不愉快だと思ったことを友人に正直に伝えたら・・・

レス77

（トピ主 0 ）

😣

あいうえお

2025年02月19日 12:56

ひと

同性の人間関係に関するもやもやです。当方男性です。年齢が3個下の友達がいるのですが、たまに暴力的というか、個人的には笑えないニュアンスのいじりをしてきます。例えば答えたくないことを聞かれたときに誤魔化していたら、「じゃああいうえおくんの彼女拉致するね！」と平気で言ってきたりします。冗談だろうが普通に不愉快でした。先日LINEで雑談をしている際に、今何をしているのかと聞かれたので「会社で新入社員向けの講義して、会社の人と少し話してその帰りだよ」って送ったら、「上司の首根っこ捕まえたの？」と聞かれ全然面白くないしなんて答えればいいんだろうと思いましたがめんどくさかったので、「今日は上司いなかったよ」と答えました。すると、「じゃあ別の人の首根っこ捕まえたの？」と聞いてきました。さすがに私も辟易し、「そういった類のいじりは面白くないし不愉快だ。前にも彼女拉致するとか、腹パンするとか言ってた時にやめてって言ったはずだけど忘れたん？」と言いました。すると向こうから謝罪があったので、もうしないでほしいと伝えて許しましたが、その後彼がSNSで私に上記の指摘を受けた直後くらいに「めんどくさ」と発信しているのを見つけてしまいました。その発信についた別のフォロワーとの返信では、ゲームが思うように進まなくてイライラしてしまった。と言っていましたが、タイミングがタイミングなだけに、もやもやしています。もし発信内容が私に向けられたものなのであれば、不愉快だと思うことを正直に伝えただけでめんどくさと言われたことになるので正直ショックです。さすがに冗談でも面白くなかったら不愉快なだけだし、彼としては面白いと思うから発言したと思うのですが、人間性を疑わざるをえませんでした。みなさんどう思われますか？

トピ内ID：aaba56476f0d0bb0

#２０代

#友だち

#心の悩み

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友達やめる

🙂

自宅待機中

2025年02月19日 15:13

冗談でも言っていい事、悪い事の区別がつかない人と付き合いのはやめた方がいいですよ。一緒にいるあなたも同類だと思われます。ブロックしたりして、連絡とらないのが一番じゃないですか？

トピ内ID：bf1caa82eeeab6ac

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私もめんどくさ、と思う

🙂

はな

2025年02月19日 15:20

彼女のSNSに対して。なのでそのままSNSはブロックして、二度と連絡しません。どうにかこうにか連絡があったら、めんどくさ、と言って切ります。

トピ内ID：020d226312f39b3e

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なんで友達やってんの？

🐱

ネコヒゲ

2025年02月19日 15:20

疎遠にする気はないのですか？そのお友達の性格なんて治りませんよ。疎遠にしない限り、この先もトピ主は不愉快な思いをすることになると思う。

トピ内ID：9fbb6383b0647b1f

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うん

🙂

すずめばち

2025年02月19日 15:20

トピ主をめんどくさ、と思います。勿論、その友人の発言はありえないですよ？友人だったとしても即切るレベルです。トピ主の事をめんどくさ、と思うのは、そんな人間に対して友人であり続けるのにも関わらずグチグチ説教をして、挙句相手がめんどくさ、と言ったらショック受けちゃうような所が「めんどうくさい」です。トピ主が説教して変わるような人間なのかこちらはわかりませんがトピック読む限りでは変わらないですよ。なので、疎遠にすることをお勧めするけど、どうしても友達でいたいのならそういう部分も含めて、友達として付き合うしかないんじゃないですかね？

トピ内ID：4289f1cadd8bb3f0

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男性の悪ノリ

🙂

電池

2025年02月19日 15:20

男性にはなぜか悪ノリを良しとする風潮がありますよね。女性には最も嫌われるタイプです。この風潮が最も発揮され、女性側との価値観の差がはっきりするのがトピ主さんの結婚式です。その人に友人スピーチをさせてごらんなさい。周りが引く内容を意気揚々と喋り、新婦側がドン引きという流れが鉄板です。友達であることをやめればいいのではないですか？それは嫌なんですか？人を変えるのは難しいですよ。価値観は変わらないです。あなたが悪ノリの会話が苦手なのと同じくらい、ふざけないでいじらずに真面目に会話するのが苦手なんですよその人は。

