中国人義母とのやりとり。モヤモヤするのは私だけでしょうか。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

2025年02月16日 09:46

ひと

中国人の方と結婚して半年、結婚後から義母から頻繁に連絡がきます。週に1-2、1回10分-30分くらいで内容はたわいもない会話です。はじめのうちは私も緊張し翻訳機を使ったり、私が中国語が話せず勉強中にも関わらずボイスメッセージで送ってくるので、夫が生活もある中で毎日30分もお母さんと連絡できないのでしないでと伝えると怒り、あとで私が連絡入れると泣いていたとのことで結果先日までそのペースで連絡取ってました。先日春節あり、大晦日に当たる日も料理を作り写真を送りあったり夜も家族グループでずっと会話してました。もちろん翌日も新年の挨拶をするつもりでしたが連日仕事で疲れ、時差も1時間進んでるため寝てしまい 8時に起きると6件くらいのメッセージが来ておりまだ寝てるのか？挨拶がないけどどうした？親戚が返信ないから何してるのかなど言ってるため早く返信してください。などすぐに寝ていたことを謝り挨拶をするとあのグループにも送ってくださいなど止まらず、仕事の支度もあり私もイラつき、夫にこういうのはプレッシャーだと伝えるとそれにイラついた夫が半年前にも色々あったにも関わらず義母にもう私に連絡するなと再度電話。義母と話すことになり、・一緒懸命してるつもりだが催促や絶対来年来なさいなどは圧に感じる・夫は私の両親に連絡、挨拶すらしてないこと・夫からは相手の両親からなんでこないんですか？など自分宛に連絡来たら怖いと感じるなど話し義母が謝り、そこから一切私には連絡きません。ただ、数ヶ月前から中国旅行が決まっておりそれが数日後です今日、20人くらいの親戚グループに義母の弟嫁がおじいちゃんの誕生日を祝う動画に対して義母が［中国の良い嫁］と返信、お嫁さんは汗をかいている笑顔の絵文字が9つのみ返信です。直接聞くとそんなのは送ってないと来るためスクショで確認すると送ってたわとあなたが大好きなど来て混乱です。

トピ内ID：cfffc1c0122d850d

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何をモヤモヤするのでしょう？

🙂

族々

2025年02月16日 14:38

文化の違いですよね。把握して結婚しなかったのですか？私は中国人の経営する会社で働いたことがありましたけどすぐに家族の関わりが日本とは全然違うと感じましたよ。それを踏まえての結婚じゃないのですか？なんだか何も勉強しなくて勢いで結婚した気がします。ご主人と仲良くしたいならもっと学習された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：50b3d4c43816bdc4

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で、なににモヤモヤするのですか？

🙂

はな

2025年02月16日 14:38

義母が気に食わないのはわかったのですが、中国の方ですし家族や習慣のあり方が違うので義母が悪いとも特に思えません。トピ主は夫に、プレッシャーだ困るだと文句を言ってやめてもらってるのに何がモヤモヤするのですか？文句言ったんだから接触してくんな、日本の習慣を学べ、ってことですか？モヤモヤといえば相手に全て伝わるわけではありません。他人に理解を求めるなら具体的に嫌なことを書いてくださいよ。そんなに嫌なら中国旅行もごねて不参加にすればいいでしょ。

トピ内ID：dc6b6d0ce6e67e45

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うーん

チョコ

2025年02月16日 16:01

結局どうしたいのか分からない。義母からの頻繁な連絡が迷惑だったが、夫がきつく注意してくれて連絡は来なくなった。主様としてはこれで問題解決したのでは？それなのに今度は『いい嫁認定されないことが気に入らない』のですか？連絡しないでと言っておきながら相手からは良く思われたいなんて、それは虫が良過ぎる。わざわざスクショして問い詰めるなんて、そんなに波風立てたいのかな？関わりたいんだか関わりたくないんだか分からないし、ただの情緒不安定な人みたいになってしまっていませんか？家族の団結が強い一族の人と国際結婚したのだから、並のコミュニケーション能力やスルースキルではやっていけないと思う。

