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（夫に）嘘をつかれていた。

レス77
（トピ主 1 ）
🐤
ぱぴよん
夫婦
夫の嘘が判明しました。
約一年に渡り、仕事や会食を理由に仕事の部下(女性)と会っている事がわかりました。
本人は不貞行為は決してしていない。女性に気持ちを伝えられ、せがまれていて女性の仕事のモチベーションを保つ為に、会っていた。と言っています。
会う場所は基本的に相手の家ですが、過去はホテルに行っていたことも分かっています。
ホテルでも飲んでいただけとの事。

夫の性格はとても素直、流されやすい、不器用、後輩の面倒見が異常に良いです。
また、彼は約一年前から独立し、環境の変化、思うように進まないプレッシャー、金銭面の不安などが重なり精神的に疲れている事も知っていました。

性格面と仕事面を考慮し、信じられない気持ちは無くは無いですが、結果、再構築に向けて進む事にしました。
話し合いの末、相手とはもう会わないことを約束しています。

私としてはもう起こった事はしょうがないので、これからの生活をお互い向き合って、少しでも前向きに過ごしたいと思っています。
時間が経てばあんな事もあったよねと笑い話にできるくらいになればいいと願っています。

しかし、夫はすっかり意気消沈しており、仕事面も相まってメンタルに相当限界がきているようです。

本人からは、
「これからも一緒にいたいし、一緒にいる為に、向き合い方を自分の中で考えたいから少し時間が欲しい」と伝えられました。


正直、こっちのセリフだよと言いたい所ですが(笑)、あまりにも落ち込んでいる彼が逆に心配になってきました。
どのように待つべきか悩んでいます。

話したい気持ちを堪え、今はそっと見守っておく方が良いでしょうか。

トピ内ID：c53945685d3a1cc9

#３０代
#夫
#夫婦関係

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そうですね

🙂
nanano
再構築すると決めたのなら、今は見守ることしかできないと思う。 おそらくご主人のほうがその女性と会うことで、仕事へのモチベーションを保っていたんでしょうね。もしかしたら、男としてのモチベーションのほうも。

トピ内ID：88e6ae684661311e

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えらく物わかりがいいけど

🙂
すばる
なんだかあなたが余裕をかましてる間にあちらさんの方にいってしまいそうな気がします。

トピ内ID：292fb650b17d8cff

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演技だよそんなもの

🙂
ぶろっくま
もしくは、不倫がバレて彼女と別れさせられたから、がっかりして落ち込んでいるんだよ。主さんどんだけ甘いんですか。だから心配する必要ないと思いますよ。 何を話したいのか知りませんが、あまり不倫男を甘やかさない方が良いですよ。多少は追い込んでやらないと舐められてそう。私なら再構築なんてないわ〜。裏で舌出して笑ってるとおもいますよ。

トピ内ID：f4b52c7ed1e06cf2

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意気消沈なのは・・

🙂
カシラ
主さんにバレて、部下の女性に「しばらく」会えなくなったからでしょう。 というか、その部下には会社を辞めてもらいました？ まだ一緒に働いているのなら、普通に続くと思いますよ。流石に「今は」会うのを控えているとは思いますが。 ご主人はGPSの共有や携帯をいつでも見ていい！と言いましたか？ まぁ、GPSの共有をしても何故か肝心な時にバッテリーが切れた！なんて言う人も居るようですが。 部下とまだ会社が同じ、主さんの信頼を取り戻す為の提案もないなら関係は続きます。 女性宅にも行って、ホテルにも行ってたのに肉体関係を認めないのは、彼女を主さんから守る為ですよ。 主さんが彼女に対して慰謝料請求されると困るので。実際、一線を超えてないなんて事ある訳ないですからね。１年間も付き合っていて。 喉元過ぎればまた会い始めるのは必至です。この手の不倫って中々切れなんですよ。奥さんだけが「夫は凄く反省していてそれを信じて再構築を！」なんて言うのですが、数年後、蓋を開けてみたら、あの後もずっと関係が続いていた！がオチだと思いますね。

