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家事育児をしながら、自分の夢を追うこと

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
くもり
子供
保育園児の子どもが2人いる、30代女性です。 出産前からの仕事を続けながら、自分のキャリアアップのために資格取得を目指して勉強をしています。 時短で仕事を大急ぎで上がって分刻みで電車を乗り継ぎ、子どもを迎えに行き、帰宅してから、食事、お風呂、洗濯、片付け、翌日の準備……子どもを寝かせるまで息つく暇もありません（夫の帰りは遅いので頼れません） そのため、夜中の2,3時に起きてその日の下拵えをしながら、勉強をしています。 子どもたちは、平日も休日も、ママママママママと私と一緒に遊ぶことを求めてくれます。 とても可愛いのですが、遊びの付き合いをしていると、 （こんなことする暇があったら、したいことが他にもあるのに……） と、子どもたちを鬱陶しく感じることがしばしばあります。 四六時中騒がしい家の中で耳を塞いでうずくまりたくなります。 何にも縛られず仕事から帰って、静かな空間で、心穏やかにひと息つきたいです。 こんなふうに思う自分が嫌になります。 そんなにキャリアアップしたり、バリバリ仕事をして、自由な時間が欲しいなら、なんで子どもを生んだの？ 自分で決めたことなのに無責任じゃない？ こんなに愛してくれる子どもたちを邪険にするなんて、最低だよね。 他の人が、私のように考えていたらそう思います。 こんな母親で子どもたちに申し訳ないと思う反面、 30代の今、踏ん張らないと、自分の夢は叶いません。 働くママたちはどうやって自分を奮い立たせているのでしょうか？ また、子どもたちとはどんな気持ちで向き合っていますか？ 毎日、思うように物事が捗らず、心も休まらず、しんどいです。 同じような境遇の方、境遇だった方、良ければアドバイスをお願いします。

トピ内ID：4cb37c7f390c4a52

#３０代
#仕事
#子育て
#学び
#家事
#心の悩み

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小学校に上がれば

🙂
ゆかたん
楽になるよ。 子どもの世界が出来上がってきますからね。 それまでの辛抱ですよ。

トピ内ID：661ec732b461edb7

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夢は諦めるべき

🙂
むっちりもっちり
それじゃ子どもが気の毒だよ 夢なんて諦めるべきだね それはイヤだと思うなら 改善すべきところは ＞夫の帰りは遅いので頼れません ここだよ ここを改善しなきゃ夢どころじゃない

トピ内ID：1fe59a6b34f65b43

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夫婦で話し合いするべき

🙂
海
トピ主は時短を取るよう働き方を変えて、夫はそのままにしたのですよね。 何故夫はそのままで良いことにしたのですか？ それを許すなら今のままです。 ＞夜中の2,3時に起きてその日の下拵えをしながら、勉強をしています。 こんなことをしていたら ＞毎日、思うように物事が捗らず、心も休まらず、しんどいです。 となるのは当然です。 夜中の2～3時なんて、夫もいるのでは？ なぜ一人で背負い込むのですか？

トピ内ID：797b21d667afea9d

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乗りきって！

🙂
バイオレット
まわりに頼ってみてはいかがでしょうか。 義両親、両親に最大限頼り、乗りきりましょう。 それは甘えでもなんでもありません。 小さな子供がいてもキャリアを諦めてほしくないのです。 病気や他の理由で親に助けてもらえない場合は積極的に外注しましょう。 子供は環境に馴染むものです。 将来的に母親が自分の存在で夢を諦めたと知ったらその方がキツいのではないでしょうか。 心からエールをおくります。

