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娘の彼氏が頻繁に泊まりに来る

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
悩める父
ひと
成人の娘（学生）を持つ父親です。 娘の彼氏が週一回ぐらいの頻度でうちに泊まりに来ます。 彼氏は同じ都内に一人暮らしをしており、うちに来る理由もとくにありません。 「なぜ泊まりに来るのか？」と聞いても「なんでいけないの？」と返されます。 もう成人だし、娘が彼氏の家に泊まりに行くのは全く抵抗はありません。 また私が出張等で留守にしているときにうちの泊まりに来るのも別に勝手にすれば、と思います。 しかし、私がいるときにわざわざ泊まりに来るのはどうかと思っています。 夜、家に他人がいるのは気を遣うし負担です。 彼氏のほうも、家の者がいるときに泊まりに来るのは気を遣うのではないか、と聞いたことがありますが、外国人なので、全く気にしていないようです。 なお、家にいるときは二人でほぼ部屋に閉じこもっており、接点は挨拶以外はほとんどありません。 こちらとしては、私がいないときに限るとか、せめて頻度を月一回程度に下げてもらいたいと思いますが、どうすればいいのでしょうか。 また私の感覚は、今どき普通ではないのでしょうか。

トピ内ID：7bbc67358ccf8758

#２０代
#娘・息子
#子育て
#恋愛

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私ならば

🙂
りん
外国人ということなので、 彼の、感覚はわかりません。 だから、娘さんに言って聞かせるしかないんじゃないですか。 私は、 逆に自分がいない時に、 勝手に泊まりに来られたら、嫌です。 自分がいる時に、泊まりに来るのもなし！ あなたの家なんだから（ご主人は居ないと想定して）、 あなたが、禁止令を出せばいいだけじゃないですか？ いやなら、この家を出て、 一人暮らししなさい！と。

トピ内ID：ee1d4aae44204076

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なんで泊まらせるの？

😅
グミ組
そこは誰の家ですか？トピ主さんは、娘さんが買った、あるいは娘さんが家賃を払っている娘さん名義の家に住ませてもらっているのですか？ 娘さんと住んでいる家がトピ主さんの家なら、誰を泊まらせるかを決める権利はトピ主さんにあるのでは？ 「なぜ泊まりに来るのか？」じゃなくて「泊まりはダメ」と言えばいいし、「なんでいけないの？」と返されたら、「夜、家に他人がいるのは気を遣うし負担だから。ここは私がお金を出している私の家です。彼氏を泊まらせたいならこの家を出て、自分でお金を出した自分の家に泊めなさい。」で。

トピ内ID：fa0209fce466203d

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あなたの家ですよね？

🙂
ぶろっくま
成人した娘なんて実家から追い出せば良い。実家にいたいならあなたが決めたルールを守らせること、それだけでしょう。嫌なら一人暮らしでもして出ていけば良いだけ。 何で泊まりにこさせるなって言えないのですか？あなたの家ですよね？嫌われたくないからですか？だから娘が調子に乗るのでは？

