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敷地内同居　年々嫌になってきた

レス34
（トピ主 3 ）
😢
義両親嫌い
ひと
敷地内同居歴約20年、子供は小中学生1人ずつです。 自営業で義父が社長、夫と私がその下で働いており、義母は一切仕事には関わっていません。 私たちが住んでいる家は元々夫が育った家をリフォームしてもらった家で、お金は全て義両親持ちです。 ただ、古い家なので冬は寒く、この家にずっと住むのは無理だと思っています。 義両親は築25年くらいの家に住んでいて、そこにいずれは私たちが住めばいいと考えているようですが、お古ばっかりあてがわれるのが正直嫌だし、その家には住みたくないです。 子供が巣立ったら私だけ出て行こうかと考えています。 元々義父のことが好きではなく、仕事も一緒なので、年々嫌な気持ちが大きくなってきました。 義母も仕事に関わっていないのに、私より給料をもらっていて金遣いも荒く、金銭感覚が全く合いません。 私が給料計算をしているので、働いてない人に給料を支払わなければいけないのが不快です。 子育てに関しては義母が面倒をみてくれて助かることもありましたが、嫌な面もたくさんありました。 子供たちはしょっちゅう母屋に行きます。 最近は二人とも反抗期で私の言うことは一切聞かないし、暴言を吐かれたりするばかりで、正直母屋で育ててくれたらいいのにと思うほどです。 義両親に対してイライラする気持ちが年々大きくなってきたし、家も快適じゃないし、今すぐにでも出て行こうかと思うこともあります。 また、外で働こうかとも思いますが、体力的な心配などもあり、決心がつきません。 悪い人たちではないけど、隣にいると嫌な面しか見えてこなくなりました。 お正月くらいしか一緒に食卓を囲む機会もないけど、それですら行きたくないです。 義姉家族がたまに帰省してくるときも顔を見せるのが億劫で、行かない時もあります。 皆さんならこの嫌な気持ちをどう解消しますか？ 家を出る？外で働く？とりあえず我慢？

トピ内ID：d63564936b9d4c6d

#４０代
#二世帯・同居
#義実家

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家も敷地内別居してます

🙂
既婚
きっと家を出て別居したら？ってレスがたくさんつく気がするけど。 家の場合義両親から母屋も私達の家も新築で舅が建ててくれるからと熱望され渋々了承した感じ。 夫はサラリーマンだし、姑は昔口うるさく嫌味な人だったけど私が姑に直接、アレは嫌味！？ああいう事は不愉快だから言わないで！と毎回後から電話してでも文句言い返したので、途中から私に凄く気を遣ってきて会えば褒めてくるぐらい変化した。 だから途中から全く干渉されなくなり、義両親が建てた家なのに、家には上がった事もなく祝い事は毎回母屋にお呼ばれ。 孫は可愛がってくれ金銭的に良くしてくれる良い所もある義両親ですが それでも嫌な事は嫌だし私なんかは強気で姑にスパッと言い返すタイプだからやっていけた。 加えて夫とは仲良く私側にいてくれる。 まあ親の事も大切にしてるとは思うけど、子供と私第一の夫だからやっていけた。 だから主は、家も寒くて古く自営で毎日舅姑と顔合わせ、主はあくせく働いてるのに何もしてない姑の為に給料計算して渡すとか主の労力使って腹が立つ！って凄く分かる気がする。私が言うのもなんだけど。 私みたいに義両親と接触が少なめでまあまあ良くしてくれてる状況でも、隣に住んだ事がある者にしか分からない嫌な思いってあるから。 昔私が駐車場いく通りすがりに姑が毎日わざと出てきて、元気なくせに体調話を愚痴ってみたり小言言われたり滅茶苦茶腹立たしかったし。数年我慢したけどそれも私は言っちゃったけど。 でも舅も亡くなり姑80代ですが、昔は私が姑の頼まれ事してたけど、今は夫が姑の病院送迎や用事も全てやってくれて私は姑と顔合わせず済み楽になりました。 別居するのが1番だけど、舅も姑も老いたらヨボヨボになってくるので確実に状況は変わります。 とりあえず理不尽で嫌な事は、ガツンと言い返してみる事からしてみたら？スッキリするかもよ。

