本文へ

全員で私を追い出そうとする家族

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
ひまわり
夫婦
結婚18年目、夫50代・私40代・長女高2・次女中2の4人家族です。
子供が小さい時から夫とは折り合いが悪く、何度か離婚話もあり現在に至っています。
1度5年ぐらい前に実際に離婚届に自分の欄をサイン捺印したものを夫が渡してきましたが、子供が大きくなってからと思い私の欄は書かずに取ってありました。

今中高生になった2人の娘が、甘いだけで何も家事育児してこなかった夫の味方になり、娘曰く色々厳しくてうざい私を離婚させて追い出そうとしています。(取っておいた離婚届を見つけてきて、親権欄の夫の方に自分の名前を書いていました)

娘達が中高生になり、高校生の娘は門限を守らず23時近い夜遅くまで遊んだり、中学生の娘はスマホの制限をこっそり解除して夜中3時近くまでスマホでSNSやゲームを使っていました。
何度か朝具合が悪いと言っては学校を遅刻しており、元から決めた時間やルールを守らないのならと当然取り上げました。(それでも1度のルール破りは目をつぶりました)

ずっと共働きでもワンオペで頑張ってきたつもりでした。
それが甘やかすだけの夫を娘たちが選ぶという事にもはや虚しさしかありません。

今まで必死に育ててきて嫌な役回りもこなしてきた結果がこれかと思うとなんのために生きてきたのか分からなくなります。
本当に離婚して、全てを忘れて1人で心穏やかに暮らしたいです。
それとも下の子が高校卒業するまでは悪役でも踏ん張らなきゃいけないですか。
心が折れてしまいました。

トピ内ID：d6ffc378325fc64c

#４０代
#５０代以上
#夫
#子ども
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数83

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

離婚しましょ。

🐤
あひる
同年代の者です。 離婚すればいいじゃないですか。私ならさっさと名前を書いて出ていきます。そして新天地でやり直します。 自分がお腹をいためて産んだ子だからって、性格が合うとは限らないし、うまくいくとも限らない。みんな夢見すぎなんですよ。 娘さんたちがこの先母親が必要となったときに「なんてバカなことをしたんだ」と気付けば良いのです。 一歳でも若いほうがやり直しやすいと思います。がんばってください！応援してます。

トピ内ID：6d5de1d628efdb73

...本文を表示

良かったじゃないですか、面倒は放り出しましょう

🙂
新しい人生に乾杯
その娘達の将来、どう考えてもいいものにはならなさそうですね。 今のうちに逃げ出した方がいいですよ。 夫に、全面的に責任持って貰えばいいです。 良かったかも知れませんよ？ 面倒を押し付けられるより。 どう考えるかはあなた次第だけど。

トピ内ID：5ebc69dffda92e0e

...本文を表示

本当にお疲れ様

🙂
四槓子
まぁ積もりに積もった家族の問題があるのでしょう。 良かれと思って頑張ってきて、この結果。 何が悪かったのか、どうしてこうなったのか、わかりませんが、 あくまで私個人の意見としては、家族の要望通り、トピ主様だけご実家、もしくは賃貸借りて別居したらどうですか？ もう娘さん達も分別がつく年齢です。それにまだ受験本番ではありませんから。 ただね、気質なのかわからないけど、娘さん達には何も期待しない方がいい。 これ成績も芳しくないでしょ？ もう子育て終了で良いと思った。 だって、これから何でも人生で躓いたら「母親」のせいにしそうだから。 離婚とはせず、まずは別居から始められた良いと思う。 私なら、正直スマホも拒否設定します。

トピ内ID：52b3cf252ccd7b7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

原因は？

🙂
ふう
ご主人と相当昔から不仲なんですね。 原因は何ですか? 家族全員から追い出しを食らうなんてあなたにも何かあるのではないですか? いくら母親が口うるさくとも、あなたに全く非がなければ娘はあなたをかばいますよ？ 心当たりがないなら、ご自分に全く非がないと自信がお有りなら、 一度家を出られたらどうですか？ あなたのありがたみがわかるのではないですか？

トピ内ID：7cce352f215eda36

...本文を表示

全員で、というか…

041
台風
今回は娘さん2人だけがあなたを追い出そうとしていますよね。 ご主人からも何か言われたりされたりしているんですか？ あなたが離婚したいなら離婚していいんじゃないですか？ ご主人に離婚の相談をなさればいいと思います。 下の子が高校卒業するまで踏ん張るかどうかもあなたが決めることです。

