謝れと言ってくる夫

レス21

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🙂

ピクミン

2025年02月21日 19:50

夫婦

夫は喧嘩すると謝罪を求めてきます。例えば、いつも注意してる事を繰り返してたので、また汚してる〜と怒った感じは出さないよう気をつけて言ったのに、とても不機嫌そうにしたのでイラっとしてしまい、なんでそんなそっちが態度なん？と思わず言ってしまい、言い合いになりました。ご機嫌取りで謝ってはきたんですけど、そっちも寝起きに注意したことを謝るべきだと寝起きのお詫びを求められて驚いたけど謝りました。他にも、夫に無視された事(後できくと聞こえてなかっただけだそう)がきっかけで私が不機嫌になると、理由を話したのにそれについては謝らないくせに、この空気にしたことをまず謝れと言ってきて、ごめんって言わないとこ直した方がいいとか、共感性がないとまで言われました。まず無視されたと思ってる状況で謝る気も起きないし、謝れと言われると謝る気も起きません。喧嘩でどっちかだけが悪いことはないと言うけど、いつも私が悪いと思わされて言われた言葉にもモヤモヤする事がしばしばあります。これは謝らない私がわるいのでしょうか？

トピ内ID：ac8efc9be7ff495e

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フキハラ

🙂

菜の花

2025年02月22日 10:05

自分から謝らないだけでなく、あからさまに不機嫌になったり、けんか腰のセリフを言ったりするのですね。謝るだけ、ご主人の方がマシだと思います。

トピ内ID：18132af7440e0553

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夫に

🙂

匿名

2025年02月22日 10:05

１度も謝った事ありません笑（私が絶対的に悪くても）でも子供に対しては少しの事で「ごめんね」「ごめんなさい」と言っているので、子供達は素直に謝れる子に育ってます。なので夫は私が謝れない人間だとは思ってないとおもいます。謝らないの？と夫から聞かれたこともありますが「謝らない！」と言い切って終わりです。「ズルいよ。俺が謝らないと怒るのに」とか言ってますけど夫だってちゃんと謝りませんからね。お互い様。この空気にしたのを謝れと言われたら、無視されたと思わせたのを謝れ。と言い返しますね。そっちが先やろと。

トピ内ID：3ed78dd15fca6992

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仕事のストレス

🙂

トマト

2025年02月22日 10:05

私は主人に注意しないのでわからないけど、仕事のストレスがあるのかも？日頃、話を聞いてあげていますか？

トピ内ID：574e10191b9c3a21

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謝らなくて良い

🙂

暇蝦

2025年02月22日 10:05

>そっちも寝起きに注意したことを謝るべきだと寝起きのお詫びを求められて驚いたけど謝りました。寝起きに注意すると、何か悪いのですか？寝起きだろうが寝る前だろうが良くない事をしていて注意されたら、その場で謝るべきだと思います、そしてこの様な理由が不明な事で謝るように求められたら、トピ主さんは謝らなくて良いと思います。夫さんは自分だけが一方的に謝らなくてはいけないのが不服なので、何か些細なことでも、或いは言いがかりと思えるような事でもトピ主さんに謝らせることでバランスを取ろうとしている様に見えます。だからトピ主さんも謝る必要がない時は謝る必要はないし、なぜ謝らないのかをきちんと説明すれば良いと思います。しかし、そんなに謝ったり謝らせたりする夫婦関係が今後も継続できるのか、疑問に思います。継続させたいなら必要なのは謝罪ではなく許容と寛容ではないかと思います。お互いに許せないなら、行き着く先は離婚だと思いますよ。

トピ内ID：1b309b843ee6ba6b

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うーん

🙂

おじさん

2025年02月22日 10:05

そもそも、そんなに喧嘩したり注意したり不機嫌になったりすることが問題ですよね。ゼロということはないけど、普通はそんなにあれこれ起こらないです。喧嘩するのは、時間の無駄ですもん。だから、そもそもなんでそんなに仲が悪いのかを考えるべきだと思います。謝罪に関しては、お互い様のように思います。このトピは主さんのものなので、主さん目線で言うと、「ご機嫌取り」とか「謝らないくせに」とか、「謝る気も起きません」とか、トゲトゲしいなと思いました。