トピ内ID：5ff704fa698f63ee

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しっかりしてください

🐶
ポンコツ
＞せめて頻度を月一回程度に下げてもらいたいと思いますが、どうすればいいのでしょうか。 娘さんにそう言えば良いだけでは？ 父親なのに、あなたの家なのに、娘を養育している身であるのに、何故そんな事も言えないのですか？ 私の父は決して厳格な人でも口うるさい人でも怖い人でもありませんが、ダメなことはダメだとハッキリ、そしてしっかり言いますよ。 子供の私達（三姉妹です）も親の考えや意見に対して聞く耳を持ちます。 もちろん何から何まで親の言う通りにするという訳ではなく、子供側に正当な考えや意見があれば伝えてちゃんと親と話をします。 今回のトピ主さんのご希望の様に「自宅は家族がリラックスして過ごせる空間としておきたいから頻繁に他人を泊まらせるのは遠慮して欲しい」という内容だった場合、それは普通に理解出来る話ですから聞き入れます。 むしろ、家族に配慮が足りなかった自分を反省しますね。 私にはトピ主さんがただただ弱くて威厳ゼロの情けない父親の様に思えてしまいました。 だって子供に自分の言い分すらまともに言えなくて『どうすればいいのでしょうか。また私の感覚は、今どき普通ではないのでしょうか』なんてネットに相談しているお父さんなんて情けなさ過ぎないですか？ そもそも家の中の事であり、家族の事なのに自分の気持ちや考えではなく『今時の普通』を気にして、そこに行動の基準を合わせようとするところがもう情けないです。 良い年をした大人なのでしょうに、自分というものが無さすぎる。 娘さんが怖いのですか？ 臍を曲げられるのが怖い？ 嫌われるのが怖い？ 今の様な父娘関係や家庭環境を作ってしまったのは他ならぬトピ主さんご自身だと思いますよ。 トピ主さんより娘さんの方に年齢が近い20代の女になんて言われたくないでしょうが、父親としてもう少ししっかりした方が良いと思います。応援しています。

トピ内ID：f51f7d6bfcd42c6a

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失礼しました。

🙂
りん
先程投稿した、りんです。 よく読んでいなくて早とちりしました。 投稿者は、お母さんだと勘違いしていました。 お父さんなんですね。 申し訳ありませんでした。

トピ内ID：ee1d4aae44204076

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しっかりしてください。

🙂
なないろ
娘さんの父親であり、家の持ち主ですよね？ 良い悪いではなく、他人に家に居られること、泊まられるのは落ち着かないし気を遣うので止めて欲しいと、そう言えばいいだけなのではありませんか。 あるいは、ここは俺の家だから勝手に他人を家に上げるな、泊まらせるなと、それでもいいと思います。 もしくは、家に上がらせるのは結婚する相手だけ！結婚が決まってから！でもいいと思いますしね。 成人していて、彼の家に泊まることも含めて外でのことはある程度自由にさせているけれど、家はあくまでも親の家なのだから、親の決めたルールは守って欲しいと、そう言えなければならないのではありませんか。 また、自分がいない時ならいい…というのも、止めた方がいいと思いますよ。 どのような住居形態か分かりませんが、親が不在の時に娘さんが男性を家に入れている、泊めていると、見ている人は見ていると思いますし、だらしない娘さんにだらしない家庭と、そう思われてしまうこともあると思いますよ。 そこは娘さんも自分、他に家族もいるなら家族を守るためにもしなければならないことなのではありませんか。

トピ内ID：163c703a241eb51e

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誰の家なの？

🙂
娘に強く言えない親
娘の家にトピ主夫婦が世話になってるかのようですね。 成人した娘が実家にいて、親に頓着せず彼氏を泊まらせる。 彼氏が外国人とか関係ないですよね。 親もそれを喜んでるならともかく、 ダメなことはダメとなぜ娘に言えないんだろう。 好き勝手するなら家を出て独立しろって言えばいいのに。 出て行って欲しくないのかな。 弁慶の泣き所？

トピ内ID：565ec541113d97d3

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家の持ち主は誰？

🤔
ちろる
＞なんでいけないの？ これ、理由の説明いりますか？ 家の持ち主である親が嫌だと言ってるのに、なんで娘さんが断らないんですか？ 娘さんの家では無くて、親の家だからです。 持ち主の許可無しに泊められないのは日本では当たり前です。 家族でも無い人が夜にまでしょっちゅう家にいたら、ゆっくり休めませんよね。 彼氏は外国人でも、娘さんは日本で生まれ育っていますよね？　 彼氏がどこの国とか関係無いですよ、娘さんに言い聞かせましょう。