トピ内ID：9ad485c087c1d110

...本文を表示

とりあえず別居してみては？

🙂
山茶花
>子供が小さい時から夫とは折り合いが悪く、何度か離婚話もあり現在に至っています。 こういう家庭は子どもに最悪です。 >今まで必死に育ててきて嫌な役回りもこなしてきた トピ主の独断ですよね。 まずトピ主がやるべきは夫との折り合いをつけることだったんです。 中高生になれば、両親のどちらに分があるか、どちらが正しいかを判断できるようになります。 トピに書かれていないところに、トピ主の非があるのでは？ >本当に離婚して、全てを忘れて1人で心穏やかに暮らしたいです。 それとも下の子が高校卒業するまでは悪役でも踏ん張らなきゃいけないですか。 とりあえず、しばらく別居してみてはいかがですか？ 家事が回らなくなれば夫や子どもからヘルプがあるかもしれません。 そのまま上手くいくなら、正式に離婚して心穏やかに生きてもいいと思います。 共働きで良かったですね。

トピ内ID：a3f93cef4b338e4a

...本文を表示

出ましょう。

🎶
うん…
私がトピ主さんなら、そうですかと家出ます。 働いて居るなら良かったですよ。 家出てあとは夫と娘達でやっていけば良いのでは？ 子供達も乳幼児ではなく自分の事は自分たちで出来る年齢です。 躾が煩いからと母親に出ていって貰い家事やってくれてた母親が居なくなって後悔するのでは？ 旦那さんも甘やかしだけでは育児が成り立たないとやっと気づくのでは？ そもそも旦那さんとは上手く言って無かった。 そして子供たちは自分の意思を持てる年齢ともなった。 離婚されて家出ましょう。 なんだかんだそんな娘でも心配で出れないとしても、出ても出なくても娘さん達ももはや言う事も聞かない反抗期も入っていそうで、同じ状態なら出てせめて連絡だけは常に取れる状態にしておいたら？ そして娘さんが後悔したり改心して一緒に住みたいと言う時の為にトピ主さんは仕事続けお金は貯めていきましょう。

トピ内ID：d802ebbfecdcba5a

...本文を表示

んー？

🙂
あ
それでも一緒に居たいと思うものですか？ 旦那に娘さん達を任せ家を出ればと思います。 不満を抱きながらも何だかんだ結局は世話を焼き家事をしてきたんですよね？ アナタも充分甘いですよ。 多分真面目な性格で、放置する事が出来ないんでしょうねぇ。 こっちから出てってやれば？と思います。 そんな家族に情なんてわきますか？ 父親が居るんですし別に良くないですか？

トピ内ID：1a1fe5485105d8f0

...本文を表示

まずは、

🙂
果実の森の住民
ご自身の生活基盤を固めることが必要なのでは？ って、後半に書いてありましたね。 ＞ずっと共働きでもワンオペで頑張ってきたつもりでした。 ↑ これ…。 ならば、もう”子どもたちは自立した！”と思う事にして離婚した方が良いと思います。 ＞子供が大きくなってからと思い私の欄は書かずに取ってありました。 ↑ ほら！ 子どもたちは十分”大きくなった”ので今ですよ！ ＞取っておいた離婚届を見つけてきて、親権欄の夫の方に自分の名前を書いていました ↑ まぁ、年齢から親を選べますが…、 今までワンオペで頑張ってきた主様を蔑ろにするなんて…。 ただ、残念ながら”養育義務”は発生してしまうと思います。 この辺りは離婚条件と含めて弁護士さんへ相談した方が良いでしょうね。 でも…、娘さんたち、主様をナメ切ってますね。 そんな娘たちは切り捨てて主様は残る人生を謳歌した方が良いですよ。 あとは、いかに主様にとって有利な条件で離婚するかですね。 ＞それとも下の子が高校卒業するまでは悪役でも踏ん張らなきゃいけないですか。 ↑ ん～、好き勝手やり放題の二人はもう良いのでは？ 下の娘さんは高校に進学したらもっと好き勝手やると思いますよ。 ですからもう十分だと思います。 まぁ、娘さんたちはこれから社会に出て結婚して子供を授かるでしょう。 その時になって主様の頑張りとその凄さを理解すると思いますよ。

