妻があまり話を聞かない

2人きりではなく 他にも誰かが居る状況で 他の人にも話しに入ってもらうのは どうでしょう？

すみません。 でも思わずレスをしました。 うちの父が、妻さんと同じです。 私は10代のころ、大変に悩みました。 ストレスもかなりのもので、 20代で家を出て、50歳を過ぎた今でも、用事があって父に会い会話をしたあとは、 しばらく頭痛や腹痛、夜間は悪夢に襲われます。 多分、トラウマというやつだと思います。 最近、夫が酒に酔うと、父と同じような話し方になっていて、 (元々はそういう人ではなかったはず)、本当にしんどいです。 もう、離れることしか考えられません。 トピ主さんのお子さんも心配です。 解決法がわからなくてすみません。

仕事の場では、上司が「一旦最後まで聞きなさい！」ってなりますよね 途中で口を挟むのは、奥さまが安心して言いたいことを言えているということでもあるのでは 端的に 「ちょっと話があるんだけど、聞いてくれる？」 「○○のことだけど、僕は△△したいと思ってる(結論)」 (口を挟まれたら) 「ごめんね、理由を言うからちょっとだけ聞いてくれる？」 というとか(繰り返し) 本当にどうにもならないなら、一旦紙に書いて読んでもらうのもいいかも？ (冷静になれるし、読むまでは何も言わないのでは) どのような話し合いかわかりませんが、奥さまが全く聞く姿勢じゃない時は、(主様をシャットアウトしていて臨戦態勢になっている時は)話すだけ無駄ですよね いいことがない その時はあきらめてそれこそ奥さまの話を一旦全部聞いてあげて(辛抱…)、それから奥さまの言動は否定せずに 「うん、そうか、そう思うんだね。 実は△△は✕✕だから、僕はこう思ってるんだけど。 どうかな。 ちょっと考えてみてくれる？ 今すぐ決めなくていいし」 と言ってみるとか？ リセットしない、謝らないとかは「子どもみたいで可愛い」とおもってあげては………(出来れば) 前向きな話ができるといいですね、お疲れさまです

そういう人なんじゃないですか？　 おおごとや大きな問題にならないのなら、許してあげたら？　今に始まったことではないでしょ？それ。

電車内など静かな場所で延々大声で機関銃のように話し続ける女性いますよね？ 自分の頭に浮かんだことをまずすぐ口に出すんです。 他の人が口を挟む余地を与えない。 聞いてると本当に中身のないくだらない話。 聞かされている隣の人は相槌すらはさめないようすで、疲れるだろうなと見ていました。 要点もない、だから何？のオチもない、しょうもない話。 頭で組み立てるのができないんだと思います。 本読ませたらどうですか？

前からじゃないんですか？最近気付きましたか。 職場の女性の先輩がそんな感じです。自分の話が終わったら終了で他人の話は聞いてません。いつも話が長いです。会った時からずっとです。

紙かホワイトボードに書きながら話をする。 目的、どこで誰がいつ何をどうする。 女性はその時の気分と突然沸いた感情によっておしゃべりするので、論理的に図示したほうがいいでしょう。 目を背けた場合は、またの機会、機嫌のいいときにしましょう。 特に自分の話が3行に渡るようなときは、最後の方を聞くときに、最初の方との関連付けが行えませんので、難しい話は図示したほうがいいです。 夕飯に食べたいもの程度であれば図示する必要は無いです。

知能指数がトピ主さんとは20以上離れてるのかもしれません。そうするとコミュニケーションに難点がよく出てきます。知能指数はあくまで目安ですが、検査してくれる医療機関を見つけて、本人も受けたければ受けれます。 単なる数値の問題ではなく、能力の偏りがわかることもよくあります。 マシンガントーク、一方的、多弁。でも相手の発言を理解できてなくて、誤解も多く考えもまとまらなかったり。という方は知能が境界値であることもしばしばあります。脱線するのは主題を頭の中でキープできないからです。 聴覚からの情報を処理するのが苦手という場合。紙に書きながら視覚で情報を入れてあげると比較的理解しやすくなることもあります。

