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結婚前の軽い浮気くらい許すべきですか？

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
きらきら
夫婦
結婚して一年になりますが、過去の事を引きずっており、夫と一生一緒にいられる自信がなくなってきました。 みなさんなら今後どうするのか、ご意見を聞きたいです。 夫とは交際4年を経て、昨年結婚しました。大学三年生から付き合い始め、現在お互い26才です。 私の転勤で、交際期間中1年は遠距離(私:滋賀⇔夫:東京)、遠距離恋愛になってから、すぐプロポーズされましたが、 婚約期間中に夫の浮気が発覚しました。浮気の内容は、インスタのDMで話しかけられた顔も知らない相手(遊び相手を探すようなアカウント？)とエロい話や電話をする、などで実際に会ったことはない、のような事です。やりとりを数日おきに数回のDMのラリー、1ヶ月間で一度電話していました。 今まで毎日私にかわいいと言い、写真も撮っていて愛情表現をよくする優しい人で、発覚したときは本当にショックで、 結婚も迷いましたが、今までの気持ちや私も申し訳なく思うことがあり、その件は水に流すことにしました。 私が申し訳なく思うことは、彼にずっと寄りかかりきりでストレスを与えていたことです。 私は滋賀に転勤になった時、慣れない環境にストレスが溜まってしまい、夫に電話で愚痴ってました。数ヶ月毎日のように10〜20分愚痴っており、夫的にはかなりストレスだったそうです。何度か愚痴を聞くのしんどいと言われたこともありましたが、なんだかんだで甘えていました。 (1)ほんの出来心、という内容 →おそらく発覚せずとも会いはしなかった。大それたことはしない慎重派なので。 (2)私が傷ついた姿にショックを受け、もう絶対しないと言ったこと (3)私にも落ち度があった ということで許しましたが、最近本当にそれで良かったのか考えてしまいます。 何かある度にまた浮気しないか、浮気したくせにと思ってしまい、 今後一緒にいるべきか、結婚後でも別れるべきか、みなさんどう思いますか？

トピ内ID：1ac90833c4e4b1b5

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫
#結婚
#離婚

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どうして自分に決定権があると思うんだろう

🙂
ヨーコ
旦那さんの結婚前のソレは浮気ではなく「浮気心」です。 なので慰謝料請求などは出来ないレベルの話です。 この「浮気心」が婚姻前に行われ、それを承知で婚姻したのですから 今さらこの程度の事を蒸し返して離婚をしたいと申し出るなら、トピ主さんがお相手に慰謝料を払わないといけない話になります。 あなたが頭を下げて「離婚してください」とお願いする側ってことです。 よく考えないといけなかったのは婚姻届けを出す前なんですよ。 ご自分で諸々承知で「結婚する」と決めたのなら、今の状態はあなたの自己責任になります。 勘違いしてはいけません。 それが法的なルールですし、世間一般の見方です。 もちろん、トピ主さんが離婚したいなら自由です。 あなたの人生ですから、幸せになるためと思うなら、離婚の交渉をしてもいいでしょう。 結局は、トピ主さんの気持ち次第だってことです。

トピ内ID：be9f8136a8e2417c

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それ浮気じゃない

🙂
ラヴェンナ
本当に会ってもいないならそんなの浮気のうちに入りませんよ。それが嘘だったら悩むのもわかるけど、本当に書かれていることだけなら浮気とは呼べないですね。まあ主さんがそれを浮気と思うのは自由ですが、法的には不貞とは認められないし(そもそも結婚前の話なので肉体関係があったとしても「不貞」にはなりませんが)、わかってて結婚したのに今更何を言ってるんだかと思います。その程度のことで「浮気したくせに」と思ってしまうなら別れた方がいいんじゃないでしょうか。旦那さんもそんな風に思われていたら愛情も冷めてそのうち本当に浮気しかねないですよ。もし私が旦那さんに相談されたら「会ってもいないのに浮気と言われて別れを考えるような面倒臭い女性とは子供がいないうちに別れた方がいいんじゃない？」と言っちゃうかも。主さんが本気で離婚を考えているのかは疑問ですが。「もう疲れた、離婚したい」と夫から言われたら受け入れられるのですか？

