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母を許せるか

レス43
（トピ主 0 ）
😨
ナッツ
ひと
先日、母が末期がんの診断を受けました。 今のところ、見た目は少し痩せた以外に特に異常なしですが、体の中では確実に病が進行していて、余命宣告もされています。 限られた時間の中で、母に親孝行したり、元気なうちに色んなとこへ旅行に連れて行って想い出を作りたいと思う反面、今まで誤魔化してきた母へのマイナスな気持ちがどんどん表面化してきていて、自分でもどのように接していけばいいのか戸惑っています。 正直、母には優しくしてもらった記憶は少ししかなく、ほとんど叱られた記憶ばかりです。 母子家庭で大変だったのは大人になって知りましたが、当時は叱るというよりも、思い通りにならない苛立ちを度々ぶつけられていた感覚が強いです。 児童相談所が家に数回来たこともありました。 母が過去病気になったことをきっかけに性格が丸くなり、私も大人になったことで多少は話が出来るようになりましたが、子供のころに植え付けられたトラウマは消えず、自然と自分を犠牲にしてでも母が喜ぶだろう行動を取ってしまう私がいます。 仕事でも、私は全体を見ているとか、困った人に気がついてすぐに手を差し伸べるのは凄いとか、色々良いように評価してくださる人は一定数いますが、したくてしてる訳ではなく、染み込んだ条件反射のようなもので、自分が辛いときでもそのように動いてしまい、とても生きづらさを感じながらここまできました。 正直母の所為だと感じていますし、恨んでいるんだと思います。 でも余命宣告された母に、よくわからない感情をぶつけて嫌な気持ちにさせるよりも、残りの人生穏やかに過ごして欲しいと思っている私もいて、時々訳がわからなくなって涙が出てきてしまいます。 同じような境遇の方に、心の持ち様というか、アドバイスをいただきたく、投稿させていただきました。 宜しくお願いします。

トピ内ID：b9faa1057f738d39

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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どんなに嫌いな人でも

🙂
Anne
亡くなった時には「もっと優しくしてあげれば良かった」と思うものです。 嫌いで別れた元夫ですら、亡くなったと聞いた時には涙が出ました。 生きてる時には顔も見たくないと思っていたのに。 人間そんなものですから、お母様が亡くなった後の主さんの精神安定のためにも、優しくしてあげる方がいいと思いますよ。 でも、機会があれば「こうされて嫌だったんだよ」くらい、チクリと言うのもありだと思います。 責めるニュアンスではなく、事実を伝える感じで。 そういう私も母を好きになれず、亡くなったら泣けるだろうか…と思いますが、たぶん泣いて後悔するんだろうと今から思ってます。

トピ内ID：acd3005d45554cd7

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私は

🙂
たんぽこ
在宅で母親を看取りしたんだけど 感謝の言葉も、今までの文句も全て 本人にぶつけたよ あの時のあの言葉は辛かったとか あの行動は許せないとかね 生きてる内にやらなきゃダメだよ 死んでからじゃ遅いからね その上で、寄り添ってあげたら良いのよ なので、そうした私は母親に対して何の後悔もないし、心の底から話して良かったと思ってるよ 文句を言うのだって、そう毎日毎日言うわけじゃないじゃん 言ってもせいぜい数時間じゃない？ それで綺麗サッパリになるなら言わなきゃダメだよ もし言わなかったら、くすぶり続ける自分と死ぬまで付き合う羽目になるからね 言わないなら、金輪際その事については思い出さないと腹を括ることだよ

トピ内ID：004315d32bb81751

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悩みますね…

🙂
わんこ
私は母と絶縁中です。 　 母親が大嫌いだし、できれば母のお腹からだけは、生まれてきたくはなかったです。 　 が、母はまだピンピンしています（71歳）。 　 母が死にそうになったとき…自分がどう感じるのかはわかりません。 　 できるなら、私の知らないところでポックリ逝ってくれないかなぁ、と思っています。 　 葬式には行くかも。 　 トピ主さんのように、 　 ・母親に余命宣告がある ・自分の気持ちを口にしたことがない 　 場合…。　 　 これは本当に悩みますよね…。 　 多分、「もうすぐ死ぬ人に文句を言っても仕方ない」ってレスがつくような気もしますが、そういう問題ではないんですよね。 　 この気持ちは、毒親育ちにしかわからないと思います。 　 ・落ち着いて手紙を書いて、渡す 　 ・何も言わない 　 のどちらかななぁ。 　 感情をぶつけるのは、やめた方が良いですね。母親のためじゃなく、トピ主さんのために。

