19年間彼氏が出来たことがありません

したことない。良いなと思ったから付き合った。 男性からも声かけられるということはトピ主さん女性的魅力はあるが、自分に気がない男性に行ってるのね。その気になる男性と会話して仲良くなって付き合うには至らないのかな。それだけに拘ってるとずっと自分の好きな人とは付き合えない状態が続くかも。 どうしても彼が欲しいなら、自分に来た人の中で良さそうな人と付き合ってみれば？だめなら別れれば良い。なんとなく男女のお付き合いが分かるんじゃないでしょうか。 私は初めての彼が私が告白で相手が私の存在を初めてそこで知り、それでお付き合いだったので上手く行ったのよねー。知的なイケメンで幸運でした。もともと男女ともに仲良くはなるので、人には好かれてきた方かも。たぶん小学生の時から。その後も良いかなと思う人があちらからアプローチしてきたのでお付き合い。その後も相手からのアプローチで尊敬出来て、一緒に生活していけそうな夫と出会い。付き合いに至った人とだけコミュニケーションとってたわけではなく、結構まんべんなく会話してたと思う。その中で良いなと思う人と気が合ったかな。だいたいその人となりを知ってから判断した。 私は基準があるので、この人と二人で密室にいても大丈夫かどうかで判断する。そこで嫌悪感出るなら無理。 無理しなくても良いんじゃない？まだ若い。私は良いと思わないと継続して会えないです。この時間は何？とか思っちゃうので。会ってる異性の数が少ないかもしれないし。 私はその時その時で大事にしてるものがあり、自分の能力を伸ばしてとか考えてるので向上心のある人と合うかなとは思います。

恋愛や婚活にありがちな、 「自分が好きになる人には振り向いてもらえないけど、自分が好きにならないような人からは興味を持ってもらえる」という状況。 これ婚活なら分かるんだけど恋愛だとどうなんだろう？ 誰しも自分のスペック的なものや恋愛の立ち位置を把握した上で、アプローチをしてくれた人をお断りするわけではないし、自分と釣り合いが取れていることを理由にアプローチするわけでもないと思うんだよね。 単純に興味を持ったか持たなかったのかの違いしかないと思うよ。 つまりトピ主さんがアプローチしてお断りしてきた男性はトピ主さんに興味を持たず、トピ主さんにアプローチしてくた男性はトピ主さんに興味を持ったということ。 この人たちに何らかの差異はあるのかな？ 要するにトピ主さんに興味を持たない類の男性と、トピ主さんに興味を持つ男性がいるんじゃないかなってこと。 前者が優れており、後者が悪いという意味ではなく。 トピ主さんが好きになったけどお断りをされた男性ってどんな男性？ トピ主さんにアプローチしてきた男性はどんな男性？ その辺りに今後のヒントになるようなものはあるんじゃないかな？ ちなみに、恋愛の多くは自分が希望するような異性とのお付き合いというよりも、想定外の人と出会ってお付き合いの中で最愛の人になっていると考えていいよ。 理想などと言うものは恋愛経験がない人の概念。 恋愛をしている人は理想の人を見つけたのではなく、出会った人を好きになっているということ。

>美容に巨額の投資をして見た目について努力したり これはどのような事にお金を費やしているのでしょう？ 19歳の女性が身の丈に合わない額を美容に・・というのは敬遠される事はあっても好かれる事はなさそうですけどね。 穿った見方をすれば、そのお金ってどうやって用意しているんだろう？何かあまり人には言えないバイトでもしているのか？など、考えてしまいますけどね。 単に親からの支援という場合もあるでしょうけど。 恋愛、恋愛と意識せず、友人関係を広げたら良いと思いますけどね。 異性と見たら恋人になり得るのか？を吟味している感じが伝わって来るので。 男女ともにそういう人って何となく分かるので気をつけた方が良いですよ。 簡単に言うとギラギラしてる！と思われるので。