トピ内ID：10fa7903762605b1

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許したんなら

🙂
おじさん
婚約中に浮気と主さんが認定する行為を婚約者がしたけどどうしよう、というなら、許す許さないの話はできると思いますが、いったん許したのであれば、それは不問にするしかないでしょう。 いや、離婚はしてもいいのですが、そのときの浮気のことは訴えても聞いてはもらえないでしょう。 ＞数ヶ月毎日のように10〜20分愚痴っており、 ３ヶ月９０日として、毎日２０分愚痴ったら、１８００分、誰がどう見ても不毛、無駄でしょう。 離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：457df5c7f3d131bf

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なんだ

041
木登り
「結婚前の軽い浮気」とのことなので、まだ結婚前なのかと思ったらもう結婚してるんだ。 一度は許すことにしたから結婚したんでしょう？ それを今更あーだこーだ言うのは100％あなたがおかしい。 離婚したいならあなたが慰謝料を支払って下さい。 ご主人が慰謝料は要らないと言えば払わなくていいけど、もし離婚するとしたらあなたにしか非がありませんから。

トピ内ID：847980442097c4fc

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きついこと書きますが

🙂
ルンバの主人
バツイチになったトピ主さんを、毎日かわいいと言って愛情表現をし大切にしてくれて しょうもない愚痴を毎日嫌がりながらも聞いてくれるような男性、 そんな人が表れますかね。ご自分の魅力をどれぐらいだと感じていますか。 離婚という切り札は私が持っている。そう考えることで「もし離婚したら」 という妄想や想像で自分を癒してご主人より自分のほうが結婚生活で優位にある、 と感じたいのでしょう。 もういいや、じゃあきらきらの言うように離婚しよう、と言われて慌てふためきませんか？ 足元救われますよ

トピ内ID：bc0ee30507fa8b31

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浮気？

🙂
うーん
浮かれてネットでエロいやりとりをしていただけ。会ってもいないし相手の本名すら知らない暇な人のエロい暇つぶし。これが浮気と言えるのかどうか、、、男性は本命にゾッコンでもAV見ますから。 慎重な人ならお金かけずネットでちょっと遊んでただけ。ともとれなくもない 浮気は基本なおらないし、ワンアウトor一生許容の二択だと思ってますが。内容がコレだけだと、、、トピ主さんの価値観次第ですよね 許したつもりでも心では引っかかって許せてないんですね。

トピ内ID：eafe32aa65511f7e

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なんでトピ主さんが上から？

🙂
冬美
「許すべきか」「別れるべきか」「浮気したくせに」とか、なんでトピ主さんの方が上からなんでしょう？口では申し訳ないと言いつつ、自分は悪くないと思ってるからでしょうね。 仕事のストレスを緩和できたのも、ずっと寄りかかり甘えることができたのも、彼がいてくれたおかげですよね？トピ主さんは、彼に何かしてあげられてたんですか？同じ様に精神安定剤になってあげられてたんですか？ 彼女は愚痴を受け止める余裕がないし、彼はそのストレスをどこに吐き出したらいいんだろう？DMの彼女で気晴らしするしかないか。 自分の方が散々必要としてきたくせに、感謝もできないなら別れたらいい。 あなただって完璧な彼女じゃないのに、相手だけを許せないなら別れたらいい。 でも、別れられるんですかね？ どう見ても、別れて困るのはトピ主さんの方だと思いますけど。 彼は、毎日しんどい愚痴も我慢して聞いてくれるような優しい人だから、お互いを思いやれる彼女がすぐ見つかりそう。