トピ内ID：554fc7cd9c87faf4

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自分を許す

🙂
椋
相手を許すのではなく、許せないご自身を許してあげてはいかがでしょう？ 生きてると、許せない出来事は少なからず出てきます。 そりゃ何でもかんでも許さないと人間関係に支障を来たしますが、何個かなら許せないことがあっても大丈夫ですよ。 許さなくていいです。恨んでていいです。 でも許さない＝関係の断絶じゃないです。 許せないけどたまに顔を見せるくらいは許容範囲かな、そうした方が自分が楽かも、と思えたことだけ、気が向いたらしてあげてください。 優しくて気が利くのが私の長所だし、しゃーなしで面倒見てやるかー！と開き直るのも1つかもしれません。 嫌々でもとりあえずやれること全部やっといたら、後悔は少ないかもですね。(あとから、ああしてあげなかった自分は酷いやつだ、など罪悪感を持たなくて済むので) でもこれは性格次第なので。 道で明らかに困ってる人を見て、全く悪意なく無感情で通り過ぎれる人もいれば、通り過ぎたことで罪悪感いっぱいになってしまう人もいます。 トピ主さんはどちらでしょう。 ご自身が後々苦しまなくて良い方法を考えて見てくださいね。

トピ内ID：16850a9908c7bea4

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母ではなく自分のために

🙂
あ。
お母様は何ヶ月後かにはいなくなる…の宣告うけているのですよね。 誰にとっても明らかなのは、死んだ人とは誰とも話すことはできません。 死んだ人がどうなるかもわかりません。 残される人は、この先も色んな感情を抱えていきていくのだけは確かです。 複雑な感情を持っているなら、これからもいきていくトピ主の気持ちを第一に考えて、許すも許さないも、過去の話をして謝ってもらうも水に流すも、思うままにするのがいいと思う。もし今晩母がなくなり、明日話すことができないとしたら、優しさだけみせるのと過去の出来事を話しないたり後悔したり、謝罪してもらったりするか、どう関わったら今後自分が一番楽になれるか、考えてみて。 やさしいあなただから、きっとつらく当たればこの先何十年も「あの時あんな事いわなきゃよかった」って後悔するかもしれない。とはいえ、数日でなくなるわけでもないですから、亡くなるまでの数ヶ月や数年、母子で色んな話をして口論したとしても、最後はお互いに理解しあって本音で話せるなら、モヤモヤも後悔も少なくなるように思う。

トピ内ID：a079fe45df7c2fcc

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中途半端に付き合い続けた結果

🙂
凪
私も親が嫌いですが、私の場合はとっくに付き合いを絶っているので、親が亡くなったら連絡がくるかもしれない程度です。正直こないほうが良いんですけどね。もう私にとってはどうでもいい人達だから。 嫌いだと自覚しながらも関わってきた理由がトピ主さんの中にはあるはずです。色んなことを天秤にかけて考えたら良いと思います。 何だかんだ言いながらも関わり続けた相手を死の間際に見捨てるぐらいなら、もっと早い段階で捨てればよかったのにとは思ってしまいます。どちらの心にも大きな傷が残るだけの選択を敢えてしたい人の気持ちは私には分かりません。 弱った人間に心ない真似をするってことは、かつて弱者である子供に心ないことをしたその人と同じ種類の人間になるってことです。 ＞正直母の所為だと感じていますし、恨んでいるんだと思います。 母親だけのせいですか？ 少なくとも大人になってまで関わり続けたのはトピ主さんが選んだことですよね。真っ黒になるまで見て見ぬ振りをしてきた感情が更にどす黒くなって今溢れてるんじゃないですか？ 親が嫌いなら成人したら即捨てればよかったのに何故しなかったのかをよく考えてみては如何でしょうか。中途半端に付き合い続けた結果が今なのは間違いないんです。親の死の間際にそのような気持ちになってしまったのはずるずると関係を持ち続けた自分にもあると自覚することで、見えてくるものは間違いなくあると思います。

