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すぐキレる歳上彼氏について

レス36
（トピ主 0 ）
🐶
mya
恋愛
彼氏と別れるべきなのか悩んでいます。 8個上の彼氏と1年強同棲しており、彼氏は30代なので結婚も考えているようです。 (子供好きなので子供が欲しいとよく言っています) 私も結婚願望はあり、子供も好きなのでそこは問題ないのですが 彼の性格と自分のキャリアに懸念があり別れるべきか悩んでいます。 彼の性格の懸念は、彼がキレやすく、キレた時の言葉が酷すぎることです。 例えば私が毎日ご飯を作るのですが、先日すこし風邪をひいてしまいマスクを付けて鼻が詰まったまま料理をしたため味付けが濃くなった事がありました。 その時に「濃すぎる、何で味見しないんだ」から始まり「風邪を引くのは弛んでいるからだ」「お前のような甘ったれた人間が産む子供はロクな大人になれなくて可哀想だ」「仕事もどうせうまくいかないし、職場でも嫌われてるんだろう」などと強めの言葉を言うのです。 「子供が〜」「仕事が〜」の二つはキレる時によく言ってくるのですが、私には人格否定に感じてしまいます。 キレている時以外は気も合うし、楽しく過ごせているので、いつの間にか私は「怒らせないように」とビクビク暮らすようになってきました。 また最近転職をして就きたかった職につき、出来れば2.3年は仕事に集中したいとおもっています。 料理も洗濯もそれぞれにかかる時間は一人暮らしと変わらないので良いのですが、彼の時間に合わせて料理したり、彼のタイミングに合わせて洗濯をするので自分のスケジュールがうまく決められず苦しい時があります。 彼のことは大切に思っているし仲も良いのですが、結婚すべきかすごく悩んでいます。 別れるとなると、引っ越しなど時間とお金もかかるし、30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし、とモヤモヤしています コメントいただけないでしょうか。別れるにしても、別れないにしても覚悟を決めたいです。

トピ内ID：1dda9c9529f07991

#２０代
#３０代
#年の差
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貴女の大切な20代という時

🐱
にゃる
＞30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし 彼は今まで好き勝手にフリーでいただけです 私は基本同棲反対派ですが、トピ主さんはお試し同棲して良かったですね 8歳も下の女性相手に結婚に踏み切らず同棲に持ち込んでるあたり自分本位なんですよ、相手には完璧を求めるくせにね。 引越しが大変だなんて言ってると妊娠させられたら逃げ場は無くなりますよ 狭くても新しく部屋を確保しておいたらどうでしょうか 折角やりたいお仕事に就けたのだから手放すのはそのモラハラ気質の彼です

トピ内ID：26f960906f0b3bce

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貴女は彼の家政婦ですか？

🙂
まるあんぱん
余りにも貴女のお人が好過ぎて、絶句しちゃいました。貴女は、夜の世話付きの家政婦ですか？ 彼は、傲慢な態度で、高らかに勝利宣言してるだけですよ。キレてる訳じゃない。 見下してるだけです。貴女を同棲に丸め込み、終始、都合のいいオンナ扱いなだけ。 今、彼にとって、笑いが止まらない状態です。 生活費は軽減、家事は丸投げ、おまけに夜の世話付きで、法的な義務なし。 イヤになったら貴女をポイして終わり。 お金が掛かっても、サッサと同棲解消、即刻、お別れすべきです。 貴女を家政婦扱いする彼に、一顧だにする価値はない。 恐らくすっごいイケメンかも知らんが、それが、何ですか？