トピ内ID：a4e5c8eb45f7c3a6

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トピ主さんが大人になれるかどうか

🙂
おばはん
＞結婚して一年 ＞交際4年 ＞お互い26才 ＞婚約期間中に夫の浮気が発覚 ＞エロい話や電話 ＞やりとりを数日おきに数回のDMのラリー、1ヶ月間で一度電話 ＞何かある度にまた浮気しないか、浮気したくせにと ＞今後一緒にいるべきか、結婚後でも別れるべきか うーん。 これはね、トピ主さんが大人になれるかどうか、だと思いますよ。 たかがDMと電話だけでは、婚姻を継続し難い事由とはなり得ない。 慰謝料も貰えないし、夫は許しても夫の家族から結婚式の費用など請求されないとも限らない。 大揉めに揉めるでしょうね。 二人の間で、穏便に話し合いで離婚とはならないのでは？ 夫のことを思えば、どうか離婚してやってくださいと思います。 浮気浮気と、DMや数回の電話ごときで事あるごとに妻が不機嫌になったり、責められる事があるのだとしたら安らかな結婚生活は出来ません。 自身のやっている事をよく考えて欲しい。 ですが、他の女性とのやり取りを許せないとするのは、トピ主さんの自由です。 嫌なら離婚するしかない。 ですが、婚姻を継続するのなら、二度と夫を責めず、楽しい家庭生活を提供する努力は絶対に必要です。 それが出来ないのなら、お金を払って離婚する事をお勧めします。 夫はね、それほど悪くないと私は思います。 トピ主さんの愚痴は、恋人同士ならお別れされてもおかしくない事だと思います。 私から見ると、わがままな彼女と、優しい彼という印象です。

トピ内ID：4eddc2bf24058714

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別れる

🙂
ふふふ
分かって結婚したんですよね？ あなたは、いつまでも引きずって　後からぐちぐち言うタイプなのでしょう。 夫の事を思うなら、別れた方がいいいます。 電話口で毎日愚痴を言うくらいだから、これから毎日浮気未遂の事で、ネチネチ言いそうですから

トピ内ID：f9c51ae61677b6cf

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メンタル弱すぎです

🙂
甘えすぎ
それは浮気のうちに入るかな？会ってないし、ネット上の会話に憂さ晴らしをしていただけでしょう？ あなたは自分のことを棚に上げて、相手の気に食わない点だけに固執しすぎです。 この文章だけを見れば、そんな毎日愚痴る女とよく結婚したなぁと思います。むしろ、そういう憂さ晴らしをしてメンタルを自分なりに保っていたと考えれば、大切な人に愚痴でストレスを与えて憂さ晴らしをしたあなたより何倍もマシです。 自身のメンタルの弱さや甘えを自覚しないと誰と一緒になっても同じでしょう。 問題は、あなた自身にあると思って、もっと相手に感謝するべきです。 夫婦は支え合うものですが、自分の事は自分で解決する努力や相手を幸せにする努力をしなければ続かないと思います。

トピ内ID：43300046cd6cdae9

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切り替えたほうがいいと思う

🙂
nanano
正直、私の感覚でそれは浮気ではないですね。浮気未遂でもない。 そのくらいの性欲発散は、どうでもいいです。 でも受け止め方は人それぞれですから、トピ主さんのように許せない人もいるでしょう。 むしろ、私はトピ主さんがしたことのほうが引っかかりました。 >慣れない環境にストレスが溜まってしまい、夫に電話で愚痴ってました。 >数ヶ月毎日のように10〜20分愚痴っており、夫的にはかなりストレスだったそうです。 これです、これ。 よく振られませんでしたね。私ならこっちのほうが無理です。 実際、同性の友人にこういう人がいましたが、早々に疎遠にしました。 自己中でネガティブな人とは付き合いたくないので。 浮気未遂（？）の件はチャラにして結婚したのにもかかわらず、いまだに当時のことを思いだして許せない気持ちになるのは、トピ主さんの性格も少なからず関係しているのでは？ >今後一緒にいるべきか、結婚後でも別れるべきか とあるけれど、今もそのネガティブさや自己中さをご主人に見せているのなら、ご主人もトピ主さんと一緒にいるべきか、別れるべきか考えているかもしれない。 トピ主さんが離婚を言いだせば、あっさり了承したりして。 もしこれ、結婚前の話なら、私はご主人のほうに「その彼女と結婚するのはやめたほうがいい」と言いたいくらい。 早めに気持ちを切り替えたほうがいいと思いますよ。 仕事や家事に精を出すとか、新しい趣味を始めるとかして、あえて忙しくしてみては？ もちろん、離婚したいなら離婚を申し出るのも有りです。