トピ内ID：720b893db80f6659

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性格が合わない

🙂

ライムカレー

2025年02月22日 10:05

何か、摩擦ばかりの結婚生活のように見えるんですが、もともと性格が合わないのでは？どちらが主導権を握るかで、張り合ってしまうような性格なのでは。お互いに、もっとしっくりくるような相手が、いるかもしれませんよね…。

トピ内ID：082666878796b10b

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うーん

🙂

わかめ

2025年02月22日 10:05

私は結婚27年過ぎの妻です。もう20年近く喧嘩ゼロです。＞夫に無視された事(後できくと聞こえてなかっただけだそう)がきっかけで私が不機嫌になると ↑これ、前半部分で主さんは＞とても不機嫌そうにしたのでイラっとしてしまい、なんでそんなそっちが態度なん？と思わず言ってしまい夫が不機嫌になって、それに対してイラッとしているのに、後半では逆の立場になって主さんが不機嫌を撒き散らしていますよね？トピの主題は、謝罪が必要かどうか？ですが、それ以前の問題です。どちらも不機嫌を撒き散らして、どっちもどっち、お似合い夫婦だと思います。

トピ内ID：54645f162f9e6040

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モラハラ夫

🙂

海

2025年02月22日 10:05

トピ主さんが悪かった点は、モラハラ夫と結婚したことです。残念ですが、モラハラを我慢するか離婚するかしかないです。

トピ内ID：41b0ea15ad147074

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あなたは悪くない。

🙂

生春巻き

2025年02月22日 10:29

あなた方ご夫婦の年齢がわからないのですが、まだお若そうですよね。若いご夫婦にありがちなよくある喧嘩かなと…。御主人は幼稚なんですね。立場的にあなたより上に立っていたいんだと思います。うちの主人も昔は　あなたの御主人のようでした。なにか都合の悪いことがあると何でも『おまえが悪い』って。ほんとにいつも悔しい思いをしていました。でも歳と共に丸くなってきましたよ。今度『謝れっ』って言われたら　また始まったよ　位の気持ちで『ハイハイ、すみませんでした』って言っておけば(笑)

トピ内ID：39e6f27e866d6080

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うちだけじゃないんだ！

🙂

まや

2025年02月22日 11:27

まるで私が書いたみたい。同じ思いを何度もしています。 >この空気にしたことをまず謝れこれですよ！毎日一緒に暮らして、妻の世話になっているのにどうしてこんなこと言えるのでしょう？ >ごめんって言わないとこ直した方がいいそんなこと言われても、自分が悪いと思っていなかったら謝れません。うちの場合、「俺の気持ちを早く鎮めてくれ」とまで言われます。悪いと思ってないのに謝るのは、私ばかりモヤモヤするから、「自分はこう思ってこうした、だから悪いとは思わない」というと「いちいち言い返すな、俺の言いたいことがまだ言えてないのに」と言われて火に油を注ぎ延々と説教が続きます。なんでそうなったかのきっかけを忘れるくらい。 50代結婚27年ですが、最初からこうでした。こういう言い方をする人、自分の家族は自分より格下、家族だから何言ってもいいと思ってる。なんなら教育してやってると思ってる。なのに家族のために我慢しているみたいなことも言う。そのくせ、家の外では何も言えない。例えばお店などでトラブルがあったとしても、「この空気にしたことをまず謝れ」みたいなこと言えないでしょう？（うちは言えません）だからね、これを言われたらもう「今日はついてない日だ」と思って説教をひたすら聞き流します。「何がいけないのか、どうして欲しいのか」を「話し合い」しなきゃ改善されないのに、相手はあくまでも「説教」として私を押さえつけてくる。どんな家にも、ちょっとうまくいかないことや誤解ってあると思います。それを一方的に相手のせいにされるって…わからない人にはわからないことだと思います。でも私は、トピ主さんの気持ちわかるつもりです。トピ主さんは悪くない。普通に相手を気遣って生活してるのに怒られて、その理由も納得できず話し合いにもならないなら、もう仕方ないでしょ。

