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謝らない妻

レス42
（トピ主 2 ）
041
パスタ
夫婦
はじめまして。 40代夫です。妻のことについて皆様のご意見をお聞きしたく、よろしくお願いします。 休日の洗濯物を干して取り込み畳むのは私の担当ですが、土曜日の夕方夫婦で外出し、帰宅後妻が率先して洗濯物を畳んでくれました。しかしその時どこを探しても娘の靴下が片方ないと言うので、私が干すときにベランダの外に落としたのかもしれないと外に探しに行きましたが見つかりませんでした。 戻ると妻が「私は洗濯槽とすでに畳んだ洗濯物を1枚ずつ裏返して畳み直したけど見つからない、いつもミスばかりするあなたが失くしたとしか考えられないからネットで同じの買ってあげてほしい」と言うので、普段ドアを開けっ放し、電気をつけっぱなし、妻のお気に入りの食器をいくつも割って壊すというミスを妻から指摘されながらも繰り返してしまう私は言い訳出来ず、ネットで同じ靴下を購入しました。 ところが翌日、娘が「靴下、洗濯物の中に紛れていた」と失くなったはずの靴下を見せに来ました。 妻は娘が部屋に引き上げるとすぐに「ごめんね、靴下代返すね」と言いましたが私はきのう妻からあれだけ犯人扱いされた怒りで妻に背中を向けたまま黙っていました。 すると私の怒りを察したのか妻は、乱暴に靴下の代金をテーブルに置きました。私はついに「濡れ衣を着せたんだから、軽く済ませないで疑ってごめんなさいと言ってほしい」と言いました。しかし妻は「謝っているのに背中向けている人には何も言えないし、普段からミスばかりのあなたが疑われて当然、私は畳んだ洗濯物も何回も確認したし間違っていない。あなたが割った私の思い出が詰まった食器返して」と今回の件に関係ないことを持ち出し頑として引きません。 間違っていたら相手の目を見て謝るのが礼儀ではないかと思うのです。 あれ以来口もきいてもらえません。 私が寛容になるべきでしょうか。

トピ内ID：38f6d29c82806045

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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謝ったじゃない

🙂
ぶろっくま
なのに聞かなかったのは自分でしょ、何言ってるの。

トピ内ID：13aba49b085de86a

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いやぁ…

🙂
E
奥さんが「ごめんね、靴下代返すね」と言って謝った時、背中を向けたまま黙っていたのは誰よ…。大人気ない。 なのに、目を見て謝るのが礼儀って、何様？謝ってる人に対してその態度はいかがなものなのでしょうか。

トピ内ID：678d41c4d4dd6685

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前歴があるから

🙂
きり
毎回やらかしてたら信用はないよ。 私も家族に電気つけっぱなし、ドア開けっ放しがいるから、奥様の気持ちわかるわ。 言われる方も嫌だろうけど言う方のストレス半端ないのよ。 奥様ちゃんと謝ってるじゃない。 土下座までしろと？ あなたも器がちっさいわ。

トピ内ID：4a01d41fc62828d0

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鬼の首を

🙂
ばんび
取っちゃった？ いつも謝らされてばかりだから、ここぞとばかりに謝らせたいんでしょうか。 奥様のお気に入りの食器を割ったのは一度だけではない。 普段から注意されても直すこともない。 奥様はどれだけイラついていたことでしょう。 それ、日常ですよね？ 日頃の行いから信用をなくしたのは自分なんです。 それが濡れ衣だったならよかったじゃないですか。 奥様、ちゃんと謝ってますし。 もっと平伏して謝罪しろというんでしょうか。 奥様からしたらやっと少し差し引き出来ただけではないの？ 普段主さんがどれだけ目を見て謝っていたとしても、直らないのではね、、、 謝りゃ何してもいいってことになりますよね。 謝るということだけに異常に執着してますけど、奥様の言うとおり、壊れた器は戻らないし、 毎日開けっぱ付けっぱを繰り返されるストレスは半端ないですよ。 それを我慢してくれていることに、私はもう少し謙虚さがあってもいいと思います。

トピ内ID：7e5a69b6bd0a9c6b

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あなたは離婚したいのでしょうか?

