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子供が産めるのに産めなかった

レス73
（トピ主 0 ）
041
ひつじ
子供
39歳既婚子無し女です。 長文となります。 夫の意向で子供が産めませんでした。 夫は真面目で責任感が強く、優しくて誠実な男性です。 私にとっては勿体ないくらいの夫ですが極端な面もあり、筋の通らないことには決して妥協せず、納得の行くまで話し合い決着を着けずにはいられない性格です。 子供を持つことに対しても並々ならぬ思いがあり、子供を産み育てるための素質や覚悟は並大抵のものではいけないと考えているようでした。 私はずっと非正規雇用で貯金も無く、更に幼い頃家族仲が悪かったせいか精神的にも不安定な面があり、そんな私が母親になって子供に悪影響を及ぼすようなことがあれば、きっと俺は子供を優先してしまう、離婚して親権を取って二度と会わせないくらいのことはすると言います。 それは私への愛情が少ないからではなく、自身の筋の通った生き方を貫くためでありそれを曲げることはきっとできない、そうなってしまうくらいなら2人で楽しく暮らしていったほうが良いと言われ、10年以上にも渡る説得を諦め2人で生きていく覚悟を決めました。 夫も子供は好きで欲しい気持ちは強くあったようで、その選択をしたくてしたわけではないようでした。 諦めたつもりでも辛い気持ちは時折ふいに沸き起こり、正直夫には時折恨めしい気持ちも抱いてしまいます。 金銭的にも精神的にもしっかり自立して立派な母親になれると夫に思わせることができなかった自分が悪いのですが、身体は健康なのに(去年調べてもらった所、卵子も健康で自然妊娠でも全く問題ないとの結果が出たので余計に悔しいです)…と思うと、いつか夫を傷つけるような事を言ってしまいそうで怖いです。 私との事を真剣に考えてくれた夫と仲良くこれからの人生を歩んでいけるよう、前向きなアドバイスを頂戴したく思っております。 ここまで読んで下さりありがとうございました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：cf5060a660c15954

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筋は通ってないよ

🙂
むっちりもっちり
全然通ってない 自分の思う通りに生きたいだけ ただのワガママだよ 唯一旦那の意見に賛同できるところは ＞更に幼い頃家族仲が悪かったせいか精神的にも不安定な面があり、そんな私が母親になって子供に悪影響を及ぼすようなことがあれば、きっと俺は子供を優先してしまう、離婚して親権を取って二度と会わせないくらいのことはすると言います。 精神的に不安定なのはホント困るからね 子どもを優先してもらって構わないし 親権なんてちょっとやそっとじゃ 男は取れないしね イマイチ現実味がない ＞筋の通らないことには決して妥協せず、納得の行くまで話し合い決着を着けずにはいられない性格です。 いいように書いてあるけど 要は自分の思い通りに事が運ばないと 相手を徹底的に詰めるんでしょ いつもあなたが折れてるんじゃないの

トピ内ID：624c826fa59d87bd

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その道を選んだのは誰ですか？

🙂
ぽん酢
夫の本音はさておき、あなたが夫に対して、めんどくさいなコイツ。 こんなにあれこれ御託並べて私を否定して子供がいらないって言うような人より、 子供授かったらいいよねーって思う人を探そうと思わなかった。 それだけが問題です。 本当は俺は子供欲しいんだよ。でも君との関係性を保つために諦めたんだって思い込ませる夫って何？って思いますけどね。 あなたの事を考えてくれているとは私は受け取れませんでした。 前向きなアドバイスは、子供がいなければ子供にお金がかからないから、夫婦だけで子持ちの人より裕福な生活が送れるよ！てことかな。

トピ内ID：eb4945fa46a7131f

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本当に子供欲しかったですか？

🙂
ないものねだり
私は特に子供が欲しいと思った事は無いですが、40手前になった時、ほんとにこれでいいのかと思ったものです。 40を超えると妊娠率や出産、育児のリスクが現実的にはとても厳しい道のりになることを理解しているから、本能的に焦るのだと思います。 でもね、本当に子供が欲しかったら、何が何でも旦那さんを説得したり、子供が持てる環境を自分なりに考えて整えたと思います。 でもあなたはしなかったし、2人で子供を持たないと話し合って覚悟を決めたのですから、今更相手のせいにするのはズルいです。 精神的に不安定、お金がないのに、旦那さんにもしのことがあったら、どうやって子供を育てますか？ 今の生活は旦那さんと出会ってこその幸せでは？ それでも旦那さんはそんなあなたとの将来を選んでくれたのですから、感謝しかないと思います。 自分の気持ちの折り合いは、自分で決着をつけましょう。