トピ内ID：c4b3eeddbc2ccdbf

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レスします

🙂

みか

2025年02月22日 11:58

どっちもどっちに思います。ご主人はすぐに不機嫌になり、それを見たトピ主さんも不機嫌になってケンカに発展しています。反対にトピ主さんもすぐに不機嫌になり、それを見たご主人も不機嫌になってケンカに発展しています。同じですよね。おたがいキレやすく、モラハラの傾向があるのだと思います。ところで、そんなに何を注意しているのでしょう。それが不思議でなりません。寝起きの人に何を注意したのだろうかと思いました。トピ主さんからの注意が多いから、ご主人は「謝れ」といってくるのでしょう。＞無視されたと思ってる状況で謝る気も起きないし、謝れと言われると謝る気も起きません。＞いつも私が悪いと思わされて言われた言葉にもモヤモヤする事がしばしばあります。ご主人もまったく同じことを思っているのだろうと思います。いつもトピ主さんに注意され、トピ主さんの内心のイライラを見せつけられでもやもやしているのではないでしょうか。トピ主さん同様、いつも自分が悪いといわれているように感じているのでしょう。だから注意されると反発してしまい、それが「謝れ」の言葉になっているのだろうと思います。トピ主さんは謝るより先に、注意の内容を考えたほうがいいように思います。

トピ内ID：a72bd65ce5983ecf

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何言ってんだろう

🙂

ぽよん

2025年02月22日 12:33

＞この空気にしたことをまず謝れと言ってきてじゃあ、あなたが謝ってよ！この空気になってるのはあなたのせい。と言えばいい。その空気にしたのは夫でしょ。何を寝ぼけたこと言ってんだろ。そもそも文句を言われるようなことをしなきゃいいだけ。聞こえてないって本当かな？それ、聞こえてないんじゃなくて、聞いてない、じゃないの？

トピ内ID：8b394860eb71976b

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クレーマー対応ですね。

🙂

ごん

2025年02月22日 12:58

余計なことは話さない。要件だけを話す。そういう選択肢もあると思うよ。話しても気を使うし、つまんないでしょう？最低限の会話でいいんじゃない？それなら喧嘩にもならないし。こちらから話しかけない。答える時は差し障りのない返答をする。クレーマーの対応と同じです。

トピ内ID：295137fbd64d7877

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記録を取る

🙂

情より記録で

2025年02月22日 15:48

喧嘩、その内容、謝ったかどうかそれらを1度記録にとる、何回か分ね。それを眺めて2人で考えてみては。もしくは突きつける。どちらが理不尽なのか分かるかもしれません。

トピ内ID：e686b24b4c432b94

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ごめん、笑った、小学生レベルの喧嘩

🙂

四槓子

2025年02月22日 15:48

トピ主様にしたら深刻だし、毎回不愉快なんでしょうけど、もう読んでいて、旦那さんが可笑しくて。小学校時代に、必ず旦那さんのようになんでも「謝れ」と相手に喧嘩吹っ掛ける面倒な人いませんでした？私的には、必ずクラスに一人ぐらいいましたね。「謝れ」という度に、クラス中失笑もので、裸の王様そのもの。これ社会に出るまでに学習すると思うんですが、たまに社会人になっても変わらず、この手の人は残ってらっしゃいますね。この人はこういう人、で諦めた方が良いのでは？ハッキリ言って、同じ土俵に立つのもバカらしい話です。これトピ主様だけならいいですが、職場でも友人関係でもやっていたら「人としての信用」失いますよ。

トピ内ID：6fcb63a0eb9805a1

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このまま離婚で構わないなら謝らなくてもいいんじゃないですか？