今の子って19歳で彼氏居ないと焦るんだ？ってのが、昭和世代おばさんの私の感想です。 私が19歳の時は、お付き合いしたい相手も居なかったし、彼氏作らなきゃ！みたいな焦りも無かったので。 別に早く彼氏が出来るのが偉いとか上でも無いし、正直くだらないな〜と思ってしまいます。 19歳なら好きでもない人と無理して付き合う必要無いのでは？ その歳なら結婚を考えてる訳じゃないだろうし、25歳過ぎて結婚も視野に入って来て彼氏が居ないって事なら、誠実で好きになってくれた人と取り敢えず付き合ってみるって事も必要かも知れませんが、それまでは好きな人を追い求めても良いんじゃないかな？ 初カレなら尚更、ちゃんと好きになった人とお付き合いした方が良いですよ。 後々思い出す初カレが、好きでもなく取り敢えず付き合った人って嫌じゃない？

そんなことばっかしてるから、男性から敬遠されてしまうのではないですか。具体的に何をやって、それがどれほどの効果があるのかはしりませんが、賢い男性なら見た目ばっか気にする空っぽ女性は見抜くと思いますよ。 大学生で勉強を頑張って、自分の将来について真剣に考え、向き合っているはずの時期に、美容に巨額の投資をして男漁りのような真似をしていたら避けられますって。 とは言え、いい年頃だから恋愛に関心があるのは理解できます。人に媚びるのではなく、自分のやりたいこと好きなことに集中して頑張っていたら質の良い男性からも声がかかるように変わっていくのでは？ あと、自分が選ぶ立場にいると思わない方が良いですよ。素敵だと思う人の目には止まらないのが今のあなたの実力ですから、関心を持ってくれる人の良い部分を見つける努力をしてみては。

妥協してるわけじゃないよ。許せるんですよ。そういう人に、出会ってください。

中身もあるとより良いと思う。 可愛いきれいな人はいっぱいいるんだけどそれプラス、コミュ力と落ち着きや知性がある何か他に能力があるとさらに魅力あがります。その人なりの個性とか。自分の強みがあると相手に印象が残るかも。 お付き合いや結婚にスタイルも容姿も必要ないっちゃないです。だいたいの男性に好かれる、女性に人気のある男性に行こうとすると必要になる。 男性で外見重視で軽い女性でも大丈夫な人も一定数いますが、普通に会話でき話が通じる女性を求める人もいます。トピ主さんがどういった男性を好むのかで対策は違うと思う。 多くの男性と会話しどういった内容の話で相手がくいつくか、反応が良いかわかると良いかな。好みの男性に限らず色んなタイプの人と会話しそこそこ仲良くなると、自然と学習する。 まあでも皆タイプあるからね。それに合致するかどうか。

男はそんなこと求めてないし そんなことする女は金がかかってしょうがないと判断します もっと内面磨いてみてよ

トピ文の感想としては、 彼氏がいる人が人間的に優れているとは言い切れないし。 それで下に見てくるなら、それこそ優れてなんかいないし。 好きになれない人を見極めようとする必要はないし。 イケメンかどうかは関係ないし。 美容でなくても、巨額の投資とか経済観念が不安だし。 好きな人がほしいのか、彼氏がほしいのか、どうでもいいと投げやりなのか。 何がしたいのかわからないんですよ。悩みすぎて混乱状態になっていませんか。 一番わからないのが、『妥協』。 恋愛は好きな人とじゃないと成り立たないものだから、世間のカップルは妥協していません。 おつきあいが大変かどうかが判断基準なら、カップルという体裁だけがほしいということです。 相手はトピ主さんを好いてくれてるのに、恋愛感情がなくてもつきあうのですか？ ものすごく相手を下に見ていて、失礼極まりないとわかりませんか？ 告白も振られたことも、何度もありますよ。トピ主さんだけのことではありません。相手がいる以上、仕方がありません。 そこを認めたくなくて男性の気持ちをもてあそぶような行動こそが、『妥協』だと思います。 縁がある相手と出会える時期は、人それぞれ違うのです。 今は外見内面ともに鍛える時だと考えてみる。そこから始めてはどうですか。 19歳。まだまだ人生は長いし、これから先出会う人も増えます。今から、妥協なんて悲しいことを言わないでほしいですね。