会話がかみ合わない夫婦の行く末を教えてください

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

ちよ子

2025年02月20日 14:17

夫婦

結婚1年目のアラサー夫婦です。愚痴も入りますが、読んで頂けると幸いです。下記のように、配偶者と話がかみ合わない方、いらっしゃいますか？いらっしゃれば、どのように対応してきて、また現在夫婦関係はどのような状態ですか？離婚された方のお話でもありがたいです。体験談でなくても「こうしたらいいんじゃない？」的な助言でも大変助かります。よろしくお願いいたします。＜スペック＞私(妻)：性格は周りからはおっとりと言われる。文系夫：2歳下。裏表のない、ハキハキとした性格。発達障害の診断有(物事をすぐ忘れる、共感性がないといった症状が強くある。最近は対処法を覚えて気分は安定しているようだが、これらの症状のせいで対人関係がうまくいかず20代前半を辛く過ごした過去がある)。理系＜例・今度の休日にどこか食事へ行こうという話＞夫：A店かB店がいいな私：A店は10年位前行ったことあるけど予約制じゃなかったから長時間並んだ記憶あるよ。今も予約不可かはわからないから一応調べておいてくれる？（直後に予定があり時間がない）夫：わかった～数日後～夫：A店予約不可ならB店にしようかな私：予約可能か調べた？夫：いやーそれが調べてない私：(スマホで検索)A店は今も予約不可だってさ夫：え？今はB店の話をしているんだけど私：いや私が以前「A店が予約可能か調べといて」ってあなたに言ったので、って事は覚えてる？夫：そうだっけ、覚えてない。でB店はどうなのかな（私、少しもやもやするが、いつものこととスルーし、B店についてスマホで調べだす） →続きます

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#３０代

#夫

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トピ主です

🙂

ちよ子トピ主

2025年02月20日 15:41

続きです→ ～数分後～夫：わかった？私：えっとB店の予約可否についての話だよね？（つい先程会話の齟齬があったので念の為の確認）夫：…やっぱいいや、朝だから寝ぼけてるんだね（少し不機嫌）私：え、「わかった」って何をききたかったの？夫：B店が予約できるかって話私：だからそう聞いたじゃん… ……のように、話がスムーズに進まないことが2日に1回はあります。結婚初期は、このように話が拗れるとお互い感情的になり、喧嘩の毎日でした。今は、齟齬が発生してもカッとならない術を覚えたので、多分お互いモヤモヤしているけどスルーできています。ただ、こんなことが起こるたびに精神的に疲労し、夫に対して冷めていく自分がいます。勝手に解析するに、夫は頭の回転が速いこと、記憶をなくしがちなこと。私はその逆で、じっくり考えるタイプ、かつ記憶力が良い？方なため、こういった齟齬が生まれるのかなと思うのですが。理系文系の違いかわかりませんが、同じ言葉を使っていても中身が全然違うということもあります。夫婦は合わせ鏡。夫も私に不満があるとは思うのですが、対策しようと頑張れば頑張るほど変な方向にいっている気がしてなりません。ちなみに付き合っていたときにも会話の齟齬はありましたが、ここまで頻発してなかったこと、喧嘩してもお互い気を使っていたためすぐ仲直りしていました。なんだかコントみたいなやり取りなのですが、真剣に悩んでいます…。