トピ内ID：42c0011e966dcbd3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘やかしてくれるから、ではない

🐶
岡崎
＞取っておいた離婚届を見つけてきて、親権欄の夫の方に自分の名前を書いていました 「甘やかしてくれるから」というだけで、ここまでするとは考えにくいです。 あなたがどんな母親でどんな風に子供と接してきたのかはわかりかねますし、子育てに正解はありません。 だけど、娘さんにそこまでさせる何かがあなたにあるのでしょう。 親子にも相性はありますから、仲が悪い親子なんて沢山います。 離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：e7ef6ea6f319bf61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どういう〝家族〟だったのだろう

🙂
カメリア
トピを拝見して。 父親がお子さんを甘やかしてきた、これはどこの家庭でもよくある事です。特に子供が娘なら、尚更。 そうなるとどうしても母親は厳しくしてしまいますよね。 問題は、そんな母親だったトピ主さんを父親である旦那さんが、上手に娘さん達に〝母親の威厳〟を教えてこなかった、という事です。 もともと夫婦間も悪かったようですから当然の結果なのかもしれません。 娘さん達の態度で、嫌いな妻を庇ったり、諭したりする事はしません。 良いじゃないですか。 離婚、または別居して、1人で心穏やかに暮らしたらいい。 娘が〇歳になったら… 娘が〇〇になったら…なんて考えなくて良いと思います。 そうやってきた結果が今、後悔してるのではありませんか？ 〝追い出される〟のではなく、そんな家族は〝置いて行く〟というくらいの気持ちになっても良いと思います。

トピ内ID：03914d46109adac6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いますぐ手放していいと思います

🤔
おから
これまで仕事を続けてきたなら、自活できそうですか？ 親権欄を書き込んだのは夫ですよね？財産分与してくれるなら離婚を飲むよ。争わずに親権渡すから、養育費なしでいいかな？と話ししてみたら？ 私はいま中2の反抗期を育ててますが、憎たらしいと思う以上に、可能性にあふれている我が子が幸せになって欲しいと願う日々です。そのために、反抗期の合間合間に、仕事の就き方選び方、犯罪から身を守る事、心を守ること、生きるすべを少しでも記憶に残して欲しいと、教えてます。 トピ主さんの長女も次女も、そういう親の愛情をかけたくない状態なら、父親が持つ身勝手さに惹かれている子なのかもしれませんね。 成人の年齢が引き下げられたことと、姉妹なら助け合えると思うので、子育てはもう手放していいと思いますよ。 ただ、次女さんは反抗期にいるだけで本音はお母さんが好きかもしれないです。 「反抗したい気持ちを抑えて、冷静に考えて、父母どちらと暮らして大人になりたいか」と、聞いてあげてください。 トピ主さん、まだ40代です。幸せになってください。

トピ内ID：a448491fe142ab3e

...本文を表示

離婚前提で別居してみては

🙂
はるま
離婚は既定路線なのですよね？ 娘さん２人が父親の味方。 甘ったれすぎですね。 家事は娘さんたちがやってくれるのでしょうか。おそらく主様がやってるのでしょう。 それなのに、ご主人につくとか言ってるんですね。 主様はさぞ悲しくて情けない思いをされてるのだろうなぁと胸が痛みました。 娘さんたちが甘いご主人につくというのなら、 もう我慢する必要なくないですか？ 「はいそうですか、わかりました。 私は大事な娘の貴方達のためを思ってこれまでうるさく言ったり家事をしてきたりしたけど、それがうざい、嫌だ、出ていけというのなら仕方ない。 悲しいけど私も腹を括ります。 あなた達だけできちんと生活してね。 私はとりあえず家を出るから。 ごはん作りも洗濯も３人で協力してやっていってね。 落ち着いたらまた連絡するね。」 と言い伝えて別居されたらいかがでしょうか。 高校卒業までなんて待つ必要ありません。　 自由になって、今一度ご自分の人生を生きてみたらどうですか。 あなたは家族の奴隷ではありませんよ。