トピ内ID：90caac7c93f9a247

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まあ

🙂
たんたか～ん
信じたい主の気持ちは分からなくもないけど、旦那は遊びまくってますよ。 女性宅やホテルへ行き、関係ナシなんてあるハズがない。 旦那は「チョロいな〜嫁」位にしか思ってないよ。 そんな主だから、浮気するんだから。 見守っても、またその女性宅に行くよ

トピ内ID：143155a88093dc15

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いやいや、、、

😨
うーん
ホテルと彼女宅はもうアウトですよ。 身体の関係が無いって。。。無理があります。言い訳も稚拙。これも嘘でしょう。 心弱いから流されるし今後も一層立場弱く、癒しを求めてアルコールやギャンブルや女性に走りそうです。 心が弱すぎる人は難しいですよ

トピ内ID：453bce159d6ea6f4

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彼女との別れが辛い？

🙂
メロ
＞女性に気持ちを伝えられ、せがまれていて女性の仕事のモチベーションを保つ為に、会っていた ＞会う場所は基本的に相手の家ですが、過去はホテルに行っていた ＞ホテルでも飲んでいただけ ＞不貞行為は決してしていない こんな話、とても信じられないのですが・・・。 ＞話し合いの末、相手とはもう会わないことを約束 一年もの間、密接な関係があった女性とそんなに簡単に「もう会わない」ことなんて出来るんでしょうか？ 「仕事の部下」とのこと。彼女はもう退職したの？職場では一緒だが個人的には会わないということ？ 「もう会わない」ということ、相手の女性も納得、了承してるんでしょうか。 夫は「とても素直、流されやすい、不器用」な人なんですよね。その女性に「別れたくない、今まで通りに会いたい」と言われても器用にうまくあしらってキレイに関係を断つことが出来るのか。流されて自分の気持に素直に従って関係を続けるのではという懸念。 ＞夫はすっかり意気消沈しており、仕事面も相まってメンタルに相当限界がきているようです ＞あまりにも落ち込んでいる 彼女と会えないことに耐えられないのでは。彼女が寂しがっているのではと彼女のことが心配でならないのでは。 貴女に対してすごく意地悪なことばかり言っているように感じられるかもしれませんが、客観的に見て貴女があまりに楽観的過ぎるように思えるので。 どうなんでしょう？夫は彼女との別れに心砕かれているのでは？ 夫と彼女はちゃんと話し合って別れることに合意出来ているのでしょうか？貴女に会うことを止められ、中途半端なまま会えない状況？ 夫に気持ちを聞いてみて、場合によったら３人で話をしてみれば？ 解決することを願ってます。

トピ内ID：75fab181aefd3227

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本当に思ってますか

🙂
ぱるぴこん
信じたい気持ちがあって半分無理やり思っているのか、本気で浮気してないと思っているのかわかりませんが、ホテルまで行って何もしてないってありえません。たまたま1回だけそんな流れでホテル行ったけど我に返って何もなかった。は、信じられるかもしれないけど彼女の家も行くし、そこでも過ごせるのにわざわざホテルにいくとは。 あの、「そうなんだ。何もなかったんだね。わかったよ」 という態度ではなく「ぜーんぶわかってるんだからな。その上で許したる。」という態度でいてください。 甘く見られちゃいますから。 あと、相手の女性に「主人がお世話になったようで。次から悩みごとは私が聞きますよ」位の連絡をしたほうがいい気がします。あなたのこと知ってますからね。という、牽制で。

トピ内ID：c07a740509fd7582

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余裕見せてていいの？

🙂
鍵盤
トピ主さん、夫の言っていること、信じるんですか。 せがまれていて女性の仕事のモチベーションを保つ為に会っていた？ 彼女の自宅やホテルで？ 自分も仕事でメンタル弱っていたから？ そして、今は意気消沈して時間が欲しい。 意気消沈したのは彼女とのことがバレて会わないと約束させられたからでは？ (笑)まで付けて、トピ主さん、随分余裕だなと思います。 あんまり余裕綽々なところを見せてると、夫の気持ちはどこかに行ってしまうんじゃないでしょうか。 すでに、気持ちがトピ主に向かえないから時間が欲しいと言われてるのに。

