彼にどうしたらいいのか分からないと言われた

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（トピ主 0 ）

あやめ

2025年02月18日 14:23

恋愛

先日、彼（30代）にどうしたらいいのか分からないと言われました。 ●経緯・1月末、同棲に向けて物件を話していたが、なかなか話が進まず、彼が仕事が忙しい時期に、私がきつめの口調で決断を迫ってしまった。・その一件があり、彼自身、以前は前向きに考えられていた同棲が、フラットな気持ちになってしまった。・1ヶ月、今までと変わらず会っていたが、この一件のことが引っかかっている。・一緒に過ごすことで、責任（同棲しなくてはいけない）はどうしても感じてしまう。でも、その責任に応えられないかもしれないから、どうしたらいいのか分からない。ここ数日、この一件で何度も話しているのですが、距離を置くことを提案しても、首を振っています。普通にデートをしているときは、次の休みはここにいこう。と話していたり、やっぱり一緒にいて幸せを感じることもある。など、話し合いのときとは逆の言葉を伝えられるときもあります。私は、決断は急がなくていいと思っているのですが、彼ははっきりさせたいと悩んでいるようで、何度も堂々巡りの話を繰り返しています。私も彼の心理状況がわからず、このまま一緒に居られなくなってしまうのではないかと不安な日々を送っています。私は彼と未来同棲するか否か関わらず（もちろん同棲できたら嬉しいのですが）、今は一緒に楽しい時間を過ごしたいと思っています。彼にどのように接すればいいのでしょうか

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同棲はダメ

🙂

ライムカレー

2025年02月18日 15:28

３０代の男性で、結婚の話をまったくしてこないというのは、トピ主さんと結婚する気がないからでしょう。そんな男性と、結婚の予定もないのに同棲なんかをしても、ズルズルと年を取ってしまうだけです。トピ主さんの年齢はわかりませんが、女性の２０代といったって、ぼーっとしているうちに３０歳、３５歳、４０歳にすぐになってしまいますよ。結婚して子供を産みたいなら、この優柔不断な男性とお別れし、なる早で結婚相談所へ入会して、まじめに婚活をすることをおすすめします。同棲なんて、女性側に不利になるだけで、いいことは何もありません。同棲すれば、男性は「現状維持」になってしまって、余計に結婚が遠のくだけです。

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同棲したくない

試す価値はあり?!

2025年02月18日 16:08

同棲も結婚もしたくないのでは……?! と思いました。まだ、ただ楽しく付き合っていたいだけ。もしくは、結婚相手はトピ主さんではないとどこかで思っている。＞・1月末、同棲に向けて物件を話していたが、なかなか話が進まず、彼が仕事が忙しい時期に、私がきつめの口調で決断を迫ってしまった。・その一件があり、彼自身、以前は前向きに考えられていた同棲が、フラットな気持ちになってしまった。・1ヶ月、今までと変わらず会っていたが、この一件のことが引っかかっている。・一緒に過ごすことで、責任（同棲しなくてはいけない）はどうしても感じてしまう。でも、その責任に応えられないかもしれないから、どうしたらいいのか分からない。だから、トピ主さんに詰め寄られて更にゲンナリしてしまった。同棲だけはして、そのまま居心地よく結婚しない男性が多いようですが、(ここでもよくトピック上がっています) トピ主さんの彼氏は、その同棲からも逃げたい。もう、[同棲]の話を一切しないしか、この先付き合っていく道はないと感じました。でも、それじゃ多分、トピ主さんの気が収まらない。別れ以外の選択なら、トピ主さんが同棲はしなくていいと伝えて、フツーにデートをして過ごす。もしかしたら、しばらくしたら彼の方から「そういえば、同棲はいいの？」と言ってくるかもしれません。心理戦ですし、上手くいかない確率の方が大きいですけど。