トピ内ID：9f3715bc44894c7d

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出ますかね・・・辛いですね。

🙂
ね。
義両親と同居の友人は出ましたね。離婚して。結婚の意味がわからなくなったと。義姉夫婦の帰省も嫌でしょうがないと言っていました。 1人息子さんが、高校受験に向けて頑張っている頃に、就職活動して正社員で働き始めました。息子さんが高校に入学して慣れた頃に、離婚して家を出て1人で暮らし始めましたよ。 義父さんが社長ですものね。単なる転職活動はとはいかないのが難しいですね。義母さんのそういうの目にしてしまって嫌ですよね。家が資産家の友人は、母親が働いていないのに事務職として年収700万もらっていて、自分が働く意味がわからなくなると言っていました。 ご主人がいずれ会社を継ぐなら、あなたもそうなるのかもしれませんが、まだまだ先は長いでしょう。ご主人だって義父さんには従わないといけないでしょうし、あなたも就職活動できないかもしれないですね。辛いですね。

トピ内ID：777ae99ddb06f7cf

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いろいろと問題が…

🙂
カメリア
〝敷地内同居〟という環境が、トピ主さんの抱える悩みを一緒くたにしてませんかね？ 果たして〝敷地内同居〟が問題の元凶でしょうか。 ＞子供たちはしょっちゅう母屋に行きます。最近は二人とも反抗期で私の言うことは一切聞かないし、暴言を吐かれたりするばかりで、正直母屋で育ててくれたらいいのにと思うほどです。 これはトピ主さん夫婦の子育て（躾）の問題だと思います。 ＞また、外で働こうかとも思いますが、体力的な心配などもあり、決心がつきません。 本気で働く覚悟が無い。結局は言い訳してるだけ。自分自身の問題です。 出て行けば否が応でも外で働かなくてはいけなくなりますよね。 その時の体力の心配は？ とりあえず我慢というか、様子見というか…。今の状況がなんだかんだで一番良いと思ってしまいました。 だって、20年、やってこれたのですから。

トピ内ID：f46e8bfa0de51da5

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夫次第

🙂
まままま
同じく敷地内同居20年。 毎日は我慢の連続ですよね。 子供は一人が進学で県外、もう一人も来年県外進学が決まっています。 子供がいなくなり、年寄（自分も含め）ばかりになった時が怖いです。 ただ、うちはなんだかんだいって夫と仲良しです。 なので、とりあえず我慢しています。 このままいつかは二人になりますから。 夫のことがどうでもよくなったら家を出ますね。 夫にも言ってます。大事に思ってくれなかったら離婚だよって。 まずはどうなってもいいようにお金を貯めましょう。

トピ内ID：f20267044e1bc874

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同居には苦痛な時期があるもの

🙂
まち
同居歴30年超です。 同居が嫌でたまらない時期と比較的落ち着く時期があったと自分でも思ってます。 トピ主さんと同じくらいの同居20年のころ、やはりギスギス感が増した時期でした。 当時40代後半。 いい加減一人前の大人年齢のはずなのに家の中ではいまだにナンバー2。 義両親は80前後でまだまだ元気。 そして影響大きかったのは自分が更年期だったことです。 自覚はありませんでしたが。 トピ主さんに関して言うなら、今出るのはもったいないと思ってしまいます。 せっかく今まで積み重ねてきたものがあるのに。 では今まで通り我慢？ 私個人はその年齢から先は婚家を少しずつ乗っ取っていきましたが。 もう服従もしないかわりにやるべきことはやって文句も言わせない感じでした。 正直言うと義両親とのおつきあいにはもうひと山あります。 そう、介護期です。 ただ介護の度合いは本当に様々ですから、そこは運ですね。

トピ内ID：682efeab7a0aac08

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お金の心配がなさそう、なのがいいところのような

🙂
シュセンドー
世間一般には、親がほんの少しも蓄えがなく、仕送りの連続の上に介護まで、その上にきょうだいも云々・・というまことに同情を買うような話が多いのですが、あなたに関してはお金は大丈夫なような気がします。自営、という内容が不明ですが、お義母さまにも給料の形が出せるほどの内容ですし。働かないのに厚生年金の対象でやとったふり、というのは本来は正しいことではないので声高に外にもらさないほうがいいのですが、お金がある両親、というのは実にありがたいことなのですよ。 せいぜい、なついているお子さんたちにいい思いをさせてあげられたらいいと思いますし、あなたも家に不満があっても、ローンがあるつもりで貯金をせっせとされたらどうですか？まずはしっかりとお金を貯めこみ、その後、ご自分たちでいい家を建てるなどされたらどうでしょうか。 隣と言えども、 ＞お正月くらいしか一緒に食卓を囲む機会もない ＞義姉家族がたまに帰省してくる どちらもたまに、だから、お金のために我慢したほうが得な気がします。