トピ内ID：89bae67ca36874d9

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いくつか約束を決めておくのは？

🙂
冬子
ごめんなさい、旦那さんの言い訳はグレーというより黒だと思います。 でもトピ主さんは水に流すと決めたのですから、それはもう何色でも良いかなと。 そうと決まったのに、旦那さんが落ち込んでうじうじしている方が嫌ですよね。 だったらあなたから「これだけは守ってほしい◯箇条」みたいな条件を出してはいかがでしょうか。 それは約束できる、できないという返答も含めて話し合いの叩き台になると思います。 自分がなんに悩んでいるのか、何がトピ主さんを傷つけて申し訳なかったのか自分でもわからないまま筋道を立てずにいる旦那さんのうじうじタイムを短くできるのでは？ 男性の感傷というものは女性には難しい時がありますね。 たぶんそのうじうじタイムも、旦那さんにとっては生きる上での癖なんでしょうね。 自分1人の問題として完結することならいくらでもいつまでも勝手にすれば良いです。 でも今回のように男女間の出来事に関わることでパートナーまで巻き込んでうじうじを共有してしまうのはいただけないと思います。

トピ内ID：57dcaa4ce0d9e8ba

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残念だけど…

😢
大切な人は誰なのか
仕事で助けてくれるのも、仕事のプレッシャーを癒してくれるのも、全てトピ主さんではなくその女性部下だったんじゃないでしょうか。 女性部下との時間を無くすことで、女性部下のモチベーションも下がったのなら仕事にも支障が出ているでしょうし、何より旦那さんが精神的に辛いのでしょうね。 本当に旦那さんのことが心配なら、別れてあげることがいいのではないかと思います。

トピ内ID：65289eec65a25d27

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嘘は必要

🙂
皮肉屋
真実を知ったらやっていけないでしょう。

トピ内ID：45d8db4cd6738efd

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スゴイですね。

😒
りんごちゃん
家やホテルって完全に不貞成立だし。約束なんて信じてるの？嘘というレベルの話じゃないでしょ。 でも、（笑）とか言ってるぐらいだから、別にもう、何度浮気されてもいいのだと思うから、何も気にせずに暮らせばいいだけでしょう。

トピ内ID：9bd723cbf1ed0e0f

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かなり黒い気がしますが…。

🤔
サイキョン
30代の新婚夫です。 過去にホテル行ったというのは宿泊ですよね…？ 事実ベースでは正直かなり黒に近いと思いますが、ぱぴよん様が再構築を選ばれたならそこは何とも言えないですね。 万が一自分がご主人の立場であれば「次はないよ」と言われたうえで、死に物狂いで奥様の信頼回復に努めます。詳細について聞かれても答えようがないですねぇ。

トピ内ID：4084b6f054803ce8

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逆じゃん！

🙂
アリス
夫さん、何に意気消沈しているんですか？ 貴方に見つかって、彼女に会えないことに意気消沈ですか？ 見つかった事に意気消沈ですか？ 意気消沈するくらいなら、浮気なんかするなー！と言いたい。 意気消沈するのは、 浮気された貴方の方ですよね。 悪い事していたのは、夫さんで、あなたは許してあげたんだから、 夫さんは、ひたすら謝るだけじゃないですか。 もう少し時間が欲しいって、ことは、心底悪かったと反省していないんですよ。 貴方と今後連れ添いたいとおもって、ないんですよ。 あるいは迷いがあるんですよ。 お別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2ecc774ffebc061a