トピ内ID：defc9fe60712436c

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浮気じゃないですよね

🙂
ぐりとぐら
会ってないなら、というか、セックスしてないなら浮気じゃないですよね。 というか、そういうことをする男だと知ってて、結婚したんですよね。今更なに言ってんだか…という感じです。 夫側の有責での離婚にはならないと思うのですが、まだお子さんがいないようなので、早めに離婚するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：f9b06a4a2947796f

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許しつつ手綱緩めず、最悪の場合の別れも考える

🙂
クリーミー
インスタのアカウントは削除してもらいましたか？ あと、そのDMや電話はあなたと遠距離だった期間ですか？ 私なら、ですが、 彼に本当に謝罪してもらう。　 今後しないと約束してもらう。 原因となったインスタはたたんでもらう。 それをした期間は遠距離だった 相手と会っていたわけではない こういう内容なら許します。 インスタをたたませるのは、まずは原因を潰す意味と、彼自身がマイナスなこと（制裁）を背負わないと、口先の謝罪だけでは、信頼できないからです。 あと、私ならこの場合自分の非は認めません。なぜなら、じゃあストレスがあればそういうことしていいって話になるからです。今度やったとしてもあなたがストレスを与えていたからやったって話になりますよ。それは許さないです。 私はトピ主さんの対応は甘いなーと思いました。彼は結局、口先で謝っただけで、最終的に半分はあなたのせいにされているし、あなた、丸め込まれてますよ。 私なら、夫に釘を刺してインスタをやめさせつつ、心のどこかでインスタもこっそりやるだろうな、ぐらいには思います。一方で独立するべく仕事に趣味に邁進して人脈も広げていきます。 それは夫がダメだった場合に素敵な人と出会うためです。浮気はしないけど、素敵な人たちと出会える可能性は広げておきたいからです。 私は今回のそれは浮気とは思わないものの、お灸はしっかりと据えて、結婚したばかりでもあるし一応は許すと思います。でも、手綱は離さずにいます。 子どもはその状況では作れないです。信頼度がグレーだから。子ども作ってやっぱり浮気しましたとなったら、子どもがかわいそうです。 結婚生活をしながら本当にこの人を信頼できると思えることが理想だけど、たぶん無理かなと思います。 というのは今回結局夫は何も損をせず、責任も半分あなたのせいにされてるからです。 私なら別れに備えて準備しますね。

トピ内ID：cbb1444253d2b806

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あなたが悪い

🙂
ぶろっくま
彼は浮気はしていない。 あなたがあまりにも愚痴ったりよっかかりすぎるから、他の女性に癒しを求めてしまっただけでしょう。どうやって発覚したのか知りませんが、ちょっとエロトークしたくらいなんだというのですか。 それもこれも誰のせいですか？主さんのせいです。自分の感情のコントロールもできずに、頼るという名目で大切な人を愚痴の掃き溜めみたいな扱いをしておいてそれはないんじゃないですか？ あなたがそんなだったから悪いのです。自分の未熟さを反省してください。彼は浮気などしていない。

トピ内ID：5efc2232701ce61c

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別れる

🙂
マルコ
ずいぶん上から目線ですね、 毎日、愚痴を聞かされて夫の方が辛かったでしょう、 人に寄りかかってばかりで、自分さえ良ければいいという考えのトピ主さんは、これからもこのことをネチネチ責めるのではないでしょうか？ 自分のしてきたことは、許されるのですか？ あなたのようなタイプの人とは、どんな人でもうまくいかないと思います。しつこいです。

トピ内ID：a46ee18c20aae677

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許すも何も

❤
美人妻
何かある度にまた浮気しないか、浮気したくせにと思って ですか？ そんなふうに、あなたが夫を信頼してなくて、浮気したくせにといちいちねちっこく愚痴や恨み節を続けるつもりなら、夫婦でい続けることは不可能です。 早いとこさっさと別れたら良いです。 夫はあなたに不信の目で見られ、常に疑われ、責められたら、ストレスのはけ口に 簡単にまた、えろインスタアカウントの女とやり取りを開始するでしょう。よりどりみどりです。 そのうち実際会うチャンスにも恵まれるかもしれません。 そうやって夫を疑い、愛されない妻になるのが見え見え。お可哀想にねぇ。