トピ内ID：f1cd688d4427cf86

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悩む余地があるのが不思議

🐱
はじめくん
その彼と結婚したら、しょっちゅうキレる夫から罵詈雑言の日々になるわけですが、それでいいの？ 「怒らせないように」ビクビク暮らすストレスだらけの日常で、心を病みそうだけど。 ＞お前のような甘ったれた人間が産む子供はロクな大人になれなくて可哀想だ 料理の味付けが少し濃かったぐらいでこの言い草（呆）。 父親がしょっちゅうキレて母親を罵倒する家庭で育った子供はもっと可哀想だと思うけど。 こんな家庭で育ったら、子供自身が将来パートナーに対して暴言を吐くようになるか、結婚に夢も希望も持てないようになるか、どちらかじゃないですか？ ＞別れるとなると、引っ越しなど時間とお金もかかるし、30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし、とモヤモヤしています 引越しでお金も時間もかかるのが嫌だから、このまま結婚？ 何だかんだ理由をつけているけど、結局別れたくないのですね。 「30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値がある」って、あなたに結婚を思いとどまらせているのは、他ならぬ彼自身の言動でしょうに。 「お前のような甘ったれた人間が産む子供はロクな大人になれなくて可哀想だ」と言われたら、 「そうね。あなたはもっとしっかりとした女性と結婚して子供を作ったほうがいいと思うわ」と言ってサヨナラすればいいと思うけど。 悩む余地がこれっぽっちもないことで悩む。 DV男と結婚して苦労する女性の典型例みたいですね。

トピ内ID：8334c15c3fe869e5

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わかるわ

🙂
しょうもない
あなたみたいな優柔不断な決断力のない女性に、彼のようなモラハラはぴったりですね。 一日も早く同棲解消しなさいね。 モラハラといると不幸しかありえませんから。 人格否定してくる人間が優しくなることは絶対ない。 あんた何様なん？と一度言ってみなさい。 他人をボロカス言う人間は打たれ弱いから怯みますよ。 コンプレックスの塊だから他者を攻撃するんです。 自分に自信のある人間は他人に優しいんですよ。 だからあなたの彼はしょうもない男です。 早く別れて優しい相手を探しなさい。

トピ内ID：766fa6e9d17e132b

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思うのは・・

🙂
カシラ
関係性が対等でないと厳しいですよ。 怒る側と怒られる側が常に確定しているような関係は上手く行きません。 勿論、主さんが我慢し続けるのなら成り立ちますが、それって幸せですか？という事です。 主さんもちゃんと働いているのですから、お金が・・なんて言ってないで同棲を解消する事です。 誰しも普通の時は良いのです。揉めたり喧嘩した時の態度、言動が人格否定まで行くような相手は避けるべきです。常に謝らされる、それで相手が気持ち良くなって終わるなんて関係は不健全ですね。 主さんの若さに惹かれる一方、未熟だと下に見るような、はっきり言うとくだらない男だと思いますね。

トピ内ID：27ae5575ddf419ec

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もっといい人がいる

🙂
柊hi-lite
「彼にとって」もっと良い人がいる、と思いましょう。 元から彼を怒らせないような、そんなひどい言葉を言わせないような、そんな人がきっと、地球上のどこかにいると思うので。 「私はあなたにふさわしくないです」って、去ればいいと思いますよ。 「是非、もっと良い女性とつき合ってください」って。 彼にとっても、そういうチャンスがもらえるわけで、良いことだと思いますけどね。 とりあえず部屋をさがして、最低限のものだけ持って出て、彼のいない間に荷物はゆっくりと運び出せばいいのではないでしょうか。 もし彼がかわいそうだと思うなら 「このままだと私は出て行くことになるけど、あなたはどう思う？」って、話し合ってもいいかもしれません。 「人格否定をしてるってこと、理解できてる？」って訊いてみてください。

トピ内ID：54b4826bb7c648d5

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レスします

041
ふー
>30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろう なんだそりゃ。 自分の心配をした方がいいよ。 同情や奉仕の精神で交際してるんですね、主様は。 彼が悪いというより、彼の悪い部分を主様が増長させているのだと思います。 だからといって主様が『私が変わらなきゃ』と思う必要はなくて、単純に『組み合わせが悪い２人』なんだと思います。 合わないと分かったんだから別れる。 同棲って元々そういうものでしょ。 彼が30代で結婚出来ないなら彼自身のせい。 私のせいで…‥なんて思うのは傲慢だと思います。 自分がそれほど他者に影響を与えられるなんて思わない方がいいと思うな。 そんなことより、20代後半で先の見えない交際なんか続けていても意味がないと思う。