トピ内ID：3a4aa1816abfa9f0

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やっぱり一緒にいて幸せを感じることもある？

🙂

ね。

2025年02月18日 16:08

一緒にいて幸せを感じるないことが多いのでしょうか？どういうことでしょうね。一回責めてしまったから、同棲の責任がお付き合いとセットになってしまったのでしょうか。一旦白紙に戻して、今まで通り楽しいお付き合いだけにしたらいいのではないでしょうか。「もちろん同棲できたら嬉しい」という気持ちも一旦無くしましょう。それが見え隠れしてしまうのでしょう。でも、結婚したいのではなくて、同棲がしたいのですね。

トピ内ID：457a093dbfcfb499

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お別れの予感

🙂

おばはん

2025年02月18日 17:10

＞彼（30代）にどうしたらいいのか分からないと＞同棲に向けて物件を話していたが、私がきつめの口調で決断を迫ってしまった＞この一件のことが引っかかっている＞彼ははっきりさせたいと悩んでいる＞今は一緒に楽しい時間を過ごしたいうーん。やっちゃいましたねー。トピ主さんの危惧する通りお別れの予感しかないですよね。優柔不断な彼を待てず決断を迫った事が、今の状況を招いた事は明らか。彼はトピ主さんの強い言葉にドン引きしたのだと思いますよ。これはね、今後どれだけ取り繕ったとしても、様々な場面で同じ事になると思います。今も恐らく彼は将来同棲や結婚をする気が全くなくなってお別れしたいけれど、言い出せない状態。トピ主さんからお別れを切り出した方が良いと思いますよ。「私はあなたと一緒に居たら幸せになれないのでお別れします」とね。あなた（彼）が幸せになれないのではなく、私が幸せになれないと強くお別れを申し出ないと後10年くらいグダグダと悩んでしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：93312cfa0fc24935

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答えは察して！

🙂

らいら

2025年02月18日 16:44

男がどうしたらいいのかわからない、という時は、お願いだからキミから振って！だと思いますよ。気が小さい男は、自分からはっきりNOを言って、女性から恨まれたり、別れたくないと騒がれるのを何より恐れます。同棲の話は白紙撤回。交際自体については、今すぐ別れる必要はありませんが、主さんが結婚を望むなら、その彼とは別れて婚活を始めた方が良いです。結婚や同棲をする気がある時は、いくら忙しくても、男はのらくらしません。

トピ内ID：b2dab03940c9c59b

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まずねあなたの不誠実さから指摘します

🙂

むっちりもっちり

2025年02月18日 16:46

この手の話年齢がとても重要です彼は３０いくつよあなたはいくつよ付き合ってどれくらいよこれを書かずして回答なんてできるわけがない彼の年齢を３０代って書く人だよねあなた彼に対しても不誠実なんじゃないの

トピ内ID：b3b4301ecb782289

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同棲しない方がいい

mari

2025年02月18日 16:49

付き合ってどのぐらいですか？彼は明らかに同棲や結婚ということに及び腰ですよね。＞私がきつめの口調で決断を迫ってしまったこういうことって男性はずっと忘れられず心に残り続けると思うんですよね。特に彼のようなタイプの人は。喧嘩した時の相手の表情や口調とかも。同棲に消極的なところにトピ主からきつく言われたことが彼の中で悪い意味でひとつのポイントとなったのではないかなと思います。一緒にいるときは楽しい、でもずっと一緒に過ごすという先は考えられない。とにかく彼と楽しく一緒に過ごしたいなら今のまま結婚や同棲を迫ることをせず過ごすのがいいと思います。ですが結婚したいと思うならこの彼ではないと思いますよ。ちなみに同棲の話が一旦止まっているようですが、同棲しない方がいいと思います。多分良い結果にならないです。

