毒母に優しくできない

心身、そして経済的にも負担になっているのに年に1〜2回、お母さんの相手をするために帰っているのですね。なんて偉いんでしょう。 私は、自分を虐めた人に、自分を犠牲にしてまで優しく接してあげる必要は無いと思います。 できる範囲で良いと思いますよ。負担を感じてまでやらなくて良いです。帰国の回数を減らして、帰国時に相手にしてあげるのは数時間にして、あとは日本の友達と会うなどしてリフレッシュの時間にすると良いかもしれません。 リフレッシュの合間に顔を見せてあげる程度にすれば良いです。 ライン着信は夜間は留守電にして、気持ち良く対応できる時だけ受ければ良いです。 物理的な距離があるからそれができるのです。 90歳というお年に配慮しているトピ主さんは素晴らしいと思います。でもトピ主さんの幸せを犠牲にする必要はあるのでしょうか。トピ主さん自身が幸せを感じる日常を手に入れられることをお祈りします。

わたしも　子供のころから長年一方的に「出来の悪い気が合わない」扱いを受けた ハハオヤを介護　のち　看取りました。 病院の送り迎え　食事の世話　彼女が起こすトラブルの数々の後始末 カラダが弱くなるにつれ　なんだか毒気が失われ ちょっとかわいくなったのでなんとかこなせましたが 持病が悪化して　「もう自宅では無理です」と施設を勧められ 心底ほっとしたのを覚えています。 施設入居後も　施設内で脱走など手の付けられないトラブルを起こし 何度か精神病院に入院させたり。 そのとき「年の所為もあります」と医者に言われ 「いえ　若い時からです」と告げたら 「精神の病気だったのかもしれませんね」と。 そうでしょうとも　と　思いました。 うちの場合は車で行けない距離ではなかったので 「トラブル防止のため」週一回は面会に行きましたが 死んだあとやるだけやった　と後悔を残さないためだけに通ったようなものです。 主さんは「愛しているのよ」というお母さまの呪縛の言葉に足を取られているのかな と思います。 愛している　と告げられたら　愛し返さなければならない　というか 子供だから　親を愛さなければならない　というか そういう呪縛？ こどもを縛り付けることば を錦の御旗に取られている　みたいな？ その辺をすこし考えたらいいと思います。 わたしの場合は「あとで後悔したくない」自分のためにやりました。 ハハオヤが亡くなったとき　晴れやかというか　 そういうきもちになったことを覚えています。

私は絶縁しました。 　 母72歳、私41歳のときです。 　 父が亡くなって1年後だったし、まぁ罪悪感もはじめのうちはありましたけど、すぐに無くなりました。 　 老後は子育ての通信簿。 うちの毒母は、大変立派な落第です。 　 私は教育虐待を受けて育ちました。 　 小学生のときでも、テストで点が取れないと、夜7時から深夜2時まで正座で説教。 　 おかげで私は有名大学と大学院に行きました。 　 それを「愛」だと言われ続け、「大学に行かせてやった」とも言われ続け、素直に信じてきました。 　 でも41歳でとうとう気づくことができました。 　 私の母は、自分の空っぽの自己愛を満たすことだけに精一杯で、他人を愛する能力のない人だった、と。 　 トピ主さんもご苦労なさいましたね。 　 外国に住んでいるし、お母さんは施設で安全に暮らしているのだから、見限ったって良いのですよ。 　 私は、絶縁後も苦しんでいます。 復讐心が癒えず、カウンセリングに通っています。 　 トピ主さんが自分を殺してお母さんに優しくし続け、結果的にあとからさらに苦しまないか、心配です。 　 自分を雑に扱ってくる人からは距離を取っていいのです。 　 トピ主さんはもう十分、犠牲になってあげたし、サンドバッグになってあげたし、境界線も侵害させてあげたんじゃないでしょうか？ 　 90代だとか関係ないですよ。 何があっても自業自得。 　 自分を一番大切にしてあげてください。