トピ内ID：f68d3530e443fe6d

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私は他人だからどうでもいいけど

🙂
風呂場びりてぃ
貴方のお母さんだったら、悲しいだろうなー。せっかく生んだ娘がそんなこと言われて生活してたら、さ。もっと楽しく人生生きて欲しいな。失敗したり辛いこともあると思うけど、やりなおせばいいのだから。 ＞引っ越しなど時間とお金もかかるし、30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし、とモヤモヤしています 引っ越しの時間とお金は、幸せのために必要なこと。ケチると後で高くつくよ。もうついてるけど。 重い価値ってどういう意味？ただの同棲に価値などない。しかも1年ぽっち。いつでも別れられる関係。 男が「結婚を考えてる」のと「実際結婚する」のは似て非なるものですよ。2つの間には高くそびえる壁があるんだよね。

トピ内ID：10a367ab22efddfd

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その男の本性がそれ

041
ジャック・アルカリ
>彼氏と別れるべきなのか悩んでいます 何を悩む必要が？ キレるのが、その男の本性だと判っているのなら 悩む必要などない。 >「お前のような甘ったれた人間が産む子供はロクな大人になれなくて可哀想だ」 >「仕事もどうせうまくいかないし、職場でも嫌われてるんだろう」 ここまで人格を否定されてでも、続けたいのか。

トピ内ID：01cf4b068d45a2fe

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すぐキレる人と付き合わない方がいい

041
mari
>「お前のような甘ったれた人間が産む子供はロクな大人になれなくて可哀想だ」 個人的にはこれを言われた時点で終わりだと思いますね。致命的な一言だと思う。 こういうことを平気で口にする人間という事。楽しい時の感情を優先して考えるあまり、人として根本部分のこういう面を見過ごさない方がいいと思います。 この先の結婚生活を考えるとやめた方がいい、というかやめる一択だと思います。 今のところその子供を産ませようとしてるのはお前だろと思ってしまいますね。 仕事については絶対手放さない方が良いです。就きたかった職ならなおさらです。 ＞30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろう こんなこと一切配慮する必要ないです。 自分の人生を犠牲にして相手の時間の”責任”を取るということですか？ そんなことしたら後悔しますよ。 常に彼の顔色をうかがいビクビクしながら過ごす一生になりますよ。 30代の彼にとって貴重な時間だったということの裏には、失礼ですがどの女性にも選ばれないまま30代のその年齢になったということも言えるのでは。 簡単に同棲なんてしない方がいいと思いますが、同棲したということは結婚できるかどうかのお試しだったわけでしょ？同棲した結果結婚はできないと判断しました。でいいのでは？ トピ主まだ20代なら全然やり直せるので早く決断した方がいいです。 トピ主はトピ主の都合だけを考えて決めればいいと思います。

トピ内ID：852d1eef2a4ceacf

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無題

🙂
武
別れた方がいいに決まってる。 トピ主さんが大事に思ってても、彼は違う。 自分と付き合ってなかなか言うことを聞くようになったから、結婚を考えてる。

トピ内ID：2193387fe7ac5497

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悩む必要はありません。

🙂
通りすがりマン
彼女の手料理がいつもと違い違和感を感じて 訳を聞いたら風邪って答えたら 体調は大丈夫？風邪の時は無理に作らなくていいよ。次からは俺がつくるか買ってこようか？って気遣いしますよ普通は。 なのに体調悪い相手に悪態つくって相当ですね。 まあ彼氏の言うとうりロクな人間にならなかったのは当の本人の事のようで。 悩む必要ないですよ。女性の貴重な２０代を 大切に過ごしてください。

トピ内ID：d71a2cc9e47aae50

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別れる

🙂
自宅待機中
結婚したら、彼が変わると思っているのでしょうか？ 子供を望むなら、彼のキレる原因が増えるだけでしょうね。 子供に父親の顔色をうかがいながら生活させるのでしょうか？ 幸せにはなれないと思います

トピ内ID：919d7a8f21cfc38e

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良い男は

🙂
シナモンベーグル
キレる事はありません。 断言します。 「私は弛んでいて甘ったれで私が産む子供はロクな子にならないと思うし、仕事もお察しの通りできないし嫌われているのであなたにはふさわしくないと思います。申し訳ないのでお別れしましょう」 と言いましょうか。 ほんとヤバいわよ、その彼。 あなたを見下して強い言葉で支配しようとしてます。 典型的なモラハラ男ですね。 あなたが毎日ビクビク暮らしてる事を知ったらご両親が泣きますよ。 勇気を出して別れましょう。 同棲してた1年の価値？ どうでもいいです。 あなたのメンタルが大事です。