トピ内ID：84e2eda7de1dd50f

...本文を表示

離婚でいいよね

🙂
ちくわぶ
家族全員から離婚したほうがいいと思われているのに、なぜしがみついているんですか。 早めに離婚して家を出ましょうよ。 仕事もあるなら自分の生活費だけ稼げばいいんでしょ。 下のお子さんが高校を卒業するまでいる必要なんてないです。 みんなに嫌われて気の毒ではありますが、一人になったら楽になりますよ。 トピ主さんがいなくなっても、３人でどうにかなりますよ。 だから離婚してって言われているんですよね。 何が悪かったのかわかりませんが、とりあえずは早めに離婚しましょう。

トピ内ID：80c995718e5c80f0

...本文を表示

頑張りましたね

041
ララ
お疲れ様です。 こうなった理由が何であれ、もう、いいのでは？ 高校卒業まで待たなくていいと思います。相手がそれを望んでいないからです。 第三者に入ってもらって、その辺のことを紙面に残して、自分のせいで出て行くわけではないと、明確にしておいた方がいいと思います。 そんなにパパがいいならば、今後の子育ての一切をご主人に預けて、あなたは離れて、連絡先も伏せて、しばらくどこかで静かに自分のために毎日を静かに過ごして、疲れた自分を癒したらいいと思います。

トピ内ID：3b1774999bd23af7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いいと思う

🙂
ぽよん
離婚して身軽になればいいと思いますよ。 あなたがいなくなって困るのは残りの３人でしょ。 いいじゃないですか。 痛い目を見ればいい。 どれだけあなたという存在が大きいのか、いなくなって気づくでしょう。

トピ内ID：aed4d43cfe73f909

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人間だから

🙂
こまこ
心折れる事もあると思う もう子供もいい年なんだし 甘やかすだけの夫は保護者なので お任せでいい …気になるのは お子様の態度の冷淡さ 自分を思って叱る意味を 母親の怒りとしか理解していないのは何故だろうと いくら甘やかされたとはいえ 子供もそこ迄分からない訳じゃないのでは… 離婚に心を定めて 最後の躾をされてみては 年を重ねてわかることもあります たとえ離れても 子供を信じてあげるのも親の務め ゆっくり考えてみて下さい

トピ内ID：c8c157b647688606

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚で良いと思うけど

🙂
１／６アップルパイ
夜遅くまで家に帰らないとか、スマホに依存するのは、家庭がギクシャクしていた事がお子さんたちの行動に影響しているという反省は必要では？ いつかお子さんたちが母親として頼ってくるかもしれません。 その時には受け入れる懐の深さを持っていて欲しいと思います。 今は羽を休めたいなら、それで良いと思います。

トピ内ID：ee47522e11a19bd9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家出する

🙂
頑張って
とりあえず、家出してみたら？ 多分、１週間も持たずに破綻するよ。 ご飯、洗濯、掃除.....やらないだろうね。 父親が切れて終わりだね。 それで戻るかどうかはトピさんが決めたらいいよ。 まずは、ホテルに行きましょう。

トピ内ID：e0e23d2df12dc999

...本文を表示

全部やめて見たら？

🙂
椋
子供はばかじゃないです。 理不尽に叱られてるのか、愛ある厳しさなのかは分かりますよ。 旦那さんがただ甘いだけ、トピ主さんは躾のために怒ってる、ならそんなに父親一色にはなりません。たぶんスマホを取り上げた件以外にも懐かれてない理由がありますよ。 もうそこまで行ったらどうしようもないと思うので、何ヶ月か別居してみては。 本当にトピ主さんがワンオペ共働きで頑張ってきたなら、家は回らず壊滅状態になるでしょうし、お子さんは母のありがたみに気づくはず。

トピ内ID：ef8c71031f36e8bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまで嫌われる理由は？