トピ内ID：e387992c3e932d02

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ちょっと回り道してるだけ。

🙂
さばとら
到達したいゴールは変わってません。 でも、最初に登ろうと思ってたルートはわたしにはハードになったみたい。 なら、別の道をいこう。 それだけです。 登ってる途中はゴールは見えなくなっていつ辿り着くのか果てないけれど、 道中だって楽しいし、 違うゴールもよくよく考えたらあるので。 あと、勉強は親がしてる姿を見せるのが1番子どもにも勉強になるんですよ？ お子さんたち何歳かわかりませんが、 「今から一緒にお勉強の時間だよ。 ママお勉強するからあなたたちはこれをやろうね」と塗り絵でも折り紙でも図鑑でも課題を与えて、 毎日15分でも30分でも、それぞれのことをやる時間を作って。 一息の時間は帰宅前などに意図的に取っていました。 コンビニでコーヒー一杯座って飲むとか。 ないとそりゃしんどいですよ。 トピ主はずいぶん体力があるようですが、 もっとできない人もたくさんいます。 睡眠不足はネガティブになるし、もう少し自分のモチベ維持にリソースを割いては？？ そして、頑張ってるんだから、頑張ってる自分は認めましょうよ。 人間なんだから子どもが鬱陶しいのも当たり前じゃないですか。 それが伝わらないように配慮してるなら十分愛情深いと思いますよ。 あとは毎日夜に褒めタイムを持つことです。 子どもたちのいいところを声に出して伝え、 ついでに自分の頑張った点も言います。 すんごい小さなことでいいんですが、必ず一個は見つけます。 子供達と褒め合いになりますから、それもまた、楽しいですよ。 ママえらいね、頑張ってるねと言ってもらえると、また頑張れるでしょう。

トピ内ID：ed7b795ef78295d3

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子供が二人なんだから仕方ない

🙂
ゆき
夫の帰宅が遅く 家のことができないことをわかっていて 二人目を産んだのはトピ主 なんの応援の言葉もない

トピ内ID：6e38ccb80aed5960

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わかるよー！ファイト！

🙂
すもも
諦めなくて大丈夫！ 私も似たような経験しましたが、絶対に自分の夢は諦めたくなかったので歯を食いしばり、旦那や周りを頼りながらとにかく目の前のことをやっつける日々でした。 ファミサポとか、休日の一時預かり、両家の両親も頼れるなら頼ってとにかく「自分だけの時間の確保」を行ってみて。 これがあるとないとでは全然違ってくるから。 妻でも母でもない、夢を追いかけるただの自分に戻れる時間。 この時間でスパやマッサージ、エステやサロン、ひとりカフェ、勉強など自分がしたいことに向き合って。 お子さんが小学生に上がったらグッと楽になるからね。 大丈夫、大丈夫！ 焦らずじっくり積み重ねていきましょう。 諦めさえしなければ、やることを積み重ねれば、必ず道は開けます。 がんばってね！

トピ内ID：e7b6c994ea40e0a6

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私も耐えてます

🙂
えび
40代、子供二人（小1と年少）の家庭です。うちも平日は夫に頼れないので、平日はワンオペで駆けずり回りながら働いて子供の世話をしています。職場での仕事は日中の通常業務をこなすだけになっています。うちの職場はそれ以外に、自分で企画してやり遂げる案件を何度かこなして業績を作っていかないといけないのですが、子供が生まれてから育休も合計２年ありましたし、自分は器用じゃないのに子供を持ってしまったため、自分の業績が年齢に対してすごく少ない状況です。先日、来年度の昇進の面接があったのですが、社長に「業績が全然足りないけど、うちに就職して丸10年経って通常業務は頑張っているから（40代なのに職位が低すぎてかわいそうだから）一応、一回だけ昇進させます。でも今後の昇進には業績が絶対必要。もっと頑張れ」と言われました。女は損だなと思います。しかし子供いても夜寝ずに頑張って業績を上げる人もいます。とにかく自分をプッシュしてぎりぎりまで頑張らなければ、人生は閉じていってしまう。そこが40代になると余計にはっきり見えてきてしまいます。 あなたも。どうしても同期に後れを取ったり、家と基本の仕事に忙殺されて、本当にやるべきことに気を向けられない時期があると思います。でも多分いつかそれは終わりが来る。それまで耐えて頑張りましょう。自分は今年度は、上の子が小学生になったので、７年ぶりに海外出張もまた任されるようになり、少しずつ子育て以前の自分に戻っていけそうな気がしています。トピ主さんはまだ30代なので子供が大きくなってからでもまだまだチャンスがあると思いますよ！