トピ内ID：5f140f05ba3ebce2

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産まなくてよかったんじゃないかな。

🙂
やぎ
だって、夫さん、父親に向いてなさそうだから。 トピ主さんについて、「ずっと非正規雇用で貯金も無く、精神的にも不安定な面があり、そんなトピ主さんが母親になって子供に悪影響を及ぼすようなことがあれば」なんて、ずいぶん上からの物言いですが、このトピを読む限り、夫さんの方がよほど子どもに悪影響を及ぼしそうですよ。 真面目で責任感が強く、優しくて誠実なのはすごくいいのに、「筋の通らないことには決して妥協せず、納得の行くまで話し合い決着を着けずにはいられない性格」、これ、子育てには全然向いていない。子ども相手に、これはできないし、無理にやろうとすればほぼ虐待です。子どもなんてそもそもが筋の通らないことばかりする存在だし、人生経験が格段に違う子ども相手に納得の行くまで話し合い決着を着けようとしたら、ただの攻撃ですよ。これを夫さんに言ったら「子ども相手にそんなことするわけない」って言うだろうけど、今だって「自身の筋の通った生き方を貫くためでありそれを曲げることはきっとできない」と言って、トピ主さんを論理で説き伏せてしまっていますよね。トピ主さんは彼と対等な大人のはずですけれど、実際は夫さんより人生経験が少なく経済的にも精神的にも弱く、子供みたいに頼りない存在に思えます。夫さんは、「自分より人生経験が少なく経済的にも精神的にも弱く頼りない存在」に対しても、「自身の筋の通った生き方を貫くために、筋の通らないことには決して妥協せず、納得の行くまで話し合い決着を着けずにはいられない」んですよ。だから、子ども相手にだってそれは変わりません。夫さんが父親にならなくて本当に良かったと思います。 トピ主さんは大人で、夫さんが真面目で責任感が強く優しくて誠実であることを高く評価して、夫さんの言うことも最終的には納得して受け入れたのでしょうから、もうこのまま二人で幸せに暮らしていってほしいです。

トピ内ID：7bdc5e66a4d6b2ee

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それが運命

🙂
フレンド
話し合いすらできなかったなら同情しますが、貴方がたは話し合った。 そしてあなたの精神面など知り尽くしたご主人は、あなたは産まないほうが幸せと決断した。 ならばそれが答えです。 たとえ卵子が正常でも、妊娠出産は甘いものではない。 生まれたあともあなたがきちんと育てられたか？ 精神的に強い方でも産後鬱や育児放棄をしてしまうことがある。 ご主人は全てのリスクを考えたのではないかと思う。 夫婦2人、私もそうです。 私も産めたと思います。 しかし結果産んでません。 今おばちゃんですが人生楽しいです。 赤ちゃんは可愛いでしょう。 しかし、可愛い時期は短く子育てはあなたが死ぬ日まで続きます。 トラブルはうんとあります。 あなたは乗り越えられるでしょうか。 ご自分が一番よくわかってるんじゃないですか?

