子家庭の娘です。母とのやり取りに正直気を揉んだりイライラしたりすることが多いです。 仕事中、すぐに携帯に出れず何度か着信のあった後気づいてすぐ折り返したのですが、「何度もかけたのに全然出ない」と怒られます。接客中だったため状況を説明しても、「事務なら出れるでしょ、お客さんに少し待っててくださいと言えないの？」「親に何かあった時どうするの？」「親より仕事の方が大事なんだね」と取り合ってもらえません。高齢の母なので他に頼れる親戚もおらず、言っている意味も分からなくないのですが、いつも必ずすぐに出れる体制は難しいと考えています。 過去にも母の日の準備が間に合わず、当日何もしなかった時に「親のことは大して考えてない」と散々言われたり、実家暮らしなので家賃や光熱費を家に入れ、会社の扶養控除などに母を入れようとすると「扶養なんてされていない」とはっきり言われたり。今は食費も負担しているのですが、同じ感じです。家事は料理以外母に任せきりなので仕方ないと思いつつ、これが普通の母子のやり取りなのかもやもやしています。

トピ内ID：e62cac27a4d93202

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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え？

🙂
あ
共依存ですよね。 社会人なら親とは離れて暮らせばいいです。 たまたま親子として生まれてきただけですよね。 何故突き放せないんですか？ 所詮親でしょう？

トピ内ID：d432905f36c579c7

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主さんは優しすぎ

041
たこ兄弟の母
＞「何度もかけたのに全然出ない」と怒られます。接客中だったため状況を説明しても、 詳しく説明する必要はありません。 「仕事中なので出られなかった」で、押し通す。 ＞「親に何かあった時どうするの？」「親より仕事の方が大事なんだね」 私なら電話をガチャ切りします。 だって無意味な会話なので。 とにかくお母さんは主さんに「ごめんなさい」を、言わせたいだけなのです。 そしてその日一日は着信拒否。帰宅してごちゃごちゃ言われたら 「これ以上、うるさく言うのなら明日以降も着信拒否するから」 と、ぴしゃりと言います。 可能なら家を出た方がいいのですが、 生計は主さんが支えているようなので無理なのかな。 とにかくお母さんが感情論で何か言ってきても 反論してはいけません。 誰からも相手にされない寂しさを、主さんに八つ当たりしているだけなので 話し合いにならないからです。 主さんの感情が溢れた際には 「文句があるのなら、出て行ってもらってもいいよ。 　もしくは私が出ていくけど」 と、冷静に言いましょう。 主さんは優しすぎるのです。 なのでお母さんの言動がエスカレートするのです。 いま、日本の女性の平均寿命は約90才です。 あと20年もこの生活を続けられますか？ ときにはピシャリと反論しましょう。

トピ内ID：78dff8e116aec999

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母子家庭関係ないね

🙂
ぽん酢
うちは両親そろってたけど、私が働き出して残業で遅くなったら烈火のごとく怒った。 残業になるからと家に電話したら、夫婦で飲みに言ってて連絡がとれなかっただけなのに。 留守電もない家だったし。 残業で遅くなっただけなのに、お前も一緒に飲みに行こうと思ったのに、早く帰ってこないと怒られた事もある。 仕事してて怒られるって何？って感じ。 常識のない親っていますよね。

トピ内ID：959850e8826eeaa4

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仕事の邪魔をするなって言わなきゃ

🙂
むっちりもっちり
親より仕事のほうが大事に決まってます まぁ同居やめたら？ 金出してそんなんじゃやってらんないでしょ 高齢っていくつなんだろう 母子家庭って子どもが成人したら 母子家庭もないんだけどね

トピ内ID：53fa38d4308af6e2

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出て行こう

🙂
むり
私なら家を出ます。 親の介護とか育ててもらった恩とか色々気になることはあるでしょうから、それらと自分の精神を天秤にかけて傾いた方で良いのでは。 改めて、私ならその状況であれば家を出て親に自分で生活してもらいます。 その後、きちんと自立できているなら別居のまま親をサポートする。 さらにひどくなるなら二度と会わない、連絡を取らないようにします。

トピ内ID：699a306db57f1a4f

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母子家庭関係なくない？

🙂
いぬ
トピ主さんのお母様みたいな人は母子家庭だろうが関係ないですよ。 性格の問題でしょうね。 全く普通の親子関係ではないですよ。 実家出て一人暮らしとか出来ないんでしょうか。 年取ったらもっと酷くなりますよ。