トピ内ID：abf55733b8ef22e8

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子育てに専念

🙂
会社員
2時3時に起きて下ごしらえ？！やらなくてよくないですか。その分寝ましょう。身体壊しますよ。 旦那さんの帰りが遅いなら、資格取得してもバリバリは働けないですよね。だったら資格いるのかなって思ってしまいます。育児に専念して、育児を思いっきり楽しむ方がよっぽど良い人生になりそうです。 このままだと身体壊して時短勤務からただのパートになって、さらに体調不良がすすめば、パートも週2ぐらいになって、家事育児して体調悪いからその他の時間はテレビつけてゴロゴロしてるだけ、、、。そんな人生になるだけです。生活見直すべきです。 バリキャリになりたいなら、夫の協力は必須です。私は夫に転職もしてもらい、0歳で保育園で時短利用なくフルタイムに復帰しました。まずは環境を整えるところから始めるべきです。整わずに体力のみで突破しようとして、身体壊してドロップアウトする人をたくさん見てきました。トピ主さんもお気をつけください。

トピ内ID：dbcc95d44807bb69

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ご主人、土日は？

🙂
匿名
ご主人は、平日は忙しいとしても、土日のどちらかは家事育児できませんか？そりゃ、最初のうちはお子さんも「ママがいい」と言うかもしれないし要領よくはできないかもしれませんが、だからといってやらないでいるとできない・やらないままではないでしょうか。 で、平日も一日や二日くらい、シッターさんとか家政婦さんとかに来てもらうことはできませんか？お金はかかるだろうけど、どうしても仕事や勉強をしたいのなら、それも必要経費ではないかと思います。 なんでもかんでも「自分じゃなきゃ」と丸抱えしていては、そりゃつぶれるだろうなと思います。地方住まいですが、学校の先生夫婦のような多忙な共働きの方は、同居や近居で親の力を借りている人も多いですよ。親の力が借りれないなら、お金で解決することも考えていいんじゃないかな。

トピ内ID：1d286962bcd7d9cc

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それで心身病んだら育児や仕事どころじゃない

🙂
かなこ
夜中２．３時に起きてって、何時間寝ているんですか？ 睡眠不足を甘く見過ぎです。 万年睡眠不足で勉強したって頭に入るんですか？　子供が小学生にでもなるまで棚上げしたほうがいいんじゃないですか、結局は。そんな不調で勉強しても頭に入らないならそれこそ時間の無駄でしょう。 出産は自分で選んだことでしょう。夫が育児に参加できないことも計算した上で。 子供を邪魔に思うくらいなら、お金をかけて家政婦さんでも雇って家事の手間を減らすか、ベビーシッターでも雇いなよ。親から邪魔と思われている子供が可哀そう。 お金もない、時間もない、なら子供がある程度大きくなるまで諦めなよ。自分のキャリアアップより、親としての責任の方が上でしょう。親なんだから自分のことより子供を優先しなよ。

トピ内ID：047290b08c655dd1

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トピ主です

🙂
くもり トピ主
自分も頑張ってたよ、もう少しだよ、小学生になれば、 と言う方々のコメント励まされました。 そうですよね、いつまでも子どもも小さいわけじゃないですもんね。 心が弱ってるせいか、温かい言葉に涙が出ました。 周りを頼って、夫と話をして、と言うのはその通りなんですが、自分が不器用でなかなかできません。 夫はいわゆる官僚で、「自分の仕事は日本のため」「自分の仕事を支えてほしい」と言う意思が強く、家のことを頼みにくいです。 また夫は家事も得意ではなく、一つ一つをきちんとこなせません。 例えば、食洗機から取り出したお皿を返すにしても、洗い残しがあるものもそのままだったり、 洗濯物の袖が、入りっぱなしで乾いてなかったり…… 初めのうちは「ありがとう、でもこう言うふうにして欲しいな〜」と伝えていたのですが、どんなに言い方を選んでも鬱陶しそうで、じゃあ自分でやる方がマシ…と全部背負い込んでしまっています。 また、以前背中越しに見えてしまったラインで、 義母、義姉宛に「今日はお風呂掃除をした」「洗濯物を干してあげた」と言うようなことを報告しており、 「〇〇くんな苦労をかけてまで、自分のことを優先するくもりさんって何様なのかしら？」と返事があるのをみて「もうこの人を頼りたくないな……」と思ってしまいました。 外注も考えたのですが、子どもを生んでから後、何かを判断することが極端に苦手になってしまい、 価格が適正なのか、子どもを任せるのであれば信用できるのか、家計からお金を捻出してもよいのか、自分のお小遣いから出すべきなのか…… 考えがまとまらなくて手がつきません。 アドバイスいただいたのにデモデモダッテで、情けないです。 他にもいただいたコメントにもう少し丁寧に返したいのですが、これから試験勉強の時間にさせていただきます。 またポツポツお返事させていただければと思います。