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そもそもの性格がね…。

041
ん〜。
＞せがまれていて女性の仕事のモチベーションを保つ為 部下女性に会ってくれないと仕事しないわとでも言われてたのでしょうか？ 何れにしろ旦那さんも仕事面で上手くいってなかったからと女性と会う理由にもなりませんが。 実際何があったかわからないけれど、例え不倫していたとしてもトピ主さんは事後として受け入れたのですね。 結果旦那さんはその女性と会わなくなって目に見える程メンタルに限界が来ているということですよね。 そして暫く時間が欲しい…。 結果トピ主さんが決めることだけれど、私ならですが待つ気もないし離婚選びますね。 そもそもですが、書かれている旦那さんの性格が浮気云々の前に私にはどうも無理といいますか。 浮気しなくても危なっかしいような、優しいけれど結果気の弱い優しさの様な。 何よりも大人の男性でとても素直というのが、正直褒められた性格か分かりません。 正直大人な男性ならとても素直より邪気が少しある方が私は好きなので。 多分付き合っているうちに色んな意味で振りまわされ苛々持ちそうなのですよ。 ですので私なら結婚迄行かないかもですが、結婚したとてもはやそんな風な旦那さんで、結局その女性を本気になって居たのかと思うと、私も一応高くもないプライドが傷つき、と同時に一気に興醒めしそうで…。 きっとそんな性格から未だに相手と妻の間でどうして良いか分からなくなっている夫で私なら「私の事はもう考えなくても良いから」と自ら離婚選ぶかも。 「良いよ、自由にさせてあげるよ。じゃあね」ってね。 実際不倫されたり例え未遂でも奥さんはその時に許しても何故か時間と共に傷が深くなり思い出すって言いますからね。

トピ内ID：740f4ef25c0eecac

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意気消沈？

🙂
シナモンベーグル
相手の家に行って？ ホテルってラウンジとか？ 飲んでただけって？ それで不貞行為はないと？ 1年もの間？ それを信じろと？ 旦那さんに言いたいですね。 あなたはトピ主さんが同じ事したら信じるのかって。 トピ主さんが不貞行為の確実な証拠を握ってない以上嘘をつき続けるでしょうね。 なぜ旦那さんが被害者ヅラしてるんでしょうね。 意気消沈？そりゃトピ主さんの手前、そういう態度でいるしかないわね。 負目があるんだから。 時間がほしいって？ いやいや、それはトピ主さんのセリフであって旦那さんが偉そうに言う言葉じゃないですよ。 トピ主さんがこのうやむや状態でいいならそれは仕方ないけど、相手と完全に切れさせないと前に進めないと思います。それはトピ主さんにとってもすごくしんどい事ですが、あんな事があったねと笑うには信頼がないとできない事でしょ？ 多分また会ってしまうと思いますよ。 だって2人、修羅場になってないんだもの。 大ごとにしないとズルズル関係を持つ可能性大です。

トピ内ID：48662ea3fa642483

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あなたは大丈夫？

🙂
わー
この嘘は頂けない 不貞行為って肉体関係のことじゃないですよ 相手の家にいったのはアウトだと思う 今はあなたのほうがから元気じゃないですか？ 子供がいるわけでもないし、考え直した方がよい 多分繰り返しますよ それでもあなたは許しているんですもの 元気ない素振り見せて 試されてる 夫からもいわれてますね それはこっちのセリフだよ となぜいえないのか？ いっそ家を出たほうがよい 今度は慰謝料を請求しましょう 失礼すぎます あなたのことを蔑ろにしすぎ 普通は取り繕って、つくすだろうに 都合よく使われているだけなのに そんなにいい人振りたいのかな とは思います

トピ内ID：1ed86563c900a2f3

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意気消沈の理由

🙂
カメリア
浮気（不貞行為はあったと思いますよ）がバレたから、反省しての〝意気消沈〟ならまだ良いですが、もうその部下の女性と楽しめなくなった、会えなくなったという〝意気消沈〟だったらどうします？ トピ主さんの言うように落ち込みたいのは妻の方です。それなのに浮気した夫の方が再構築にあたり、努力もしないで意気消沈って…。 そこがまず、頭に来ちゃいますね。 落ち込んでるパフォーマンスで妻は許してくれるだろうという計算にも見えますよ。 私が再構築を目指すなら、明るく、何もなかったように振る舞ってくんない？って言います。もう終わった事なのだから、切り替えてくれなきゃ困ります。 それとも〝浮気〟〝女性部下〟が恋しくて落ち込んでいるのでしょうか？ 私はそんな旦那さんの姿にお説教したくなりますよ。 今は優しくする必要はありません。