トピ内ID：ca3a883431073387

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一人暮らししたほうがいい。

🙂
neko
トピ主さまが良い子供だったんでしょうね。お母様は暇なんですよ。だから表面上の相手だけで良いんです。何を言われても『はい、はい』で論破しようとか説得して納得してもらおうとか必要ありません。 私ならば…ですが、『何度もかけたのに』と言われても『ごめんね』しか言わない。何故なら出られない理由は説明したし、しても理解してもらえないならする必要はない。ひたすらごめんね、だけです。 普通の親子関係かどうかは、平均的な親子よりはお母様は支配的だし、あなたは従順になりすぎていると思います。 一度家を出た方がいいと思いますよ。と言うよりも介護が必要になった時にどうするか、考えた方が良いでしょう。そのお母様では介護離職させられる可能性もあります。介護離職をしても大丈夫なほど、あなたの老後の資金も含めて財産が潤沢ならそれでも良いのですが。 結論から言うと女性一人が働きながら介護をするのは無理だし、独居の方が受けられる行政の支援は多いです。双方一人暮らしをして、別居の立場で親をフォローする。親が一人暮らし出来なくなったら、施設に入ってもらう。施設に入ることやあなたが働き続けることに対してお母様がこの先協力的だとは思えないのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：cc5ea8f6ce14e4fd

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家を出た方がいい

🙂
だから
お母様が依存しすぎですね。 家を出て独立しましょう。 そりゃ出費は増えるけどお互いのためです。 基本仕事時間はぜったに電話には出ないと伝えましょう。 何かあったら救急隊員、もしくは病院から電話が来るから大丈夫だと言いましょう。 そして本当に仕事時間中にはでないことです。 休み時間に携帯をチェックする。 用がある時はメッセージで送るようにしてもらう。 母子家庭なら尚更独立しなよ。 お互い甘えすぎ。 結婚できないよ。

トピ内ID：16af6aa9d23d2810

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言ってる意味もわからなくないのですが？

🙂
ほぼ専業主婦
＞事務なら出れるでしょ、お客さんに少し待ってて下さいと言えないの？ ＞親に何かあった時どうするの？ ＞親より仕事の方が大事なんだね。 これ、わかろうとできます？ トピ主さんは、わからなくもないと思えるんですね。 私にはめちゃくちゃな事を言ってるようにしか聞こえませんが。 仕事中の娘や息子に電話をかける親なんて、ほとんどいません。 何かよっぽどの事がない限り。 仕事の邪魔してどうする！ 何かよっぽどの事って、人生でそうそうないと思います。 この母親に育てられた価値観からなのか… トピ主さんの考え方もちょっと違うと思います。

トピ内ID：77cd53cbb85c8887

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出ない。

🙂
加奈子
私も高齢父から、仕事中に着信が複数回あります(母は若くして他界) ただただ迷惑なだけで 「出られなくてごめんね」など 微塵にも思いません 私は 「仕事中は出られない」ではなく 「仕事中、一切出ないから」と毅然とした表情で言っています それでもかけてきますが、ガン無視です

トピ内ID：446b1d8421f9cbb9

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めんどくさい

🙂
モモンガ
緊急と言っても、3時間以内くらいで折り返し出来れば十分かなと思います。倒れたと言われてもすぐ側で救助できる訳では無いですし。 扶養に入ってくれないなら別世帯として離れて暮らした方が良さそうですね。

トピ内ID：6995c4c18f98ab0c

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お母さまの年収を知ってますか？

🙂
チュン夫
＞お客さんに少し待っててくださいと言えないの？ 普通、「仕事中は家庭の用事より会社の用事が優先されますから、お客様に『待ってください』なんて言えません」とお母さまに言いましょう。 ＞親に何かあった時どうするの？ 会社（職場）に電話してもらえば良いのです。 トピ主さんがたまたま接客中でも不在でも、職場の人に伝言しておけば、トピ主さんに伝えてもらえます。（至急の用事なら、トピ主さんを呼び出してでも、トピ主さんにつなぐか、至急伝言してくれるでしょう） ＞会社の扶養控除などに母を入れようと お母さまの収入が一定以下でないと、お母さまを扶養に入れることはできません。（103万の壁など） お母さまは無職とか無年金で収入はほとんど無いのでしょうか？。お母さまの収入が分からない状態で、勝手にお母さまを扶養に入れたらややこしくなります。（お母さまに収入があった場合、後で税金をたくさん払うことになる） お母さまが無収入なら、お母さまはどうやって生計を立てているのですか？。（トピ主さんが渡しているお金だけで生活しているのですか？） ＞家賃や光熱費を家に入れ ＞今は食費も負担している お母さまの収入が低く、生活に困っているから、トピ主さんが費用を負担しているのですか？。 なんとなくですが、お母さまに一定の収入があり、お母さまが負担できるはずのに「トピ主さんが勝手にお母さまにお金を渡している」ように読めます。 同居している親に、子供がお金を渡すのは良い事ですが、だからといってお母さまが扶養控除の対象になるとは限りません。 お母さまに一人暮らしできる収入があるのなら、トピ主さんはお母さんとの同居を止めて、お互いに一人暮らしするのが良いかもしれません。