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個人的に感じた解釈ですけど

🙂

通りすがり

2025年02月20日 16:46

ご主人に特性があることを大前提にして書きます。（ちなみにトピ主さんのモヤモヤは理解できます。）障害の特性で忘れやすいのですよね？先ず調べ物、頼み事に関してはご主人に頼まないで自分でやるしかないかなと。会話についてですが、ご主人はA店が予約可能か自分が調べるということ自体覚えてないし、B店にしようかなと思い、もうB店のことしか頭にないので、トピ主さんの言う「（A店が）予約可能か調べた？」は、ご主人にとっては「（B店が）予約可能か調べてない」という認識。だからその場でA店をトピ主さんが調べても「B店のことなんだけど」となる。ここは特性によるB店と思ったらもうB店のことだけってなってしまう感じ？そしてご主人にしてみればトピ主さんの念の為の確認は余計なことで、「さっきからB店の話って言っているのに、なんでもう一度確認するのか？寝ぼけてんの？」と。ここは無駄を省きたい理系っぽいところなのかな？ …と思ったのですが、どうなんですかね？こうやって書き出してじっくりみると、何となくご主人の思考をあれこれ考えることはできるのですけど、目の前の会話だと「？」となりますね。他にも例があるともう少し対策を考えられそうなんですけどね。

トピ内ID：f12d0bde923dedee

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解釈を間違えてる

🙂

ねこ

2025年02月20日 17:01

>夫は頭の回転が速いこと、記憶をなくしがちなこと。違います。診断もされてる「発達障害」だからです。 >最近は対処法を覚えて気分は安定しているよう本人の気分は安定しているだけで、発達障害そのものが消える訳では無いです。旦那さんの診断されてる発達障害を詳しく学び、対処法をトピ主さんが学ぶ必要が有ります。発達障害も色々です。旦那さんの特性をトピ主さんが学びましょう。本来なら結婚前に学んでから、覚悟を決めて結婚するかを決めます。

トピ内ID：121a6a3ba3868e1f

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諦めるのがいいと思います。

🙂

鼻セレブ

2025年02月20日 17:26

私の夫も診断済み発達障害です。ADHD。多少ASDもありそうですがこっちは未診断。夫は誰もが知る大学を出て、誰もが知る会社に勤め、8桁万稼いでますが家では全くポンコツです。その夫と生活しててお伝え出来ることがあるとするならば、「トピ主が諦めるしかない」です。本人が気にして気を付けたとしても、本来不足している能力を補って社会生活を送っているので定型の想像を超えるリソースを使っています。家庭に割く余力はないと考えた方がこちらが楽になります。うちでは基本休日の雑多なことは私がすべて段取りします。任せません。最終的な判断は共有しますが、「今話したいけど話聞く余力ある？」や、「この話だけ集中して」等、こちらに注意を向けて話します。雑談も普通にしますが、噛み合わなかったり本人が意図せず無視したりしてきます。そういう時は、今日疲れて無理な日だな、と諦めます。そして話したい内容であれば休日にリベンジするか、話せる余力が出来たら教えてと伝えます。大体忘れるのでこっちからまた話すんですけどね。腹が立つことは多々ありますが、諦めるのが一番平和です。こちらが求める能力が低いのは今から変えられませんから。たまに私が我慢できずにキレますが、子2人猫2匹と穏やかに過ごしています。ちなみにお察しかもしれませんが子育ても苦手です。子供が話すようになると仲良く遊び相手になってくれましたがそれまでは本当に本当に苦労しました。発達障害を持つパートナーとやっていくには覚悟が必要です。

トピ内ID：d8c4af4ec1e15e57

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現実的な話

🙂

桃姫

2025年02月20日 17:34

２日に一遍もそのやりとりはめんどくさいですねー。結婚する前から発達のことはわかってたんですよね？自分なら、夫とはもっとシンプルに会話を作るかな。 Aにする？Bにする？ A じゃあA予約できるか調べておいてできなかったじゃあBでいい？なら予約できるか調べておいてとか？一個ずつ順番に、とか。なんかめんどくさいのもモヤモヤするのも嫌だから、元から生み出さないように心がけるというか。どっちめんどくさいっかて話だけどね。

トピ内ID：e399b74327ab80d4

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結果だけ話すようにすれば？

😒

会話は楽しめないけど

2025年02月20日 17:58

＜例・今度の休日にどこか食事へ行こうという話＞ A店とB店の候補があがっているのだから、B店が予約可能であれば、B店の話だけすればいいのでは？覚えていない夫にいちいち確認せず、すべてトピ主が調べ、結果だけ夫に伝えましょう。