トピ内ID：0124e84422e68eec

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見守るだけしかないのでは？

🙂
親世代
＞夫の性格はとても素直、流されやすい、不器用、後輩の面倒見が 　異常に良いです トピ主も、大変でしたね。 トピ文からでは、夫の性格は、しっかりした自分というものが なく、流されやすい性格みたいなのに、よく独立する決心が できましたよね？ もう、独立したのなら、夫の仕事を応援するしかないです。 トピ主もあれこれ言うと、また、夫は、落ち込んでしまうかも しれませんから。 ということで、もう、余り干渉せず、夫の自由意思にまかせ、 見守るしか方法は、ないです。 ただ、その女性と別れたことに、落ち込んでいるのかも しれませんね。その女性に、癒されていた可能性も あるのでは？と、思いました。 個人的には、もし、私の娘がトピ主の状況なら、離婚を 勧めますが、トピ主は、ご自分の気持ちを優先し、 夫婦関係を再構築するように、頑張って下さい。

トピ内ID：06cbc338a0aeaf8c

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別れも受け身

🙂
イース
結局の所 後輩との関係を維持したかったけど トピさんから別れたいと 言ってくれると思ってたのに 言われなくてガッカリ そういう男じゃないですか？ 何でも感でも流されやすく受け身 私ならそんな男に愛想つきるけど 相手の思い通りにはしてあげないので そのまま放置です でも、自分は自分の時間を大切にして 楽しく過ごします そういう人男女関わらず居ますよね 常に被害者面する人 そういう人って結局周りにやってあげる 人がいるから 自分で考える事も相手を思いやる気持ちも 責任の取り方も知らないし出来ない でも、自分の思い通り物事動かす人 なので夫に同情なんてしなくていいし 夫の機嫌は夫に取らせて トピさんは自分の為に過ごしたらいい 別れも頭の中に入れて 新しい事はじめましょう

トピ内ID：a6352c2151b3944e

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それは

🙂
ぽん酢
嘘をつかれていたのではなく浮気されていたって事ですよね。 それを笑い話にできればいいって太っ腹な女性ですね。 彼女が僕を好きで、相手して仕事のモチベーションをあげていた・・・すごい言い訳ですね。 それを、後輩の面倒が良いととらえられる人だから、笑い話になればって思えるんでしょうね。 自分の中で考えたいから時間が欲しい？ それも嘘とは思いませんか？もうこれ以上長々と浮気について話をされたくないから。 本当に浮気してなくて、相手のモチベーションの為で、後ろ暗い事してなければ、 何を考えることがあるのでしょう？ 悪い事したんだから、せめて相手が話したいと言えば、耳がイタイ話でも、話を聞くのが最低限の誠意だと 思います。

トピ内ID：6905fc1a086967f6

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見守っておきましょう

🙂
ばじる
相手の家とホテルで会っていて不貞行為はなしですか。 彼女との関係か、独立した事業の方で悩んでいるのか、またはその両方なのか分かりませんが、あなたに相談しても解決は出来ないでしょう。聞いてあげるだけでもという考えもありますが、彼が話したくない可能性も高いです。 彼が話して来ないのなら、今は見守っておきましょう。状況からして、彼を支えるにせよ、切り捨てることになるにせよ、あなたに必要になるのは収入です。そちらを頑張りましょう。

トピ内ID：89c259f61f7dae57

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夫への好評価

🐤
しらす３
「女性に気持ちを伝えられ、せがまれていて女性の仕事のモチベーションを保つ為に、会っていた」 そんなワケ無いと思うけど…。部下の女性からわざわざ既婚上司に寄ってくかな？ 仮に女性から来たのが本当だとしても不倫なんて双方その気にならなきゃ成り立たないので、旦那さんが相手にしなければホテルに行くとこまで辿りつかないと思います。 まあどちらにしても人のせいにするって卑怯な人ですね。 もしかすると離婚するつもりだとか独身だと偽ってませんかね。 「環境の変化、思うように進まないプレッシャー、金銭面の不安などが重なり精神的に疲れている」 それでも女の人と会ってたんだからタフですね。 意気消沈してるのはバレて浮気続行しにくくなったからではないでしょうか？心配するのは彼のメンタルじゃないと思うけど…。 トピ主さんの夫への評価はすごく甘いし、彼はそれもわかってるだろうしでまた隙を見てやるんじゃないかな？