トピ内ID：4cb37c7f390c4a52

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トピ主です

🙂
くもり トピ主
すみません、書きそびれました ＞あとは毎日夜に褒めタイムを持つことです。 子どもたちのいいところを声に出して伝え、 ついでに自分の頑張った点も言います。 とても素敵ですね！今日からやってみます。

トピ内ID：4cb37c7f390c4a52

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聞き分けのいいお子さんだったら

🙂
長いもと里芋
お子さんたちは、もう鉛筆やクレヨンは持てますか？ もし聞き分けのいいお子さんなら、「勉強ごっこ」を始めたらいかがですか？ 画用紙に数字の0～9を書いてお手本を作ります。 そのお手本を、白い画用紙に書き写して読む。とか。 ひらがなもお手本をつくって、それを一つずつまねして書き写す。とか。 画用紙１枚に文字一つ書く、とかでもいいと思います。 あなたはテキストをひらいて、小さな一単元だけやるぞ、と決め、ノートやタブレットの準備をする。 準備ができたら、食卓でもなんでも、同じテーブルに並んで座って、「勉強ごっこ」を始めます。 「ママと一緒に勉強ごっこしよう」です。お子さんたちは字の練習やお絵描き、あなたは勉強。 たぶん、一回あたり10分程度しか最初は持たないと思います。 でも、子どもは親のやることはなんでもやってみたい生き物です。メイクだって、髭剃りだって、お料理だって、お掃除だって。 だから、あなたと一緒に「勉強」ごっこをするのは楽しいかもしれませんよ。 平日にそういう「勉強ごっこ」をしておくと、土日に旦那さんに面倒見てもらって勉強するときに、子どもたちの反応がよくなると思います。

トピ内ID：2eaa20085f60ad11

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キャリアを応援してくれる味方をとにかく増やす

🙂
とら
10年前、同じようなことで、もがいていました。  私がとった戦略は、 自分1人での両立は難しいので、 自分のキャリアを心から応援してくれる人々を頼りました。 第一が、夫です。家事育児、全部やってくれました。 次に、義両親と両親。出張の時は必ず預かってくれました。 義母の前で、仕事のプレゼンの練習したこともあります。 その次に、ママ友。事情を説明して子供を何回も預かってもらいました。 その次に、職場の同僚です。 病気の時に、仕事の引き継ぎで世話になりました。 アパートの隣の住民。 単身赴任で急病で緊急搬送された時に子供を預かってくれました。 ご飯も度々作ってくれました。 我が子のために受けたご恩は、 社会で私が現在面倒を見ている女子たち、 あるいは次世代に必ず返すという気持ちでおります。 トピ主さんもどんどん頑張ってください。 必死で頑張っていれば、意外と何でもできるものです。 そして、そんなあなたを助けてくれる人は必ずいます。 私も、見知らぬ人が交通事故して保育園のお迎えに行けない、って時に 代わりに迎えに行って、子供預かったこともあります。 そんなもんです。 困ってる人を放っておけなかった。 どうしても叶えたい夢なんだったら、むしろ1人で何とかしようとしないで、 他人を巻き込んで、頼るべきです。 むしろ、それができるかどうかが、キャリアアップの試金石となるのでしょうね。 10年振り返ってみて、 育児でも仕事でも、自分 1人でなんとかできたことなど、 一個もなかったと断言できます。 誰かの支えや助けがあって、私も息子も生きて来られたことに感謝して、 自分も誰かに対しての一助になれるように、仕事に精進するだけです。