🙂
だきみょうが
義務だけが語られています。　お皿を割ったとき謝るのと後日妻の好きなプチ贅沢なことをしましたか? 愛情が見えてこないんですよ。　離婚列車の線路上にいるとを自覚してください。　まず自分の落ち度を探し挽回することを考えないと・・・足を踏んで謝ったから忘れてしまう。　踏まれた人はずーっと覚えていますよ。　おつりがくるぐらいの挽回しましょう。

トピ内ID：5aae1ba05e199983

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謝ってなくはない

🙂
ぼんちゃん
標題に偽りアリですね。 謝っているじゃないですか「ごめんね、靴下代返すね」と。 靴下代という目に見えるものまで差し出していることから、言葉でも行動でも謝罪してるような気がしますけど。 あなたの行動は徒に夫婦関係をこじらせているだけ。妻を頑なにさせてしまうのは目に見えています。 妻も譲歩してきたんだから歩み寄らないと。夫婦なんて所詮他人、自分の思い通りには行動してくれませんよ。

トピ内ID：f8f6ba15418ab2b9

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40代で、、、？

🤔
お互いに不寛容
同じの買えだの、靴下代食器代だの、謝罪だの（ごめんは言ってるのに） お互いに心が狭過ぎる。どっちもどっちだし。お互いにギスギスした関係で居心地悪いんじゃないかな。そんな両親と一緒にいなきゃいけない子どもがかわいそう。 奥さんに対しては、形あるものは絶対に壊れて（汚れて）無くなるんです。大切に使いたい気持ちは素敵だけど、パートナーを苦しめてまで雰囲気悪くしてまで、物に執着しないほうが幸せだろうとは思います。思い出は心の中で「あの時幸せだったな。嬉しかったな」と思ってればいいんですが。 壊した人間からそれを言うの違う気がするんで、これからは奥さんの大切にしてる物は壊さないように触れないのがいいでしょうね

トピ内ID：9014b52847ec7d5c

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家なら先に謝ったもの勝ち

🙂
結婚サイコー！
「普段からミスばかりのあなたが疑われて当然」 言い方はキツいけど正論かも。仕事で考えればわかります。日々の結果が全て。1日で信用は出来ない。 私は共働きで年収も主人と同等ですが家事はほぼ私。洗濯もおたたみも私が全てしています。主人は年下で溺愛しており円満ですが、主人は些細な事でも食い気味に秒で謝りますよ笑 だから喧嘩になりません。

トピ内ID：fec4bd72222a4cd5

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トピ主の逆ギレ

🙂
めんどくさがり
トピ主様は背中向けてたんでしょ。 それなのに「目を見て謝れ」は無いでしょう。 >妻は娘が部屋に引き上げるとすぐに「ごめんね、靴下代返すね」と言いました 上記のように、奥さまは「ごめんね」と言ったと、トピ文にもご自身で書いていらっしゃいます。 今回の件に限っては、トピ主様の意地悪な逆ギレだと思いました。

トピ内ID：666759be589de655

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でもでもだって

🙂
ヒマヒマスター
女性は謝ることがありません。 正しく追求すれば「でもでもだって」が始まります。 女性の中で女性は決して悪くありません。 これは基本スタイルです。中には「ごめんなさい。○○してもらえるかしら」みたいに謝罪から会話を始める人もいますが、それもただの挨拶です。 奥様のように思いのたけをすべて口に出す人が多いとは思いませんが、女性は決して心の底から謝ることはありません。人に謝罪を強要することがあってもです。 人類の長い歴史がそうさせるのでしょう。あきらめて、あなたが寛容になりましょう。