トピ内ID：538c2120ce84aa64

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夫側の慣習を知らないで結婚した結果

🙂

四槓子

2025年02月16日 16:01

国際結婚あるあるですね。まだ結婚半年よね、そりゃビックリかも笑夫側の母国では、どちらかと言うと農村部よりのご実家なのかしら？距離感ないよね、グイグイくるし、声もデカイ笑これは夫さんと、その都度すり合わせしていくしかないと思う。そして、夫さんの母国の生活習慣を勉強した方がいいよ。国際結婚を乗り越えるためには、異なった文化に興味を抱き、それをどこまで楽しめるかではないでしょうかね。せっかくご縁があって結婚したわけで、カルチャーショックもあるでしょうけと、ひとつひとつ学ばせて貰うつもりで、頑張ったら良いよ。 10年後には、トピの内容が笑い話になってるかもよ。まずは日本の常識を捨てるべし、というか、相手には通じないと心得ることです。

トピ内ID：31b29084966fd433

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サラッとね

🐶

永住妻

2025年02月16日 16:28

結婚して半年ならまだまだかなと。旦那が中国人、旦那の母国で15年です。親族の繋がりは強いですよ。日本と比べたらダメです。親戚の別れた嫁と今の嫁が結婚式来たり、異母兄弟が春節祝いの席に来たり、どこの誰？みたいな親戚がいたりね。グループLINEも盛んです。 LINEは私はめんどくさい時は旦那に返してもらってます。トピ主は何をプレッシャーに感じるのでしょう？日本のようにいい嫁しなくていいです。たくさんLINEしてたら義母さんもなんも真剣に考えてないと思いますよ、6件LINE来てても、寝てたごめん〜1件送れば済むことだと思います。知らんがなです。毎日30分電話は嫌だからそれはちょっとーって返せばいいし。よく日本のテレビでも中国人は人の事考えないと言われてますが、善し悪しだと思います。日本のように気を使わず、いいたい事言ってワーッとなっても後はケロッとしてるので相手が迷惑だからとか悪いからとか考えず、日本よりは本音でいい合えるかなと。日本で日本人の義母に本音言ったら永遠に裏で愚痴られそう。良い嫁と言われてるんだからよしとすれば？しかも日本と離れて住んでるんですから適当でいいんですよ。私は酷い時は毎週末連日で旦那家族全員、義理嫁で食事でしたよ。たまに親戚も。昨日会ったのにもういいわと思ってました。月何回会うんだよと。うちの旦那は日本語無理なので私の親とも関わらないし、一時帰国もちょっと話す程度です。不公平感はもう国際結婚はしょうがないですよ。だって国が違うんだから。義母や周りが歳いってきたら集まる機会は減りますし、世界中に散らばった親戚が総集まりしてたんですが、祖父母が亡くなれば減りましたね。でもまだ色んな所から来て元気ですね。私は鬱陶しい時もあるけど、核家族よりはいいと思っていて、子供居ますが心強いなって思います。

トピ内ID：65fc329f728d6a8a

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うーんごめんね、主さんにモヤモヤしちゃう

🙂

ジャスミン

2025年02月16日 16:13

旦那さんが自分の身内の肩を持つんじゃなく、あなたに寄り添おうとしてくれてますよね。それで十分じゃないの？国際結婚する覚悟みたいなのがちょっと足りなかったかな。ま、だんだん慣れて行くと思いますよ。もうすぐ中国旅行なんてうらやましい～文化の違い楽しんでね！

トピ内ID：a0c3ed9add92ce0a

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中国韓国は嫁が家に入るのよ?

🙂

行動は早い方がいいよ

2025年02月16日 17:21

というか、日本人くらいですよ。アジアの中で息子の家族を嫁と共に独立した扱いをして尊重するって考え方は。激太実家がない限り結婚=嫁入りです。また、嫁に入っても家系図に嫁の名前は乗りませんし、夫の姓も名乗れません。子供は旦那の姓や氏です。戸籍制度がないから本家の影響が色濃いし物凄いんです。身近なアジアだと中国や韓国の男性と結婚した場合、漏れなく強い姑がついてきます。高学歴高収入であるほど投資額も大きい自慢の息子なので、思うがままに口出す事を当然の権利と思っていますし、男性もそれに応える事が愛情であり親孝行なんです。トピ主は結婚前から国籍を知っていたのですよね? 中には籍を入れるまで隠して、入れた後親族ぐるみで性格が180度変わるなんて人々もいますし被害報告も多いですが、トピ主は解っていて結婚したのではないのですか? そうでないなら無知過ぎるとしか…。取り敢えず義実家と程よい距離感が結婚の条件なら、離婚して日本人を選んだ方が早いですよ。もしくは最低でも個人で億越えの資産を所有してください。向こうの女性並みに戦えないなら、時間がたつほど過干渉になります。治りません。民族性の違いです。