トピ内ID：3b04a1da2f650cfc

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だめだめ、駄目だね

🙂
和泉のおかん
さっさと別れる。 そんな人間とよく人生共に出来るね？ あなた、マヒしてるのでは。 それ以外、て。 それ、が大問題じゃないの。 その侮辱的な言葉の数々、彼が自分の親から言われて育ってきたんじゃないかな？ 親から駄目だ駄目だと侮辱されてきたのでは。 愛されて、真っ直ぐ育った人間は他人をそんな風に侮辱しない。 直らないよ。 離れないと。 お人好しなんか要らないから、さっさと別れて離れる。 あなたの我慢の上に成り立つ誤魔化した仲良しなんか意味ないです、幸せじゃないでしょ？ 別れが怖いより、 そんな乱暴な思考の男と結婚し、更なる暴言吐かれ、子供にまで侮辱した言葉を平気で投げかけてくる日々を怯えながら生きていくのですか。 目を覚ませ。 今なら、他人のまま別れる事が出来る！そんな男を父親にし子供に悲しい思いをさせるの？ 未来の自分を救って。

トピ内ID：c5fcf7435901b550

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別れる

🐱
三毛猫
匿名の掲示板に相談する時点で「別れる」に心は傾いているのだと思います。 同棲してよかったのです。 彼氏さんが夫としては相応しくないことがわかったのですから。 ＞ビクビク暮らすようになってきました。 人生には色々なことが起こります。 外で困難なことに出会った時にそれを乗り超えて行くためにも家庭は安息の地であることが望ましいです。 お子様も父親の顔色を伺いながらビクビク暮らすことになりますよ。 彼氏さんが子ども好きだから子供には大丈夫とお思いでしょうか？甘いです。 彼氏さん、トピ主様のことだって結婚したいくらいに好きなんですよね。。 でも取るに足らないことにキレて理不尽な人格攻撃をしてくるんですよね。。 好きな彼女にそれをする人間なら好きな子どもにだってします。 家族みんなで父親に気を遣いビクビクしながら暮らしたいですか？ そんな父親だとわかっていて子どもを産めますか？ トピ主様は頑張っていらっしゃいますよ。優しさもあって素敵な女の子だと思います。 早く別れてもっとお互いに尊重し合える思いやりのある男性と結婚されて下さい。

トピ内ID：fedc9365bc6a547e

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彼氏はご飯作れないの？

🙂
別れなよ
体調の悪い恋人に料理をさせて、味付けが濃くなったくらいで人格否定？ ありえないわ 味付けや風邪とどう繋がるのか知らんけど、 あなたの事を仕事ができない職場の嫌われ者と思ってるんでしょう。 思ってない事は言えないから。 風邪をひく弛い人間が子を産んだらその子はロクな大人になれない。 そこまで言われるってことは、彼はあなたとの子は欲しくない。 結婚はしたい、子どもも欲しい。でも子どもの母親はあなたじゃない そうとしか思えないでしょ？ 間違って妊娠したら大変だから「風邪をひかない人を探してね」と言って別れれば？ 彼は仕事ができて職場で好かれる体の丈夫な女性と結婚した方が幸せ。 あなたはあなたを大切にしてくれる男性と幸せになった方がいい ところで密室で別れ話をしてはダメよ 彼がいない時に二度と戻らないと決めて脱出し、行方をくらませてからLINEでお別れ ちゃんと会って話をしたい、こんな終わり方は不誠実、は却下でいい 伝えた時点で別れてる 結婚も婚約もしてない単なる元彼の要求に応えることを誠実とは言わないし、 もう関係ない人に不誠実と評価されても何一つ困らないでしょう

トピ内ID：b673f45b81fbdb4a

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そのままで。

🎶
szk
結婚については自分からはプロポーズしない。 彼さんからプロポーズされたらそのときに判断する。 いまは保留でそのままの関係を続ける。 万一に備え、暴言の録音、録画はしておきましょう。