トピ内ID：4f07a7aa26dbcf38

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夫に期待しない

🙂

わー

2025年02月20日 19:47

そこまで言うなら、調べてよトピ主との会話って疲れるなって思います物事を結論から言ってほしいですあなたは会話を楽しみたいのだろうけど、ご主人には無理なんでしょう私はトピ主の話の方がわかんなかったとりあえず A店はやめておこうって思いましたその言い方だと否定されたように感じましたあなたはただの会話の流れなんでしょうけど …やっぱいいやって言いたくなる私は、ご主人に思考が近いのかしら？理系とはいわれるけどね典型的な理系と文系の違い？ご主人はB店といったのだから、それでいいのにどうして話をぶり返したの？ A店にあなたが行きたいなら、そういってほしいああ、女って分かんないなと思いました私も女だけど、これぞ文系の会話でしょうか？うちも話が伝わらないはしょっちゅうありますよ大事なことは、ラインで伝えていますどうもうちの夫は耳から入る情報に弱いらしい

トピ内ID：186bfca52600b4e7

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噛み合いませんが

🙂

明太おかき

2025年02月20日 19:47

夫も理系の仕事してます管理責任者もするなど仕事は出来てます私ではわからない図面や難しい作業などしてます家でも得意分野があり電気関係と車やバイクのメンテ(好きな事はささっとやる)などはやれば丁寧だし信頼できますでも店を決定したり段取りなどは出来ない普段の生活面は、私にお任せたまに選んでもらおうと任せたら宿泊するのに素泊まりで予約(笑) 近くに飲食店もない山奥でした 1時間かけてファミレスに行った事もあります温泉入った後、皆食事会場で懐石料理食べてるのを見ながら服着替えて外出なんだこれ？と思いました本人はそのエピソードさえ忘れてます一緒に行った場所もよく忘れる思い出話しなども写真見せてやっと思い出す感じ家計管理も私子育て中も全部私でした子が1人発達障害なので、何かお互い(私も含めて)あるかもしれませんね。夫は言ってた事もよく忘れる噛み合わないので、成人した他の子ども(定型発達)は私達夫婦のやり取りを見てて「前もお母さん説明してたのにね。こっちが覚えたわ」と私の何回も説明する姿を凄いね〜と言ってます私は、子どもの事もあるので本人が努力しても出来ない部分があるのが発達障害と受けとめてます夫の得意分野はお任せするし、丁寧にやってくれる事もあるので‥得意分野探しですかね不得意な事は私がやれば良い書類や普段の店の予約云々などは全部自分がします夫には、「今日外食ね。何食べたい？」など希望は取り入れつつこちらで段取りしますそこで本人が嫌がるタイプだとより大変かもうちは、私が言うならそれで良いや〜とついてくるタイプなので(でも選んだお店が美味しくなかったとかの感想は言う) 私も夫に支えられてる部分があると思うので、結果好きだから噛み合わなくても続いてるのだと思います