トピ内ID：199ea1c954b510e6

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まずは夫と話し合う

🙂
緑の風のアニー
その結果如何では、離婚して家を出ることも覚悟して。 あなた一人なら、出られるのじゃない？ 子供たちも、祖父母に懐いていて、 〉正直母屋で育ててくれたらいいのにと思うほど なら、あなたがいなくても、さほど困らなさそう。 貯金はありますか？ 市営住宅など、単身で安く住めそうなところの手配はできそうですか？ 何か資格はありますか？ 自営業の経理をやっていたなら、雇ってくれるところはありそうだけど。 簿記などの資格があったほうがいいかも？ 実務経験があるのだし、勉強したらすぐ取れそうだけど？ 真剣に考えてみて。

トピ内ID：3a828c43e45d088b

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今更感もあるけれど。

041
あらら…。
同家内であろうと敷地内であろうと同居なんて上手く行くはず無い。 と言うのが私の考えですが。 上手く言っている家族も余程気を使っていますから、物凄いストレスは溜まっていそうです。 でもこんな事言っては失礼だけれど義両親亡き後は土地家屋全て遺産全て旦那さんに来るのでは？ きょうだい居ればまた違うけれど今の所旦那さんがその家業継いで社長になるのだろうし。 義母さんへの給料も節税とか言うやつですかね？ 法律的にそういうのが良いのか分かりませんが自営業あるあるかもですね。 まあ給料と思うから腹が立つかもだけれど義父から義母への「お小遣い」なんでしょうね。社長夫人ですからお小遣いも羽振りよさそうです。 トピ主さんも社長夫人になった暁には…なんてね。 家族経営というのは経営が上手く行かないと家族全員が露頭に迷うので一人位は外で働いた方が良いなんて言いますよね。 まあトピ主さんの所は羽振りも良さそうで今の所そんな様子は無いかもですが。 実際トピ主さんも四六時中夫家族と一緒だからストレスも溜まりそうで外で働けば良いのにとは思いますが、体力が〜と言い出しているのでねえ…。 仕事も体力使うばかりの仕事じゃないけれど。 実際家出たいと希望あるなら将来の事考えて外で働いて準備はされたほうが良いのではと思いますが。 でも外で働けば働いたで同様に嫌な事もあったりでね。 自営業だと融通は利きそうな所もあるし。 どれも長所短所いろいろですね。 でも20年頑張れたのなら義両親引退まで頑張れそうで。 そうしたら自分たちで家をトピ主さん好みに建て直すとか？ そんなに遠い未来でも無いのでは？ 子供の反抗期も何れ終わりも来ますし。

トピ内ID：05b060900e8e8b25

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まず外で働く

🙂
へー
簡単には出られませんよ。 タイミングは、子供が巣立つ時でしょうね。 あと10年。 まずは外で働く。 1日中、好きでもない親族と顔合わせるだけでストレス。 体力ならなんとかなります。 ストレスが減れば元気も出ます。 今は貯金に励みましょう。 夫が一度も登場しないのは、よほど空気なんでしょうね。 なんか、要らないっぽいね。 貧乏な義父母よりマシ。 お金あるなら老人ホームへ放り込める。 そう思って、頑張って下さい。

トピ内ID：e549e828c7fad408

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ふたつの自信

🙂
tm1885
先ずは 稼ぐ力を そして 夫を先頭にした家族の絆を強める その2つが無いなら…  この先も愚痴だけで終わります ただ… 義両親が 衰えて 自営業が続かなくなったら～ ？ 楽しみにしてたら？