トピ内ID：54ce3e1035d9e21e

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う〜ん。

041
どうなのだろう？
それを浮気と迄言うのか分からないけれど。 何だか男性が飲み屋とかで見せる一面の様でもありますよね。 いつも見ている一面と違って、そう言う場所では女性スタッフに上手く乗せられて気も緩んで下ネタとか話してみたりして。 トピ主さんはそれを浮気と表現しているけれど、自分には素敵な彼だったのに、自分の知らない一面見た感じでショックだったと言う事なのでは？ イケメンの清々しい男性がちょっとした下ネタ話すと衝撃みたいな？ イメージと違うわ。がっかり〜みたいな？ しかしその事が無くても例え大好きな彼女でも毎日毎日愚痴聞かされていたら彼氏は相当うんざりはしちゃうかもですね。 愚痴も度を越せば聞く方が言う人よりストレスは貯まるものです。 愚痴吐く人は吐いてすっきり、なのにね。 これが他の女性求め身体の関係持ったというなら兎も角、会った事も無い女性に下ネタ言う事でストレス発散していただけの感じですのでね…。 まあ感性それぞれで、トピ主さんが「それが」許せないのよ、と言うなら仕方ない。 一旦は受け入れて結婚したけれど、旦那さんのその言動のせいで思い出して精神崩壊しそうだわと言うなら、子供も居ないしお別れしたら？ 然し旦那さんも愚痴を散々聞かされ振りまわされ、今回も一旦は受け入れたのに、やはり無理とトピ主さんに振りまわされている感ですが。 そう思うと、これからも似た様な事ありそうなので別れた方が良いのかもですね。

トピ内ID：d443e98b804d523a

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厳しい意見が多いけど…

😢
ぷん
トピ主さんの気持ちよく分かります。私も大学時代から付き合ってた彼と25で結婚した後すぐに、夫の浮気未遂？？で離婚沙汰になりました。 トピ主さんと同じくグレーで、実際に浮気をしていたか（もしくはほっといたら浮気に発展してたか）は分かりませんでしたが、私はその一件以外で夫の嫌なところはなく(部屋汚いとかはありますが)、友達でもあり恋人でもあり、優しくて思いやりのある夫が好きで離れる決心がつきませんでした。あとは夫ととことん話し合ったのと、夫も反省して、不安定になった私を安心させようと努力してくれたおかげもあると思います。 トピ主さんの件は、自分の夫だったら辛いですが、一方でアホだなーと怒って流せる人もいると思います。発覚しなければ会ってた可能性も否定はできないですが、単に出来心であって実行性は微妙なようにも思い、絶対に別れるべしとも思いません。トピ主さんは旦那さんが好きでまだ一緒にいたいですか？ 私は夫に対して、どこからが浮気で、それをしたら一発アウトでサヨナラだと釘を刺しまくったので、あとはもうそれが発覚するまではクヨクヨしないことにしました。白黒思考が強いので、グレーな状態はすごく苦手なのですが、とはいっても実際に浮気してたのが発覚しないと決断できるものもできないし、夫のことも嫌いになりきれず。あとは、いつかもし将来離婚することになっても、それもまた人生よねと思ってます。 トピ主さんがやっぱり許せないのであれば離婚もありですが、まだ好きで離れる決心もつかないのであれば、あとはこれ以外に何か怪しい火種もないような旦那さんであれば、今すぐ急いで結論を出さなくても良いのかなと思います。