トピ内ID：aff4ac2c1fab7fa1

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つまんないケンカしてる

🙂
犬も食わないって
アラフォー既婚女性です。 まず第一に、奥様はきちんと謝っています。なのでトピタイトルは嘘。もしくは盛ってる。 トピ主さんも、電気つけっぱなし、ドア開けっ放し、お気に入りの食器を割ってしまった時は、相手の目を見つめて正式に謝罪しているのですか？ 食器を壊した時はちゃんと謝ってる事を願いますが、パナシのやつはいちいち目を見て謝ったりしてないのでは？ うちの夫も「パナシ夫」です。 結婚11年で、もう言っても直らないと妻や家族は諦めています(娘はパパのパナシを見つけると、鬼の首を取ったかのようにパパをイジり倒します)。 今回のケンカって本当につまらないケンカですよ…。 靴下失くなった時は皆がその時出来る最大限の努力をして、それでも見つからなかったんだから仕方ない。 それなのに、トピ主さんが怒りを長引かせ過ぎててしつこいし面倒臭い。 うちだったら面白おかしく夫や妻が謝って終了。何度言っても夫が直らない事は知ってるけど、とりあえず謝って貰わないと妻の気が収まらないので謝って貰います。そして妻が悪い時も謝ります。 夫の謝り方は、 「ごむぇーん」(スラダンの河田弟のマネ) ジョイマンのマネ「ななななー♪」から振りつきで「まことにスイマめーん」 U字工事の「ごめんねごめんねー」 って、ちょっとふざけてますが、夫婦で笑っておしまいです。 だって何回同じ事注意してもパナシは直らないって身に沁みて理解しているので、「注意してもどうせまた同じ事やるんだろうな」と今から次の失敗を心で許して終了。 トピ主さんもそんなつまらない怒りの感情をいつまでも引きずらないで、笑って終わりにしましょうよ。 変なプライドは捨てて、お子さんの為にも明るく楽しく、失敗しても許してもらえる安心出来る家庭を作ってくださいな。

トピ内ID：1c1b1c175a509129

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奥様が悪いのだけれど

🙂
ツァレブナ
奥様が悪いと思います。本当にトピ主さんが失くしていたとしても、奥様の言い方はあり得ません。でも、 >普段ドアを開けっ放し、電気をつけっぱなし、妻のお気に入りの食器をいくつも割って壊すというミスを妻から指摘されながらも繰り返してしまう私 ということなので、「妻の酷い言動を水に流す」を繰り返していけば、「トピ主さんのミス」が相殺されて「お互いさま」になっていくかもしれません。 逆に、今回のことで「目を見て謝れ」と言い出すと、トピ主さんのミスも毎回、今以上にひどく追及されるのではないでしょうか。 また、現実的な話、奥様の暴言の記録をつけていけば、将来的に「奥様のモラハラ有責」で慰謝料を受け取って離婚できる可能性があるかなと考えます。 >あなたが割った私の思い出が詰まった食器 うちなら、ケガしなかったか確認して終わりです。思い出が詰まっていて、壊れたら許せないなら、他人の触れないところに置いて管理するべきだと思います。

トピ内ID：28b03195df2266f7

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怖い・・・

🙂
ゆき
靴下が見つからないってだけで 夕方にわざわざ外に探しに行くのも凄いし、 ＞あなたが失くしたとしか考えられないからネットで同じの買ってあげてほしい ここまで責めるのも凄い しかも実際に買わせてるし・・・ 結局見つかっても謝り方でごちゃごちゃとして、 なんだか殺伐としたご家庭ですね ＞あなたが割った私の思い出が詰まった食器返して ねちっこすぎて引きます