トピ内ID：21374cbd3306d9df

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ありがとうございます

😣
義両親嫌い トピ主
回答ありがとうございます。 敷地内同居をしている方や、知り合いの方の話などを聞けて参考になります。 今出て行くのはもったいないという意見が多く、確かにそうかもしれないと思います。 今は子供2人ともが反抗期で、余計に出て行きたくなっているのかもしれません。 義両親はお金に余裕がある生活をしているかと思いますが、自営業の方は全く余裕はありません。 むしろそろそろ畳もうかという話も出ていました。 結局また仕事が増えてきて義父のやる気が戻って続けていますが。 夫は一応続く限りは続けるつもりのようですが、この先長く続くかわからないので私はどっちにしろ外で働く方がいいのかもしれません。 ちなみに去年から簿記の勉強をしていて2級は取って、今は1級の勉強中です。 もし自営業じゃなかったらこんなに嫌にはなっていないかと思うので、いっそのこと畳んでくれた方がよかったのになぁなんて。 それなら義母がどうお金を使おうが気にならないだろうし。 土地も持っていてその辺のお金も全て義実家が管理しているので、お金は困らないんだろうと思います。 将来施設に入るお金くらいは充分持ってるんじゃないかな。 介護する気はさらさらないので(笑) 夫がさっさと社長になってくれてもいいんですけど、義父が元気なので無理かな。 癌にかかったのに治ってめちゃくちゃ元気ですしね。 当分義両親がいなくなるということもなさそうなので、まだまだ耐えないといけないかもしれませんね。 夫に関しては、元々すごく好きで結婚したというわけでもないけど、将来2人だけになってすごく嫌というわけでもない感じです(笑) 仕事面でも子育ての面でも頼りないところはあるけど、真面目で温厚なので。 私が出て行かないなら、今から家を建てるっていう選択肢もありなのかな…。 引き続き、意見やアドバイス、よろしくお願いします。

トピ内ID：a49a862d6fff5602

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選んだ道

🙂
フロンティア
お疲れ様です。 仕方がないでしょうね。 家族経営の自営業。 ため息が出ます。 自営業の落とし穴で働いていない義母にも お給料が出る、いいですね。 まだ小姑さんに給料を 払わないだけましだと 思いますよ。 長男とは名ばかりで 全て義両親のお古でも 夫は満足しているのでしょう。 夫が満足しているのなら 別居は無理だし 主さんも体が弱いと言っているのですから その家で今後来るであろう義両親の介護も 主さんの仕事になるでしょう。 施設も余程悪くならないと 入れないでしょうからそれまで頑張るしか ありません。 それが同居なのです。 頑張って下さい。

トピ内ID：897ca7890d84af92

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資格とってすごい！

🙂
まままま
二度目のレスです。 簿記の勉強されているんですね。素晴らしいなと思います。 それでしたら、私だったら仕事しながら就活します。 就活には年齢の壁があるので、1日でも早い方がよさそうです。 私は40代後半から更年期がひどくなって、気力体力が落ちてきました。 なんとか就活成功しましたが、前のように元気に働けません。 欲しかった資格も集中できなくて諦めたので、主さんは元気なうちになるべく事を進めてください。 それから、子供たちですが、我が家も小さい頃は怒られたことを告げ口するなど、義家族を逃げ場にして頭にくることもたくさんありました。 腹立つ事ばかりでしたが、大人になり、ママが大変だと言うことをわかる歳になってきて今は私寄りです。 男の子は無関心ですけどね笑 義両親は孫にお金を出してくれるので、お金を持ってるとやっぱり助かります。 他の方も言われている通り、義家族にお金が無ければもっと悲惨だったんだなと気づきました。 主さんの出るタイミングは、仕事が他に決まっていて安定している頃。 そして子供が巣立った時。 じゃないでしょうか。 その時は今と状況が変わっていると思いますので、出るか出ないはまた考えるとして、準備だけはしてていいのではないでしょうか。