トピ内ID：b7158051da2719b6

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レスします

🙂
物には道理がある
ネットでエロい話をしたくらいで、浮気だなんて言っても、裁判所すら相手にしてくれない。 中学生か?って笑われる。 ましてネットでは、性別年齢すら解らないので、ハンドルネームが若い女性でも、中はオッサン、って場合が多いので。エロい話なんか飛びまくってるし、還暦過ぎの婆さん相手に、２０代男子がエロ話してるなんてあるあるですよ。 たまたま彼氏の相手の声が女性だとしても、会ってみるまで歳も解りません。 それを浮気だ何だと騒ぐなら、結婚しない方が良いよ、誰とも。 その程度で浮気浮気と言われたんじゃ、仕事で女性とは話も出来ない。 本音を言わせて貰えば、彼に浮気されたくないなら、浮気されないように確り掴まえておきなよ。 貴女のように「浮気しないでね」と縋り付くんじゃ無くて、「浮気したら別れるから」と言ったら、彼の方から「別れないでくれ」と言われるような、彼に取って価値のある女になりなよ、って事。 結局貴女に自信が無いから、浮気されるんじゃないか?って不安でしょうが無いし。 貴女に価値が無いから、彼氏が他に目を向ける。 貴女が良い女で『手を放したら誰かに盗られるかも』って思ったら、ずっと手を離さないし。自分が余所に行ってたら、貴女は待って居ないと思ったら、彼は側から離れていかないよ。 居なくなっても困らない女だから適当になる。 それとね、結婚前って『ホントにこの相手で良いのか?』って悩む時期が有るんだよ。 他に恋愛を経験しないうちに、『独りに決めて良いのか?』ってね。 マリッジブルーって言葉もあるくらい。

トピ内ID：39f41cafbbc2d56e

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いつか破綻する

🙂
南風
＞その件は水に流すことにしました。 全然流せてないじゃん。 別れるべきだと思います。 理由はご主人の浮気じゃありません。 トピ主さんが、水に流したと言いながら口だけの人だから。 ＞浮気したくせにと思ってしまい ご主人のしたことは立派な浮気だと思う。会ってなくても心はトピ主さんから離れて別の女性に向いてたんだから。 でも自分だって毎日10分も愚痴電話で相手を疲弊させたくせに。 そのせいで起こった浮気だよね。 なのに水に流せない。相手が悪い。自分は被害者。 ダメだよそれじゃ。 自分を棚に上げて被害者になりきる人は結婚には向きません。 仕事の愚痴も一人で乗り越えられず彼の浮気を招くメンタルの弱さも。 依存する癖のある人は一人でいないと一緒にいる人を不幸にします。 今どうにか乗り越えてもこれから何度もこんな悩みやぶつかりを繰り返して数年後に破綻しそう。 そうなってから、時間を無駄にしたことを悔やみますか？ 今、お別れ一択。

トピ内ID：3e41d0fde7225ad9

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そんなのは浮気じゃない

🙂
amneris
そんな、どうでも良い程度の事で浮気だと騒いで、夫と離婚しようか？と本気で思う人がいることが信じらません 毎日、電話で愚痴を言う人なんて私は大嫌いなので別れます、なのに結婚までしてくれたんですね なんで結婚してくれたんだろうボランティア精神の塊のような優しい夫ですね 重箱の隅をつつくような事ばかりするのは辞めてください そんな人は自分から幸せを捨てる人です、メンタルクリニックで治療してください

トピ内ID：1a194b6503afd45c

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「べき」って何？

🐱
しまねこ
そんなの、自分の好きなようにするしかないでしょ。トピ主がやりたくないことを他人から「するべき」と言われたら、するの？ ＞今まで毎日私にかわいいと言い、写真も撮っていて愛情表現をよくする優しい人で これねー、知り合いで浮気をする男性もこんな人でした。彼女はすごい美人で、彼はとってもマメな人でしたよ。浮気はよくするみたいでしたが。ただの知り合いの美人ではない私にさえものすごく優しくて、あー浮気する人ってマメで優しいのねーと思いました。なので優しくてズボラな夫と結婚しました。 ＞何度か愚痴を聞くのしんどいと言われたこともありましたが、なんだかんだで甘えていました 相手が嫌がっているなら、やめてあげましょうよ。軽く書いてるけど彼はかなりのストレスだったと思います。トピ主も社会人なんだから、仕事のストレスそのまま大事な人にぶつけるかな。 彼がしたことの内容については、やりとりの相手は詐欺師のおじさんかもしれないので、お金取られなかったなら良かったねと思います。というか、被害はなかったのかな本当に。 浮気というより、SNS詐欺なんかに引っかかりそうな方が怖いですよ。相手はかわいい女の子なんかじゃないよ〜。思慮だなと呆れました。まあ、一周回って2人はお似合いかな。どっちもどっちだもの。