トピ内ID：91a76d8f21d801fc

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別れる。

😒
かい
結婚する前で良かったです。 そんなモラハラ彼氏とは絶対結婚しないほうがいいですよ。 そんなキレやすい彼の子供を産んでもロクな大人にはならないでしょ。 彼のなにを大切に思ってるのか知りませんが30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし、とかそんなことは1ミリも思うことはないし、あなたの価値は？？ あなたの１年を無駄にしたようなもの。 彼を怒らなせないようにびくびくしてる暇があるなら、行動して自由になったほうがお互い良いのでは。 さっさと別れましょう。

トピ内ID：1026ae0a598e5b99

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何でかなぁ

🙂
ぶろっくま
こういうの多いですね。人として見てない、何か言いなりにして従わせるペットの犬や家事ロボットのような扱い。犬の方がまだ大切にされてるのでは？目の前にいるのが感情のある人間だといつの間にか忘れてしまうのかね。 何でモラハラ男の言いなりになって我慢して、ここで愚痴や相談するのだろう。子供が好きとかふざけるなって感じ。子供なんてできたら絶対虐待しますよ。言うこと聞かない、反抗する、うまくできないのが当たり前なのだから。主さんも今は言い返してないけど、口答えでもしたら手が飛んでくるのではないですか？ 相手の年齢がどうとかどうでも良い言い訳並べてズルズルせず、早く逃げないと子供なんてできたら地獄ですよ。言い訳はやめて、今の状況を真剣に考えてみた方が良い。

トピ内ID：bd6e7b8d266111a1

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結婚してはいけない

🙂
ゆかり
そんな未熟な男性、やめておきましょう。 ただの味付けで大げさですね。 味付けを何とかしたいと思うならば、「君の体調が悪い間、しばらくは僕が料理を作るね」とか「塩分は控えめにしてくれると嬉しい。お互い健康でいたいから」と言えば済むこと。 風邪の原因は気の弛みとか、君は職場で嫌われているとか、関係のないことをわめき散らすなんて恥ずかしい。 彼は、気に入らないことがあったら、トピ主さんを攻撃したいだけです。 身近な人を傷つけることで憂さ晴らしがしたいだけです。 情けない。 トピ主さんは、別れた場合の引っ越しなどにかかる負担を気にしていますが、的外れです。 彼とこのまま結婚したら、引っ越し代などはかかりませんが、お金に換算できない「負担」がトピ主さんには生じます。 彼の顔色を伺う生活、何かあったら理不尽に人格攻撃を受ける生活。 どちらかが死ぬまで続く。 引っ越し代とどちらが高くつくのか。 彼にとって同棲していた１年の価値…と言いますが、それって具体的にどんな価値ですか？ 失礼ながら、分かるような分からぬような雰囲気だけの言葉に聞こえます。 自分の人生を価値あるものにするのは、自分自身です。 同棲はパートナーとの暮らしですから、自分ひとりだけで作り上げるものではありませんが、それでもまずは自分で同棲生活を豊かなものにしようとするはずです。 でなければ、誰が同棲生活をより良いものにするというのですか。 ところが、彼は、トピ主さんとより良い同棲生活を作り上げようという態度ではなかった。 そんな彼の「同棲していた１年の価値」？？？ 彼は、その価値を自分で損ねる言動をしていましたよね？？？ トピ主さん、自分の人生の価値を守りましょう。 自分で自分を守りましょう。 彼から離れましょう。

トピ内ID：c2172c4ce36402ab

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モラハラはなおらない

041
きなこ餅
大切な人に味付け濃いぐらいで暴言吐きます？ 風邪引いてしんどいのに、ご飯作ってくれた彼女に言うかね… 感謝の言葉くれてもいいぐらいだわ。 体調悪いなら今日は僕が作るよってならないのかね… 寝てていいよってならないの… モラハラはなおりませんよ。 エスカレートするだけ。 結婚したらますます酷くなるから。 ビクビクして彼の顔色ばかり伺って生きていくの辛くないですか？ 結婚したらずっと彼の言いなりですよ。 支配されるがままですよ。 私なら別れます。 時間とお金かかっても別れます。 もっと優しくて思いやりのある人いますよ。 優しい貴方が何も言えないのをいい事にモラハラするんでしょうね… 参考にはなりませんが、私だったら、相手が切れたらそれ以上にブチ切れ返して、ここぞとばかりに暴れてやる笑 目には目をです笑 私みたいな女性には彼みたいな人は寄ってきません。 モラハラする人って、モラハラできる相手を選ぶから。 人生一度きりです。 よくよく考えて。 優しい貴方の幸せを願ってます。