トピ内ID：5451f084ae818aab

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なぜ泊めるのか？

🙂
ぽん酢
＞「なぜ泊まりに来るのか？」と聞いても「なんでいけないの？」と返されます。 私なら、質問に質問で返さないで。まずなぜ泊まりに来るのか、答えてください。って言います。 答えは彼女の家だからとか、彼女が好きだから、会いたいからみたいな所でしょうけど。 その後に質問に答えます。 理由は私が落ち着かないから。気を使うから。接点が挨拶くらいでも、家の中に一晩中、他人がいるのがいやだから。 そして、彼女の家でもあるけど彼女の母親の家でもあるので、他の家族が疲れるんだから、泊まりは遠慮してほしい。と伝えます。 っていうか、まずは娘に言いますけどね。私が疲れるから泊まりはダメだって。

トピ内ID：ea7ad4538c22408a

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なんで許可してるのかびっくり

🙂
うーん
彼氏泊めたいなら自活して一人暮らし。 そこはトピ主さんの家でしょう。「なんでいけないの？」じゃないですよ。 甘やかしすぎて、全員わけわからなくなってる？

トピ内ID：7ff3ee91aa803f58

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娘に言いなよ

🙂
かほ
「ママは嫌なの」で終わりですよ。 外国人だからと書くと失礼かもしれませんが、お国柄と言うか、海外の普通と日本の普通は違う所も有るだろうし。（アジア圏では、朝食は、家で作らず外食が普通なんて地域も有るみたいだし） トピ主さんは、「私の家なんだから、やめて」と言えば良いだけのこと。 女性の家に泊まりに来るあたり、私（日本人）の感覚からすると、娘さんの事を交際相手と思っておらず、女友達の家に泊まりに行く感覚なのかな？と思うんですよね。 他に本命がいるから、娘さんを泊まらせないのかな？と思ってしまう。 たまに娘さんも泊まりに行くのかもしれないけど。 本命と鉢合わせしないように、しているとか？（不倫する人も、そういう事するよね）

トピ内ID：fdba6d5a528652ea

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え？？

🙂
椋
>「なんでいけないの？」と返されます。 「質問返しはやめて、まず私の質問に答えて。一人暮らしなんだから彼氏の家に泊まりったらいいのに、何故実家であるうちに来るの？」 って返せば良いだけでは。 >私がいるときにわざわざ泊まりに来るのはどうかと思っています。 一般的には家主が留守の時に入る方が問題かと。 >どうすればいいのでしょうか 「貴方は家族だから住む権利はあるけど、あくまでも所有権は親。勝手に所有者に確認も取らずに泊めることを決めないで。お客さんがいると気を使うし、多くても月1、出来ればもっと減らして。」 と伝えたら？ 全体的にコミュニケーションが足りなすぎますよ。 普通に言えばいいし、聞けばいいだけのことばかりでは。 自分がいない時に来たらいいのに、とかも含め、そういう会話や面倒な対応を妻に全て押し付けようとしてるのか？と見えてしまいます。

トピ内ID：8fdeed09eafb363d

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一緒に寝れば？

🙂
益男さん
彼氏が来たら自分の部屋で一緒に寝ては如何ですか？ 一度したら絶対に来なくなると思う。 主様には発言力も威厳もないのですか？ 普通は家族の誰かが(父親といいたいけどコンプラ上柔らかく伝えます）反対したらダメだということで無くなるのですけど、何でいけないの？ってか？ 父親の家であり娘は住まわせて貰ってる分際。 文句があるなら成人してるし家から出て行けばいい。 と言えばいいのに言わない。 あなたもかなり今どきです。