まず、「ストップして」と声をかける。 深呼吸してもらい、「1分黙って聞いて」という。 なんでよーとかキレたら、トピ主さんは「なら、いい」と離席する。 風呂やトイレに姿を隠す。 これの繰り返し。

私も以前は、よく、パートナーの意見を最後まで聞かずに、途中で遮って自分の意見を言っていました。 相手のこともよく否定していました。 良かれと思って言っていたというか、アドバイスのつもりというか、自分が正しいと思っていました。 >なので話がこじれたままになったり、結局自分の言ってることを取り下げてくれません。 ＞喧嘩に発展することもあります。 こちらもよくありました。。。 いい加減、パートナーに限界が来て、キレて泣きながら、私にそのことを伝えた時に、 初めて、相手を傷つけていたこと、自分が協力するつもりがなかったこと、 自分の意見が通ればそれで良いと思ってた、など自分の勝手さを知り、 とても反省しました。。 相手の話をまずは最後まで聞くことの大切さや、 相手の気持ちを考えながら、自分の気持ちを伝えることで、二人で協力して問題を解決していくこと、 これらはパートナーから教えてもらえなければ、知ることはありませんでした。（今もできているかはわかりませんが、努力中です。。） 自分の両親のコミュニケーションも言いたいことを言い合って喧嘩する、というものだったので、、、 もしかしたら、お相手の方も私同様に、知らないだけかもしれません。 真剣に、お伝えしてみた方が良いかと思いました。 応援しています。

勝手に早合点して、それ以降は人の話が入ってこないタイプでしょうね。 人の話が入ってこない時点で無理に説明を重ねようとすると、必ず機嫌が悪くなり喧嘩になります。 こういう人は上司に持つと最も困るタイプで、「あ、早合点したな」と気づいた時点で話を止めないと、傷口はどんどん広がります。 本人からしたら間違ったことを延々しゃべってくるウザイ奴と思うのでしょうね。 時間をおいて再トライするしかないでしょう。

主さんは、「妻の意見を言う時は、順序だてて説明を交えながら話をしてくれる」 と思っていますよね。 そうしないと、主さんが聞かないからですよ。10のうち８、９くらい言わないと意見が通らないってことがわかっているのですよ。それこそ丁寧に話してますよ。意見を通したいから。奥さんなりに、結婚する前に掴んだのだと思います。 でもって、主さんが、意見を言おうものなら、3秒で否定、こじつけ否定。 とにかく、奥さんの中で自分の意見に否定はなし。なんですよ。 お子さん、2歳ですよね。言葉も行動も、ままならない相手を毎日してるわけです。 それこそ、自分の意見は通らない相手をいかに躾をするか格闘中なんです。 そんな大変な時期に、ご主人の話を長々と聞く精神的余裕はないと思います。 そもそも、私は「夫婦で話し合い」って言葉は、信用してません。 もう、お互いに意見は決まっているからです。いかに妥協（我慢）できるかという話です。 私なら、結論から言って欲しいです。「○○しようと思う」「どこまで、妥協できる？」でいいです。それなら、3秒で終わります。 うちの夫は、決定事項の最終段階を決められない時だけ言ってきます。前置きはないです。 なので、「どっちがいいと思う？」くらいの会話くらいですかね。 私は家庭の事は「あとで最終的に決めてね」という言い方をしてますかね。 主さんは、理詰めな感じもします。だから、理詰めに持っていかせないようにしてるんですよ。主さんが正論だから。 合言葉とかも嫌ですね。それって主さんの意見ですよね。 主さんが、奥さんの勘違いや、思い違いを、鬼の取った首のごとく指摘してませんか？ 奥さんだってプライドはあるのですよ。素直に謝れないですよ。 ご主人が話を聞いてもらえるのって10年くらいたってからじゃないですか、それまで奥さんの話を「そうだね」と聞いてあげましょう。