トピ内ID：f20267044e1bc874

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何とかはなりそう

🙂
みーすけ
うちも義父の会社で、義母、夫、私が働いています。 敷地内同居をしていましたが、解消して別のところに家を建てて住んでいます。 まず敷地内同居をやめたらいいと思います。 やめると敷地内同居の不満はまず出てきません。 同居しているうちは、何かにつけていつまで経っても不満が解消されないと思います。 その代わりお金は無くなりますよ。 どちらを取るかですが、うちは敷地内同居を解消してから不満もなく幸せです。 敷地内同居を解消するときにいろいろ言われたりもしましたが、3年経った今はすっかり忘れて元通りです。 仕事に関しては、嫌なら外で働くしかないと思います。 私も嫌だなと思ったこともあります。私の方が働いているのになんで義母の方がお金貰ってるのと不満に思ったこともあります。 でも、義両親のおかげで私も夫も仕事がありお給料がもらえている。外で働いたら融通はきかないしもっと大変だったと思うので感謝しています。 ちなみに私は、お仕事は経理と人事担当で、出勤したら事務仕事もやりますが、外でも働いています。 仕事の手伝いしながら、自分は好きなことを仕事にするのは難しいですか？ やめるのではなくセーブするとかでもいい気がします。 あなたのおかげで義両親や旦那さんは助かっていますが、あなたも逆に助けられているのです。 子どものお世話もあってストレス溜まるし吐き出す場所はないし大変ですよね。 他にも幸せな道はいくらでも考えられますから、諦めずに頑張ってくださいね！

トピ内ID：77103a4d9eb71cae

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建て替える

🙂
ie
今住んでいる古い家を 夫婦でお金を出して建て替えたら 少しは気分が変わりませんか。 トピ主夫婦に建て替えの資金があればですが。 寒い家なら寒くなくなる工夫は出来ませんか？ 義父母との関係は一生変わりませんよ。 お年寄りは変われないのです。 一緒の食事も年１回ぐらいだし 後は別ならましな方です。

トピ内ID：645264a363922ade

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義母の給料

🙂
トマト
働いていない人に給料を渡すのが不満なようですが、トピ主夫婦は家のリフォーム代を全て出してもらって住んでいるのはどうも思わないのですか。 義両親が決めたことだから？ 自営業で得たお金がトピ主家族の家に使われているんですけどね。 じゃ義母に払わないで義父の給料増やしたら、それならいいのですか。 不満があるのなら、外で働けばいいんですよ。 そして自分たちで家を建て替えればいいんですよ。

トピ内ID：8b467329e13d58d9

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不満は人を変えるのではなく、自分が変わる

🙂
ねこ
不満なら他所で働けばいいと思う。 自営業の基盤は義両親が作ったもの。自営業で家族が給料、報酬をもらうのは普通じゃない？わかっていると思うけど、税金対策やら保険やらそう言うこともあると思います。 自営業あるあるだと思いますけど。 もちろんトピ主さんも20年頑張ってこられたとは思いますが、義母は働いてもいないのに！と腹を立てるのはどうなのかな。 不満を義母に向けてるけど、言うべきは夫でしょう。 トピ主さんが他所で働いて稼いで、自分たちでなんとかしようよと相談すれば？ 外で働くのは体力に自信がなんて言うのは、結局今の生活に甘えているから出来るんですよね。 不満は人をどうにかするんじゃなくて、自分で変えるんですよ。

トピ内ID：01985a71ee99ccb7

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トピ主は我慢すべきでしょうね

🙂
うしゅ丸
トピ文全部、夫と結婚してそこに住めば当然そうなるだろう、という想定の範囲内というよりド真ん中で、今さら何言ってるのか、という感じです。私はそんなに結婚しないけど、したのなら我慢すべきでしょうね。

トピ内ID：ca344f3b180854f0

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家は出ていかない

🙂
はにわ
「外で働こうかとも思いますが、体力的な心配などもあり」と不安なトピ主。 家を出たら、トピ主は生活のために仕事をしなくてはいけません。今でも外で働くことに不安を抱えた人にそれができるのでしょうか。 一番なのは、消去法で残った『我慢をする』ではないでしょうか。

トピ内ID：1dc6bb2354b67ef3

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好き嫌いの感情ってそんなに大事か？

041
アップルサイダー
全体的に好き嫌いの話で、その感情で動いていいかということだね。 大人なので感情のままに動いて言い訳がなく、実際に生活もできないでしょ。 ただし、その感情に沿ったそれなりの期間準備をしていれば、迷惑かけず生活にも困らないことは可能。 またお子さん二人共が反抗期であなたのいうことを聞かないとのことだけど、二人同時に反抗期なんてない。だからあなたの母親として対応の仕方に非常に問題があると思いました。そのまま母屋に居て欲しいとか、書かないで下さい。そこで修正するのはあなたの方だと思います。