🙂
天気雨
同じ年頃の息子達をもつ母親です 共働きですし 夫にはもともと命に関わる事以外 怒らなくていいと伝えてますので うちも煩いのは私の仕事です トピさんの家と違う事があるとすれば 夫婦仲が良い事です 一時、仕事で同僚の愚痴を家で言ってた 事があります 長男は共感、同情してくれましたが 次男から 「そんなの知らないよ、ママの愚痴聞かされるとこっちも気分悪い」と言われ ハッとしました 確かにネガティブな話とかって 聞く方も嫌な気分残りますよね ましてや父親って トピさんにとって夫は他人だけど 子供からしたら自分の一部 それをずっと悪く言う人がいたら やっぱり嫌いになる トピさんに非があるとしたら 子供の前で父親を悪く言った事 子供の前で言わなくても態度にだした事 しかも何年も聞かされる側になったら 文句言う方を排除したいでしょ そこだと思う トピさんは悪役でも何でもなくて 躾は大事だし、たまに行き過ぎる事もあって ぶつかる事もあるでしょう でもね、最低限のマナーとして 我が子とはいえ 自分の負の感情を背負わせたらダメ そこを直すしかないと思う 自分ばかり苦労してる！そういう態度って 周りからみてると凄く滑稽です

トピ内ID：e0b04531ce1ed98e

...本文を表示

お疲れさまでした

🙂
るん
本当によく耐えましたね。 貴方がまだ若いうちに 50になる前に離婚しましょう。 敵ばかりの館にいることばないです。生意気な娘たち、貴方に出て行ってほしいなら出て行って うんと幸せになって見返してやろうよ。正社員になって自由に習い事したり、旅行したり友人を作って笑顔取り戻そう！今は生涯シングルを選ぶ人もいますし友人作ろう！ ただ、役所などで格安な弁護士を聞いてまとまった預金は取ろう。 新しい家を借りるのも何でもお金だからね。 私は女の子はいらないと思ってたけど、本当に女の子ってかわいくないね。育て方難しいんだね。 そんな生意気な娘たちが貴方を邪魔にするなら離婚しなよ。 後で困るの娘たちだよ。さて家事出来るかなぁ！

トピ内ID：b097a328032a4d6d

...本文を表示

別居しては？

🤔
きわ
以下が前提として話します。 ●1人で生活していけるだけの年収はある（共働きと書かれていますので、正社員フルタイム、最低年収300万円以上） （扶養内パートではないこと。または別居（離婚）すれば非正規でも↑最低年収が得られる） ●今から老後資金を貯めれる、老後計画を立てれる ●自身で使える内緒の貯蓄（引っ越し費用）が100万円ある （返せる計画があるなら、カードローンでもいい、ただし全額ではなく、少額であること） ●最終的に離婚したい トピを読んで、トピ主様、そんな我慢してその場所にしがみついている意味？意義？義理？責任？があるのかな、と思いました。 おそらくですが、2人の娘様は母親を舐めており、”うざい”なんでしょうね。 何ていうか、”こいつ邪魔”みたいな。 何ていうか、学校内仲間同士タッグを組んだいじめ、みたいな縮図なのを感じました。 （学校でも叱る先生にたてつく感じ。1人ならやらないのに、友達同士で共有しあって攻撃する、みたいな） トピ主様は”ダメだよ””STOP”を親として注意しているんだけど、娘さんたちには”ダメ””STOP”の意味が伝わらない。 「あいつむかつくなー、だったら、あいつ追い出そうぜ！」って。 話し合い、改善しない相手に何を言っても無駄です。 言っても改善しないのに、もう言わないようにすれば？ 一緒に暮らしていれば、目につくので、注意することもあるかと。 なので、別居を提案します。 もういいじゃない。 別居してから先のことを考えれば。 母親だって、父親だって、子供だって、誰だって、万能じゃないよ。 言うたことの思い通りにならない。 そんなに我慢して尽くさなくてもいいのではないかと、感じました。

トピ内ID：db24cfcf55e21384

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事があるならいいんじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
＞本当に離婚して、全てを忘れて1人で心穏やかに暮らしたいです。 いますぐ実施しましょう

トピ内ID：ce8adbe1fc070522

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追い出されましょう。

🙂
通りすがり
後で自分勝手な解釈で「私達は捨てられた」とか文句言われないように、出て行くのではなく素直に追い出されましょう。親権渡して離婚でいいと思いますよ。養育費は払わなければならないけど。 下の子が高校卒業まで頑張る意味はないと思いますよ。 中高生で自分で父親選ぶなら仕方ないですよ。家事の面で色々困るでしょうけど知らんがなです。 楽になっていいと思います。応援します。