トピ内ID：786f48e9d82123ad

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うーん

🙂

田中さん

2025年02月18日 16:49

彼はトピ主さんと別れを考えたのではないのかなあ＞きつめの口調で決断を迫って仕事で忙しくて余裕のない中キツイ言い方をされた＞その責任に応えられないかもしれない同棲の先にある結婚のことでは？で、結婚した時に何かあればキツイ言い方をされるのでは？と考え別れを考えたけど、好きだし＞やっぱり一緒にいて幸せを感じることもあるから迷っているってのでは？決断を迫った会話の内容はどのようなものだったのでしょう？それによっては彼の態度も納得です

トピ内ID：47b2d30641677251

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今のまま

🙂

yasu

2025年02月18日 16:59

今のまま責任のない日々を過ごしたいと言うだけじゃないですか？どれだけ付き合ってるのか分かりませんが、30過ぎて同棲したところでズルズルいきそうだし、その同棲も乗り気ではない。かといって結婚するわけでもない。今のまま責任なく過ごしたいだけでしょうね。

トピ内ID：2d6f4d5b4b144bda

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そうですね

🙂

おじさん

2025年02月18日 17:01

＞・1月末、同棲に向けて物件を話していたが、なかなか話が進まず、彼が仕事が忙しい時期に、私がきつめの口調で決断を迫ってしまった。「きつめの口調」のきつさの問題かなと思いました。誰でも受け止められるキャパはありますし、それを超えたらもう何も受け入れられませんよ。一度殴られたら、眼の前に手が来ただけで萎縮しちゃうみたいな。彼氏さんとしては、主さんのことは好きだが、同棲やその先の結婚を考えると、「きつめの口調」がフラッシュバックする状態なのだと思います。時間をかければ薄れる可能性もありますが、主さんはそこまで待つほど彼氏さんのことが好きなのかどうか次第ですかね。トピを読む限りは、難しいと思いますけど。

トピ内ID：843556b7b865e8cc

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なんの決断？

🙂

冬美

2025年02月18日 17:45

＞彼にどのように接すればいいのでしょうか「距離は置きたくないけど、同棲も結婚も嫌」ってことでしょ？要するに、将来の約束をしない、責任も負わなくていい関係でいたいんですよ。彼はキャパが狭いから、自分に余裕がある時はご機嫌で付き合えるけど、余裕がない時はあなたのことすら好きじゃなくなる。ちょっと仕事が忙しくなったくらいで、同棲の話も進まない。トピ主さん、いずれは彼と結婚したいんですか？そのための同棲ですか？だとしたら、彼はやめた方がいいのでは。だって、同棲ですら責任持てないとか言ってるんだから、結婚なんて無理でしょ。ずっと一緒に楽しい時間を過ごせれば、べつに結婚なんてしなくていい、というのであれば、彼は同棲に乗り気じゃないんだし諦めたら？今まで通り、会える日にデートすればいいじゃないですか。この先50、60歳になっても。＞彼ははっきりさせたいと悩んでいるようで、じゃあ、トピ主さんからはっきり言ってあげたら？「同棲も結婚もしなくていいから、これからも付き合って」って。彼はその言葉を待ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：8f8b54fe116f281b

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なんで同棲？

😒

焦りは致命傷になるよ

2025年02月18日 17:45

同棲同棲って言ってますがなんで同棲？結婚じゃなく？まわりが同棲してるから羨ましいとかですか？年齢的に焦りがあるからですか？同棲なんて絶対やめた方がいいですよ彼は結婚どころか同棲にも後ろ向きそういう男性と同棲しても結局結婚に行き着けずお別れになるその時トピ主さんは既に30歳過ぎてましたってことになりますよ多分同棲をきつく迫ったことが彼の気持ちを冷めさせたと思うそれでも一緒にいたいんだったら同棲も結婚もしなくていいから一緒にいてというしかないと思いますでもその彼とは長続きしないでしょう

