みなさんはどれくらい我慢していますか？（旦那と暮らしていくこと）

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😢

なな

2025年02月22日 11:10

夫婦

私は30代の女性です。旦那と娘6歳が一人います。
共働きなので家事育児はお互いの仕事状況次第で適宜分担しています。

私は旦那の人間性を疑っています。人としてあり得ないと、私の基準で思うことが多いのです。
以下、そう思った出来事を箇条書きします。
・私の物を、使わないからと勝手に捨てる
・私のものは捨てるのに、自身のものは捨てない
・数ヶ月に一回、急にモラハラ夫のように、お前は家事育児が全然出来ていないと私を責める
(毎回出ていけと言われます、子どもの前で)
・基本、友人との遊びには行けない(数ヶ月に一回程度チャンスがある)
・仕事の愚痴を聞く限り、一部で人間関係がうまくいってない
(相手がヤバいやつだと言うけど、旦那にも問題があると思う)

こんな旦那ですが、別れるのは娘に申し訳なくてできません。
でも、本当は一緒にいたくありません。不愉快です。
また、私は趣味が大好きで、旦那と出会う前は大半の時間を趣味に費やしていました。
なので今は趣味も全くできないことにフラストレーションが溜まっています。
私の大好きな趣味我慢して、人間性が欠けている旦那と暮らしていくことに絶望を感じています。

世のお母様方は、やはり子どものために我慢されているのでしょうか。
みなさんは、どれくらい我慢していますか？

トピ内ID：6b04d0160559e517

#３０代

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全然我慢してない

🙂

さくらんぼさん

2025年02月22日 12:33

やられたらやり返す、100倍返しだ！の半沢直樹精神で生きてきているので、やられたらやり返します。これは幼い時、弟との兄弟げんかも全部そうしてきました。なので、捨てられたら捨て返すし、暴言吐かれたらその100倍は怒鳴りつける。絶対我慢しないです。しかも相手が反論出来ないくらいの嫌な責め方をして逃げ場を無くしていきます。うちの母親が父親の色んな所を我慢し続けた生活をしてたら病気になってしまいました。トピ主さんも我慢ばかりしてたら病気になりますよ。うちは私に100倍でやり返されることを夫が学びましたので、もう私の嫌な事はしてきません。子供のために我慢している事も特にありません。子供を望んだのは自分だし、ある程度大きくなってきたら子供も一緒に楽しめる趣味を同じ路線で新しく開発したりしてます。理想の夫に仕立てていくのは妻の役目ですよ！絶望してないで、夫にうまく働きかけ、仲良し家族にならないと娘さんが可哀想です。

トピ内ID：83ab168b47053403

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よく一緒にいられますね。

🙂

ネコ好き

2025年02月22日 15:02

人間性を疑うような人と毎日よく一緒に暮らせますね。我慢できるんですか？この先何十年も？我慢てほどではないけどうちはだらしない人なので靴下を丸めて出したりトイレの紙を補充してくれないのはあります。何回注意してもダメなので今は私がやってます。我慢できるとしたらこのくらいです。私は。あと趣味ができないとかあり得ません。そんな暮らし何か楽しい事あるんですか？うちはお互い趣味があるので口出しはしないし尊重するようにしてます。そこまで不愉快になる人が父親で娘さんは真っ直ぐ育つんでしょうか。私の両親も夫婦として終わってましたが６歳の時に別居しました。それが寂しいと思ったことはただの一度もありません。

トピ内ID：c43c0e949f0a7687

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我慢ねぇ

🙂

シングルでも十分幸せ

2025年02月22日 15:02

子供のために我慢ってよく妻（母親）側が言いますよね。これ子供にとっては「いい迷惑」でしかないこともあります。自分の都合の悪さや意志の弱さを子供のせいにする。そりゃあ子供は両親揃って家族と一つ屋根の下で暮らした方が幸せでしょう。ただそれはあくまで「仲の良い両親」の元での話。子供の前で妻（母親）に向かって「出ていけ」なんて言動する夫（父親）と暮らす方が子供のためにならないと思う。（それも何回も繰り返すなんて。）夫側の言い分もあるでしょう。ですが「子供のため」なんて偽りの大義名分でこの先何十年も家族として幸せに暮らせると思いますか？親が幸せだと感じないなら、その親に育てられる子供が家庭で幸せを感じられるとは思えません。

トピ内ID：abbfa7858ed8f621

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当たり前でしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年02月22日 15:02

独身のときと結婚して子どもがいる状態で同じことができるわけがないじゃないそんなの旦那も同じだよ旦那もフラストレーションたまってるよあなたのダメなところは私だけが割を食ってるって思ってるとこ旦那も同じ捨てられたくなきゃ捨てられないところに保管しといたら？何を捨てるのか書いてないけどさ