トピ内ID：e7c14fe60c1163de

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トピ主の気持ち次第

🙂
ミニトマト
離婚となれば有責になるような事ではないから、その程度と言う人もいるんでしょう。 ただ、一番問題なのはこの事によって御主人が無条件に信頼できる人ではなくなった、という事なんですよね。 トピ主も頭では自分も悪かったのだから、許してこのままの生活をつづけた方が良いとわかっている。 でも、気持ちがついて行かないのでしょう。 ここで聞いてそんなに大騒ぎするような事ではないと言われたら、それで納得できますか？ 人の感覚はそれぞれなので、結局はトピ主が納得できるかどうかです。 第三者としての立場から見れば、離婚まで行ってしまえばトピ主は後悔すると思います。 後になって、浮気と言う程の事ではなかったのに。 あれほど反省していたのに。 私だってストレスを与えてしまっていたのに。 そして、あんな人はこの先現れる事はないだろうと思うようになるでしょう。 離婚を選択しないのであれば、トピ主が変わるしかないです。 ずっと根に持って、事あるごとに浮気しようと思ったくせにと考えれば、態度にも出てしまうでしょう。 御主人からすれば理不尽な態度に感じるでしょうから、夫婦の関係性も悪くなります。 一旦は許して結婚した事で、御主人は終わった話だと思っているはずですから。 御主人が何かトピ主の気に入らない事をしたら、今は浮気心と結びつけてしまっているはずです。 でも、それは絶対にやめた方が良いです。 御主人に対して不満を感じたら、不満そのものを見て対応しないと、関係性は間違いなく悪くなります。 そう心がけて生活して行っても、どうしても我慢できないなら、その時に改めて離婚を考えても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：fb4d195f28202992

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ロマンス詐欺未遂では？

🙂
通りすがり
それは…浮気というより、 ロマンス詐欺にひっかかりそうになってたのでは？ SNSって最近、その手のDMが来ますね。 明らかにエロい写真の人。 男性なら返事しちゃうのかな。 浮気の心配もだけど お金とられなくてよかったね…なのかも。 私なら浮気で腹たてるもだけど この人思考力に欠けるんじゃない？って心配になると思います。

トピ内ID：f0831111141187d6

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ご主人に

🙂
既婚
主が想像もしてなかった男の部分を知ってしまい何か気持ち悪いって感情もあるんだろうね。 その時は結婚の焦りから引き返せなくて、自分の怒りや本音をとことんぶつける事もなく結婚しちゃったのね。 そこでもっと揉めたら良かったと思うけど？ 中途半端に、自分にも悪い所があったから〜とか本音ぶつけたら結婚ダメになるかもしれない不安から、気持ちに蓋をして結婚しちゃったから今更怒りや不信感が再燃したのでは。 浮気心の理由を聞かれたら、男性の本音としてただ単に下心で他の新しい女性とエッチな事したかっただけの事、なんだろうけど 何とか相手にも原因があったかも？と相手の悪い所を絞り出しいかにも、相手も悪かったから浮気したくなったんだよ！って事に彼はしたかっただけ 主が愚痴ばっか言うのと彼の浮気心は関係ないでしょ。 浮気じゃなくても息抜きは他にもある。 それに彼は主にハッキリ、愚痴は聞くし同情する気持ちはあるけど、毎回愚痴を長く聞かされるのはこっちも辛いよ？と言えば良かったじゃないの。 他の女性に走るほど主の愚痴を聞くのが苦痛なら、何なら主とは別れてから他の女性に行けば良かったんだよ。 主の愚痴が苦痛で浮気する方向に走ったなんてただの言い訳。 それだと今後も、結婚生活してて主に不満があれば、また浮気したい衝動に駆られるんじゃないの。 結婚生活してたら、相手との相違点なんて出てくるに決まってるんだから、その時は相手に話して、2人で話し合いしないと解決もしない。 それにしても、何でそんな事バレたのかね？ ＞浮気の内容は、インスタのDMで話しかけられた顔も知らない相手(遊び相手を探すようなアカウント？)とエロい話や電話をする、などで実際に会ったことはない、のような事 彼がそれ、消しとけば良かっただけの事でしょ。彼がマヌケだよね。 まあ今からでもとことん話し合うしかないでしょ。