トピ内ID：56ba535056564588

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早く慣れるのみ

🙂

もも

2025年02月17日 10:17

まぁ、文化のちがいに慣れるしかないよね。昨今の日本の若い夫婦の“夫婦+子ども”だけが家族！構わないで、構いたくない。とはまったくちがう家族観が多いですよ。私は逆に中国から嫁いできた女性の相談役してましたよ。トピさんのお悩みと真逆のこと言ってた。なんで親も、親戚も、兄弟もこんなに冷たいの、何か悪いことでもしたの？って。彼女はなんとかご主人の気づかいで乗り越えたけど、(ご主人が頼みの綱) それでも家族のつながりのなさ、異国の心細さに耐えきれずガンガン本国とライン(wechat) してました。今時はいくらでも通信手段ありますからね。もうことごとく、日常の1つ1つがちがうんですわ。お隣なんですけどね。旅行に来る/行くレベルじゃない日常ですからね。、、、と思ってましたが、欧米だって親族つきあい結構密なんですよね。アジア圏でも、欧米でもどこも格差が大きいから富裕層はつきあい密、貧困層は疎遠な感じ？家族つきあいが濃い中国でも、地方の貧困層が都会に出たきり消息消えた、なんて聞くから。つきあいがない、というのは彼女の言うように悪いことなのかもしれないね。某大統領一族だって一族結束堅いもんね。島国日本ってかなり異質な家族観だと思うよ。ご主人を信じて、早く慣れるのみです。

トピ内ID：32874d5f2fd70d6d

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めんどくさい

🙂

モモンガ

2025年02月17日 10:17

うーん。夫さんはどう言っているんですか？それが中国の当たり前なんでしょうか？ 1度トピ主さん側の親御さんに協力して貰って、夫さん宛にしつこく電話とLINEをするのはいかがでしょうか？

トピ内ID：711040efd9ac5db0

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年02月17日 10:17

私は台湾人のところにお嫁に来ましたので、似ている箇所も多く、わかるところもあります。まず、親戚付き合いは多いです。そして、中華圏の多くの子世代は年配者や親、祖父母に逆らったり、意見できませんから、あなたのご主人はきちんとお義母さんに意見できて、そこはかなりよかったところ喜ぶべきところだと思います。私は幸い控えめな奥ゆかしい義父母がいます。でも「かまってちゃん」な義父母の話はあちこちで聞きますね。親の命令は絶対みたいな。しかし義父がとにかく「日本人の嫁」を自慢したく、親戚づきあいも中華圏は本当に幅広いですので、義父の自慢に付き合うため、あちこち親戚の家に連れて行かれました。。。義父の父親が多妻でしたので（昔は裕福ならよくあることでした）義父の腹違い（第二夫人）の兄弟の家にまで連れて行かれました(笑)　今は私達に2人子どもがいるので、「自慢の日台ハーフちゃん」として義父のメンツを立てるためのお披露目がたまにありますよ。車で3時間のところに住んでいるから、これだけですんでると思ってます。でも我が家は義父からの資金援助が手厚いため、我慢できます。あなたは幸い日本と中国で離れて暮らしているから、ぜひこのままの距離感を！(笑)まちがってもあちらに移住しようと、この義母をわかってるなら考えないことです。そして、中国人に一番効くのは「仕事で忙しい！夫さんのためにもたくさん稼いで楽しなきゃ！だから電話に出られないの、ごめんね！」です。そうしたら息子嫁の邪魔をしてはいけないと遠慮するでしょう。稼ぐのは喜ばれます。そして、義母のことはとりあえず受け流すこと。いい顔して聞いておく。そして激務のフリです。向こうは悪気は何もありません。たまにしか会わないんだから！中国人と結婚するとはこういうこと。何も想像していなかったわけじゃないでしょう？いじめなどないだけで、マシです