トピ内ID：0181eff402dd28d4

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義務感が嫌

🙂

和泉のおかん

2025年02月18日 17:45

同棲なんかしたくない。責任はまだ取りたくない。せっつかれて決めたくない。無責任なデートは楽しい。こんな感じ？結婚したくないのでは。一緒に暮らしたい気持ちがあるならトントン話しは進むよ。同棲に持ち込まれたら結婚しなきゃいけなくなる焦りや嫌悪感があるとか。経済的な面で今より金が掛かるのは嫌だな、とか。まだ自由でいたい。別れまでは考えてないが、結婚となるとまだ自信がない。貯金も無いのかもよ。借金があるとか。話してないことがある。同棲は都合が悪い。嫌がる何かがある。呆れて、距離を置きたいならいちいち相談は要らないです。連絡を暫く断つ。婚約者じゃないしね。なんの約束もない他人やし。あなたがイラつきながらも彼の煮え切らない態度を許し会い続けているから彼も甘える。悪循環。同棲に至る、金銭面での細かな打ち合わせなどは？完全折半とか色々2人で約束しないと始まらないよね。あと、家事も最初にどちらが何をするとか話さないと、暇な方がやるとか気付いた方がやるとか言ってたら、どちらかに負担がいって毎日苦しくなるよ。その話し合いも誤魔化されて進まないのなら、彼は同棲は今じゃないと思っている。だったらしょうがないよね。諦めて別れるか、彼がその気になるまで待つか。

トピ内ID：54716dc8552a5372

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彼、分かっているよ。

😅

杜若

2025年02月18日 18:01

彼、どうしたらいいのか分からないって？いやいや、よく分かっていると思うよ。 1月末の出来事で、トピ主さんとは結婚したくないと思った。結婚したくないし同棲もしたくない。でも恋人として付き合っているぶんにはトピ主さんを好き。トピ主さんと付き合ってはいたいけど、付き合っていたら同棲だの結婚だのせっつかれるのは目に見えている。同棲だの結婚だのはもう勘弁してほしい。でも、自分も一度は積極的に同棲を考えていた手前、自分から「同棲だの結婚だのはもう勘弁してほしい」とは言い出せない。だからトピ主さんが「これから先私は結婚とか同棲とか責任とってとか絶対に言わないから恋人でいさせて」と言ってくれないかなと思っている。だよね。何度も堂々巡りの話を繰り返して「どうしたらいいのか分からない」と言い続けるのは、トピ主さんから「私は結婚とか同棲とか責任とってとか絶対に言わないから、恋人でいさせて」という言葉を引き出すためでしょう。彼と別れず今は一緒に楽しい時間を過ごしたいと思っているなら、「私は結婚とか同棲とか責任とってとか絶対に言わないから、恋人でいさせて」って言うしかないんじゃないかな。彼、長く付き合った責任を取ってトピ主さんと結婚しないといけなくなることを一番恐れているので、トピ主さんから「結婚は考えなくていいし責任とってとは言わない」という言葉を引き出せないならお別れになるかと。もちろん、トピ主さんが「結婚とか同棲とか責任とってとか絶対に言わないから」と言って彼を引き止めるなら、その言葉には責任持たないとダメだけどね。

トピ内ID：1bc5ad76ae81e762

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無題

🙂

タオ

2025年02月18日 20:26

彼は長く付き合ってた責任で、同棲しようとしたの。真面目だね。キレられて、同棲の果ての結婚生活が見えたんだね。今まで通り別に暮らして、付き合うだけにしようとトピ主さんが言ったら、安心すると思う。その彼とは、同棲も結婚もないと思う。でもトピ主さんおいくつか分からないけど、そんなに悠長な付き合いでいいのかな。真面目な彼氏、追い詰めちゃったね。

トピ内ID：038ce1ff11671dd1

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人と暮らすのが嫌なのでは？

🙂

カシラ

2025年02月18日 21:35

たまに会うのなら楽しいけど毎日一緒は息が詰まるのでは？そう考えると彼はまだまだ結婚も考えていないし、そんな無責任な状況で同棲したら主さんに期待させてしまうからでは？将来の約束も出来ないのに安易に同棲するのはお互いの為にならない！と考えるのは当然だろうと思いますね。時間もお金も無駄ですからね。だから最終的には別れる事になりそうですけどね。主さんは同棲はしなくてもいい、一緒に居られたらいいと言う事ですが、本心は違いますから。半年、１年・・と経てばまた主さんが将来の話をし始めるのは目に見えますので。