トピ内ID：ba25ad71f17a51aa

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トピ主です

🙂
悩める父 トピ主
レスありがとうございます。 もちろん、こちらの意向は何度も本人に伝えていますし、これまでに何度も話し合い（喧嘩？）をしました。それでもずっと平行線なのは、どうやら娘は、「家の者がいるときに、他人を家に呼んで泊まらせる」ことに対して、全く、１ミリも、「悪いこと」であると思っていないようなのです。なので、こちらが「そんなに頻繁に泊まらせるな」「夜他人が家にいるとストレスを感じる」などと伝えても、「なんでそんなことを言うのかわからない」「その考え方はひどい」「彼氏に対して恥ずかしい」のような反応が返ってきます。 だんだん、もしかして自分の感覚のほうが世間とずれているのか？と思うようになってきてしまい、ここで聞いてみた次第です。「彼氏が泊まりに来るぐらい普通のことなので、許せばいい」というレスが多ければ、ああ、今はそういうものなのかと諦めるだろうし、「娘が非常識」というレスが多ければ、やっぱり自分の感覚のほうが正しかったと再認識し、ここの書き込みを見せてもう一度娘と話し合おうと思いました。

トピ内ID：7bbc67358ccf8758

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「悪いこと」では無くて「価値観の違い」

🤔
ちろる
補足…というか、レス見ましたが…。 ＞全く、１ミリも、「悪いこと」であると思っていないようなのです。 悪いか悪くないかは関係無いですよ。 人の価値観はみんな違うんです。 娘さんが嫌では無くても、トピ主さんが嫌だと思っている事が全てです。 嫌だと感じる事や、ストレスを感じる事に理由なんて要りません。 そう感じるのがその人の感性なのですから。 なので「酷い」とか「恥ずかしい」とか、公共の場でも無いプライベートゾーンなのに、お門違いもいいところです。 そしてその家は娘さんの家では無く、ご夫婦の家です。 娘さんが決める権限はありません。 嫌なら独立して出ていけば良いだけなのですから。 色んな人の価値観の違いを理解出来ないと、社会に出たら娘さん、大変だと思いますよ。

トピ内ID：5451f084ae818aab

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絶対に嫌だ

🙂
むっちりもっちり
いないときに来られるのもイヤだし いるときはもっとイヤ 結婚が決まったら会うけど 付き合ってるだけなら外でやってくれ と思います あなたの考えはひどくないし 極々普通です 娘さんに出てってもらったらどうですか

トピ内ID：d610c3e902098418

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肝心なことを言えないお父さんだから

🙂
そらまめ
ケンカになるのは主さんが肝心なこと（言うべきこと）をハッキリ言えないお父さんだから。 娘さんは、ホントは主さんの気持ちをわかっています。 なんでダメなのか、なんでお父さんが嫌がるのか、わかってます。 つまり、主さんの本心は「他人が家にいるとストレス感じるから」ではないということも、 「娘が彼氏の家に泊まりに行くのは全く抵抗はありません」というのは嘘だということも、 「私が出張等で留守にしているときにうちの泊まりに来るのも別に勝手にすれば、と思います。」が、理解ある父親を装うための綺麗事っていうのも、娘さんはわかっています。 言いにくいことも、ズバッと口に出せるお父さんであって欲しいのさ！ 子供側から忖度しなくちゃならないなんて、もどかしいのさ。

トピ内ID：a737c59d25715e04

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追い出しましょう

🙂
ぽん酢
他の家族が嫌だと言ってるのにそれが呑み込めないなら、お前が稼いで一人暮らしして、その家で好きなようにしろ。と突き放しましょう。 親の文句は受け付けない。私の好きなようにしたい。の姿勢が強すぎてドン引きしました。 お金の苦労もせず、親がいても男といちゃいちゃしたいって、恥ずかしいわ。

トピ内ID：ea7ad4538c22408a

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中途半端はダメ

😒
もち
成人とは言っても親の脛をかじっている学生なんですよね？ 親の家に住んでいるうちは、親の言う事を聞くのが当たり前です。 早く就職して独立してから好き勝手したらいいのです。 妻の意見はどうなんですか？ 夫婦で物分りがいい親を演じて、ユルユルの感覚に躾けたんじゃないですか？ 自宅は無料のホテルじゃないんです。 家の持ち主である父親が、気を使って安らげないのなら、それは止めるべきなんです。 月に１回なら…なんて半端な事は、説得力がありません。 彼が一人暮らしならそちらへ行けばいい。 家族とも交流せずに部屋に閉じ籠もっているなんて、自宅に呼ぶ理由が分かりません。 トピ主夫婦で今一度、話し合いをして下さい。 両親の意見が一致していないと、言う事は聞かないですよ。