トピ内ID：a6fe1f19a923e0c3

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やめようよ

041
ひとさら
たまたま具合が悪くて結果料理の味が濃かったって、そこまでボロクソに言われる事？！ トピ主さんは言い返さないの？？ 「今日味濃いね」「ごめーん、具合悪くて味見出来なかったー。残していいからね。」って話でしょ。 なんなら「体調大丈夫？」って心配するとこ。 そんな些細な事でそこまで言うって、ちょっとおかしいですよ。 結婚したらもっと色々起きるでしょう、料理の味付けレベルの話じゃないような事が。 その度にボロクソ言われるなんて考えたらたまったもんじゃない。 どんなにいい人だろうがそのいい所を帳消しにするぐらいダメだと思う。 30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし、って。 自分に対して思い遣りの無い人への気遣いは不要です。 トピ主さん、もっと自分を大事にしようよ。

トピ内ID：fe796746351cb210

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別れるがいいに決まってる

🙂
冬美
＞コメントいただけないでしょうか。別れるにしても、別れないにしても覚悟を決めたいです。 どんな反対のコメントもらったって別れないでしょ。普通は、そこまで侮辱されたら「彼のことは大切に思っているし仲も良いのですが」なんて思えないから。 ＞キレている時以外は気も合うし、楽しく過ごせている ＞引っ越しなど時間とお金もかかるし そんなことでその酷い状況を思い留まれるなら、結婚もできると思いますよ。お子さんがかわいそうですけどね。 ＞30代の彼にとって同棲していた1年は私より重い価値があるだろうし 自分の20代をムダにしてることを心配した方がいいですよ。 怒らせないようにビクビク暮らし、しょっちゅう罵声を浴びせられ、人格否定され、大切な仕事も犠牲にし、自分のスケジュールもままならない。失ってるもの、多すぎませんか？ で、彼から得られるものって何？ 結婚したら、彼は絶対に協力するタイプじゃないから、ワンオペ家事育児もプラスされますよ。 トピ主さんがその彼と一体どういう結婚生活を夢見てるのかがわからない。穏やかで幸せな暮らしなんてまずありえないでしょ？どうなりたいんだろう？

トピ内ID：0e7a971b22ee13f9

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きっと別れない

🙂
のんびりや
＞別れるにしても、別れないにしても覚悟を決めたいです。 「別れる」覚悟って何が必要ですか？何の覚悟もいらないと思いますけど・・・。 　強いて言えば，時間とお金かな？ 「別れない」覚悟の方が覚悟が必要ですよね。 　これからず～っと我慢をしなければいけないんですよ。 個人的には「別れる」に１票です。 でも，トピ主は別れないのでしょうね。ご苦労さまです。

トピ内ID：ddf9f9c104a8ddcd

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んー

🙂
たんたか～ん
いつの間にか私は「怒らせないように」とビクビク暮らすようになってきました。 って、全然駄目な関係じゃん。 なんか、主は仲が良いとか… 【自分で自分に言い訳】 してますが、 交際しているなら仲良い/楽しいは当たり前ですよ？ その【仲良い】は省いて考えなきゃ。 たぶん、彼は別れを言い出してもそんな悲観的には思わないと思うよ。 男の1年なんて、別にたいしたことないから。 びくびくビビらなくて良い、素直な自分を出せる相手を探しましょうよ。