トピ内ID：57bb037535f17b7a

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策士

🙂

蘭子

2025年02月18日 21:35

彼は策士。悩んでいる風を装って、あなたが痺れを切らして去るか、同棲を諦めて今のまま気楽な付き合いを許容するか、待ってるんでしょう。 30代なら、周りは既婚者が増えてきて、親になった人もいるでしょう。そんな歳まで来てまだ同棲なんて言ってる時点で、彼はあなたと結婚する気はないでしょう。ただ、都合のいい相手を手放すのが嫌なだけで首を振ってるんですよ。同棲するにも初期費用だのなんだの、結構なお金がかかるわけで、結婚も考えられないような相手に、お金使ってる場合じゃない。今更急がなくていいなんていうくらいなら、決断迫ったのはなぜなの？この前不動産屋さんとお話ししたけど、今は物件が一番高い時期なんですって。少しずらせば安いのが出てくるらしいですよ。ま、そんなことはどうでもいいか。この彼とはここまでの関係でしょう。あなたも結婚考えてないならいいけれど、この彼と居ても、どのみちお別れになると思うので、諸々考え時では？

トピ内ID：11f688201e71171e

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主はどうしたいの？

🙂

既婚

2025年02月19日 10:04

＞この一件で何度も話しているのですが、距離を置くことを提案しても、首を振っています。＞私は彼と未来同棲するか否か関わらず（もちろん同棲できたら嬉しいのですが）、今は一緒に楽しい時間を過ごしたいと思っています。主も主で、彼に距離を置きましょう、と言っておきながら、同棲してもしなくても、彼と楽しい時間を過ごしたい、とも言っている。彼に首を振られても、主が同棲するのかしないのかハッキリしない彼とは距離を置きたいなら、そうすれば良かっただけでは？だって相手と別れる時だって、どっちかが嫌になって別れるんだから、別れを突きつけられた方はそれに従うより外ないよね。それと一緒でしょ。でも主は距離を置くのは彼が嫌がるからと距離も置かずに、同棲するかしないか未だハッキリしない彼と、何故か楽しく過ごしたいと思ってるという事は、距離を置く気なんかないのに、そう言えば彼が同棲する！とハッキリ決めてくれるんじゃないかと彼を試したとしか思えないけどね。でもどちらにしても＞私がきつめの口調で決断を迫ってしまった。＞その一件があり、彼自身、以前は前向きに考えられていた同棲が、フラットな気持ちになってしまった。これが答えだよね。焦る主に対して、彼は尻込みして冷めて主と暮らす気持ちはなくなった、って事でしょ。彼にキツめに詰め寄るとか、彼が思っていたより主がきつくて強くて彼はビックリしたんだろうね。でもそうやって詰め寄られた事自体が彼は凄く嫌だったんだろうね。だけどキッパリ別れる決心もつかないし、将来的な事を彼女から詰め寄られながら色々考えるのも面倒臭くなっていて、ズルズル付き合ってるんだろうね。その彼との結婚の道程は遠いんじゃないかな。早めに別れて次行ったら？

トピ内ID：223a249ff91b9b23

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分からないは嘘

🙂

猫丹

2025年02月19日 15:13

ただもう「きつめの口調」に引いたんでしょう。きつめというより実際きつかったのでは？この先も気に入らないとキツく責められる。結婚したらもっと言われそうだし、同棲なんか始めたら別れるのも大変。トピ主様から去って行ってほしいけどお別れ宣言して、きつめの口調どころかキレられたら嫌だから曖昧なことを言っているだけでしょう。トピ主様からの連絡をやめてみたら本心がわかると思います。

トピ内ID：6867670719282b3f

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