トピ内ID：c040a20fe6f5f2d8

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なぜ嫌なのか、その理由ときちんと向き合う。きちんと伝える。

🙂
逃げずに！
綺麗事を取っ払って突き詰めて行けば、娘のプライベートな部分（ぶっちゃけ性的な意味で）を思い知らされるのはお父さんキツイわ、ということではないの？ だって本来、そういうことは、他人に気付かれないように行うものですよ。 親もそうでしょ、子供の前で性行為をすると虐待案件でしょう？ 一方的に他人に見せつけられると心の傷になるんですよ。 （娘は見せつけてるわけではないが、２人で部屋に籠りっきりってまぁそういうことだと解釈するのが自然ですよね） 主さんの持ち家だからとか、親に養われている学生だからとか、ではなくて。 娘がやってることは、家族という集団生活の中でのマナーに反すると言うことをしっかり告げましょう。 そこを変に気取ってあやふやにしてるから、娘も反発するのでは？

トピ内ID：e423165b9335f090

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娘を家から出せば？

😤
危機感なさすぎです
学生とはいえ成人した娘さんなんですよね？ 現在住んでる所の世帯主はトピ主さんでしょう。 『好き勝手したいなら自分で稼いでやってけるようになってからにしろ』と言っていいと思いますよ？ 学費以外に援助はせず、娘さん自身に一人暮らしさせてみたらどうですか？ バイトくらいできますよね？ 外国人だろうがここは日本ですし、結婚もしていない成人男性が頻繁に家に泊まりにくるなどあり得ないです。 娘さん、『彼に悪い』とか、じゃあ『家族』は？って感じです。 ずいぶんワガママ放題に育て上げたのですね。 そして、ワガママを結局許してしまう親御さん。 なんなら2人まとめて追い出してもいいと思いますよ？ このままですと、いつか間違いが起こるでしょう。 まだ学生の娘さん、成人とはいえ妊娠したらその外国人は責任取れるのですかね？ そうなれば、娘さんは親御さんに泣きつきますよ。 トピ主さん、ご自分達の老後資金を娘さんとよく知らない外国人男性に搾取されかねないのですよ。 結構な危機的状況と認識して心を鬼にして娘さんと話して下さい。 自分が居ないときなら～とかじゃ甘いんですよ。

トピ内ID：944de54fe4bdf096

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問題は

🙂
猫
相手が外国人だから、というのは、やめた方が良いかも。だって、在米ですが、お宅によります。きても気にしない家族もいるし、そうでない家族もいる。今回の相談は、彼氏にではなく、実の娘に言うことでは？だって、娘さんが、いつきても良い、と許している訳だし。なんで、娘さん言わないの？そう言う娘に育てたのは、どなた？？？

トピ内ID：fb7dfeaa1047a58d

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他人と

🙂
ささ
そもそも、他人と感覚を合わせる必要あります？ ここでの意見が容認派と反対派できっちり半々だったらどうするんでしょう？ あなたが気を使って嫌なのが今回の問題となっている。 その問題に対して、大きくはあなたが容認する努力をするか、娘が容認する努力をするかです。 もっと突き詰めると、部屋にいるだけの干渉してこない彼がいることであなたの何が疎外されるのか。 例えば、後々結婚したら娘夫としてくるし、なんなら孫も連れてくるかもしれないわけで。 貴女がいる時に避けるとなると、二度と帰ってこないことになるかもしれないわけです。 逆に、娘側では彼の家に通えるはずなのに、何故そこまで頑なに招きたいのかですね。 彼の浮気を見つけるなどが嫌なんでしょうか？ 交通コストをケチりたいだけなんでしょうか？ その辺を自己分析したり、腹割って話さないと、いつまでもざっくりと互いの主張ばかりに終止しても、何も進展しない。