🙂

モモ

2025年02月22日 15:48

ありがとう。ごめんなさい。人間関係を築く上で大切な言葉だと思います。何かをしてもらったのに感謝もしないような性格が話にならないのは分かると思うけど、争いの後に歩み寄れないってのは夫婦としてもう終わってますよね。離婚間近の夫婦なんですか？そこから先の夫婦関係が崩れて構わない、寧ろ離婚したいと思ってる人は勿論放置で構いません。でも、『相手は謝罪を望んでるけど、自分は絶対謝罪は嫌。謝りたくない。』これを通したいなら他人になる覚悟が必要だと思います。まだ夫婦を続けたいなら、例え不本意でも配偶者の怒りを和らげる為に要求をのむしかない場合もあります。要するに離婚したい気持ちがあるかどうか、トピ主さん次第です。いつ離婚になっても構わないってことなら、夫が離婚を決断するまで謝罪拒否をし続けたらいいけど、離婚は嫌！でも謝罪も嫌！ならば、喧嘩が起きてから慌てて夫のご機嫌取りをするのではなく、最初から喧嘩にならない工夫をなさって下さい。前々から寝起きが悪い夫と分かっていて結婚したのなら起きて暫くは話しかけるのをやめたら如何？人の顔色を窺いながら謝ってばかりの生活をする必要はありませんが、まだ夫婦で居たい気持ちがあり、トピ主さん自身自分も悪かったなと少しでも感じた時ぐらいは心を込めて謝ればいいのにと思います。謝るのが嫌なら嫌でも構わないんですよ。ただし離婚を言い渡されても寝耳に水だなんて文句は言わないようにしましょうね。トピ主さんが夫と別れる気がないなら、家族が気持ち良く暮らせるために何をすべきかを考えながら暮らして下さい。他人に対してはきちんとできるくせに、家族だからと配偶者に甘え感謝や謝罪を軽んじて生きている人は、いずれ一人ぼっちになってしまいますよ。そういうトピが最近ありました。

トピ内ID：2605ada2a217e08e

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お互い様かな

🙂

バナナ

2025年02月22日 17:24

すぐに「謝れ」と言うご主人に、いつも注意している　←注意する気になります？また汚してる～と言ったのならば、←汚している自覚はあるんですよ。なんの言い合い？不機嫌になるという言い合い？自分の不機嫌と、相手の不機嫌の言い合い？その空気を変える言い合い？寝起きから注意？　←そんなに注意したいことがあるんですね。されるほうは嫌ですね。注意したところで、直さないでしょう。ご機嫌取りで、謝ってても、結局、注意したくなるし、不機嫌になるし、謝れの言い合いですよね。そもそも、お互いに、注意して暮らしていれば、注意したくもならないし、注意しなくても済みます。その為には、主さんはどういう暮らしをしたいのか、紙に書いてハッキリさせる。ご主人はどこまで、妥協出来て、どこからか出来ないのか。主さんはその出来ないご主人に、どのくらい妥協できるのかの擦り合わせなんですけどね。まあ、ケンカするほど仲がいいんのでしょう。ご主人は、注意されたくないし、主さんは注意したくてたまらない。とだけわかりました。夫婦はお互い様だそうです。頑張って下さい。

トピ内ID：369c72b753c99b97

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まずは喧嘩にならないようにするのがよさそう

🙂

シルキー

2025年02月23日 10:01

謝罪の強要って良くないと思います。でも悪いことをしたら謝ったほうが良いとも思います。結局トピ主さんは自分が悪いと思ってないから謝りたくないってこと？だったら謝る必要はないと思います。だけど単に謝るのが悔しいだけなら謝ったほうが良いでしょうね。トピ主さんが謝らなければご主人にはモヤモヤが残っていきます。積もり積もっていつかトピ主さんを大嫌いになるかもしれない。そんなの平気よってことなら好きにしたらいいけど、ご主人から嫌われて夫婦じゃなくなったら悲しいと思うなら謝ればいい。結局それだけの話ですよ。謝罪が強要するものじゃないのは確かです。けれど家族がずっと仲良く生活するためには、ごめんんねの一言は必要なものだと思っています。仲直りのためにも出来るだけ自ら進んで言えるようになりたいものです。壊れてもどうでもいい家庭なら、トピ主さんの好きなように思うように振る舞ったら良いと思うけど、トピ主さんはどう考えますか？その家庭はもう要らないものですか？夫もトピ主さんも、もしかしたら一人暮らしのほうが合ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：a3e06573a4f2568f