トピ内ID：a81024bc4999b766

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問題の種は夫婦の会話の少なさ

🙂
かわはる
敷地内同居、本当にお疲れさまです。私は完全同居ですが、トピ主のように仕事まで同じだと、気が休まりませんね。 トピ主の苦労は十分理解したうえで書きます。 義母の給与は、この企業の基礎を作った功労として、義父の思いにより労働の割りに多く支払われているのだと思います。あとは、節税対策。 義父母でなければ分からない苦労もたくさんあるでしょう。トピ主が給与計算を担当する前は、義母がしていたのではないですか？多分、直接業務が義父で、間接業務が義母だったのでしょう。決して、トピ主の能力を軽んじているわけではなく、義父母間の感情の問題だと思います。トピ主は、節税対策なら自分に多く払ってほしいと思うでしょうが。 どちらにしても、業績の先行きが芳しくないなら、畳むのかM&Aにするのか夫に事業承継するのかそろそろ事業方針を決めてほしいところですね。 夫は、事業の将来について何も言ってないのですか？真面目で温厚な性格もいいですが、自分たちの生活もかかっているので夫婦で真剣に話し合ってみてはいかがですか？ お子さんたちが祖父母の家に行くのは、甘やかせてくれるからですよね。祖父母の孫への役割はそれが一番です。多分、ゲームし放題。夕飯前でもおやつ食べ放題。学校の提出物や宿題なんか見るわけない。なんならお小遣いもくれる。トピ主は仕事と家事育児をしながら難関資格の簿記1級の勉強をしているから、余計に子どもたちにも義父母にも腹立たしいのかもしれないですね。でも、トピ主は、夫とも義父母とも、子どもたちの生活態度のことで話し合ったことはないのでしょう。 そろそろ更年期障害も気になるお年頃。直近3ヶ月位を振り返って気になることがあるなら、婦人科系のクリニックに行ってみてもいいのではないですか？ 全体的に夫婦間の会話が少なく、夫がトピ主を理解してくれないことが問題の種ではないかと思いました。

トピ内ID：f667969e2385580c

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引き続きありがとうございます

😢
義両親嫌い トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 義母に関しては、自営業には今までほぼ関わったことがありません。 ほぼというのは、私が手伝い始めるまでの間、給料計算だけをやっていたということです。 それ以外は全く関わっていません。 また、働いた経験は一度もない人です。 だから給料だけもらって好きなように贅沢にお金を使えるというのが、少しイラッとするというところです。 それで2回も新築の家に住ませてもらって羨ましいなぁ、と。 また、旦那との会話が少ないのでは？との指摘ですが、私はけっこう不満を口に出してしまうタイプなので、家が快適ではないこと、自営業のこと、義両親のこと、子育てのことなど、かなり話してはいると思います。 もし自営業を畳むことになれば、旦那も再就職は厳しい年齢ですし、畳むなら早い方がいいとは思うので。 ただ、続けられるうちは続けるつもりのようです。 また、子供が成人したら私は出て行きたいという話もいつもしています(笑) それは困ると言われますが、今の家にずっと住み続けるのは無理だと言っています。 なので、建て替えるとか寒さ対策などを検討するつもりはあるようです。 敷地内同居に関しては、もうとりあえず我慢するしかないかもしれませんね。 少し離れた所に義両親が所有する土地などはありますが…。 私も外で働くなら早い方がいいと思うので、そろそろ本気で考えようかとは思います。 体が弱いというわけではなく、ただ体力面が心配なだけなので。 皆さまおっしゃるように、自営業のメリットに甘えてきたところはあると思うので、今後は自分の力で生きて行く術も身につけた方がいいかも。 税理士などを目指そうかとも少し考えたりもしてますが、今からだといろいろ厳しいかな…。 いろいろなご意見ありがとうございます。 まだまだ何かあれば回答お待ちしております。

トピ内ID：d63564936b9d4c6d

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お金あるの?