トピ内ID：84e18de85539ab50

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情けは人の為ならず

🙂
気持ち寄り添います
心中お察しします お母さまに思いのたけを言ってもいいと思います その権利はありますよね ただ、近い将来、お母さまの死後、主様が却って苦しんでしまうだろうことが怖いです 憎い身内でも、弱れば情け心が出るのが人なのかなと思います 情けは人の為ならず、情けをかけることで、主様が巡り巡って救われる面はあると思います 苦しいと思いますが… また、主様が周りの人から褒められる自己犠牲的精神だったり、視野の広さだったりは、既に主様に備わった人格ですよね 親の影響は少なからず、でも、30才超えたら、その形成された人格は誰のせいでもないと思います (私はそう思ってます) しかも主様が褒められているものは、いいことですしね 苦労した人は、本当の意味で思慮深く、人にも優しいです 痛みを知っているから 末期の家族に接するのは、本人のダメージも大きい(霊的な痛み、と言いますよね)ですが、家族も同じダメージを受けるそうです。 長い闘いになると思います ご自分を守って、乗り越えられますように

トピ内ID：7296dc3c14124c22

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参考までに

🙂
匿名
内容は割愛しますが、やっぱり 学生の時から社会人まで 特に、心無い、世間体重視の言葉を散々言われて、 子供は物か?とよく思いました。 月日が流れ、丸くなった母親 私の場合、思い出さないことにしました。 トピ主さんに，後悔しないため 優しくしろ。とか 言うつもりはないです。 自分でどうするか決めていいと思います。 優しい言葉をかける必要もないと思います

トピ内ID：9674c7320032606c

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できる範囲でやられたら

🙂
気楽に生きて
余命を宣告されていたとしても、子どもの頃に受けた心の傷はなかなか忘れることはできませんし、軽い暴言だけではなさそうなので余計に辛かったと思います。 お母さんも一人親で苦労があったんだろうと想像することはできますが、もしかしたら他に頼る人がいなくて(親とか)、トピ主さんに当たってしまったのかもしれませんね。 不器用な親はそれを簡単にやってしまうんです。 同居しているんでしょうかね。 とりあえずは、必要以上に優しくすることはしなくていいと思うんです。 何か頼まれたら対応する、しばらくはこれでやっていかれたらどうですか。 今すぐ許すことはできなくてもいいと思うんですよ。 トピ主さんが「そろそろいいかな」って思える日がきたら、自然に許すことができると思いますしね。 余命を宣告されても何年も生きられる人もいますが、あまり深刻に考えずに、心穏やかに生きられるように、トピ主さん自身が心も体も健康でいられるよう、気をつけられたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：dd38973b30cc4217

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二十歳過ぎたら

🙂
わー
二十歳過ぎたら、自分の人生 親のせいにしない どこかで聞いたことのある言葉なんだけど 親に不満はそれなりにあって、その辺の生きずらさは感じているんだけど この言葉をきいて そりゃないよ が半分 そうだよな も半分ってところです 親も人間、完璧じゃない 仕方ない事情もあったじゃない？ 世のなかは不公平ですし、人生はままならない そして、過去は変えれない 全て嫌な事しかないというわけでもないだろう あと、許すということを辞書で調べると 不都合なことがないとして、そうすることを認める 責めないでおく。とがめないことにする。 と出てきます 案外気持ちの面ではないだなと思いました 私も４０代、いろいろありますよ じゃあ、私は許しているってことになるのねと 気持ちは解消はしません この決着がどうつくかはわからないけど 仕方ないとか、些細な事かなとか そういう風に感じてはいます 自分がしたいことをすることでいいんじゃないかな？ おかあさんは旅行に行くこと望んでいるかな？ １回くらいは、近場の景色のいいところに行くのはいいかもしれないね それで十分だとは思います いえね、そんな自己満足な親孝行したって、後悔しそうだなと思うんだよ 他に身寄りもないだろうから、この先色々しなきゃならない それに向き合う事で私は十分だと思っています あなたはよく頑張っていますよ

トピ内ID：27c53e706b6e8d0a

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言えば良い

🙂
はは
余命わずかだからこそあなたは今までの気持ちをお母様に伝えるべき。 お母様は詫びることでしょう。 そしてあなたは初めて心から優しく接することができるのです。 娘に本心をぶちまけられたところで、母親はきちんと受け止めます。 苦労して育てた反面、お母様なりにあなたへ当たったことは心の底の重荷になっているはずです。 あなたに本心を打ち明けられ始めてお母様も心の重荷を消すことができるのです。 本当の親子なんて喧嘩して貶しあって生きています。 綺麗事などいらないのですよ。