トピ内ID：25b8cd18a7fb881d

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まずは判断力の回復を図っては？

🙂
匿名
判断力が落ちているなら、勉強しても身に付かないのでは？記憶の定着には睡眠が重要とも聞きますし、まずは「眠る事」が先決かと思います。 まずは数週間、勉強だけでもやめてしっかり睡眠をとるようにして、判断力が回復してから外注先を選んだりいろいろ考えたりしたらどうでしょうか。外注先が決まったら、また勉強を始めたらいいと思います。

トピ内ID：2aecceae4acbf408

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潰れなきゃ良いけどね

🙂
cloud
勉強の成果を得られるかが全てじゃないかな。 試験を受けるにも費用が掛かるし。一定の期限は切らないと、ダラダラと自己満足の趣味にもなりそうだし。 第一そんな無茶な生活であなたが倒れたらどうなる？

トピ内ID：c8f3a60f97e09882

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やってる気になってるだけ

🙂
かなこ
すでに判断力が落ちている自覚があるなら危険な兆候ですよ。 脳が高負荷に悲鳴を上げている証拠です。 その状態で勉強したって「勉強した気」になって自己満足しているだけです。 家事が苦手な男性と結婚して、自分の満足できるレベルの家事をしてくれないからと夫を見切って全部抱え込んで、睡眠不足で判断力の低下を自覚しながら現状維持。 アクセルを思いっきり踏み込んで高速道路を暴走しているのと同じですよ。大事故（鬱や他の病気）を起こす前にアクセルをはなして、いったん車を止めて周りを見ましょう。事故起こすよ。 相談してもらえずに一方的に見切られている旦那さんも気の毒ね。 夫婦って何だろう。 不要な夫なら切り捨てるって方法もあるよ。

トピ内ID：047290b08c655dd1

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二度目です

🙂
ゆかたん
あら、私のパートナーも官僚よ。 私も類似職。 めちゃくちゃ夢追い人やっています。 ですから、職業は関係ない。 家電やら宅配やら外注やら、フル活用すればいいのよ。

トピ内ID：661ec732b461edb7

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今が一番辛い

🙂
はな
少しペースダウンして、でも勉強は続けていたらいいですよ 最短ルートは無理でも仕方がない 今がピーク 小学生 中学生と 成長するにつれ 手がかかることはどんどん減っていきます 今が一番辛いときですよ 焦らないでくださいね！

トピ内ID：d78f7c07b9592ede

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家族の力にもなれないヤツが、我が国の力になれるの？

🙂
そら
よそ様のダンナさんに向かって申し訳ないのですが、そう感じました。 家族も守れずに家事一つできないヤツが国の為って… 家事ができない言い訳するのにスケールだけ大きいなぁ～と感心してしまいました。 私のダンナも家事が苦手です。 結婚する前まで一人暮らしをしていた。と、言っていたので家事は一通りできると思っていたのですが、一緒に暮らして『この家事スキルで良く生き延びてきたな』という感じでした 笑 なので私のスタンスは主人には、主人にしかできない事（救命、診断、治療）をしてもら事としています。（主人は医師です） 以前、家族すら守れないヤツは他の人を守れない。と、いう事を主人は言っていました。 現在、私は「引きにーと」（フリーランスで100万/年）なので主人が家事をやる必要もないのです。 しかし私自身ウツ＋持病があり時々家事ができない事があります。 そんな時主人はがんばってやってくれています。 リタイア or FIREした後は家事をみっちり鍛えることに主人も同意しています。 なので、もう少しご主人にガツンと言っても良いのでは？と、思います。 現在の対策に関しては、他の方が言っているような事をするのは賛成です。 私も子供が小さいころはSEとして仕事をしていまいしたので、気持ちは理解できます。 でも… 今の大変なコトも楽しんでください。 苦しい。と思う子育て自体も楽しんじゃうんです。私がそうしていました。 上の子は4月から高校生ですから抱っこもできません。 当時から何となく理解していたので、勉強や仕事の時間を割いても子供といる時間を大事にしていました。 その為、子供達のコミュニケーションに関しては今も良好です。 仕事辞めたのはウツになってしまったから。そこは若干後悔していますが… なので、あまり頑張り過ぎずに今の環境を楽しんでください。 応援しています。