🙂
みさき
住居に関する費用が義両親持ちでありながら、お古をあてがわれるって表現、すごく下品というか、なんというか。 自分で買うなり、新築借りるなり、すればよいのでは? 義母は働いてもないのにと思うなら 主さんは外で働き、見ざる聞かざるすればいいし、夫の代になれば、義母の立場ゲットすれば? でも自営業畳んじゃうんですよね。 外で働くのは体力的に心配で、 住むお金あるの? 住居費浮いてた分? 出てくのは家族賛成? 離婚覚悟? 今の状態の不満からの現実逃避?

トピ内ID：1ceffc03eefcfd0d

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うーん

🙂
あい
簿記一級、税理士取得などと呑気なことを言ってないで、すぐに外で働きましょう。 外で働く事の厳しさをしれば、不満ばかりの日常も実は恵まれたものだったと気づくかもしれません。若しくは外で働くほうがずっと楽しいと感じる可能性もあります。 とにかく広い視野をもつことです。 ちなみに簿記二級をとったのは素晴らしいことだと思いますが、簿記一級、税理士の合格はかなり厳しいと思います。家を出ない言い訳につかっているならいいですが、資格取得を待ってたら一生その家からでられませんよ。

トピ内ID：be67c24fd442c392

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まずは

🙂
ちゃんまい
自営業なんてそんなもんです。 他に社員を抱えていれば別ですが、働かざる者食うべからずという当たり前の認識は通用しません。義母が仕事していようがいまいが関係ありません。 経営者判断でそうしているのです。 あなたがどうこう言うことではありません。最も、不満に思うお気持ちは十分理解できますが。 他の方も仰っていますが、自営業から転職して他企業で働くのは結構ハードルが高いと思います。自営業や身内で経営している会社は融通が効きやすいですよね。これ、最大のメリットです。 当たり前のことが当たり前でなくなっている可能性が十分にあるので、覚悟が必要かと思います。 年齢的な部分も大きいですよね。 せっかく今事業をなさっているのなら、旦那さんが継いで旦那さんなりのやり方で経営するのもありかなとは思いますが、業態にもよりますかね。 家なんか、自分たちで建てるなりなんなりすればいいのにと思ってしまいます。これもローンがありますので、あまり時間はありません。 どちらも解決にお時間がかかるお悩みかと思いますので、少し焦らないとだめかなと。 しかし仕事も一緒、そして敷地内同居、、、。聞いただけで絶対嫌ですけど　笑 色々と義両親に面倒を見てもらっている部分も少なからずあると思いますので、あまりもめないように進めたいところだとは思いますが、どうでしょうね。

トピ内ID：1eb9d81799e0f48e

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状況近いです。

🙂
大、高、中の母
私も義実家近距離の自営業（結婚20年）です。 トピ主さんと違う所は ○義父の持ち物だった家をリフォームしたけど、リフォーム代は旦那のローン ○義父と主人が上手くいかず、散々揉めた後、義父と義母は今は仕事をやっていない（給料もあげてない） ○自営業がかなり火の車で、義父たちが辞めた後、どんどん人員を減らし、今は主人と私、シルバーのおじさん1人しか働いていない ○子どもは誰も義両親に懐いておらず、義実家にはお年玉をもらう時しか行かない 上記の状況なので、気持ち的にはとても楽に仕事をしています。 ただ、お金の心配がつきなく、私の給料は他所で働いた方がいい金額です。 自分は保育士の資格を持っているので、何度か他所で働くことを考えたけど、やっぱり自営が楽なんですよね（休みは全然ないけど、自分のペースで働ける）。 お金の心配はありますが、私が辞めたらお店が困るし、給料は歳をとっても変えないなら、子ども成人後、貯金していけるだろうから、なんとか借金を返して行きながら、主人と頑張っていくつもりです。 トピ主さんの所も、義父さんはいい年齢ですよね。 会社が潰れそうなら、他所で働いた方がいいと思いますが、なんとか続けられそうなら、旦那さんが義父がいなくても大丈夫なようにしっかりしてもらい、トピ主さんもそのサポートができるように完璧に仕事を覚えて、いつ義父が辞めてもいい雰囲気に持っていかれてはどうでしょうか。 義父が辞めた後は「会社が大変だから」と義父と義母は給料はなしで、年金だけでやっていってもらう。 そしたらスッキリ頑張れますよ。