トピ内ID：f1bcb0badb10d85d

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蓋をしながら付き合うしかない

🙂
ほぼ専業主婦
大なり小なり片目をつむって接することって、誰にでもあると思います。 私も母とは関係は良好と言えば良好ですが、それでも母の性格的な事、物の考え方など、全て好きなわけではありません。 会話をしていて、私が嫌だと思う発言が出てきそうになると、自然に軌道修正してその発言にならないようしている自分がいます。 でも、私の嫌な部分が、母の持っている性格や言動から染み付いてしまっているとわかっているので、時々妙に、母に攻撃的な物言いをしてしまうことが今でもあります。 もう母、86歳なんですけどね。 なので、それら全て蓋をした上で、優しい気持ちで接することができるよう努めています。 心の奥底では許したくないと思う気持ちは持ち続けていてもぜんぜんいいと思いますよ。 人間、そこまで善人にはなれませんものね。 でも、歳を重ねていくうちに(トピ主さんの方が若いだろうけど)それなりに学んだ経験から、蓋をしながら付き合って行くことも、私達にはできると思います。

トピ内ID：fd499504b7ed07c0

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許さなくていい

🐤
ひな
なんとなく分かります。 うちの母も、完全な八つ当たりや負の感情を我慢せず周囲に向けてくる人で、私は幼少時から空気を読むこと、人を怒らせないよう行動する癖がつきました。 ここ何年かは、何事もなかったように母は接してきますが、正直どう接していいのか戸惑うこともあります。普通に会話したこともなかったのに、今更仲良し風に接してこられても…という感じです。 トピ主さん、無理に許さなくていいと思いますよ。酷いことされて謝られることもなかったなら、許さなくていいです。 ただ、子として面倒をみなければという気持ち、余命宣告された母に何かしてあげたいと思う気持ち、その義務感と優しさは嫌でもトピ主さんの持っている性格です。 そこは否定しないであげてください。 環境由来の持ちたくなかった要素だったとしても、トピ主さんだったからそうなった部分、良さでもありますから。 私と同じ環境で育ち、同じようにやられて育ったはずの妹は、八つ当たりされても我慢することなく反抗して暴れました。 そんな風にするなら、こっちだって負けずにやってやる！みたいな強さがあって、ある意味羨ましいです（笑） トピ主さんは、今のお世話を放棄したら、義務を果たさなかったこと、優しく出来なかったことを後悔して自分を責めちゃうと思います。 怒りや悲しみをぶつけてもいいと思いますけど、それをしたらしたで自分を責めてしまいそう。 そういう感情を吐き出したくなる気持ちはとても分かります。でも、本人に向けてもスッキリしないように思いますので、こういう場で吐き出したり、紙に書いてビリビリに破くとか、何かで解消できるといいですね。

トピ内ID：c2ccdd86c047b3af

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余命とは

🙂
ソフィア
残された命の時間とは、この世でやり残したことを完結する時間です。 もしそれができないまま命を絶ってしまったら、この世に未練を残し、きちんと成仏できないとされます。 お母さんの余命は、あなたとの和解にあるんじゃないでしょうか？ お母さんがあなたにやさしくできなかったのは、それなりの理由があるんではないかと思います。 もちろん、あなたが心に受けた大きな傷はわかります。 でもあなたがお母さんの残りの時間を恨みや復讐として使ってしまったら、お母さんはきちんと命を終えないし、あなた自身もお母さんの死後も憎しみの気持ちが続きます。 お母さんがこのような病気になって死に向かっているのも自業自得だと自分で気が付いていると思うし、お子さんに対しての悔いの気持ちを持っていると思います。 あなたが過去の葛藤を表に出さず、やさしくしてあげたらお母さんに反省や償いの気持ちを引き起こせるんじゃないでしょうか？　最期は親子らしい関係として、送りだしてあげませんか？

トピ内ID：cd1e6ea6e204077e

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わかるー！

🙂
可か不可か
うちも母子家庭で、叱るのではなくただただ己のストレスを弱い存在にぶつけていただけなのよねー今思えば。 あの時は子供なりに必死で、自分の悪い所を探して、探して判らなくてよく泣いたわー。 鬼のような顔で殴られ蹴られ物置に閉じ込められたわねー。床のね？打ってある釘の数を数えて朝まで待ったわ。道路の街灯が救いだった。 でも己の機嫌が良い時は、優しい母親なのよねぇ でも何がキッカケで怒り狂うか判らないから、閉じ込められてもいいように、いつも水分摂らなかったわねー。トイレさせて貰えないからさ。 だから私は母親が、世界で１番嫌いだし、でも世界で１番好きなのも母親なんですよねー。 嫌いになれたらラクなんですけどねー。 だから結婚して、離れて暮らせるようになってからは、私の気分で優しくしたり冷たくしたりテキトーに扱ってます。 どっちにしろ後悔するんだから、いいのよそれで。 そんな後悔で心が埋まる程度には、現状に悩みがないってことよ。 やっと終わる事が出来るのよ。 もうラクになっていいわよ、あなた。