トピ内ID：40bea40bd24eb378

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犬も喰わない

🙂
暇蝦
夫婦喧嘩です。 今回の件は明らかに妻さんの過失です。 その謝罪の仕方は気に入らなかったでしょうが、一応は謝罪と返金されたのですよね。 ところで、その妻さんの思い出の食器を割った時、トピ主さんはどの様な謝罪の仕方をしていますでしょうか？トピ主さんがして欲しい様な謝り方をしていますか？しているなら相手に求めても良いとは思いますが、していないならあまり要求するのもどうかと思います。 いずれにせよ、今回は妻さんのミスだったので、いつもミスをするトピ主さんが鷹揚に許してあげるのが良策でしたね。そうすれば次トピ主さんが何かやらかした時に、妻さんも許さざるを得ませんからね。

トピ内ID：a9c5569605809e3f

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寛容になったほうがいい

🙂
柊hi-lite
奥さん、ちゃんと謝ったんですね。 靴下をこっそり捨ててしまって、あなたに黙っていることもできたのに。 自分が悪かったと思ったことを謝れる人ではあるのですね。 トピ主さんが普段からミスばかりして、奥さんもとてもつらい思いをしていると思います。 うるさく言いたくないけど、言ってしまう人の気持ちを考えたことがありますか。 おそらく想像もできないでしょうが。 模範解答としては 「ははは、そうだったんだ。いやーぼくもいつも自分がミスしてるから、絶対自分だと思っちゃったよ。 出てきたならそれでいいよ、気にしないで」だったと思いますね。 普段のふたりの関係性というか、奥さんのミスの指摘がどのくらい厳しいかにもよりますけど、謝ったら許してあげる心の広さを持っていないと、自分の身がもたないと思いますよ。

トピ内ID：7be9639894511f52

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余裕がないのかな？

🙂
わー
さっきテレビで 恋愛感情と片方の靴下はなくなると聞きました 心の底からそうだなと思ったのですが そんな事で、喧嘩するもんなのねと思いました うちは しばらくしたら出てくるんじゃない？で終わりますし 出てきても出てこなくても揉めたりもしません なくなるものだとおもっているもの ないからといって、 直ぐに買ってこい　はないです （この時点でおかしいのかな？） よほどお気に入りの靴下なのか 靴下一つしかないような、生活なんですか？ 靴下一つでもしっかりお金を返さないといけないようなところも 余裕のなさを感じました うちも夫婦別財布ですがそこまでしません ちなみに、喧嘩はよくしますよ あなたと同じ位にはくだらない事の方が多いです でもさ、軽くでも 奥様は謝罪の言葉を口にしてます それを無視したのはあなたなので、 喧嘩を収めるどころか、火に油を注いだのはあなただと思います 余計なことを言ったから ＜関係ないことを持ち出し頑として引きません。 になったように思いました どっちが悪いじゃなくて、どっちも悪い 年齢的に頑固になってくる時期です 気を付けないと、嫌なおじさんになっちゃいますよ 奥様は細かいタイプで面倒だなとは思います 女性は、細かい人が多いんですよね その食器は本当に大事なもので、結構恨みには思っているみたいですね これは受け止めないと、面倒だと思います 夫婦ってわかりやすい合わせ鏡ですよ 確かに奥様も悪いがが あなたも同じくらいに悪い 基本的には夫婦喧嘩は犬も食わないだと思いますよ

トピ内ID：e5d4c7f4608c423b

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謝れない、では

🙂
ボンゴレ
謝らない、ではなく、謝れないのでしょう。 そもそも、靴下がなくなったくらいで騒ぎすぎ、相手を責めすぎです。 >普段からミスばかりのあなたが疑われて当然、私は畳んだ洗濯物も何回も確認したし間違っていない。 これを本気で言っているなら、失礼ながら思考力とか想像力が残念な方なのかもしれません。 お子さんへの影響も心配です。