トピ内ID：a65ae50e4ea5b37d

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厳しいことを言いますが。

041
さらしな
トピ主さん、言ってることがむちゃくちゃです。 >>出産前から（中略）勉強をしています。 じゃあ、トピ主さんのキャリア形成を応援してくれる夫を選ばなくてはならないのに。 トピ主さんが選んだ夫は、「自分を支えて欲しい」人で、はっきり専業主婦希望ですよね？　家庭をしっかり守ってくれる人、ですよね？ それでも子どもが居なければ、勉強する時間を取るのに困りはしなかったはずですが、トピ主さんは２人出産なさった。 なのに。 >>（こんなことする暇があったら、したいことが他にもあるのに……） いや、１人目を産んだ時点で、子育てしていると自分のことより子どものことを優先しなくてはならないとわかってましたよね？ 軌道修正するために、外注したり時短家電を取り入れたりするのは、自分が吟味できないから踏ん切りがつかない。と。 まずは優先順位を決めましょう。 №１は「資格取得」でしょ？ 子どもだって大事だし、夫との関係も大事ですが、夫には先立たれるかも知れないし、子どもはいずれ社会にお返しする人間です。 自分のキャリア形成が、一番大事です。 そう決めたら、あとは瑣末なことです。 勉強したら家事が回らないのなら、週に１度家政婦さんを入れることをお薦めします。 生活全般の面倒をみてくれる人でないと、主婦の代わりは勤まりません。 ええ。 トピ主さんの代わりに「主婦」として家を仕切ってくれる人材を探すんです。 頼れるのなら親戚から選んだほうが角が立ちませんが、プロのほうが相談はしやすいと思いますよ。 夫に相談できないのですから、トピ主さんの相談相手が必要なんです。 費用は当然「家計から」です。 家事をうまく回すための出費なんですから、当たり前です。 夫さんが反対するようなら、トピ主さんの収入からになりますが。 資格取得、という、ご自分の目標のためなのですから、仕方ありません。

トピ内ID：6f7c152526d0d893

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官僚ならなおさら

041
たこ兄弟の母
トピを読んで真っ先に思ったのが 「夫は何をしている？」 です。そしたら官僚ですって。 なおさら育休取れるはずですよ。 私、仕事で内閣府の方（官僚でもエリート中のエリート）と お話ししたことあるんですが、その方は２人のお子さんがいて、 ２人とも育休とったと言っていました。 今、国は３兆円の予算をつけて子育て支援、子育てママの支援をしています。 国のため、国民のためって言うけれど 妻のために働けない男が何を言う？って感じかな。

トピ内ID：5d9dcd251c8a8078

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誤算ではありました（愚痴です）

💔
くもり トピ主
トピ主です。ご指摘受けて、何を言ってるんだろう、と思われても仕方ないなと思います。 以下は愚痴です。 夫は結婚前、 「仕事を頑張ってるくもりちゃん（私）が好き」 「子どもが生まれてもくもりちゃんの仕事を応援したい」 「父親が仕事人間だったから、自分は家族を大事にする」 と言っていたので、私にとっては理想的な人、と思って結婚したのですが、 実際には、 私が仕事をするために私の実家を頼る分には自分は構わないけど、自分が家事育児にそれほど参加する必要があるとは思わなかった、 ということ、 家族を大事にする、というのは出張先から帰るときにはお土産を買って帰るとか、そういうこと、 また、仕事を一所懸命してる人だから、自分の仕事を応援してくれると思った、とのこと、 でした。 自分でもバカだなぁと思うのですが、夫の言葉を自分の都合のいいように解釈してしまったようです。 バカだった自分にも腹が立つけど、同じくらいに夫にも騙された、という気持ちがあって、それが私の心に影を落としていると思います…… 結婚も出産も私も同意した結果なので、なんとか状況をよくできるように頑張りたいです。