トピ内ID：4c9db812012cd06c

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どちらが後悔するかで判断したら

🙂
ぼんちゃん
亡くなった後に、どのような行動をとっておけば後悔しないで済むかを考えたらどうですか。 いまわの際に復讐してスッキリ？するか、母に孝行をしておくか。 亡くなった後に、もっと嫌なおもいをさせてやればよかったと思うことなんてあるのかな？と個人的には思いますが。

トピ内ID：aeb6f1b0eed321cc

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自分を許す

🙂
ぴょんた
私も椋さんの意見に賛同します。 母親を許せない自分、恨んでいる自分を認め、許してあげましょう。 その上で、自分に無理のない範囲で、母親と今後は関わっていきましょう。 大事なのは、母親のためにではなく、自分のためにやっているという意識、 そして関わりの程度関係なく、子としての務めは果たしたと自分で認めてあげることです。 そうすれば母親に不快な言動があってもさほど腹が立たないし、 母親がこの世を去ったときに、親孝行のことで後悔することもないでしょう。

トピ内ID：b284c745e9e89e05

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トピ主と一緒です。

🙂
ちぃ
両親のホームからの帰りの電車で、トピ主のレスを読みました。やはり母は、癌で余命宣告を受けています。母は激しい性格で子供の頃から散々嫌なことを言われてきました。結婚し子供を持ってみて、母の異常さに気が付きました。それでも母に喜んでもらいたくて、何度も旅行に連れて行きました。プレゼントも欠かしませんでした。母は弟を溺愛し、あんたは（私のこと）可愛くないけれど、弟は本当に可愛いとずっと言っていました。愚痴も私にだけ言い、弟に対しては愛情溢れる母でした。母に今まで悲しかったことを、言った方がいいとメンタルクリニックの先生には言われましたが、迷っているうちに母は弱って認知症も進んでしまいました。母のことを許せるかどうかわかりません。今は、出来ることだけを淡々としています。

トピ内ID：61918f9015c0b286

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許せない、でもいい

🙂
そらまめごはん
たんぽこさんに近いかな 人に本音をぶつける、心の内を伝える、これらは相手を信頼してないと、最終的には相手に甘え自分の弱点を晒す勇気がないとできない事です トピ主はそれらをしたことがない優等生で母親に負担をかけないよう、自分の心に鍵をして子供時代を過ごしてきた、まぁ毒親育ちなら皆が通る道ですね、お馴染みのキャラというか その自分の殻を破りアイメッセージ（あなたは～、でなく私はこうだった、こう感じた～、こんなに寂しかった～）で伝えるんです。負の感情を、生きてる間の母親に それができるって、分別を弁えた大人でなく子供に帰るってことでもあります 今更死期を悟った母親も「育ててもらった恩を忘れ何てひどい子だ！」なんて思わないでしょう（笑 こちらが本音で話せば、母親も感情が動き今だから話せる話も出て来るかも知れません とにかく、あなたが大きく心に蓋をしているその蓋を打ち破る事を私はお勧めします。もしかするとドロドロがどんどん湧いてきて、自分で感情を制御できないほどの怒りが出て来るかも けれど、本心を相手に告げられない、それも親子で、って悲しい事ですよ。もう親を諦めたり亡くしたりして叶わない人もいます あなたは、かつては傍若無人なはずの「こども」だったのに、様々な都合で「おとな」にならざるを得なかった。ここにレスして下さってる小町の皆さまも同じですね 自分のこども時代を少しだけでも体験できる最後のチャンスですが、これをしたからといって、しなかったからといって、さほど変わりもないと思います 人生の収支なんて、案外誰もそんな変わらないんじゃないか、と年とってきて最近感じているところです。。