トピ内ID：e316441d19a85f8a

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忘れてる前提にするしかないのでは

🙂

じゃこ天

2025年02月20日 19:47

相手はそういう障害（と言い切るのもどうかと思いますが）を持っている人です。歩み寄りようがない部分がトピ主さんより多いのではないでしょうか。例えば相手が認知症のお年寄りだったら、「数日前にした会話の続き」は期待しないですよね。また相手が日本語がまだそこまで得意じゃない外国の方だったらどうでしょうか。主語が無い会話って多分すごく分かりづらいと思うのです。トピ主さんの会話を拝見するに、数日前にA店について調べたかどうか、その会話を旦那さんが覚えてる前提で話し、続く会話にも主語が抜けてしまっています。私なら問題なく理解できますが、これが日本語が不慣れな方であれば、日本人同士では不必要なほど主語を気を付けるように思います。トピ主さんのイライラ？モヤモヤ？そのスムーズに進まない苛立ちは非常に伝わってきますし、労力がトピ主さんだけに掛かるように感じるかもしれません。ただ相手は臨機応変とか行間を読む能力が欠けてしまっている人です。「これ位分かるでしょ」を前提にするからもどかしいのであって、相手が認知症のお年寄りや日本語不自由な外国人と思うしかないように思います。そして思ったところでイライラは解消しないのですけどね。旦那さんは対処法を覚えられたとのこと。おそらくすでにやっておられるでしょうが、周囲の人も気を付けるべき会話の進め方があるように思います。文章をきっちり区切るとか、一項目ずつクリアしていくとか、文章中に変に分岐させない（この場合ならこっちで、そうじゃなかったらあっちみたいな言い方）とか、おそらく何か伝わる言い方がありそう。まどろっこしくともそれをトピ主さんが習得する方が、結果総量のイライラは減るかもしれません。

トピ内ID：2443f6f28f18d38d

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お互い様かも

🐤

ひな

2025年02月20日 21:15

40代夫婦、お付き合いから含めて30年近く一緒にいますが、そんなことよくありますよ。トピ主さんの出した例で言うと、ご主人がAかBのお店がいいかなと提案してくれたんですから、トピ主さんがその場で調べましょうよ。一連の流れを見る限り、ご主人は面倒なのか何なのか分かりませんが、すぐスマホ検索とかするタイプじゃなさそうですよね。それに対して、トピ主さんはサクッと検索されています。それなら、相手任せにして数日待たず、その場でその場で調べて結論を出しましょう。うちの夫も、仕事だとすぐ動きますけど、こういうプライベートでの事は動きが遅いし記憶力も悪いです。結局、計画的に動けず（出先でランチする店が見つからない、イライラしてコンビニご飯になるとか）モヤっとすることがあるので、私が下調べすることにしています。久々に来たお店でも、「俺、前に何食べたっけ？」と忘れてまた同じ物を注文して、「これ美味いわ！」と感動していますが、前も同じ物食べてたりします（笑）。あと、ご主人への対応を考えることも大事ですが、ご主人にトピ主さんに対してどう対応すれば良いか、正解を教えるのも大事ですよ。トピ主さんが何か怒ってるけど、どうすればいいのか分からず黙ってしまい、モヤモヤしたまま流していることがご主人にもあると思います。こういうのは察してはくれませんので、「こうして欲しかった」ということを、出来るだけシンプルに教えてあげてください。

トピ内ID：dbd09eb23b4bb9b6

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意思疎通させたい時は少ない言葉で

デッコ

2025年02月21日 10:33

聴覚からの理解が記憶に残りにくい人ではないでしょうか。そうだとしてですがそういう人と意志を通じ合わせたい時は、極力シンプルな言葉にする『Ａ店に予約してみて』あるいは『私が予約してみるよ』その結果を踏まえて、次に行く。１個１個終わらせて、覚えてなくてもいい状態にして進めていく。そういう人に多弁でいくのは、おすすめしません。混乱させるし自信を奪います。ちなみに、視覚(文字とか)に強い場合はメモとか、いつでも自分のペースで見直す事のできる行程表などにやるべきことが書かれていると、安心して事にあたれるタイプもいます。極力核になることをまずきっちり伝えるのが大事かと思います。(誰がいつまでに何をする…だけを)うまく通じ合ってお互いのストレスが減るといいですね主さん色々ご努力されていらっしゃると思いますので、いい方向に行きますように！

トピ内ID：c7c424b1dda96cf9

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相手の行動に任せる

🙂

変な夫婦

2025年02月21日 11:32

悪いところにばかり目がいきますね。好きな所を見たらどうですかね。この件、私がその店に行きたい訳じゃないから、こう言うかな。「自分が行きたいと思うなら自分で調べたら？」私は行けても行けなくてもどちらでもいい。調べるも調べないも、お好きにどうぞ。行きたいと思う人の行動に任せるという事です。夫婦並行で生きる感覚です。この場合、トピ主さんが社長で旦那が部下。