トピ内ID：f7f904bc725191e2

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決断するのは主さん

たこ兄弟の母

2025年02月22日 15:48

＞人としてあり得ないと多いに同意します。主さんの夫はろくでもない奴であり、主さんの我慢は突出していると思います。ただ、夫がやりたい放題なのは、主さんをどんなに虐げても＞別れるのは娘に申し訳なくてできません。と、知っているからです。主さんは娘さんを傷つけたくないと言いますが＞毎回出ていけと言われます、子どもの前でこのような状況を見せつけて、娘さんは傷ついていないと？決断するのは主さんですが。

トピ内ID：3f3ebfad1ca6ec99

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年02月22日 15:48

娘に申し訳ないってのはわかるけどさ、最低でもあと15年くらい我慢をして、やりたいこともできず、娘さんの目の前でご主人にたしなめられ続ける生活を娘さんに選ぶって、娘さんが大きくなってそれを知ったら、悲しいし、申し訳ないと思うと思う。結局は離婚を選べないのは「あなた」ですよ。娘さんのことを言い訳にしてるだけ。お母さんが自分のせいで苦しむ姿なんて見たくないって。そんな子供の心を汲んでやれない母親はだめだって。だって、あなたとご主人が離婚しても、父子関係は終わらないし、変わらない。新たなやり方で元夫婦協力して子育てを円満にやっていけるよう模索、努力することが一番あなたや娘さんのためですよ。お父さんに卑下され、怒鳴られる姿を見るのは、娘さんの心に傷がつきますよ。「子どものため、子どものため」は親のエゴですよ。そりゃあね、日々の中で「これ、子どもに良いかも」とか思うことはあるけれど、まずは自分が幸せで満たされていることが前提です。夫婦仲が悪いと親子仲も絶対にうまく行かないよ。逆に夫婦仲がいいと、親子関係も上手くいく。「私が幸せじゃないと、この子を幸せにできない」と思ったほうが良い。もちろんそれは自分はやりたいことを好き勝手して、子どもを置いたまんま自分を優先、楽しむことじゃないですよ。そのままの自分で幸せだと自信を持って言える、居場所があることが前提です。あと最低でも娘さんが自立されるまでの十数年、自分の人生棒に振りなさんな。あなたが楽しそうに生活してこそ、娘さんも生きる価値を見出すよ。

トピ内ID：f83e9acd19a467c1

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趣味は何？

🙂

ふふふ

2025年02月22日 16:23

子供いたら、趣味に時間はかけられません。趣味ができずに、ストレスがたまるなら　真剣を渡して離婚して、好きなだけ趣味に時間をかけたらいいと思います。私の物を捨てるとありますが、物が多いんじゃないですか？

トピ内ID：3557d268f9fee2c3

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お疲れ様です

🙂

もう過去形

2025年02月22日 16:23

どれくらい夫との生活に我慢したかですが、おかしくなるほど我慢しました。あまりの悔しさに泣いて泣いて夜眠れなくなるくらいでした。顔も見たくない、声も聴きたくない、同じ空間に居たくないと思うほど辛かったです。夫のシャツを切り刻んだこともあるし、義両親からの結婚祝いの時計を夫の枕を投げつけて破壊したこともあります。結婚式や新婚旅行の写真は燃えるゴミに出しました。なるべく顔を見ないように生活していたため、どんな顔だったか最後には忘れてしまいましたね。どうしてそこまで我慢したのかというと、今考えたらバカバカしいですが、人生は修行だと思っていたからです。辛いことがあるのは当然で、楽しい事や嬉しいことはむしろ怖かったくらいです。でもあながち間違いではなかったのかもしれません。結婚は地獄だと昔から言われていたし、そういうもんなんだろうなと。だから結婚する人は、地獄が始まると思っておいた方がいいと思います。私の我慢も世間の夫婦からしたらきっと序の口だと思います。

トピ内ID：3f33b7a248b6c58e

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父親との暮らしに絶望している母親と暮らす子ども

😒

りろ

2025年02月22日 16:53

父親との暮らしに絶望を感じているけど、「でも子どもに申し訳なくて離婚はできない」と言う母親と暮らす娘さんって、幸せなんですか？私の母もそういうこと言っていました。小さい子どもの頃は理解できなかったけど、私が成長しても母の言い草は変わらず、「私のせいにしないで、さっさと別れてくれたらよかったのに」と本気で考えるようになりました。そしてそれがその後ずっと続く母への嫌悪感のベースになっています。あなたの夫の人間性については、あなた側からの見方しか分からないので何とも言えません。でも私ならその程度のことに対応するのは平気です。例えば、捨てられて困るものは隠してでも片付けておきますし、責められて不満なときは反論しますから。ただ私含め9割の妻が平気と言ったところで、あなたが嫌ならどうしようもないですよね。とりあえず娘さんの親権を放棄して離婚し、大半の時間を趣味に費やせる生活を目指しましょう。