トピ内ID：58f0e0306da82b8c

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精神的DV夫じゃないですよね？

🙂
えび
＞そんな私が母親になって子供に悪影響を及ぼすようなことがあれば、きっと俺は子供を優先してしまう、離婚して親権を取って二度と会わせないくらいのことはすると言います。 めちゃくちゃ怖いですね。どんな人も子供を持つまで、親になったことがないので分からないことばかりだし、完璧な親はほとんどいませんよ。そこを話し合って、夫婦で試行錯誤して子供を育てるのです。子供が生まれると、それまで自分が普通に出来ていたことや譲れないと思っていたことまで子供に振り回されて壊れていくほど、子育てには理屈では解決しないことも多いので、理想（机上の空論）とか、こうあるべきみたいなことが強そうな旦那さんはご自身がたぶん子育て向いてなさそうですよ。 ＞身体は健康なのに(去年調べてもらった所、卵子も健康で自然妊娠でも全く問題ないとの結果が出たので余計に悔しいです) 自分は不妊治療クリニックに通ったことがあります。不妊治療を受けている女性の多くが、実は検査で分かる範囲では健康で、問題ないはずの女性です。明確な原因がある女性の方が少ないと思います。なので、妊娠にトライしていない段階で、夫さえ気持ちが向いていれば、自分には原因がないので妊娠できたはず、と思うのもなんか違う気がします。 ＞金銭的にも精神的にもしっかり自立して立派な母親になれると夫に思わせることができなかった自分が悪い 相手がしていることや言っていること（この場合、旦那さんが子供を持ちたくないという決断とあなたへの否定的な説得）を、あなたが自分のせいと思っているところが、なんかDV被害者の女性のようで心配になります。お友達やご両親など、身近な人に話を聞いてもらってください。

トピ内ID：a930bf74472af3d2

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ぎりぎり

🙂
もこ
39歳ですよね？まだ、子供を持つチャンスはあるのではないでしょうか。 旦那さんは、トピ主さんが子供に悪影響を及ぼす可能性がある人間だと見ているということですよね。本当にそうなのですか？正直、子育てに向いてない人、子供を育てる能力がない人というのはいると思います。そのような人が子供を持つということは確かに不幸なことだと思います。持たない方が良い人というのは確かにいるものです。ですが、トピ主さんは、そういう人間なのでしょうか。ずっと非正規雇用であったことは、社会的な状況もありますし、トピ主さんが怠惰であったせいでもないと思います。また、家族仲が悪かったことから精神的に不安定な面があるというのは、それほど珍しいことではないと思います。 子供を持つことに対しての素質や覚悟は並大抵のものではいけないということですが、それは、あくまでも旦那さんの考え方ですよね。筋の通った生き方をするためには、母親失格になるであろうトピ主さんに子供を産ませることはできないってことでしょう。おかしくないですか？何をもってトピ主さんに、子供を持つ資格がないというようなことを決めるのでしょう。 人生において子供を持つかどうかというのは、非常に重要な事項です。片方が子供を強く希望しており、片方は希望しておらず、どうしても子供を持つことが諦められないのであれば、離婚してそれぞれの道を行こうというようにあるべきかなぁと思いました。これは、生き方の問題だからです。 なんていうのかな、お前は子供に悪影響を及ぼすだろう、だから、子供は持たない方が良い。もし子供を持っても、自分の望む母親にならなければ離婚して親権は自分が持ち、二度と会わせないことになる。それくらいならば、2人で楽しく暮らしていこうって、正直、かなりおかしすぎるし、全然良い旦那さんじゃないと思いますよ。洗脳されてるんじゃないですか？

トピ内ID：0b8df0109a6a3c79

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ご主人の論理矛盾

🙂
posuyumi
通ってないですよ筋。 ２点間違っています。 1）2人で楽しく生きていこうって言うけどあなたは苦い思いを抱えてるじゃないですか。いま、失敗してる。 2）結婚で誓ってないの？病めるときも助けると。妻が病んで子にあたるなら、逃亡より前に、まず妻を助けるんですよ。夫は。それが夫婦。妻が病んでも夫が助ければ、子も助かります。 ご主人は完璧に遂行できると思えないと実行に移さないんですよね？結婚はさぞ、自分に厳しく問いかけたはずです。 少し脆いところのある妻を娶るなら、助けられるほどの男でないといけないが自分はどうか？と。 その結果、結婚したはずです。 妻が病んだら助ける資質と覚悟をもってたんですよね？！ 妻に子も授けられないようなヘナチョコでどうして結婚した？！自分にだけ甘いんか？！ です。 ぜひ、もう一度言いましょう。 子どもを待ちましょう。 私の幸せはそこにある。 私が弱ったときはあなたがいるから大丈夫。 あなたが弱った時は私がいるから大丈夫。 あなたを信じてる私は、案外強いよ？ 資質も覚悟もある。 2人で、子を育てるという幸せを楽しみましょう。