トピ内ID：b12ab59f3c2dcd78

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冗談の判らん奴って思われたんでしょうね

🙂

ちーむともだち～

2025年02月19日 15:20

私はトピ主さん寄りですよ。ご友人の言葉遣いには品性の低さを感じます。お相手にとっては普通の言葉遣いだったのでしょうからトピ主さんのことは冗談の判らん奴と思うのでしょう。お相手も多少不愉快になるでしょうし、そもそもそういう人なので捨て鉢な気分の一言くらいよそで吐きそうだなと思います。私もお相手の気持ちを考えたときはそのお相手が言いそうな「吐きそうだな」なんて言葉ぶりで書いてしまいましたね。朱に交われば、そうなるのでしょうね。そういう不愉快なところもあるでしょうけど、いいところもある友人なんじゃないですか？めんどくさと思いつつも指摘されたことを二度とやらないようであれば、それは配慮してくれてるということですので、言葉より今後の態度で判断してはどうでしょうか。他にも耐えがたい点があれば、もちろん疎遠にしていいでしょう。

トピ内ID：1ef1b3ce1f8c8a6a

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不愉快な人と無理に付き合う必要なし

🙂

コーヒー

2025年02月19日 15:20

今までもよりも距離をとった付き合いをすると良いですよ。トピ主が相手を変えることは難しいです。指摘しても一時的に気をつけるだけではないでしょうか？ご友人がその性格のせいでよっぽど困った状況にでもならなければ直らないと思いますよ。かと言ってトピ主が我慢して付き合う必要もありません。トピ主は一度ならず相手に指摘しています。十分ではないでしょうか？面倒くさと言う発言がトピ主に向けられたものかどうかはわかりません。けれどトピ主を含め、人に見られる可能性があるところでそのような不愉快な発言をしてしまうお子様なんです。相手にするとトピ主が疲れるだけですよ。

トピ内ID：588495fb85be38f0

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付き合わない

🙂

さこさこ

2025年02月19日 15:20

付き合いません。とても怖いです。

トピ内ID：9f1af4f54a0e8620

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グレーゾーン

🙂

なな

2025年02月19日 15:20

なんとなく、境界知能なのではないかと思いました。もしくは精神的に幼いままなのか。自分が面白いと思うことで、相手が不快になるとは想像すらできない。思考が狭いのでしょう。もう20歳を超えているならば、発達が遅いタイプと考えた方が腑に落ちます。周囲から人がいなくなってから、自分の過ちに気づくでしょう。

トピ内ID：d2e202b78856f741

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こう思います

🙂

ぽん酢

2025年02月19日 15:20

あなたが相手の冗談を、これは笑えない。やめてほしい。前にも言ったよ。もうしないで。と言ったのは良いと思います。それに対して相手は謝罪をしたのだから、それでおしまい。相手がめんどくさと発言した真意もわからないのに、勝手にそれ俺のことだよね?ってモヤモヤする貴方は、非常にめんどくさいです。本当にあなたの事だった証拠もないし、あなたの事だったとしても、誰にもアイツがめんどくさいと名指しで発表したわけでもない。めんどくさ！と一瞬思ったとしても、今後態度を改めてくれるならそれでよし。ちょっと相手に執着しすぎ。

トピ内ID：80fb8525399e7d57

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期待しすぎ

🙂

椋

2025年02月19日 15:05

前も指摘して直ってないし、普段の振る舞い的にも明らかに警戒対象でしょう。そんな人に真正面からぶつかりに行って「ショック！人間性を疑う！」って、何を期待してるんだろうと思いました。いや、ヤバそうなの分かってたじゃん…と。相手にする時間が無駄なので、私はSNSはミュート、LINEも返さないようにします。

トピ内ID：162c57f313ffd768

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選んだら？

🐤

いんこ

2025年02月19日 15:05

付き合う人選んだら？　文句言いながら付き合ってるってのはあなたの方が彼を必要としてるって事だよ。必要なんだとしたら受け入れるしか道はないでしょ。　誰にも強制されたわけじゃないそれでも付き合う事を選んでるのは自分。他人を変えるのは無理。