トピ内ID：96d922cc9a7918e5

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それが文化の違い

🙂

あ。

2025年02月17日 10:17

もしかして日本に住んで長く日本語も堪能な夫ですか？いくら日本語（や別の言語）堪能でも、相手は中国の伝統・文化・習慣を誇りに思って生きているはずです。私も国際結婚（相手の国欧州在住）ですが、自分の国にすごく誇りを持ってて「絶対譲れない」ってのはあって、その譲れないものを誰かに剥奪されたり我慢させられるのは、魂を殺されるようなものだそうです。おそらく、中国や韓国の人にとっては「親・親戚」の重さが現代日本よりもずっと重いものなのかもしれません。文化の違いですから、一方的な正誤はなく夫婦で話し合いお互いの家族との関わり方を作って行くのがこの場合正解じゃないかなと。私の住んでる国でも、嫁姑とか婿姑がドラマやお笑いの鉄板ネタになるほど、よくある事です。日本のお盆や年末みたいな「実家参り・濃い親戚関係」もありますし、もちろん日本的人間関係でもないので、嫌になって夫と話して自分だけ不参加にする日本人妻の話も聞いたことあります。もちろん、夫側の親戚は「なんでなんで？」と理解不能の場合もあるし、夫が話して「まぁ文化の違いがあるしね」と理解する場合もあります。

トピ内ID：ba58881d1f0b136f

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中国旅行、大丈夫？

🙂

メロ

2025年02月17日 10:17

中国に帰省すれば親族の大歓迎が待っているのでは？郷に入っては郷に従えで嫌でも鬱陶しくてもその間は耐えて交流の努力をしないと夫の立場も無くなるし、夫も久しぶりの帰省で親族や友人達と交流したいだろうから貴女にベッタリ付きっ切りで他の人達との交流を断つわけにも行かないだろうし、なんかいろいろ前途多難なような。大丈夫？マジ心配になります。＞20人くらいの親戚グループに義母の弟嫁がおじいちゃんの誕生日を祝う動画に対して義母が［中国の良い嫁］と返信弟嫁の努力を労った言葉なんだろうし別にいいのでは？おじいちゃん、幸せそうでよかったねと思っておけばいいのに、自分への当てつけだと感じて許せなかったの？別にそんな深い意味は無かったのでは？もし仮に「aiさんもこんな風に行動してくれたらいいのに」という当てつけだったのなら、「残念ながら私は日本の悪い嫁ですので」と余裕で思っておけばいい話。実際に向こうの文化基準で考えればそうなんだろうし、貴女は「中国式の良い嫁」になる気はなく「向こうから見れば日本の悪い嫁」で行こうと決めているんだしそれはそれでいいじゃない。夫が全面的に貴女の味方に付いて義母を非難し義母が貴女に謝って全面勝利したならもういいじゃない。そこまで義母を詰めなくても・・・。それより中国旅行、大丈夫なんでしょうか。板挟みになる夫をあまり困らせないように。

トピ内ID：ba588e1d1f0b1da1

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向こうもトピ主さんにモヤモヤしてますよ

🙂

キャニオン

2025年02月17日 15:27

義母が中国の文化圏の中ではどういう評価になるのか私には分かりません。でも中国の方と普段接点がない私でも、儒教文化で「一族」意識の強い中国の方なら、現代日本人の２０代では到底想像できない程の親子関係や親戚づきあいがあるだろうことは容易に想像できます。日常で直接知らなくてもテレビ等の情報とか、親戚何十人で日本に旅行とか目にするだけで、そこには他所から来た配偶者の立場の人も巻き込まれていることは分かるじゃないですか。日本人から見たら義母さんはグイグイ来る人かもしれないけど、中国の文化圏ではそれが普通なら、義母さんが悪いのではありません。むしろ優しかった息子が日本人の冷たい嫁と結婚したばかりに親に反抗するようになったと向こうもモヤモヤしてるのではないでしょうか。国際結婚ってこういうことでしょ？覚悟が足りないと思いますよ。別に夫側に言いなりにならないといけないわけではないけれど、価値観の対立が日本人同士の比じゃないことは覚悟していなければならなかったでしょう。むしろ親に言い返してくれた旦那さんがいかにすごいか、もっと感謝したほうがいいと思いますよ。日本人男性が親に反抗したのとはわけが違うと思います。