トピ内ID：28b03195df2266f7

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奥さんの気持ちわかる

🙂
靴下かわいい
いやいや普段から抜けまくりミスしまくりなら、奥さんも疑ってかかるのは当たり前かと ごめんね、靴下代返すねってちゃんと謝意は込めてるじゃないですか それなのに謝意は受け取らない、ずっと怒りっぱなしって…器小さくてダサぎてひきました 目を見て謝れ！ここに拘りすぎ。どんだけ融通きかないんでしょう… 日頃の行いや生活態度は完全に棚に上げて、能力に見合わないプライド振りかざして怒りをぶつけるってのは、いい歳した大人が本当にみっともないから。 これ以上ダサい夫、ダサい父親になりたくないなら自分の姿を鏡で見るってことを覚えた方がいいですよ。 自らの価値を下げるのがお好きなら、いつまでも小さなプライドにへばりつきながらおへそを曲げていればいいですけど。 うちの夫もたいがい残念な男だけど、ここまで器小さくないし謙虚さも赦す優しさもあるし、プライドに縋るのはダサいって事を理解するだけの知能はある男だから良かったわ…

トピ内ID：59b4bc2fccde8bf6

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いるいる、そういう人！

🙂
ぽん
普段から、人のことを責めたり、文句ばっかり言っているので、 さぞかし完璧な人間なんだと思っていたら、 自分の失敗を絶対に認めないんですよね。 ああ腹が立つ。 トピ主さんは、失敗するたびに、ちゃんと謝罪してきたのでしょう？ そういう姿を見習ってほしいですよね。 ＞私は畳んだ洗濯物も何回も確認したし間違っていない これはないなぁ。子供じゃないんだから。 嫌かもしれないけど、膝を突き合わせて、 「僕の過去の失敗については本当に悪かったと思っている、改善策も実行して努力はしている。 でもそれと今回のことは全く別だよ。疑ったことを謝って欲しいだけなんだ。 これが僕じゃなくて、娘だったら？ 母親に濡れ衣を着せられたのに、謝罪がない、きっと大変な心の傷を負うことになるよ？ 　君が自分の失敗を認めて謝ることをそんなに拒否するのはなぜなのかな。 謝罪で君が何を失うというのか、理由があるならきちんと話せてこそ、夫婦というものではないのか？ これからも家族として暮らしていくなら、幸せになれる方法を選択すべきだ。 とことん話そうじゃないか。」 などと、大人なことを言えばいいと思います。 とどのつまりが、笑顔で暮らせる家族になってないってことでしょう。 それは、相互協力じゃないでしょうか。 意地の張り合いは、不毛ですよ。

トピ内ID：d937c8d149ac6e2e

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洗濯機

🙂
ＫＩＫＩ
全自動の洗濯機を買ったらどうですか？ 食洗機などもあったら破損も防げる。 電気もセンサー、ドアも自動で！ 名も無き家事を減らせば良いと思う。 ミスを繰り返すなら家電にしてもらう。 不毛な夫婦喧嘩も無くなるはずですよ。

トピ内ID：31938be7db135038

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謝り方が卑怯

🙂
珊瑚
謝ったと解釈するレスもありますが、 >妻は娘が部屋に引き上げるとすぐに「ごめんね、靴下代返すね」と言いました 娘がいる場で「トピ主が失くした」と父親に濡れ衣を着せたのでしょうから、娘がいる場で、トピ主さんにこちらを向いてもらうか、トピ主さんの目の前に行って謝るのが本来でしょう。 そのうちお子さんにも「キレ散らかして謝らない」をやるのでしょうね。

トピ内ID：28b03195df2266f7

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まぁどっちもどっちだよね…

🙂
じじ
洗濯物で靴下のかたっぽ行方不明くらいで、ミスだなんだ、弁償だと殺伐とした家庭ですね。 奥様の言い方もかなり良くない。 とはいえ背なかを向けて謝罪を無視しておいて、目を見て謝れは言いがかり… それに過去の別件持ち出して話しをすり替える奥様も残念すぎる。 なんで家庭内の空気がそんななのか… 根本を夫婦で今後どういう家庭にしたいか話し合ったほうが良さそう… しっかりしてるとは良いかな良いけど、ドアの開けっぱなしとか靴下とかでミスだなんだいう家庭って娘さんにも良くないよ… 仕事ならまだしも家庭内でこれって… 寛容性がなさすぎの完璧主義で生きにくくなりそう。 家族全員で「まいっか」を口癖にしたら。