トピ内ID：b1a99ed196c83014

...本文を表示

まずは別居して見たら？

🙂
フロー
離婚したらいいと思いますが、躊躇いがあるならまずは別居してみたらいいのではないですかね。 親の献身は子供の内は気付きません。 自分が独り立ちしたり、親を亡くしたり、自分が親の立場になって初めて分かる事も多いと思いますよ。 まあその生活態度に対するお小言はなかなか分からないかもしれないけど、少なくとも日常生活でトピ主さんの果たしてきた役割の大きさはいなくなればすぐに分かるように思います。 これも家政婦が居なくなった不便さ、みたいな感じで不本意かもしれませんけど。 2人とも受験を迎え、家族のサポートが無いのはどういうことか、無くして初めて分かるでしょう。 どうせ長女さんはあと一年で成人です。 自分の行動には責任を持たねばなりません。 とりあえず家を出て別居してみたらいいのではないでしょうか。 それでトピ主さん抜きで平和に楽しく過ごしてるのなら、何の心配も無く離婚できるのではないですか？ 特に次女さんなんかまだ親に相談したい事もあるでしょう。 甘やかすだけの旦那さんが果たして思春期の娘とまともに向き合うでしょうか。 一応娘達からの連絡はちゃんと応じるようにして、別居が良いのではと思いました。 まあ幼いころから不仲な両親を見せられてきた娘さん達も気の毒ではありますよ。

トピ内ID：ef0abadd64e932e7

...本文を表示

お別れ推奨

🙂
ライムカレー
「本当に離婚して、全てを忘れて1人で心穏やかに暮らしたい」 それがいいと思います。 離婚届は書いてありますから、あとは出すだけ。お子さんの親権はご主人に渡して、トピ主さんが家を出て行けばいいでしょう。 ４０代の女性なら、５０代６０代の男性からはまだ需要があると思いますよ。再婚してやり直すことだって、じゅうぶんあり得ます。がんばってくださいね。

トピ内ID：449265f66bbaed4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供って親を見ている。

🙂
お疲れさま
子供って親をよく見ています。 親の苦労、見せようとしなくても、見ています。 申し訳ないけど、共働きでワンオペで必死で育ててきただけなら、娘さん、そんなになるかなぁと疑問です。 主さんの自覚のない何かがある気がします。 離婚して、すべてを忘れて穏やかに過ごしたらいいと思いますよ。ご家族も望んでることですし。 お疲れさまでした。

トピ内ID：31146362a3f088d2

...本文を表示

今一度頭を冷やしてよく考えること

🙂
ねんねこ
今一度冷静になってよく家庭を見て、己を振り返ってください。 知人宅が似たような状態になりました。 もちろん小町で相談したわけじゃないけど、感情的になって家を飛び出してしまいました。 「なによ！私が一生懸命家庭を守ってきたから生きてこれたんじゃない！」 (彼女も共稼ぎです) 、、、その腹の中には「どーせ私がいなくなったら困るだろう、泣きついてくるだろう」 でも、誰も困ることなく家庭は上手く機能した。 原因は、一生懸命が彼女のひとりよがりマイルールの押付けだったから。 そんな母親に娘たちも大反発。 、、、普通ね、家庭の中のことたくさんやる母親に味方することが多いんですよ。 たんに甘やかしたからって、父親の味方なんてしない。 10代なら金がある方なんて打算することも少ない。(たまにはあるかも) お父さんかわいそう、って状況作っちゃったんですよ。 「うるせー」「ババぁ」なんて言ってた娘たちも見事に家事するようになって一家は安泰。 「どーせ私がいなくなったら困るだろう」とタカくくってた母親は引っ込みもつかず、、、 もう一度いいますね。いくら一生懸命だってそれがマイルールオンパレードだったら 家族は誰もついてこない。単に「お父さんかわいそう」って状況作るだけ。 離婚はハンコ押すだけだから簡単です。だけど残り半世紀(？)近い人生が待っている。 なぜそこまで苦労してても「お母さんかわいそう」って状況作れなかったのか。 今一度頭を冷やしてよく考えることです。

トピ内ID：e0d4dac92b98ff9d

...本文を表示

生活力有れば、離婚で。

🙂
レモンパイ
自分勝手な事をする子供達が父親の方に残るなら、面倒な子供達の事は父親に任せて、貴女に生活力が有れば、離婚すれば良いと思います。 その方が貴女も野放図な子供達から解放されて、心穏やかに過ごせますよ。

トピ内ID：595ea3852785ac97

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