トピ内ID：f9a862fbfbecdff1

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自分を棚上げするうちは無理

🙂

べにのき

2025年02月21日 11:42

トピを拝読して、トピ文も、ご主人への発言も、要領が悪いなと思いました。例えば2人の紹介を「スペック」と書くなど、細かく言えば不適切な言葉使いも散見されました。 >私はその逆で、じっくり考えるタイプ、かつ記憶力が良い？方なため「じっくり考えるタイプ」と書けば聞こえはいいですが、考えた結果、そんな言動しか出ないなら、トピ主さんにもかなり問題があります。うちの夫もトピ主さんのご主人と同様ですが、すぐ忘れるのがわかっていて「◯◯しておいて」とか「〜って言ったよね」とか言う方も無理を要求していると思いませんか。 >喧嘩してもお互い気を使っていたためすぐ仲直りしていました。結局、今は気を使っていないということですよね。それはもう破綻するしかないでしょうね。

トピ内ID：fb878428fe511763

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あなたがどうしたいかだよ

🙂

ゆかたん

2025年02月21日 12:51

男性脳も女性脳も文系も理系も関係ない。あなたが今後、どうしたいかだけです。ご主人は頭の回転が悪いですよ。明らかに噛み合っていませんもの。コミュニケーションに難ありです。ただ、それは治しようがないことなので、あなたがどうしたいかで決めればいい。離婚ありだと思います。私は無理だと思いました。

トピ内ID：974e9a244f3e0052

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どちらに柔軟性があるか

🙂

ミニトマト

2025年02月21日 15:02

結局は柔軟性のある側が合わせるしかないと思いますよ。トピ主御夫婦だとトピ主の側のようですね。御主人は言われた事は忘れっぽくて、一つの事に集中し過ぎる傾向があるようです。という事は基本はどうしても御主人にして欲しいこと以外は頼まない事でしょう。また、忘れっぽいのはきちんとその場では了承の返事はしているのですか？予約の確認の件などはトピ主は頼んだつもりだけれど、御主人は認識していなかったとかありそうですが。後で言われて、そう言えば言われたかも？って感じなのでは？それならしっかり返事を確認する事じゃないでしょうか。それでも忘れてしまうなら、やはりどうしてもと言うこと自体は頼まないしかない気がしますが。自分と違う思考回路の人との会話は確かに疲れます。でも、結婚自体が別々の人間が一緒に暮らすのですから、最初から阿吽の呼吸で会話ができる事なんてまずないものです。発達障害があるなら、ない夫婦よりは差が大きいのかもしれませんが、少なくともその障害についての特性はわかりますよね。それを基本にして御主人の思考回路を理解して行くしかないのでは？発達障害の人は察する事が非常に苦手とよく聞きますが、トピ主にとってはまだるっこしくて面倒でも、明確に伝えるよう心掛ける必要はあるでしょう。本当はお互いに歩み寄れれば良いのですが、御主人にはできない事なのでしょう？だとしたら結婚生活が長くなるにつれて自然に理解できて行くのを待たずに、トピ主が積極的に理解しようとして行くしかないのでは？