トピ内ID：a330f612640e8ad9

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盗っ人猛々しいというかなんというか

🙂
ぼんちゃん
浮気しておいて被害者ヅラするとは。 仕事で悩みがあるから、仕事が大変だから浮気するのか？ では主婦も育児が大変なら浮気していいのか？ 理由になっていませんし正当化なんかできません。 あまり甘くしない方が良いと思いますよ。 浮気したかったからしただけ。 それを正当化、というか言い訳するために、仕事が大変アピール、落ち込んでいるアピールをしているだけです。

トピ内ID：145aec6a6cdea451

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嘘とは？

🙂
おじさん
主さんのテンション感がよく分かりませんでした。 ＞約一年に渡り、仕事や会食を理由に仕事の部下(女性)と会っている事がわかりました。 自宅やホテルはないですが、職場女性と長い時間一緒にいるのは普通です。 職場で何をしているかなんて、わざわざパートナーに話さないでしょう。 そして、不貞行為がないことは信じて再構築を考えているなら、夫さんの行動に問題はないと判断したということです。 ＞話したい気持ちを堪え、今はそっと見守っておく方が良いでしょうか。 「話したい」って、雑談したいって意味じゃなくて、その女性との関係を問いただしたいってことですよね？ メンタルに限界が来ているなら、すでに夫さんの精神をズタボロにするくらい問い詰めたってことでしょうけど、それ以上問い詰めてなにか意味があるんですかね？ 再構築を決めたのなら前向きに関係改善する、やっぱり許せないなら離婚、どっちかしかないと思いますよ。 主さんの年齢によりますが、トピを読む限りは、再構築をはかることにした意図は良く分かりませんでした。

トピ内ID：66462cb19ccf16fd

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うーん

041
くく
>環境の変化、思うように進まないプレッシャー、金銭面の不安などが重なり精神的に疲れている だけど不倫しちゃう元気だけはあるのね。 ストレスを女性で発散するタイプ。 しかも流されやすい性格ときたら今後もまた繰り返すと思うけどな。 私は、ほっとけばいいと思います。 本人がそう言っているのだから。 >すっかり意気消沈しており、仕事面も相まってメンタルに相当限界がきている 本来、仕事のストレスは仕事でしか解消出来ないものだと思います。 そこに恋愛絡みの失敗を持ち込むこと自体甘えであり、反省していない証拠だと思いますけど。 独立してがむしゃらにやるべき１年目に、仕事そっちのけで浮気していたのだから自業自得です。自分でなんとかさせないと。

トピ内ID：2c25821f2a0c1382

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相手に会えないからでは？

🙂
柊hi-lite
意気消沈しているのは、相手に会えないからではないでしょうか。 そもそも、そんな大嘘を信じたのですか。 トピ主さんがするべきことは、相手の女性に慰謝料を請求するか、しないまでも釘を刺しておくことです。 「これから先、ふたりが会うことがあれば慰謝料を請求する」と、その金額とともに伝えておくことです。 夫が落ち込んでいるのはほっといていいと思います。

トピ内ID：536c8f819b716d9a

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苦しむのはもっと先

🙂
tm1885
トピ主さんは……優しい？おおらか？おめでたい？人だと思いましたよ まず100パーセント不倫関係に間違いないです そして… 本当にトピ主さんが苦しむのは50代位になってから…… 自ら女としての価値を感じなくなるであろう頃からでしょう 過去は変わらないというのはその通りですが…… 事実を都合よく「夫に限って部下と肉体関係など有り得ない」等と思い込み、何も無かった事みたいにはできないんですよ

トピ内ID：354d618e5c926f1c

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貴方も随分と素直ですね

🙂
なん
大嘘つきじゃない 彼の事よくとりすぎだと思いますよ 彼からしたら貴方はちょろい相手です 気をつけた方がいい 少し考えるも離婚したいとかかもしれないですよ

トピ内ID：3963aaaf4453f2d9

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