トピ内ID：be8393a438a86542

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ヒヤッとします

🙂

なな

2025年02月22日 18:39

もう少し具体的なことを教えてもらえませんか？捨てられた私物は何で、どのように保管していましたか。二人の私物の量は。家事育児はお互いの仕事状況次第で適宜分担とありますがこれは夫も納得できていて、トピ主側は夫の求める水準に達していますか。友人との遊びには夫は出かけていますか。娘さんがまだ6歳ということなら趣味に費やす時間は離婚したとしてもあまりとれないはずですがそれは理解していますか。以上のことを追記していただけますか。

トピ内ID：e911a65eef8a12b3

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別に一緒に暮らさなくても

🙂

あ。

2025年02月23日 11:04

娘に申し訳ないと思い我慢し続けても、娘はいつかそんな母を重荷に思いますよ。私のせいでお母さんは不幸な人生を選んだんだなって。離婚しても親子は親子ですから、娘さんは好きなだけ父親と会ってすごせばいいんです。学区が変わらない場所に住み、お子さんは基本的にどちらかの家に住み好きなだけもう片方の家にいけばいいんですよ。親は、別れた相手と近所に住み顔を合わせるのは、嫌で仕方ないでしょう。でも子供のためです。もちろん、子供の衣食住・教育・習い事を我慢させないようにお互いの金銭負担もありますよ。私は離婚・シングル親・ステップファミリーがとても多い国に住んでいますが、50年くらい前はこうではなく、おそらく今か少し前の日本のように女性が苦労していたようです。日本だから外国だから、って確かにありますけども、日本も離婚・再婚増えてますし共同親権導入するんでしたっけ？子供の幸せを考えたら、「親が離婚したら父・母とはほとんど（または全く）会えない」「養育費はすずめの涙で、親の離婚のせいで進学できない」などは絶対にしてはいけないと思います。また、嫌な事を我慢する努力を子供に見せるのではなく、打開する努力を見せた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1cff1fad095e2643

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自己責任です。

💔

お気の毒さま

2025年02月23日 11:04

人としてあり得ないと思う人と結婚してその人の娘を産んでしまったのですね。大変ですね。離婚する気がないならひたすら耐えて生きていくしかないですね。私は夫を尊敬してますし、とても感謝しています。だからトピ主の問いには答えられない。なぜ離婚しないのかとっても不思議です。人生長いし、間違えたと思ったらいつでもやり直しができると思うのに。どうしてそうしないのかしらねえ。人でなしの妻って大変そう。

トピ内ID：db64fe39a6f2f0ea

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子供によるとは思うけど

🙂

通りすがり

2025年02月23日 11:04

うちの父親もモラハラで、おまけに転職繰り返し無職の期間も長くて、私は幼少期から母に別れて欲しいと思ってましたね。直接言ったこともあります。私の前でも喧嘩するし、家の雰囲気悪いし。何で別れないのか不思議で不思議で。母は「子供のため」「あなたに申し訳ない」と言ってましたけど、意味がわかりませんでした。仲良くない両親って、正直言っていらない見たくないと思ってました。結局今になって（70代）、若い時に別れておけばよかった、老後が苦痛と言ってますね。今からでも別れたら？と言うと、でもでもだって…と。まぁ、確かに今更ですよね。私自身は夫に不満はないので、特に我慢はしていません。趣味はこ主人に止められてるの？趣味よっては子供が小さいうちは我慢も仕方ない部分はありますけどね。

トピ内ID：526be2d20e4855d4

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離婚すれば良いのでは

🙂

amneris

2025年02月23日 11:04

子供は夫に託して主様は1人で暮らせば、趣味に没頭出来るし、お友達とも自由に会えてお喋り出来ます夫婦喧嘩ばかりする夫婦だと子供が可哀想です埃が被って使わないモノを溜めてる家も不潔、捨てられると怒る、家事育児もキチンと出来ない母親は不要です