トピ内ID：46dd6cd24585330b

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縁を切る

🙂

モモンガ

2025年02月19日 15:05

学校じゃないんですから、気に入らない人とは友達やめてもいいんですよ。

トピ内ID：4e802ccc192b1daf

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お友達が不愉快になるのは仕方ないのでは？

🙂

レーズン

2025年02月19日 15:05

まず、私もお友達の冗談は不愉快です。そしてトピ主さんがそれを伝えたことも良かったと思います。それは真っ先に申し上げておきます。ただ、仮にどんな正当な指摘であろうとも、相手を非難するという事は相手にとっても不愉快であることは当然の事ではないでしょうか。私はなぜトピ主さんがショックを受けてるのかという方が理解できません。だからみんな相手を叱ったり、注意したり、断ったりすることが嫌なのですよ。相手に嫌われるかもしれないからです。まして今回は彼は法律に違反したわけでも、公共の迷惑行為をしていたわけではありません。ただの冗談のつもりであり、実際に彼女さんを拉致したわけでも、腹パンしたわけでもありません。私は女ですが「そんなろくでもない男、水ぶっかけてやればよかったのに！」「上司のお茶に雑巾のしぼり汁入れてやろうかしら」と女子トークしてるのと変わらないわけです。彼の冗談は確かに不愉快ですが、それはトピ主さんの笑いのセンスと合わないというだけであって、そういうどぎつい会話を楽しむ人だっているでしょう。そこを「不愉快である」と指摘されたら、向こうは「別に本当にやったわけでも無いのになんで？」とムカっとする。「こいつ冗談通じないわ」と面倒くさく思う。これは仕方ない事だと思うのですよ。ごめんごめんと恐れ入ると思いましたか？もちろんそれが理想です。でも「これを言ったらあいつ怒るかな、嫌われるかな」とは全く思わなかったのですか？「冗談は不愉快だけど仲違いするのは嫌だから言い方に気を付けよう」とも思わなかったのでしょうか？何度も言いますが、指摘したことは当然だし、人間性を疑う人と友達ではいられないですよ。これで疎遠になったらいいと私は思います。でもなぜショックを受けるのかが不思議です。相手が気を悪くすることを覚悟して指摘したのではないのですか？

トピ内ID：d75a9f11eee50bb4

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相手との関係性は

🙂

さしすせそ

2025年02月19日 15:05

拉致、首根っこ掴むを使った事はないけど何となく相手のジョークの意図はわかりました彼女のことを聞いてもトピ主が渋るから「じゃあ彼女に聞くからな！いいんだな？」あとは、仕事帰りにしては遅い時間だったのでは？「こんな時間まで上司と話し込んでいたなんて」っていう意味「めんどくさ」と書かれたってことは他の人はこの手のジョークをスルーできるからじゃないですか？たとえば拉致する→「そこまでして彼女に聞いたって無駄」首根っこ→「上司に首根っこ掴まれたの俺だから」こんな感じでスルーして返せそうもっとえげつない冗談を言う弟がいるので冗談で私なら返せそうです率直にそこまで親しくはない冗談が通じない間柄なんでしょうかそれに３個下で後輩ではなく友達なんですねネットの友達とかですか？

トピ内ID：8d628434e1b75373

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なんでからんでいるの？

🙂

ぼんちゃん

2025年02月19日 15:05

お互いすれ違っているというか、温度差があるというか、気があってないような気がします。バカっぽいのりの人間は周囲もそういう人間で固まっている、というように似た者同士がつるむと思いますが、あなたがたは相性がよくなさそうですね。相手は「普通に」からんだつもりが、それはあなたにとっては普通ではなく単に不快なだけだった。どこまでの関係性のことを友人と言えるのかわかりませんが、あなたがたの関係は単なる「知り合い」では。合わないのであれば切ってしまって良いレベルの関係だと思います。