トピ内ID：45729a65898dbc8e

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別れてほしい

041
ニーダー
結婚するのは「穏やかな人」 切れる人とは、幸せになれません。 切れる人は、ストレスを上手く発散できないのです。 例えば、ストレス袋があるとして、切れる人ストレス袋がすぐに一杯なってあふれてします。 その溢れたストレスを、人を攻撃して破産している。 ストレス袋の大きさは、生まれ持ったものなので、本人が気付いて変えようとしなければ、ずっとそのまま。一生切れやすい人のままです。 まだ同棲の段階でそうなら、結婚したらもっと切れル回数は増えますよ。 だって、家族だから取り繕う事をしなくていいでしょう。 トピにしか偉そうに意見できないんです、ストレスの吐き口であるトピ主にたいして、口撃が増えるのは目に見えてます。 多分今の働いている環境も、大きく影響しているかもしれませんね。 本人の実力以上を必要とされると、ストレスは沢山増えます。 2人の日常を読んでも、トピ主が幸せになれるとは、とてもじゃないけど思えない。 友人やお母様に相談された良いと思いますよ。

トピ内ID：489a17e1c068de03

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別れるべきです

🙂
とりお
それ、仲良くないですよ。話とノリがあっているだけです。 どちらかが我慢する生活なんてありえないです。 相手は風邪をひいているトピ主さんを心配してくれないで、自分のことしか言ってませんよ。 これから一緒に一生生活していく相手が、配慮がなく横柄で心づかいのできない相手なんて何の苦行ですか？ 相手にとって同棲した1年強は、なんの価値もありません。 トピ主さんが離れても、「従順な家政婦がいなくなった」と思うだけで、すぐに次をみつけるんじゃないでしょうか？ 子どもがほしいのも、言い方悪いですけど「従順な生き物」が欲しいだけじゃないですか？ って言ってる私の元旦那もDVモラハラ男でした。 ノリと話はよく合いました。 でも、自分が気に入らないことがあると、すべて人のせいにして暴力・暴言。 毎日、どこに地雷があるかもわからないから怯えて顔色うかがって過ごしていました。 生活なんてできたものんじゃないですよ。ずっと監視、支配されている状況でした。 結婚しても、子どもが生まれても、どんな状況になっても相手は何も変わりませんでした。 そのうち、子どもにも手を挙げるんじゃないかと思って、子どもを守るために離婚しました。 本当にアホやったなと思います。 トピ主さんに言えるのは、疑問に思っている時点で別れるべきです。 まだ、洗脳されてないから。 このままズルズルいくことの方が危険です。 後悔先に立たずですよ。今が潮時です。

トピ内ID：c12b75288d19b94d

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モラハラです

🙂
ぼんちゃん
気持ちで風邪を防げないでしょう。 その彼は自分の気持ちで風邪ひくか否かをコントロールできるのでしょうか。 できもしないことを求めるのはどうなのか。その他の発言もむごいですね。 相手から一方的に言われるのではなく、あなたからも「そういうモラハラを直さないのであれば結婚できない」と求めても良いと思います。 相手が切れて罵詈雑言をわめいたときにあなたもブチ切れた方がよいと思いますね。 まあ、別れた方が良いとは思います。

トピ内ID：a9d6414b1e142d7e

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別れる一択

🙂
ミニトマト
いつキレるかとビクビクしている。 これだけで別れる以外の選択肢はないです。 キレる以外は仲が良いとありますが、仲が良い時でも常にキレないようにと彼の顔色を窺っているという事ですよね。 家は気を抜いてリラックスできる場所のはずです。 でも、彼と一緒に居る限りは彼がいる時は常にビクビクし続ける生活を何十年もしたいですか？ 彼とは年齢差がありますが、彼のようなタイプは自分が偉そうにできるから年の離れた女性が好きなのです。 それはモラハラに通じます。 彼の発言を見ると既にモラハラ発動されていますし。 彼が子供を欲しがっていると言いますが、子供が生まれたら子供にも同じような事を言いますよ。 或いは子供だけは可愛がって、トピ主を貶し続け子供も母親であるトピ主をバカにするようになります。 彼が３０代である事なんかに気を遣う必要はないです。 トピ主は彼の為に生きるんですか？ 自分の幸せはいらないんですか？ 彼と結婚なんかしたら、一生ビクビクして暮らすんですよ。 まだ婚約しているわけでもないのだし、さっさと逃げ出した方が良いです。 彼のような人は独占欲や所有欲が強いので、話し合いで穏便に別れようなどと思わない事です。 こっそり準備をしておいて、逃げ出して安全なところに落ち着いてから別れる事を伝えるくらいの状況を作った方が良いですよ。

トピ内ID：f5d7f0c99e6240c3

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