トピ内ID：6cc169b0425a939b

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最期は必ずきます

🙂
もうすぐ一周忌
父も母もガンでなくしました。 入院すれば病院がみてくれますが、抗がん剤などしなければできませんし、ほんとに亡くなる二ヶ月前くらいまでは普通の生活ができるのではと思います。 しかし、本人は死の恐怖で情緒不安定になります 母親は一日何回もでんわをかけてきました。 一人娘であるあなたのところに病院や施設 からも連絡が容赦なくかかってきますよ、 早めに包括や緩和病棟の手続き、介護保険など調べて、なるべく他の人の手を借りて残り数ヵ月をすごしてください、 しかし、急激にわるくなります。 本当に痛みとのたたかいでしたし、 最後の一週間は医療用麻薬もあってか、こんな人格だったの？！と、おもうような暴言を吐き続けていましたうらんでても、血縁はあなただけなので、、、 これから大変ですが必ず最期がきますよ どこのガンかわかりませんが、 なにも治療しなければ来年の今ごろお母様がこの世にいらっしゃるかはわかりません。 段取り上手でまわりのことにも気遣いできるナッツさんなら大丈夫 お母さんにもズケズケいいたいこといってやりましょう！

トピ内ID：ff072186a0a5cc53

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自己責任

🙂
ももんふぁ
どっちが自分にとって楽か考える。 和解せず見送った場合、残りの人生後悔で心が押し潰されるなら、自分の残りの人生楽に生きるために、親孝行する。 疎遠のまま親の死に目に遭わず、残りの人生で後悔する日が来るかもしれないが、それでもなお許すことはできないなら、和解はしない 看病や最後の親孝行の名目で近づき、今までの恨みをぶつけ、同じ苦しみを母に味わわせたい　復讐したら残りの人生スッキリ生きれるなら看病する。 復讐しかねない自分が怖い、暴言吐いて和解せず母が死んだ場合、疎遠のまま何もしなかった時より以上に、後悔する可能性が高い場合は看病しない。 母責めて、謝られたところで長年の恨みは晴れない。せいぜい母が人生に後悔なく楽に死ぬ手助けするだけ。 許せないほどの憎悪抱えてる場合は、自分は相手を責めて謝るチャンスを与えない。(形だけ口先だけ)謝られたら、謝られる側は許さなきゃいけなくなる。相手を責めた挙句、謝られても「一生許さない」「この恨み覚えておけ」と啖呵切れるなら、許せない相手にやられたことを責めるだろうけれど。 長年かけて作られた恨みは、謝られたとことで水に流すことはできないと思う。 相手を許す　許さないよりも、自分がこの先後悔するか　後悔覚悟で何もしない方が自分にとってベストか、自分の心を守ることを最優先で決断した方がいい。 そうすればどんな結論になろうとも、自分できめたことと割り切れる

トピ内ID：37ab891b1cc76e4c

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心におさめる

🙂
もり
お母さんにマイナスの発言をぶつけてしまったら、あなた自身が後悔しませんか? 言ってスッキリしたーというタイプの方ならすればいいと思いますが、トピ主さんはお母さんが亡くなった後、後悔されると思いますよ。 人間生きてるとカチンとくることもあって、一言言ってやりたい! と思う場面も多々ありますが、私は言うと後悔するタイプです。 言ったら相手にこう思われるかな? という心配はしませんが、言ってしまうと「あ、でもあの子にはこういう理由があったのかも」とか「自分も今まで周りに許されて生きてきたしな」と思って後悔するからです。 後味悪いですよ。自己嫌悪になってしまって。 トピ主さんのお母さんへの想いは根深いと思いますので、軽々しくは言えませんが、トピ主さんが「言ってスッキリ」タイプじゃないなら、お母さんには普通に接してあげてください。 後悔は自分を傷つけることになりますよ。 これ以上ご自身を傷つけてはいけません。

トピ内ID：b2f6ee9e13fdaca2

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無理しなくていい

🙂
こ
>色んなとこへ旅行に連れて行って想い出を作りたい これは無理じゃないですかねぇ。そういう過去があったなら。ご自分でハードルを上げてませんか？ 自己犠牲ってことは、他者優先ってことでしょう？自分優先にしましょうよ。自分が辛ければやらない。電話で話すくらいでいいんじゃないかな。1週間に1回とか、2週間、あるいは1ヶ月に1回とか、自分の気持ち次第で。無理しなくていいんですよ。