トピ内ID：3fae529b8aa91ab0

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どれほど夫が酷いかを書けば書くほど

🙂

銀婚夫人

2025年02月23日 14:59

「じゃ当然、自分の見る目のなさとか、結婚当時焦ってたんなら焦ってたで、目先のメリットに気をとられて長期的視野が持てなかった未熟さも痛感してないとおかしいよね。そうじゃなかったらただの『自分は棚に上げ』人間でおあいこじゃない？」って視点で読もうとしますよ。私は人でナシとなんて付き合うのも結婚も無理だし。希望は、モラルやマナーが平均どころか、よりしっかりした人がいい。そこのハードルが高かったので（そこにこだわった）結果当然裏切られていません。銀婚式も過ぎました。安直に選べばそりゃ価値観もモラルもセンスも合わない人との結婚になりますよね。

トピ内ID：a14e84963f388e58

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それモラですよ

🙂

さくらんぼさん

2025年02月23日 16:02

モラハラ夫のようにと書いてますがモラ夫ですよ。うちの夫もモラ夫です。２５年ほど我慢してきてここ数年はやっと昔よりは穏やかな暮らしになりました。でもトピ主さんに我慢はお勧めしません。たくさんのことを犠牲にしてきたのでそのような思いはしてほしくないです。特にお子さんに。

トピ内ID：96dd00e3b1c3198d

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我慢してます

🙂

よしこ

2025年02月23日 18:23

共働きですが、夫は家事育児全くしません。最初からです。「ゴミ捨て以外何もしない」というトピックみますが、うちの夫はゴミ捨てどころか、自分のお菓子のゴミをゴミ箱にいれることすらしません。テーブルにほったらかしです。自分の部屋があるのに脱いだ服をどんどんリビングの床に山積みにし、鞄も自分宛の手紙なども全部置きっぱなし。食卓まで夫のパソコンを置かれ半分使えません。私が片付けると怒り、家はもう人の呼べないゴミ屋敷。言うと切れるのでもう我慢我慢。今別居を考えてます。

トピ内ID：3997c944d4c88639

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いうほどのことはない

🙂

きのこスープ

2025年02月23日 21:24

お互い余裕がない時は言い合いになるけど、一時的なものだから引きずりません。いびきがうるさいのは、別室で寝ることで解決だし。状況次第でしばらく遊びに行けないぐらい、小さい子供のいる家庭ならあるあるでは？人としてあり得ない人と子供作っちゃったなんて凄いですね。起きたことは無くせないけど、ご自身でもどうして見過ごしたかはきちんと反省しないと、また大同小異の人生選択のミスを繰り返してしまうと思います。

トピ内ID：c6792847ea9d8a30

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離婚したければすれば良いけど

🙂

焼肉最高！

2025年02月24日 10:04

もし、娘さんの親権を取って離婚したら、トピ主さんは今以上に趣味なんかできなくなる、ってことは理解していますよね？シングルマザーになるのだから、一人で家事育児だけでなく、家庭に関する全ての事を自分一人でやるのですよ。趣味に没頭する暇なんかある訳ない。趣味をしたいなら夫に親権を渡して離婚するしかないですが、その場合にはトピ主さんが養育費を支払うことになります。離婚するならそういうことは覚悟の上で、ってことで。ちなみに、世の中の父親母親は、パートナーのことを好き嫌いに関わらず、子供のために自分の時間が持てなくなるのは普通なので、トピ主さんの家庭が円満であろうとなかろうと、趣味に没頭することなんか普通はできないですよ。それが嫌ななら結婚なんかしなきゃ良かったのに。

トピ内ID：5cc4a8e1e34ad02e

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我慢？しません！

🙂

しろねこ

2025年02月24日 11:45

色々あったので、、私はもう我慢してません！出て行ったら？スッキリするし。っていつも言う方です。自分の人生も大切に、、

トピ内ID：f68e918159f980df

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結婚前はどうだったのか

えだまめ

2025年02月24日 11:45

夫のその人間性は結婚後に露呈したのかしら？分かってたら結婚しないよね。私は既婚子ども３人のパート主婦ですが、あんまり我慢しないで生活できています。趣味の時間は、結婚前の趣味は壊滅。確かに時間は取れません。で、やっぱり耐えられなくて新しい趣味を見つけて週１でやってます。ひとまず、我慢は続けると精神面がやられます。前の結婚生活は本当にしんどかった。最終的には離婚調停でしたね。結婚生活は１年ほどでしたが、回復に数年かかりました。どなたかのレスにもあったように、静かにやり返してみては？物は捨てられたら捨て返すとか。あとは、モラハラ発言は録音しておきましょ。何かの時に役に立つかもしれませんよ。うっかり義両親の前で再生しちゃうとかね。そうねぇ、出ていけって言われたら、録音の証拠持って義両親のところに子どもと一緒に出ていったら？私だったら１回やってみるかな。お仕事はされてるみたいだし、そんなに弱気にならなくてもいいでしょ？

トピ内ID：1f67ece442a08abe

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