トピ内ID：d7eb0abc559410a8

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人間性の違い

🙂

くるみクッキー

2025年02月19日 15:05

今回トピ主さんが友達にはっきりと不愉快であることを伝えられたのはとても良かったと思いますよ。友達は普段は穏やかなトピ主さんから急に真面目な話をされた事に驚き、言葉の悪さを真剣に怒られてしまった事についてなんとか謝りはしたけれど、自分のしでかしたことの非を認めきれなかったのでしょう。何となくですが友達は自尊心強いタイプではないですか？悪い言葉を放っていい気になりやすいタイプ、と言いますか。トピ主さんからはっきり示された自分の程度の低さに自尊心が損なわれたことでしょうね。そんなバツの悪さを自分の気持ちだけで抱えきれずに「めんどくさ」などと言って、ウサを晴らそうとしただけのように、私には読み取れました。トピ主さんがこの言葉を深くとらえる必要は無いと思います。相手の精神が子供レベルなだけです。いくら友達同士で気心が知れていたとしても、言って良いことと良くないことはある。それを今回分かってもらえたら言った甲斐があるのですけれど。友達に気付きがなく、同じことが今後も続くなら友達の人間の程度が低いと見限って距離をとってもいいと思います。

トピ内ID：32d311a3afef3277

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疎遠にしますよ

🙂

ぶろっくま

2025年02月19日 15:33

冗談というか本気でわからないのでは？生きづらい何か特性のある方なのではないのですか？どっちにしろ、いちいち好きでもない人のSNSの書き込みなんて覗かないし落ち込まないし、自分のことだったとしても気にしない。特性のある人でないのならやばい人間だから、疎遠にします。

トピ内ID：3525379feb6d8d93

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簡単です

🙂

そば

2025年02月19日 15:33

つきあわない、それだけ。

トピ内ID：7fcc6b20602ad0a7

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はい。人間性を疑います

🐱

三毛猫

2025年02月19日 15:33

そして、私なら疎遠にして早めに交友を断ちます。類は友を呼ぶ同類に思われますよ？自分とあまりに価値観、言動と言うものが異なる人とは仲間にはなれないものです。小中高生などで学校という限られた人間の中から友達を作らないといけない場合は多少毛色の違う友人も出来てしまうものですが社会人なら自分に相応しい友人をつくりましょう。

トピ内ID：f83b4b98272d2a20

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疎遠で

🙂

月牙天衝

2025年02月19日 15:33

要は、ツボが合ってないんでしょう。本人は面白いと思ってるはずです。

トピ内ID：d0e4a72bafb54691

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何故その人と友達に？

🙂

かぴ

2025年02月19日 15:33

面白くも無い冗談というか相手が不快に思うような事を言う人なのですね。何故その人と友達になったのですか？トピ主さんも同類だと思われますよ。

トピ内ID：106e439735137e1e

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離れる

🐶

トンボ

2025年02月19日 15:57

そういう気分を害することを言う人とは距離を置くしかないと思います。きっとそういう言い回しが面白いと思う集団の中で生活している人なんだなあと思います。でも、「首根っこ」とか他に言い方があるでしょと思います。言ってもわからない相手に何度も言っても結局は分かり合えないし、「めんどくさい」と言われますね。もっとエスカレートして加害などは起こるとそれこそ危険なので、関わらない、距離を置くことを勧めます。読んだ範囲では「面倒くさい」はあなたに対してでしょうね。

トピ内ID：88dc5faab7c1452d

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それは「いじり」とは言わない。

ニーダー

2025年02月19日 15:24

彼の発言は、ただの「いじめ」です。トピ主が見るであろう事を考慮しての「めんどくさ」発言だと思います。面と向かって言う事が出来ないから、違う手段で威嚇している、そんな所でしょうね。友人の「いじり」にはそれがない、むしろ言葉の暴力で嫌な気持ちにさせる。いじりって、基本相手に嫌な気分にさせないことですよね。なのに友人は、相手を嫌な気分にさせている。これは「いじり」とはいえませんよね、唯の言葉「いじめ」です。関西に住んでいると自然と判りますが、「いじり」は相手の地雷を踏みぬ抜かぬ様に怒らせないラインを見越す感受性を必要とします。微妙な加減でサクッとくぎを刺したり、時には自分を落として面白い場を作るったりするのは共感する能力が要ります。それを同時に行うのが「いじり」だと思います。相手の事をみて相手の気持ちをどれだけ察することができるのかです、それが上手な人は相手を不快にしないのです。彼の発言から見えるのは、相手の事をよく見ていない、相手の気持ちや反応を読み取れていないのです。コミュニケーションが鍛えられていないのだと思います。まだ若いので、これから沢山失敗をするでしょう。その度に、「めんどくさ」と投げ出すようでは、彼は一生いじり下手で終わりますね。何気に、言葉的がモラハラチョイスなので、あまり深い付き合いはしない方がいいかなと、思います。