トピ内ID：3c582dce4f158193

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妻が中国人です

🙂

先のことはわからない

2025年02月17日 16:04

日本では中国人のイメージが独り歩きしてしまいますが、13億人もいるので人それぞれですね。妻は日本人以上に潔癖症で、少々困っております。それはさておき、人それぞれの中国人にも共通項があってメンツなるものを大変重視します。このメンツというのは日本人には理解しにくい概念なのですが、この場合、妻との関係が悪くても「私は妻とも良好な関係のいい義母です」と周りにアピールできることが本人のメンツが立つ、と言えますね。中国訪問時には、とりあえず旦那さんを褒めておけば、彼のメンツは立ちますので無難に乗り切れるでしょう。中国人はメンツさえ立ててあげれば、割と付き合いやすいですよ。

トピ内ID：d427c2acd00f6b69

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もう遅いけど

🙂

やまとなでみこ

2025年02月17日 16:04

最初に言ってやれば良かったのよ「私は日本人です。日本ではそういう慣習はありません。」って。あっちは中国の文化を押し付けてるんだから、こっちはこっちのやり方で行くわよ、と。あなたが一番良く知ってると思うけど、中国人にははっきり強く自分を主張しなきゃやってられないでしよ。それにしても頼りにならない旦那様ですね。

トピ内ID：354827930c7f87b9

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皆様、いろんなご意見ありがとうございます。

🙂

2025年02月17日 16:54

文化を理解することは大事だと思います。文化が違うのはお互い様で、私がいる中でわざわざ中国人の嫁は良いと言うコメントをすることに少し敵意？を感じてしまいました。無理とそのワードをチョイスしてるんじゃないか？など考えすぎてしまうようなかんじです。わざわざ送った文を送っていないと言い張るのもなぜだろうと色々考えてしまいました。彼の親族と話す際は相手の文化に合わせますが、私も生まれてから日本の文化で育ち感覚と感情がある中で生活しています。国際結婚したからには覚悟を持って相手の文化を理解してこれからも学ばなければならないと思います。ここは日本のコミュニティだったので慣れて行く過程として少し気持ちを吐き出せたらと思ってしまいました。結婚して半年で相手の文化も理解しきれていないためそれはどういう意味なんだろう？と過剰に心配してしまう気持ちを少しわかってほしいと言う甘えから投稿しました。

トピ内ID：64e1602e9fbb20bf

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絶対に日本に住んで～～！

🙂

sgh

2025年02月17日 22:03

私は韓国人と結婚して韓国に住んでいますが、まだ言葉も分からないうちからすっごいグイグイ来られて、おかしくなりそうでした。多分まだ日本に住んでいるからその程度で済んでいるんですよ。中国に住もうものなら、今の100倍は来ますよ。私としては、韓国に住んでいるのだから、夫こそ私側の文化を尊重すべきだと考えています。例えば、日本のお正月は日本で過ごしたいという私の要求を可能な限りかなえる、などです。主さんの場合は私とは逆なので、旦那さんの文化を尊重してあげて欲しいなとは思います。やっぱり母国を離れて配偶者の国に住むというのは一方的に大きな犠牲をはらっている訳で、それを理解して行動で示して欲しいと感じます。が、ここで重要なのは、”旦那さんの文化を尊重”すれば良い訳で、”義母の文化”ではありません。義母の文化を尊重、はかなり手に追えないはず•••。

トピ内ID：2cefb483399323ee

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日本人。

🙂

nene

2025年02月18日 16:06

もし彼が日本人でも、同じような悩みは良くあることだと思いますよ。義母さんは息子が日本人の妻を迎えたことを人に自慢したいのではないでしょうか。あなたは「日本人」というブランドを背負っているのです。お土産をたくさん持って、彼の実家で楽しんでいらっしゃい。

トピ内ID：9807e31d0bb3d167

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頑張れ

🙂