トピ内ID：94e8b902ac1f8bbd

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そこまで親の事を考えない

🙂
タヤ
親は子供が幸せなら、幸せです。私はそうです。子供の幸せは自分の幸せ。自分の生命より大事です。 これから生きるのはトピ主さんです。今まで我慢してきたなら、私なら辛かった事を全て母に言います。怒り口調ではなく、淡々と。そして、謝罪してもらいます。 親は子供が苦しんでいるのは辛いです。子供が不幸である事も辛い。私ならそうです。 親から子供への愛の伝達だと思います。トピ主さんは、逆になっている。 もしお子さんがいるなら、逆の伝達の連鎖にならないように、トピ主さんで止めるべき。 要は、親から子供へ愛を捧ぐ方向に変えるべきです。 絶対に謝罪して貰った方が良いと思います。

トピ内ID：621bd79064b3bb53

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許さなくても良い

🙂
大阪のおばちゃん
うちは母子家庭ではないものの、他の兄弟に関心も愛情も興味も傾いてて、放置気味に育ちました。そのくせ当たり散らしてくる。勉強もテストで98点を取れば『詰めが甘い！』と叱られました。デートの日に、着ようと思ってた私の買ったばかりの洋服を、妹が勝手に着ても『そこに置いてた人が悪い』と言われました。部屋に置いてあったのに、です。結果、自己肯定感がとても低く、周囲に必要以上にお世話してしまうトピ主さんのような性格、かつ人に負けたくないという戦闘モード搭載のヤバい人でした。 情緒も安定せず、とても苦しんだ時期もありました。そんな時に本屋さんで、出会った本で救われました。 要約すると、『辛かった自分の気持ちを認める。そして、自分の求める育て方ではなかったけど、100パーセントの愛情ではなかったけど、場合によっては30パーセント、数パーセントだったかもしれなきけど、確かに親の愛情を受けたからこそ今生きてるのよ。だって、赤ちゃんは放置したら数日で亡くなってしまうでしょ？』。このような内容でした。 親はミルクを与えオムツを交換しご飯を食べさせ、着る服や寝る場所を用意してくれた。そこには親の愛情があった。ただ、自分が求めるような育て方はしてもらえなかったな、とても辛かった、寂しかった。でも、もう大丈夫。オトナになった自分は求めるものを手に入れて、なりたい自分になれるんだ……そんなふうに、自分の気持ちを認めてみたら、少し楽になりました。 もし、親御さんに疑問に思うなら聞いてみても良いかもしれません。でも、決して責める言い方はせずに、答え合わせをするようすることをお勧めします。 本当の状況や知らないことも沢山あることもあり、あとで自分が後悔しないために。

トピ内ID：7bb5c5e0e5869c6f

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今まで通りで良い

🙂
amneris
旅行に連れて行ったり、特別の親孝行的な行事をする必要は無いと思いますよ 必ず負の感情が湧いてくるし 良いことなんて無いでしょう 喧嘩する事もなく 振り回される事もなく 淡々と日々を過ごせば良いだけですよ

トピ内ID：1225dddb26fb19d3

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私の考えです

🙂
匿名
私も両親や姉の為に産まれてきたような存在です。 自己犠牲精神の塊でした。 家族間の人間関係が少しでも解消できると、生きづらさが少し解消できると思います。 最後にお母様から学びを得るつもりで話しをしてみたらどうでしょうか。 喧嘩や復讐ではないです。 ・辛かったんだと伝える事 これから生きていくうえで、とても大切な事だと思います。 人に気持ちを伝える事は大切な事です。 お母様の心の内を聞ける最後の機会だとも思います。 ・お母様のために「すぎる」事をやめる 頑張りすぎる、気にしすぎる、面倒をみすぎる あなたはきっとすぎてると思います。 お母様への想いと恨みのジレンマの原因の一つです。 こんなに恨んでる人の為に！ なんて心が悲鳴をあげてるようです。 命に関わらない事なら、１日一つだけでも目をつむる。 ・許そうとしない 許す許さないは、自然発生です。 自分に強要したり、人に強制されるものではありません。 お母様と静かに話しを重ねるなかで、自然と心が動き出したり、ほころんでくる事もあると思います。 ここまで、耳障りの良い話しをしてしまいましたが、良いことばかりではありません。 絶望、失望もあります。 ただ、あなたがこれから生きるために、あなたも自分のために変わらなければいけないんだとお伝えしたいです。