トピ内ID：4cb37c7f390c4a52

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腹たつわー

🙂
ともぐい
＞夫の言葉を自分の都合のいいように解釈してしまった それは夫も同じじゃん。 双方が都合良い家庭像を思い込むのは若い夫婦にはよくあること。それを擦り合わせていくべきで、一方的に妻が夫に従うのはおかしいでしょう。30代の若さでなにさ、その古い夫婦像。 官僚ならなおのこと、国家公務員なんだから、率先して育休くらい取れ！子供が熱出したら有休取れ！ 頑張ってるトピ主さんにさらに頑張れっていうのは心苦しいけど、頑張って夫の根性を叩き直してほしいわ。次世代の子供に引き継がないでほしい。 夫やその家族が何を言っても無視してガンガン夫を巻き込もう！いい嫁である必要なんてない、完璧な母である必要もない。自分らしくいられるよう頑張ろう。 外注や便利家電も活用して。でないと体壊すよー。

トピ内ID：0d4afccdeb154013

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外注しましょう！

041
爺の老婆心
トピ主様、子育て・仕事・家事・勉強と毎日本当にお疲れ様です。 トピ主様、外注をフル活用しましょう！ 調べて判断し、選ぶのがたいへんというお気持ちはよくわかります。 けれど最近は家事代行業がとても盛んで、たまにテレビで特集なども組まれています。 家事代行の番組を見ていた時、トピ主様と同様に仕事と子育てを頑張って両立されている女性の方が、信頼している家政婦の方に料理をお願いし、「これで１週間大丈夫だと思える（要約です）」というようなことをおっしゃっていたのが強く印象に残っています。 トピ主様が在宅の時に料理だけでも外注できたら、時間と心に余裕が生まれると思います。 そして失礼を承知で申し上げますが、トピ主様の夫が家事について身内に愚痴を言う件については、ご夫婦で真剣に話し合ったほうがよいかと思います。 責任をとらない外野が家庭のことに口を出してくると、上手くいくものも上手くいかなくなります。 家庭内のことは二人で話して二人で決める。子供が大きくなったら家族で話して家族で決める。 もちろん第三者の意見を聞き、取り入れることはとても大切ですが、トピ主様の夫がしていることはそうではありません。 自分の考えが正しいと思い込みたいために、賛同してくれるとわかっている人物にのみ話をするのは何の問題解決にもならないし、そんな行動が習慣化されたら仕事にも影響して危険ですよ。 たくさんのご家庭の問題を見てきた者の老婆心です。

トピ内ID：f12814791e1ca929

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優先順位をつける

🙂
まめ
70代。12年前に引退するまで設計事務所自営でした。 時代が違うので個々では参考にならないでしょうが、激務の夫と子供3人を育てながら資格を取った経験から言えるのは、 1.優先順位をつける 2.焦らないで長期スパンで考える の二つです。 夢を追うのは良い事だし、ぜひ叶えて頂きたいと思います。でも一度に何もかもは無理な事もご自身でわかっておられる筈です。 お子さんが保育園児であれば、今はお子さん優先で仕方ありません。 必要な時間ですし、今後自分が働くにあたりお子さん達ができるだけ自立できるよう躾けられる時でもあります。 一例を挙げれば、私は子供が2.3歳頃には寝る前に出したおもちゃは自分で片づけさせました。各自の箱に入れるだけですが、床一ぱいのおもちゃが一旦片付くだけでも気分が違います。思い切り褒めてました。 子供はすぐに大きくなるし、幼児期から慣れていれば結構家事も嫌がらず、本当に助かりました。 50年前は女性が建築⁈の時代です。夫と結婚してから勉強を始めましたが、実務経験7年の受験資格を得て2級、1級までは更に4年掛かって資格取得した時は40歳目前になっていました。 子供の受験と資格試験が重なった時期もありましたが、その時々に自分が大事だと思うことを見極めて優先順位をつける。あとは出来なくても目を瞑って諦める。それしかないです。 私の場合、座学は電車の中（往復1時間）。実技は毎朝4時起きで4時半～2時間で毎日一枚図面を仕上げる。6時になればできてなくてもやめて家事をして7時半に出勤。 6時頃に最寄り駅についたら15分間を自分の時間として喫茶店でコーヒーを飲む。この15分で仕事から家事モードに。仕事、勉強、家事を切り替えたらそれ以外は考えないようにしてました。 夫との関わりですが、私は自分の為に頑張ったので邪魔をしないで応援してくれただけで良かったです。昔人間ですか？