トピ内ID：37b4c8e238f60ebe

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察してちゃんはやめなはれ。

🙂
りーず
怒りで背を向けるな。 普通にその場で言いなさい。 嫌な気持ちだな。と 普通にすぐ言う。 怒る必要も背を向ける必要もないよ。 そこだと思う。妻がイラついたのは。

トピ内ID：d7e67da9de57038b

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まあね、同情しますが

🙂
プリン
奥さんはしまった！と思っているのです。 　そこへあなたが当然のことながらきちんと謝ってほしいと正面切って言ってきた。 　確かに奥さんは言い過ぎました。加えてきちんと謝ればよいのにあなたに攻撃され、反射的に反論してしまった。気の強い人なのね。 　余計なこと言わず単に謝ればよかったのですよね。でも怒られたときあんまりな言いようだったから、あなたは軽い謝罪では納得できなかった。 　奥さんは自分のことは棚に上げて逆襲。 　なんか不毛なけんかですね。 　離婚するようなことでもないなら、スルーできませんか？ 　美味しいものでも食べて水に流そうという提案はどうでしょう？ 　お互いに気をつけよう。あなたはあなたで、妻は口のきき方を考えて物を言う。腹が立ったら頭に思い浮かんだこと垂れ流すのはやめることです。互いに寛容にならねばね。 　誰でも不得意なことはあるもの。あなたは妻に取り満点の家事はできない。でも努力する。 　互いの反省点を認め合いましょう。 　どうですか？

トピ内ID：f81daf441413be4a

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寛容になりましょう

🙂
匿名
間違ってたら相手の目を見て謝るのが礼儀なら、謝罪を受ける側も相手の目をみて受けるのが礼儀だと思います 相手に背を向け相手の目を見ようとしていない時点でそのセリフは陳腐ですよ 奥さんは謝らないのでなく、トピ主がスッキリと気が済むまで謝罪してくれないの間違いですよね 子供同士の喧嘩みたい トピ主は怒りを長引かせすぎです 普段叱られすぎてここぞとばかりにやり返したいだけに思える わが家なら「ごめんね」「見つかってよかったね」で終わりますよ 殺伐としてて嫌な雰囲気だね あと何度も謝罪を受け入れてくれる奥さんを見習って寛容になれば？ 家族じゃなきゃフェードアウトだよ

トピ内ID：770191bc6af26c85

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トピさんが我慢するしかない

🙂
がんばれ
くつ下でウダウダ言われたくないね。 私なんて、夫のくつ下は、今まで随分と無くしましたよ。 文句言われた事ないけどね......。 そんな事で、いちいち責められたら、おかしくなりそう.....。 トピさんがお気の毒ですね。 なんで奥さんは、娘が部屋に戻ってからトピさんに謝るの？ 娘の前では謝れないの？その辺りも謎。 でも奥さんは変わりそうにないから、トピさんがひたすら謝って、言うこと聞くしかないんじゃないですかね。 そういう奥さんと結婚しちゃったんだから、我慢ですよ。 他に方法ないでしょう。