トピ内ID：cb47a126f9d79696

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子供を望めない人もいる中

🙂
主
本当は、あなたも旦那様も子供が欲しいんですよね。 『子供を産み育てるための素質】だなんて、 人間である以上みんな持ってるんじゃないでしょうか。 トピ主様も旦那様も考えすぎのように感じます。 このご時世、物騒な事件もあるなか、 子供についてこんなにも真剣に考えていて そんな人が育てていけないなんて考えにくいです。 トピ主様の【精神的に不安定な面がある】がどの程度なのか分からないですが… もう既に、旦那様に恨めしい気持ちを抱いているんですよね。 これから歳を重ね、閉経を迎えた時にはその気持ちは強くなっているかもしれませんよ。 分からないですが、私はずっと後悔すると思います。 今からでも間に合うと思います。 旦那様が納得できるように、自分を変える事はできませんか？

トピ内ID：2e4066e27a216cb7

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39歳なら諦めない

🙂
ささみ
10年かけて考えた結果なら仕方ないけど 卵子に問題なくても不妊なんて人はたくさんいます(むしろ不妊原因がはっきり分かってる人の方が珍しい) 私は無職で貯金ゼロの状態で結婚して 夫も失業したりで貯金が全然増えず… 子どもは夢のまた夢のような生活でした ですが、結婚8年目に婦人科疾患が見つかり手術することになり、主治医に不妊治療が必要と言われ、夫も私も介護職に就き3年必死に働いて貯金して不妊治療して出産しました 私も精神的に不安定なところもあるけど、夫と一緒に育児してます トピさんがどうしても子どもを希望するなら、正社員になってご主人を説得する ダメなら離婚覚悟で話し合う 出来ることはいっぱいあると思います 39歳ならまだ間に合う 諦めないで頑張って欲しいです

トピ内ID：79a3fc44140dcbc9

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自業自得

🙂
るる
厳しいようですが、金銭面も精神面もあなたの問題です。ご主人さんは悪くありませんよね？ 39歳になる前に、頑張って正社員になり年収を上げることも出来たはず。メンタルクリニックに通って精神安定も出来たはず。 それをやってきたとしても、ご主人のせいにするのは他責です。 前向きなアドバイスを求めるなら、あなたが精神的に大人になる事です。他責思考をやめましょう。 ちなみに、母体に問題なくても不妊にはなります。不妊は半分以上が原因不明です。あなたでも不妊になった可能性は十分ある。精神が弱いあなたが、それを乗り越えられますか？またご主人のせいにするのでは？ そういう意味で、なるべくして子供を産まない選択をしたのだと思いますよ。

トピ内ID：22543942f5f61f57

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今からでも

🙂
凛
ひつじ様 主様がどうしてもお子様が欲しいなら旦那様と別れて再婚して妊活したらと思います。 トピを読むと旦那様は主様の精神的な部分を気にされているようですから旦那様の子供は要らないと言うのは確固たる考えのようです。

トピ内ID：0d0395660fd1fda0

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精神的に不安だったんですよね？

🤔
なしで
精神的に不安な人と子育てしよう、と思う人は居ないんじゃない？ トピ主は自分の心を自分でいさめることができないのに、別個体の子どもを育てられたと思います？自分のペースで生きてませんよ。その前に、お腹の中に赤ちゃんを宿すだけで、吐き気や食欲不振との戦い。どんどん見た目が変わり、むくんでいくからだ。耐えられるの？ 条件として排卵があっても、着床するかは別の次元。細胞分裂を繰り返してしっかり成長するかはまた別の次元。それこそ神の領域です。 それに、年齢面ではまだ授かりますよね。40過ぎてママになっている人、たくさんいます。産まない選択はトピ主がしているんですよ。 全てを人のせいにして行きていく人は、自分で自分の責任を負えないから、人に責任を押し付けてバランスを取ろうとするんです。いずれ心が破綻する日が来ると思います。 もしその様な人が同僚にいても、私は話しかけようと思いません。なんでもかんでも人のせいにする人って、職場でも同じ行動をとりますから。 自分の選択が正しかったと、自分で思える生き方をしましょう。