トピ内ID：cfd08a4ebcba0654

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文系理系関係ない

🙂

明太マヨ

2025年02月21日 14:42

トピ主さんと旦那さんの会話が噛み合わないのは、旦那さんが発達障害だからです。文系理系は関係ないです。お店の予約の可否を調べるとか、トピ主さんの方が得意なら、トピ主さんがさくさく調べて、旦那さんにA店とB店どっちがいい？って聞けばよいのでは？何日も旦那さんの回答を待つ必要ないと思います。直後に予定があったって、何日も待つくらいならトピ主さんにもその間に調べる時間はあるでしょ？そもそも、物忘れが多いとわかっている旦那さんに、お店を調べておいて、ってお願いをするのが間違ってます。どうしても旦那さんに調べて欲しいなら、何度もリマインダーするしかありません。そうまでするくらいなら、自分で調べたほうが早くないですか？トピ主さんがじっくり考えて悩んで決められないタイプなら、選択肢と情報を旦那さんに渡して、旦那さんに最後の決定をして貰えばよいと思います。旦那さんは、材料があれば決めるのは早いんじゃないですか？これあとでやっておいて、とかは旦那さんは覚えてられないので無理だと思います。喧嘩になるのがわかってるなら、相手の記憶に委ねることはお願いしないことです。旦那さんとの会話が噛み合わなくてつらいなら、トピ主さんが旦那さんの思考回路に合わせるしかないと思います。どなたかも書いてらっしゃいますが、トピ主さんが旦那さんの発達障害を勉強して、どう対応するのがお互いストレスが少なくて済むか、考えるしかありません。

トピ内ID：f747fe3b9418dfb4

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会話に無駄が多い印象

🙂

amneris

2025年02月21日 16:42

会話文を読むと主様は発言が多く言葉をいっぱい喋る女性って感じですねうちは会話は多くないので、夫がAかBのどっちかに行きたいと言ったら、わかったと言って終わりです夫は無駄な会話が好きじゃ無いから私が後で1人で両方の店を調べて決めます主様の夫は発達に問題がある方なので、主様の日々の心労はもっと多くあると思いますが、ピンポイントで要点のみ話すとか工夫してみましょう女性って無駄で遠回りだったりする会話も好きなんですよねそんな会話はお友達とやって、夫とは別の会話の仕方を会得しましょう

トピ内ID：f501700e852ff6a2

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シンプルが一番

🙂

るんぱっぱ

2025年02月21日 16:22

「A店は10年位前行ったことあるけど予約制じゃなかったから長時間並んだ記憶あるよ。今も予約不可かはわからないから一応調べておいてくれる？」トピ主さんのこういう反応を面倒くさいと感じる。１０年前　長時間　記憶　わからない　一応こういうのって全部いらない情報なのでは？ A店が予約できるか調べてくれる？で事足りるのに。

トピ内ID：f6e913430d863597

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主語をつける。

🙂

通りすがり

2025年02月21日 17:04

あー、発達障害の行間が読めないってやつですね。よく例にあげられますね。でもこれ、トピ主さんが主観で書いた思い出話だから、予約の話はA店が主語だと読み取れますが、その場でなんとなく話してる当人なら、2回目の話題のテーマがAの話かBの話か混同する人もいるんじゃ？ B店に気持ちが傾いてる人ならなおさら。だって、トピ主さんの話に主語がないから。話に主語をつけるクセをつけては？行き違いが減るかも。

トピ内ID：c27a2bea1033a722

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明確に、シンプルに

🙂

さくら

2025年02月22日 16:31

ASDの者ですが、トピ主さんの台詞は少しわかりにくいです。普段から、無駄に長かったり、目的語が無かったりするのではないでしょうか。夫「A店かB店がいい」妻「A店は行ったことあるけど云々」←(不要な情報も多く、長すぎてよくわからない) 夫「わかった」←(後の「A店が予約不可ならB店に」という発言から推測するに、A店が予約不可、という情報に対しての返事？) A店の予約可否について調べて欲しいと言われたことは、最初から認識できていなかった可能性があります。コミュニケーションが上手くいかないのは、文理は関係なく、発達/定型の特性の違いです。うちの父(おそらく発達障害？)も、私が母(定型発達)の話はめちゃくちゃで意味がわからない！と言うのを、「まぁまぁ、彼女は昔からそうだから」と笑って宥めます。発達障害のある人への接し方についてでしたね。・忘れてほしくないこと、やっておいてほしいことは紙に書く・呼びかけて、自分が話しかけられていると認識させてから話し始める・目的語や主語を省略しない・指示は1つずつ