トピ内ID：57461987515abd03

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トピ主です

041
パスタ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 共働きながらも妻は朝5時には起きて私や娘の弁当作りから始まり家事全般を完璧にこなしてくれるので、本当に感謝しています。 しかし例えば私が玄関の鍵をかけ忘れると、子供がいるのに誰か入ってきて襲われたらどうするんだと私を非難したり、トイレを流し忘れただけで私を汚い物を見るような目で見るので、その度に傷つきます。 今回の件も普段が普段なので疑われるのはいいんです。ただ、間違ったことをしたらきちんと謝るべきではないでしょうか。 妻は確かに謝りましたが、感情がこもっていませんでしたし私が妻の方を向いていない時にさっさと軽く済ませられたことが納得できなかったのです。 なぜ疑ってごめんなさいと言えないのかと聞くと、毎日あなたほどだらしなくない人なら気持ち良く何度でも謝れると思うけど普段から後始末をしながら我慢に我慢を重ねてることを考えるとあれで精一杯。もうしばらく放っておいてほしいと言われ今に至ります。 義母が妻に贈ったお気に入りのカップは私の不注意で割ってしまいましたが、新しく同じ物を買うと言ってもあのカップでなければ意味がない、あなたは全然わかってないと言われてしまうのも理解に苦しみます。 しかし、どなたかも仰いましたがカップを割ったあとプチ贅沢やサプライズなどのフォローをしていないので妻が喜ぶことをしてみようと思います。 この度はアドバイスいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：38f6d29c82806045

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イヤな女だね

🙂
むっちりもっちり
＞いつもミスばかりするあなたが失くしたとしか考えられないからネットで同じの買ってあげてほしい こんな言い方しなくてもいいじゃない ドアを開けっぱなしでもいいじゃない 電気をつけっぱなしでもいいじゃない 余分なことしか言わない人なんだね じゃああなたが今後ミスしても 謝らなきゃいいんじゃないの 食器割る人は洗い物できません 奥さんが全部やればいいんじゃない 口きく必要ないでしょ

トピ内ID：0058cb8953564194

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レスします

🙂
yasu
他の方も言われてますが、奥さんは謝ってますよね。更にお金も返すねと。 それを聞かなかったのはトピ主さん。 そもそもトピ主さんは、普段ドア開けっぱなし、電気つけっぱなし、奥さんのお気に入りの食器をいくつも割って壊す。 なんですかこれ。 うんざりです。奥さんに愛想つかされない事を感謝すべきでは？ 寛容なのは奥さんです。 普段そんなだらしないから疑われるんですよ。 そんな事も分からないんですね。

トピ内ID：4dbd1e04c1e1d669

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謝ったようにとれましたが

🙂
ボンジョビ
あなたの文章を読んで、妻は謝ったように思いましたが、私が間違っているのでしょうか。 謝っても謝っていないと言われるなら、それ以上にできることはありません。 それより無施錠があるのですか？ 泥棒や強盗など、の何割かは無施錠の家で起きています。 ご存知ですか。 娘さんがいらっしゃるのですよね。 あなたは娘さんに何かあった時、どのように責任をとるのでしょうか。 トイレの流し忘れは、汚物を見せられた不快感であなたを見つめているからそうなるのです。なぜ妻が汚物を見ることになったかというとあなたが流し忘れていたからですよね。 その結果、妻は強い不快感があるのでそのような目つきであなたを見ているのです。 汚物を見ながら美しい物を見たような恍惚な表情もできないでしょう。あなたの言うことは無理難題です。傷つくと言いますが被害者はあなたではありません。 私が寛容になるべきでしょうか、と言っていますが、あなたの抜けの多さに、ずっと妻は我慢しなければならなかったのは妻です。それを棚に上げてあなたがどう寛容になるのですか。 私は二つのことを提案します。 一つはあなたが忘れてもできるようになるようなシステムを家の中に入れること。 可能な範囲で、です。 無施錠の場合は、オートロックにする。 トイレの水はトイレから離れた時に自動的に流れるようにする。 電気は感知センサーで自動で消えるようにする。 たぶん、脳の仕組み的にあなたと妻では違います。バカにしているのではありません。恐らく脳の器質的にタイプが違うんです。だから終わらない争いになる。 できる限り機械の力を借りたら、次は病院であなたの特性を調べた方が良いと思います。 妻は「人は普通にそれができる」と思っているのに、あなたが何年かけてもできない場合、特性を持っている可能性があります。

トピ内ID：4518b23997ac4f74

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