トピ内ID：57bb57aa9587789b

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大丈夫、必ず前に進んでいる

🐱
ねこ
私は子ども3人いて、自分のスキルで事業をやっています（元いた職場から独立した形です） 夫は激務で、子どもたちが小さい時の私は、トピ主さんみたいでした。 うちの夫も、子どもが産まれる前は 「仕事を頑張っている君が好き」 「子どもが産まれても仕事を頑張ってほしい」 と言っていました。 だから私は、子育てと仕事を両立することを夫がサポートしてくれるものと思い込んでいたのですが、いざ妊娠して、産後の生活のことを話し合い始めたら、 「育休は取れない」 「保育園の送り迎えは時間的にムリ」 と言われ、 「あなたがほとんど手伝ってくれないと、私は仕事を続けられないんだけどどうしたらいいのかな」 と呟いたら、 「それは自分で考えてほしい」 と。 要は、 私の脳内では夫の発言がこうなっていた 「子どもが産まれても仕事を頑張ってほしい（そのために協力するよ！）」 ところが、夫的にはこうだった 「子どもが産まれても仕事を頑張ってほしい（その方法は自分で見つけて頑張ってね！）」 ということです。 それが分かったときには、もうお腹に子どもがいたので、夫をあてにしない方法で目一杯、やれることをしました。 ファミサポお願いしまくりました。 日々がいっぱいいっぱいで、全く前に進んでいないと感じていましたが、それから20年経って振り返ると、 当時「あきらめない」という思いで頑張っていたことが後から芽を出して、今に繋がっていると実感します。 あの時あきらめていたら後悔しただろうな、と思うのです。 子どもたちもかわいい、でも自分のキャリアも諦めない。 両方欲張っていいんですよ！ トピ主さんを応援しています！

トピ内ID：39869eefc57df93f

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時間の使い方

🙂
Drabella
保育園児が３人いて、医学部入試の勉強をしています。 電車などの隙間時間に勉強なさったらよいのでは。 壁に暗記事項や理解が不足している単元を貼っていて眺めると、覚えられますよ。 私は勉強したい内容を歌にして料理中に歌ったりしています。 あとは子供と一緒に勉強するとかですね。テキストを広げていると子供が寄ってきて「これはなんですか？」と聞いてくるので説明をしますが、これが知識を定着させるのに有効なのです。

トピ内ID：0226d6376625b414

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あるある

🙂
とんこつ
> 父親が仕事人間だったから、自分は家族を大事にする これねぇ。よくあるんですけどこの手のパターンは子供と「どう関わっていいか分からない」パパですね。 例えば一緒に公園で遊んでって言っても、ちっちゃい子だと、どうやって遊んでいいか分からず固まってしまうんですよ。 とりあえず週末とかはなるべく一緒に遊んで、 どうやって遊ぶのか教えてあげると良いですよ。 ロジック好きなら、このくらいの年齢の子には、 リアクションと動きをとにかく大きくととりましょうとか、 話を聞くときはしゃがんで目線を子供にあわせましょうとかね。 ここほっとくと、 子供が年取って共通言語ができた時に、父親が急に絡み出す（テニス一緒にやろうよ！ゲーム一緒にやろうよ！）ってことになって、子供がびっくり（急にどうした？）しますから笑。まぁそこから仲良くなるパターンもありますが、時すでに遅しで、夫婦仲がかなり悪くなってることが多いです。そうするとママの顔色を伺って（仲良くしていいの？）みたいになっちゃったりします。 まぁでかい子供がもう1人いると思ってやるっきゃないっすね。コツコツ続ければ大人になりますから。

トピ内ID：be5ba1963cb61264

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