トピ内ID：af809a0a1b54ec93

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よーくわかります

かたつむり巻

2025年02月22日 17:16

我が家のことかと思いました… 結婚20年ですけど、解決策もうまい対応もできていません。自分が変わるのがいいのでしょうけど、いまだにそんなできた人間にはなれていません。わたしのとった対応の結果です。指示語を使わず、主語を入れて話すというのをやったところ夫は「バカにしてるの？」と言うし、シンプルに話すというのをやったところ「事務連絡みたいで感じ悪い。もっと会話のやりとりがしたい」と言われました。匙加減や演技力が大事なのでしょうけど、わたしは失敗に終わってます。ほんと、疲れます。ちなみに、若いうちはあばたもなんとかというやつと気力もあったからか、まぁやってこられました。ことこどもがらみの話で齟齬が生じてきたあたりから、イライラが増しましたね。話は真剣に聞いて考えてくれるんですが、後日続きの相談をすると、「え？なにそれ？」って初めて聞いたように言われたときのがっかりさと言ったら…

トピ内ID：111ef6d38e3cdb39

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理系　男性です。

🙂

2025年02月22日 17:28

このトピのみから判断すると、旦那さんは普通で、トピ主のコミュニケーション能力に問題があるように感じました。同性の共感力の友人たちに囲まれてきて、トピ主自身の共感力が退化してしまっていませんか？全くの他人の私ですら、旦那さんの気持ちは推察できます。トピ主が親分、旦那さんは子分で、トピ主の命令を聞くのが当たり前、気持ちを察して当然という潜在意識が強すぎるのかもしれません。トピの会話の夫の心理を解説します。夫：A店かB店がいいな →夫は、A店でもB店でもどちらでも良い。トピ主：A店は10年位前行ったことあるけど予約制じゃなかったから長時間並んだ記憶あるよ。 →この時点で特段の理由がない限り、選択肢はB店に絞られる。　トピ主は、特段の理由を説明していないので、A店に関する会話はナチュラルに聞き流す。トピ主：今も予約不可かはわからないから一応調べておいてくれる？ →私は、結婚して15年以上ですが、妻に対してこのような一方的な指示をしたこともないし、されたこともないので少し違和感を感じました。夫：そうだっけ、覚えてない。でB店はどうなのかな →A店は候補にないので当然意識の外に有り、問題の焦点はB点が妥当かどうかに絞られる。多分、私がトピ主の配偶者であったとして、夫さんとほぼ同じ反応をします。しいて違いをあげれば、何故、A店に固執するの？って聞くくらいです。社会人として一線で働いている人は、幹と枝葉を明確に区別して、思考の中心は幹になることが多いと思います。トピ主にとって、A店がB店よりも好ましいのであれば、それを説明しない限り、トピ主の気持ちを汲み取れる人は少ないのではないでしょうか？トピ主は、旦那さんと飲み意思疎通がうまくいかないと思っていらっしゃるようですが、トビ主と意思疎通が問題なく取れた男性はおりましたでしょうか？

トピ内ID：a28950a62d7581bc

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質問対応

🙂

2025年03月01日 12:48

「こうしたらいいんじゃない？」という内容を示せとのご質問でしたね。問題は、「共感力高い系特定女性村」でしか通用しない言語を「夫婦村」しの公用語として持ち込もうとしていることにあると思います。トピの会話では、明らかに、トピ主が夫さんの思考をミスリードしていました。よほど女性慣れしてない限り障害のない一般男性でも厳しいです。互いに多少は理解できるであろう「社会人村」の言語を使えば良いのではないでしょうか。そんなに難しくはないです。大事なことから話せばいいだけです。例えば、夫：A店かB店がいいなトピ主：A店は10年位前行ったことあるけど予約制じゃなかったから長時間並んだ記憶あるよ。単に、下記のように言い換えればよいだけです。トピ主：私はA店がいいな。でも、A店は10年位前行ったことあるけど予約制じゃなかったから長時間並んだ記憶あるよ。簡単ですよね。ロジックが明快になるので、多分夫さん理解できます。

トピ内ID：a28950a62d7581bc

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