トピ内ID：36e5ee6aca4cc6dd

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自立しないのはどうして？

🙂
ミチル
＞これが普通の母子のやり取りなのかもやもやしています。 それは、いつまでも親離れしない、子離れしない母親と娘あるあるのもやもやです。 社会人になった娘がいつまでも母親と一緒にいるからそんなことになるんです。 母子家庭云々関係なくどこの家庭でも普通に起こる現象ですから、トピ主さんは早く自立すべき。 同世帯じゃなくなれば母親は落ち着きます。 すぐには無理でも、これからは一人で頑張ろうって少しずつ考えるようになります。 母親の子離れの機会を奪ってるのは自分自身だと言うことを、トピ主さんは自覚しなければなりません。 もっと言えば、 親離れできてないトピ主さんも問題ありです。 共依存からは早めに抜け出した方が良いですよ。

トピ内ID：ddaeedf912b42bbf

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母子家庭関係なく

🙂
ガンバ
依存が強い母親だと思う。 いますよ。 結婚した子供にも毎日LINEする親とか、息子家族に干渉する親。 夫にも。飲み会に行けば1時間ごとに連絡しろとか帰る時間をいちいち聞いたり。 依存が強い。 夫や他に子供がいない分、依存が分散されずに、トピさんに集中してるんだと思う。 仕事中は電話に出られない。って事を徹底させる。 優しすぎると思います。 時には怒って、自分の感情をぶつけないと....。辛いでしょ？

トピ内ID：1750a4e583667e59

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強い意志で突っぱねる

🙂
はん
私の母も同じタイプで結婚しても、母のタイミングで早朝だろうが夕飯時だろうが構わず電話、突撃ありで主人にも子供の行事にも差し障りがあったりがあったので、ある時を境にこちらも折れず、こちらのペースを守りました 最初は怒りをぶつけてきたり泣き落としもありましたが、一切こちらは動じず流されずをしたら、その手が使えない、下手したら縁を切られるとわかったようで、今では無理難題をぶつけてくる事もなくなりました まぁ凄く時間かかりましたけどね 母親に認識を変えてもらうよう、今頑張らないと後々もっと面倒ですよ

トピ内ID：55f5b5856fa2d29a

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体調はどうですか？

🙂
おじさん
お母さんの年齢にもよるかもしれませんが、若くても６０代、下手したら７０代とかくらいですよね？ 大きな病気や、腰、膝、目、耳などに不具合や痛みがあるのかもしれません。 おそらく、主さん以外に頼る人も少ないでしょうから、不安で連絡が密になっているのかなと思いました。 そういう話をしたことないなら一度してみて、必要なら、病院などに連れて行ってみてもいいかもしれません。 ちなみに扶養ですが、私も亡くなった親に断られましたので、親としての意地とかプライドみたいなものはあるんじゃないでしょうか。 おそらく扶養に入れたほうがいいに決まっているので、ここは粘り強く説得ですかね。

トピ内ID：c56a126cbdc13e6b

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うちはそんなやり取りしたことない

🐤
のんのん
私も母子家庭の娘ですけど、トピのようなやり取りは一度たりともしたことがありません。 うちの母はきちんとした人間なので、このトピが 「母子家庭ってそんななのね」 という偏見を助長する感じがして怖いです。 トピ主の母親が自己中心的な考え方をする人だという固有の問題で、主語を大きくしてほしくありません。 トピ主の母親に通じるか分かりませんが、 「自己中心的な言い分を通そうとしないでくれ」 と都度抗議を続けていくしかないのでは…と思います。

トピ内ID：bf09d1813b489e8d

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一生を母に捧げますか？

😣
mi
お母さんの考えている人生は、すでに ・主様が死ぬまで離れていかない ・面倒をみてくれるプランです。 主様がそれでいいなら、いつまでも実家に居て 母に家事もやってもらって、主様はお金を出して、と2人で暮らしていけばいいですが。 お母さん亡き後に、主様には何が残るのか 主様は自分の人生をどう生きたいのか。 考えて実家を出るなり、母と距離を置くなりしないと、 お母さんの世話に人生捧げることになりますよ。

トピ内ID：7223d7f44ee32a23

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