トピ内ID：437f140cf49ede31

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ともだち

❤

闇に咲く花

2025年02月19日 15:24

親しくしていても、不愉快だと感じたならその旨伝えるのは、二度と同じことをしないでくれという宣言です。他人を変えることは無理ですから往々にして不愉快な態度は繰り返されることでしょう。あなたに不愉快態度をとる人は友達ではありません。縁切りしたら良いだけです。モヤモヤするのは時間の無駄です。そんなことで悩む時間があるなら新たな人脈作りに励んでください。水の流れをせき止めるのが難しいように時間も人も流れ過ぎ去っていくものです。

トピ内ID：7cc2dd63155b2be7

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ノリ悪

🙂

まあね

2025年02月19日 15:24

ノリ悪いな、真面目かよって思われたんでしょうねトピ主さんが不快に感じるのも分かりますし、彼の気持も分からなくもないですトピ主さんとは、そういうやり取りも許されるって、思ってたんじゃないかな正直に言ったことを面倒がられるのは、良くあることだと思います相手からすれば揚げ足をとられたように感じたのかもしれませんどちらが悪いというより、どうしてその人間性を疑うような人と友達になったのかなってね 2人は相性悪いんじゃないかな？

トピ内ID：29c1b8aa6acd4e3e

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どう思われますか

🙂

のこ

2025年02月19日 15:36

って呑気な思考だなぁと思います。危険な目に合わされそうで怖いです。失うものがない無敵の人かもしれませんよ。そんな事を口に軽々しくできてしまう人は。

トピ内ID：9ded5b390a1efed5

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多分、何も考えていない

🐱

はじめくん

2025年02月19日 15:56

おそらく「相手にこう言うことを言ったら失礼だ」とか「これを言ったら相手が不愉快になる」という意識がすっぽりと欠落しているのでしょう。だから思ったことをそのまましゃべっているだけだし、語彙も少ない。あなたの「会社で新入社員向けの講義して、会社の人と少し話した帰り」という話に対して、「上司の首根っこ捕まえたの？」と返す。「首根っこ捕まえる」という表現が強烈だけど、そもそも会話として成り立っていないですよね。＞その後彼がSNSで私に上記の指摘を受けた直後くらいに「めんどくさ」と発信しているのを見つけてしまいました。実際「面倒くさい」のだと思います。頭を使って何かを深く考えることに慣れていないから。彼に言ってもおそらく何も変わらないし、不愉快になるのもあなたの時間の無駄です。「黙って距離を置く」のが最善の策だと思いますが。

トピ内ID：15b69cc22e5a4c8b

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距離置いたら？

🙂

逃げて〜

2025年02月19日 18:09

フレネミーって知ってる？彼の方はトピ主に淡い悪意を持っていると思うよ。気づかれないようにステルス嫌がらせしてる。トピ主のことを自分より格下に置きたい。だからトピ主が恋愛や仕事で上手くいくのが彼は面白くないし、逆にトピ主が不愉快になるとスカッとする。今回反撃されて、欲求不満になって吐いたんだろうよ。これ以上何も言わずに、疎遠にした方がいいよ。

トピ内ID：9b77ed7c72f66499

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その人、友達なんですか？

🤔

お人柄

2025年02月19日 19:36

どのような言葉を使えば面白いと感じるか.... それは、人それぞれだと思います。どのような言葉を使えば人を傷付ける、と感じるか... これも、人それぞれだと思います。ただ、そのような言葉遣いをする人は、そのような人間性の人だと思っています。そしてそのような人間性は、人からの助言で直せるものではない、と思っています。どのような人を友達だと思えるか... それも、個人の自由ですが、そのような言葉を使うから面白い人だ！そのような言葉を使うから人受けが良い！と信じている人を、そう感じないトピ主さんが未だに友達だと思っているなら、それは、自業自得...でしかないんじゃないですか？

トピ内ID：fa6a828ffacd19db

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