トピ内ID：74c1390265c1ab40

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浮気ではない

041
きなこ餅
これは浮気ではないですよ。 軽い浮気でもない。 離婚したい場合、貴方が慰謝料払わなくてはいけなくなるかもしれませんよ。 だって浮気じゃないから。 それも結婚前にわかって、それを承知の上で結婚した事なので。 キャバクラに行って、お気に入りのおねえさんと1ヶ月楽しく飲んだ、とそう変わりないような… そう思ったらどうですか？ それよりも、毎日愚痴を聞かされるほうがメンタルにきますよ。 何度か愚痴を聞くのしんどい…と彼から言われたのにもかかわらず、愚痴っていたんですよね？ しんどいと言ってるのに、自分がスッキリしたいが為にやめなかったんでしょう？ 多少なら聞くけど、数ヶ月毎日は地獄ですよ。 よく彼、貴方と別れなかったと思います。 自分の事ばかりじゃなく相手の気持ちを考えましょうよ。 相手が嫌がることはやめましょう。 聞いていると優しそうなご主人なので、離婚してから後悔しないように。 どうしても許せないなら、まずは別居してみたらどうですか？ 離れてみるといろいろと気づきもありますよ。

トピ内ID：c9f37ea8612b038a

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許せないなら離婚しましょう

😒
オバチャン
あなたの人生なんだから掲示板で許すか許さないか聞くのは間違いです。 感情の悩みは他人がジャッジで決められません。 あなたが許せないなら許さなくて良いのです。 許さないとは離婚すること。 結婚したまま夫を責めて頭を下げさせても慰謝料払わせてもあなたのわだかまりは消えませんからね。 許すなら過去にこだわらず楽しい家庭を作るために夫と協力して暮らすこと。 許すというより忘れるという事。 どちらか一つしか選べません。 夫の遠距離婚約中の１ヶ月程度のDMのラリーや電話。 何度も愚痴を聞くのはしんどいと夫に言われてもあなたは無視して数カ月間毎日のように電話で愚痴を言ったこと。 明らかにあなたの方が悪質ですよ。 今同じ事を繰り返している。 過去の出来事が気に入らなくて掲示板で愚痴を言って他人に相手をしてもらいたがっている。 それともまた夫に毎日文句言って暮らしますか？ 夫がかわいそうだから離婚してあげたら良いと思います。

トピ内ID：3e15ef491878637b

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それ浮気じゃなくて浮気未遂

🙂
リク
＞やりとりを数日おきに数回のDMのラリー、1ヶ月間で一度電話していました。 どうせトピ主さんがわざわざ調べたんでしょう？ 嫉妬深い人は大変ですね。 人の粗を探して浮気扱いして楽しかったですか？ 謝らせて許してあげた気になって、更には結婚して『あげた』気にもなって満足してたけど、結局夫婦関係が上手くいかないものだから、過去の浮気でもない浮気を蒸し返して又謝らせようと目論んでるようにしか見えないんですけど。 トピ主さんみたいな性格の人は誰と暮らしても結局上手くいかなくると思うから、一人で生きていった方が良いと思います。

トピ内ID：cbb2980d74812e5f

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浮気は許せない派ですが

🙂
ん？
どっちもどっち、でも、どちらかと言うと、毎日愚痴を聞かされる方が辛いと思います。 私は浮気は許せない派ですが、これは浮気には入らないと思います。 水に流したのでしょう？流せなかったのですか？しっかり流した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c17d466ad46b2b64

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