トピ内ID：962c406220404812

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娘さんの勘違い

🙂
フンドシ
親の持ち家である家に、家主の許可無くコッソリと彼氏彼女を泊めることが 「うちの親は進歩的で、国籍に対して偏見なく、娘に対して理解がある良い親だ」 そう思わせたいから >「彼氏に対して恥ずかしい」のような反応 が出るのだと思います。良い顔しぃですね。 でもね、娘さん。それは違いますよ。どこの国でもまともな親はあなたのお父さんのような反応です。よっぽど無分別か、何かの依存症で娘に関心がない親なら別ですが。それどころか、彼氏を目の前に出入り禁止や娘まで追い出す親もいます。 あなたの彼氏は、まあ良く言えばそこのところを勘違いしています。日本人の親は、娘が親在宅中に部屋でコソコソイチャイチャ致しても理解のある中年ばかりだと。自分の国で自分と同じ国籍の女性とその親にに対してはこうはいかない 悪く言えば、「チョロいわこの親と娘、日本人サイコー」と、ご両親ばかりじゃなくあなたごとバカにしています。軽く扱われているってことです。 試しに「さあ、あなたはあと一回うちに泊まれば、これで私たちの婚約は成立ね。ここいら地区では皆そうなのよ。郷に入れば郷に従え。結婚式いつにする？結納金は外国人は倍だけどオッケー？」と聞いてみて。あなたとまだ付き合いたければあと一回を残して彼の部屋でお泊まり。遊ばれていたならそれっきり。 男を家に引き入れるのはちゃんと独立してからですよ。他人のふんどしで相撲を取ってはダメですよ。

トピ内ID：e53f877183aebcdf

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色々と不思議

🙂
ゴータム
私も娘がいる男性ですが、 ＞「彼氏が泊まりに来るぐらい普通のことなので、許せばいい」というレスが多ければ、ああ、今はそういうものなのかと諦めるだろうし 小町でレスをする人達に「普通だ」と言われたぐらいで諦めることができる程度の「負担」なのであれば、娘の為にその負担を受け止めてあげれば良いのに．．．と感じます。 ＞「なんでいけないの？」と返されます。 ＞夜、家に他人がいるのは気を遣うし負担です。 良い悪いの問題ではなく、トピ主が負担に感じているという事実に対して、娘がどう対応するかという問題です。 一般論として「普通」かどうかなんて関係ないでしょ。 何を負担に感じるかは人それぞれなんですから「普通」である必要はどこにもありません。 そもそも、成人の娘が何故、父親であるトピ主と一緒に生活しているのでしょうか？ 父親として娘に向き合うなら、まずは「自立させる」ことが最優先なのでは？ 「彼氏が来るのが負担」とか言ってる場合ではなく、「さっさと自立して出ていけ」と言うのが先でしょ。 子供を自立させるのは、親として最大の役目です。

トピ内ID：fd95319efccf033e

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出て行かせる

🙂
れなりあ
>どうやら娘は、「家の者がいるときに、他人を家に呼んで泊まらせる」ことに対して、全く、１ミリも、「悪いこと」であると思っていないようなのです。 娘さんを一人暮らしさせましょう。 実家に頻繁に彼氏を泊まらせる行為の方が恥ずかしい事です。 娘さんは彼氏の事しか考えていません。 ホテル代わりのように実家を利用するなんて、そんな事させるために親は家を維持・管理していません。 恥ずかしいを通り越して気持ち悪いです。 そう思わせるような行動を娘さんはしています。 泊まりじゃなければまだ良いかもしれません。 適切な頻度で、トピ主さんと共に一緒にご飯を食べて、夜遅くならないうちに彼氏は帰る、のようなまだ家主の存在を立てる付き合いなら違ったかもしれません。 そんな付き合い方も気遣いも出来ず、自分もここに住んでいて権利があるから家主が不快でも知ったこっちゃない。 そんな事思う方が恥ずかしい。 って恋愛脳で能天気になっているんでしょうね。 ですのでトピ主さんの指示に従わないなら出て行ってもらうのが良いと思います。 例え家賃折半だったとしても同じです。