トピ内ID：3aecdd83375bde75

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トピ拝見しました

🙂
いつの間にか高齢者
近々に出ていくことは難しいのではないでしょうか？ 先ずは寒いお住まいを何とかすることを話し合うことと トピ主名義の貯金をすることから始めたらいかがでしょう

トピ内ID：4719deb5334f5673

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同じです

🙂
はは
私の事？と思うくらい、同じ状況です。 私も義父が社長の会社で夫婦共に働いており、私は経理です。唯一トピ主さんと違うのは、義母も経理な事。 家も、夫の実家をリフォームして住んでいます。リフォームして(敷地内同居を始めて)まだ3年と日は浅いですが、新築の綺麗なお家を見ては、良いなぁと羨む毎日です。 私は今の所離婚する気はありません。理由は金銭面。家のローンがない、車のローンもない(会社で購入しているため)日々の外食は経費計上等、すごく恩恵を受けているからです。離婚して全部自分で払うとなると、今と同じ生活は絶対できません。 なので、私の夢は、夫が亡くなったら今の土地と家を売って小さなマイホームを建てること！夫が長生きして80歳90歳になったら私にもそんな気力ありませんが(笑)マイホームが無理でも、夫が亡くなったら好きなことしてやる！！と思っています。

トピ内ID：61bcc9909b41769b

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のっぴきならない事態でもないなら

🙂
まち
ちゃんまいさんのレスに同意です。 正直、自営業の不満や悩みは自営業を営む人にしかわかりません。 事業が立ちいかなくなってどうしようもないならともかく、「義両親が嫌だから」が理由で外に出ることはあまりお勧めしません。 我が家も自営業です。 義両親が主導だった時代にはいろいろ不満や不信もありましたが、自分たちが継ぐと経営者の事情もいろいろわかってくるものです。 今は80過ぎても一線を退かない高齢者が増えましたから次世代は50代くらいになっても「副」の立場だったりして大変です。 私は親戚や友人にも自営業が多いです。 奥さんたちはほとんど何らかの形で事業に従事してますが、中には事業を畳んだり同居解消したりして50代くらいになってから外に働きに出る人もいます。 大きな声では言えませんが、長年自営業に従事してきた人はどうしようもないくらい使えないそうですよ。 大抵本人に自覚はないですが。 外に出るならせめて30代までの若いうちに出なければ。

トピ内ID：682efeab7a0aac08

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同居には様々な問題がついて回る事を知っていながらなぜ同居？

🙂
偏差値50の女
なんて、読み手としては思ってしまうところですが… 私自身の母親の実家のハナシ。 自営業で祖父が社長、息子であるおじが専務。 で、祖父母とおじ夫婦は完全同居。 まぁ、それはそれは大変でしたよ。 娘であり妹である私の母は 「なのに何で一緒に住んでんのよ？」なんてのんきに聞いていましたね。 そうすると、祖父が言うには 「世間体ってもんがある」との回答。 おじが言うには 「長男だからこんなもんだろう」という回答。 犠牲になっていたのは、おじの妻でしたねぇ。 そう、トピ主さんと一緒の立場の”お嫁さん”が最も割りを喰らってしまっていましたね。 この家の末路は、 祖母→おじの順に亡くなってしまいました。 その後、折り合いの悪い祖父とお嫁さんが一つ屋根の下に暮らすことになってしまった。 ものスゴイ悲劇でしたね。 で、祖父が亡くなった後は、お嫁さんがどうなってんのか、私達は全然知らない、という状況です。 元気でいれば、お嫁さんも70代後半です。 私自身はこのような価値観とは無縁のいわゆる核家族のマンション育ち。 世間体っていったいなんのために気にするんだろうか？？？ という価値観で育ってしまいました。 トピ主さんも、何か行動を起こすつもりは今のところはないのでしょうね。 文章を読む限りそう感じました。 いいんじゃないですか？ そのままユルユル文句を言いながら、生活を続けて行くのもまた、また人生ですよ。 良し悪しは置いておいてね。 というより、世の中の多くの人はそんなもん、のような気がするなぁ。 こうやってネット上に書き込みできる環境に身を置けている幸せを、お互いに噛みしめようではありませんか。 本当に思い立つときって、自分でもビックリするくらいの行動力が湧きますよ。 今今、そうじゃないってことは幸せなんですよ。

トピ内ID：3987048dd9ce0931

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