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というか

🙂

かかし

2025年02月23日 10:01

いくらトピ主自身が落ち度がないと思ってたって、向こうがそうは思わず、不満が限度を超えたら離婚される可能性があって。そうなったら客観的正しさなんて、離婚を留まる理由にならないです。結婚は両性の合意によるもの、とご存じですよね？離婚はその逆です。二人のどちらかでも合意がなくなったら終わり。厳密には、片方が離婚を望まなければ幾つかステップを踏む必要があるけれど、本気で別れたければ最終的には１００％可能です。だから「私が正しいんだから折れる必要ない」は間違っています正しかろうが正しくなかろうが、相手の許容度を超えたら元には戻れない。それがわかってない人が多すぎる。恋愛アドバイスで「気持ちが決定的に離れたら、後から何をしようが手遅れ」ってよく言われますが夫婦も全く同じですよ。なので「私は悪くないから絶対折れたくない」は、極端に言えば「離婚覚悟ならどうぞ」です。

トピ内ID：98554404533c27f0

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そもそも殺伐としてるのでは？

🙂

相手に感謝

2025年02月23日 11:55

返事がないと「無視された」と思うような環境なのが不思議。私は夫が返事しなくても「無視された」なんて発想になりません。夫が無視するなんてことないから。返事がないと無視されたと感じる夫婦関係がもはやおかしいです。謝れ、謝らないなんて話に、夫婦でなります？「ありがとう」を口癖にしてみてください。謝れなんて会話に絶対なりませんから。

トピ内ID：379dde8df609a750

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トピ主さんを支配したいんじゃ？

🙂

たぬ姫

2025年02月23日 12:47

私は謝罪を強要されたことがないし、謝罪することに抵抗がないので、そのシチュになったことがないので…ですが。相手に謝罪を強要する人って、相手を屈服させて優位な地位を確立したいのか？と思っちゃいます。大切なのは謝罪ではなく、二度と同じ過ちを繰り返さないことであるはずなのに、謝罪に拘るのはそういうことかな？と。トピ文に挙げられてる諍いの内容だけ読むと、どっちもどっちなような気がするし、冷静に話し合えば済む話で謝るとか謝らないとかの話に持っていく夫さんにやや問題がありそうな。その言い方は嫌だから○○のように言ってほしいとか、不機嫌にされると空気重くなるから次はこうしてほしいとか。それで終わる話じゃね？と。うちは父がモラハラ、亭主関白。母は考えナシのおっちょこちょい。父が怒ると謝罪を強要するから母が謝るんだけど、なにが悪いか分かってないし、反射的に謝ってるから次もやらかす。エンドレスでその繰り返し。両者から話を聞いてたけど、馬鹿馬鹿しくてめんどくさ、って思ってました。謝らせても同じこと繰り返すのなら意味なくない？と。トピ主夫さんにもウチの父と同じニオイが。私は夫さんタイプとはお付きあいしないと思うし、結婚後に判明するようなら性格の不一致ってことで離婚を考えるかな。あと、トピ主さんも。理由があれば不機嫌を撒き散らす事を正当化できると思うのは間違い。返事が返ってこなかったら、先ずは相手の状況や理由を確認したり、相手の側で呼び直しましょうよ。夫さんが汚しっぱなしにするなら、なんで片付けられないのか、掃除ができないのかを一緒に考え、改善案を示しつつPDCAするとか、他の長所で補ってもらうとか。不機嫌を撒き散らされたら空気重くなるのに、理由もそれだけで？って感じ。もしトピ主さんが私の友人なら、そっと距離を置くかと。沸点が低いのは自分に不利になりますよ。

トピ内ID：5d77981634e08ace

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