トピ内ID：db2d9d7bdd1e9619

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単純に怖いよ

🙂
島国
その娘の彼氏は信用できる人なんですか？ 挨拶するくらいで接点も無いなら、娘さんの言葉だけを信じて泊めてるわけでしょう？ そんなの怖くて仕方ないですよ。 トピ主さんは自分が家にいない時ならいいなんて、呑気なことを言ってますが家の中で何をされているのかもわからないし、彼が何か良くないことをしても娘さんの言動からして彼氏を止めることもできなさそう。 そこはトピ主さんの家なんだから、娘さんやましてやその彼氏に遠慮なんてする必要ないんですよ。 嫌なものは嫌。それでいいと思います。 しかも娘さんはまだ学生なんですよね？ 奔放すぎると思います。自制心というものは培われていないのでしょうか？

トピ内ID：94f7c0444128928c

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娘に　性道徳観念を強制すべし

🙂
吞龍
まともな性道徳があればそんな馬鹿な行為はしないはずだ。 ＞全く、１ミリも、「悪いこと」であると思っていない ↑これってとんでもなく不道徳であることを 叩き込むべきですよ。 お父さん、目を覚ましてください。 たとえ、時代遅れだと罵られても　ほんとうに娘の為を思えば、 心を鬼にして　立ち向かうべきだ。 心を鬼にしても。

トピ内ID：670859c5e6ebcaaa

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トピ主さんの感覚が正常です。彼とその一族に御注意ください。

🙂
プログラム
日本です。 娘さんの実家に、未婚の相手を泊まらせるのは非常識です。 成人になったらまずは別居して、その上で好きにさせるのはいいんです。 誰が責任を取るのか、それが一番大切です。 彼が責任を取るのであれば、彼の元へ送りましょう。 成人なのですから、学費と生活費につき責任を持てば良いのです。 さらには、このままだと彼に居付かれますよ。場合によっては彼の一族に乗っ取られる可能性だってありますよ。文化の違いは想像がつかない場合もあります。

トピ内ID：b351d40ec59d8602

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トピ主さんがいない時もだめだよ

🙂
別府のかぼす
もし万が一、運悪くトピ主さんがいなくて彼氏が泊まった時に、泥棒が家に入って貴重品を盗んだとします。 彼を疑わずに済みますか？ もし彼氏が寝たばこでもして家が全焼したら？ 恨まずに居れますか？ 結婚して親族にでもなったのならまだしも、赤の他人ですよね。 まあ、親族になっても悪いことする人はいますけど、赤の他人の状態よりは少ないと思いますね。 なぜいけないの？って言われたら「ここはお父さんの家だから」と答えましょう。 そんな！私の家でもあるのよとか言われたら「独り立ちしてくれないか」と言いましょう。 というか娘の彼氏が家に来て家族に挨拶もせずに娘の部屋に籠ってるってそんな失礼な男性、婿にしたくないわあ、私なら。 籠って何してんの？って感じ。 彼氏彼女の実家に行くってのは私の感覚では親に挨拶してお茶や食事をして、二人きりで部屋に籠ったりせずにお暇するということしか想像できません。 もし部屋に籠るとしても昔のアルバムを見せるとかその程度なら理解できます。 娘さんの部屋は娘さんがお金出して借りてるアパートでも下宿でもないんですよ。 トピ主さんの家の一部です、追い出せと思います。

トピ内ID：f0be004d24395d23

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