トピ内ID：531d3d49c94225af

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行動しないと解決しない

🙂
お昼寝ねこ
20代くらいの方なのかなと読んでいましたが、40代なのですね。 なんとなく子どものまま大人になってしまったような印象を受けました。 いくら余命宣告されたとは言え、辛い思いが消えないのに、どうして思い出作りとか一緒に旅行をとか形にこだわるのでしょうか？ 本心ではないのにお母さんが喜ぶのかな。 その時間があるのなら、少しずつでも今までの思いを言葉にすることはできませんか？ どのような話し合いになるかはわかりませんが、ただ形だけの親孝行よりずっとお互いにとって有意義だと思います。 そして最後のチャンスです。 お母さんを責めたければ責めてもいいですが、できれば記憶に残っている事実を淡々と話して、お母さんはその時どう思っていた？今はどう思っている？と。 トピ主さんももうその時のお母さんに近い年齢ではないでしょうか？ 母子家庭で育てるのって自分だったらどう乗り越えられるだろうとか改めて考えられるし、他にもお父さんのことは今まで話していますか？ そこに何かお母さんの思いは聞いていますか？ 話して少しでも理解できればよし、できなくてもその時今後の対応がおのずとわかるのでは。 また、トピ主さん、他人に優しくすることがしたくてしてる訳ではないって悲しいですね。 そしてそれがお母さんのせいで恨んでいるとも。 それが最初に書いたように、私には若い娘さんみたいだなと思いました。 いつまでもお母さんのせいだと言いながら自立できていないような。 影響があるにしても、いつまでもそれを背負っているのも決別するのも自分です。 この問題は、単にお母さんにどう対応するかということではなく、トピ主さんがご自分で書かれているように、全てにおいて自分を誤魔化すことを止めましょう、ってことだと思います。 許せるかどうかはご自分の行動の先でしか決められないと思います。

トピ内ID：0470b798fe53c468

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共感してしまいました。

🙂
なち
たまたまこちらを拝見して、トピ主様に勝手に共感してしまったので書き込みします。 私は両親と絶縁して、数年が経ちます。 →色々良いように評価してくださる人は一定数いますが(省略) 真ん中の部分のここに物凄く共感してうなずいてしまいました。 そうですね、周りの人は褒めてくれたり頑張りすぎだよとか、好意的に受け取ってくれても、自分としては自然な行動じゃないし反射でやっちゃうから、いつの間にか疲れたりしんどくなったりするんですよね。 私は産まれる前から両親が修復不可能なレベルの揉め事をしていたので、家の中は常に冷えきって、親の顔色を伺う生活を自然にしていたようです。 親元を離れ、社会に出ると、 「よく気づくね」「気が利くね」など 褒められたり評価されることが多いですが、それでも自分としては特別なことをしておらず、「なんで褒められるんだ？？」ってなっちゃいますよね…こんなことをいうと贅沢な悩みだなって周りから思われるから人にも相談しにくいですよね トピ主様は無理にお母さまを許す必要はないのではないかと思います。 今の弱っているお母様と、子供の頃に怒っていたお母様は、同一人物ではあるけど完全に同じ人とは思わなくていいのでは。 今お母様を許せたとしても、子供の頃に怖くて泣いていたトピ主様のことは、誰も救ってくれませんよね。 過去なんだから当たり前だと思われるかもしれないですが、一番救って欲しかったのは多分子供の時で、今すぐどうこうするのは難しいのかなと 今の色んなことを思う自分を、否定せず、ただただ受け止めて、自分にやさしくする時間を作ってほしいなと思います お母様と接する時間以外に、1人もしくはトピ主様の味方でいてくれる人と一緒に過ごしたり、美味しいものを食べて、暖かい布団に潜って、気力が回復した時だけ、お母様に会うようにするのが良いのかなと思いました。 どうかご無理なさらず

トピ内ID：aab62a2cc306bb30

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会いたいなら会う

🙂
俺
会いたくないなら会わなくていいですよ。 私は毒親のもとで育てられた搾取子です。40過ぎても酷いことをされ(子供を殺されかけた)言葉で訴えると、父母両方に罵倒されました。それが最後です。 会って思いのたけを話して、とか、親と心が通い合うことを前提としたレスもありますが、あなたの心をまず大事にしてほしいと思います。 心がない人間ってけっこういます。 伝える価値もないな、と思ったら、それでいいじゃないですか。 または、一度気持ちを伝えたいならそれもまたあり。完全に見切りをつけるのもあなたのためになると思います。 許せるかどうかというと。いや、別に許さなくていいでしょ。血縁にあるだけで他人ですよ。許す義理があるわけでもないです。

トピ内ID：3dc862b7314f6b4f

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