トピ内ID：7e879064b850d7ed

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ふーん？

🙂
あやしい…
調べてもらったのはトピ主さんだけなんてすよね？ 実は夫が男性不妊なんじゃないのかな？ くどくど言って、それを隠してるのでは？ とか思いました。

トピ内ID：83dead766598cd72

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産んだら終わりじゃないので

🙂
１／６アップルパイ
産めるのに産まなかった。 産んだけど子育てに向いていなかった。または出来なかった。 どちらが良いのか。 100点の母親である必要はありませんが、メンタル弱くて自分の事で精一杯とかだと犠牲になるのは子どもです。 出来なかった、となるよりは良かったのでは？ ご主人自身も柔軟性がなく、妻の不安定なところを受け止めるだけで精一杯なのかも。 ご主人も子どもは好きでも子育てで行き詰まるタイプかも。 なので夫に阻止されたと言うより、お互いに子育てする地盤が無かった。 でも一人じゃなく二人で生きていけることは素晴らしいこと。今を選んだのは自分自身、と思った方が良いのではないでしょうか。 家庭が環境のせいで精神的に不安定、夫のせいで子無し。 いつまでも「せい」と思っていては前を向けないと思います。

トピ内ID：aa8962542d9e3d4c

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夫はあなたを選択した

🙂
なすび
一緒に住んでみて、あなたには母親業を任せるのは無理な人だと悟ってしまった。 どうしても子供を持ちたかったならば、あなたと別れて別の人と結婚して子供を持つという選択をしていたのでしょう。 彼は子供よりもあなたを選び、あなたもそれに応えた、ということ。 実際に彼と子供を持っていたら、平穏な結婚生活ではなかった可能性は大きいのでは？

トピ内ID：b6ff866154ac1ef4

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愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶ

🙂
まりも
私も子無しですが、ないものねだりさん同様に思いました。 夫婦であろうが、死ぬときは別々だし、同床異夢って言葉もあるように、人生の納得感や結論みたいなものは共有できないものなんですよ。 だから大事な選択で「誰誰がこう言うから」みたいな他人任せはダメだし、最初から、期待が裏目に出た時に相手のせいにしないかどうかで決めるべきだと思います。 とわかっちゃいるけどやめられないっていうご相談？ だったら離婚なさい。 離婚すれば、これ以上相手に左右されないし甘えて傷つけることもありません。 でもどうせしないんでしょう？結局そういうところです。 自分一人で生きていけなくても、支えてくれる相手とうまくやれるならいいですが、そこまでの覚悟も、自分がこのままではダメという危機感も持てない。 だから甘い顔を見せてくれた相手に徹底的に甘え、搾取することに歯止めがきかない。 愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶと言います。 今回のケースで言うと、トピ主は、ご主人から見放されたり、相手がとりかえしのつかない病気になるなど、相手からの恩恵を失うところまで行かないと、自分のワガママに歯止めがかけられないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5b87b4ff57cae70f

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無理だと思う

🙂
ゆかたん
二人とも、というよりもご主人が極端で不器用すぎるから。 子育ては、完璧にいかないことばかりです。 いい意味で、「いい加減」にやれる人でないと無理。 ほとんどの人が、手をうまく抜けるようになるのですが、ご主人は無理だと思います。 だって、思い通りにいかなければ離婚なのでしょう。 しかしながら、そのような人と結婚し婚姻関係の継続を決めたのはトピ主ですから、仕方ありませんよね。

トピ内ID：6eaf3c86c66a1a7d

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望むもの全ては手に入らない

🙂
ふぃ
私でも産めたかもしれない、育てられたかもしれない。 そうかもしれないし、そうではなかったかもしれません。 人生、全てが思うようにはならないということです。 私も子を設けることは諦めたパターンです。 家庭不和で育ったので、温かい家庭には人一倍の憧れがあり、絶対子供は幸せにする！と思っていました。 しかし、あなたに精神不安定なところがあるように、わたしにも家庭不和で育った影響が大きく出ていて、向精神薬も服薬しているし、PMDDで生理前に荒れることもあります。 妊娠はホルモンバランスが崩れますよね。産後や授乳期も同様。 多分夫を相当傷つけるだろうな、と思いました。 また健康な子が生まれてくる保証もないですし。 手に入らなかったものは、とても煌めいて見えますよね。 でも、今あなたの手中にある大切なものを、数えてみてください。それらは、失くした時にとてもとても後悔する、大切な何かだと思います。

トピ内ID：4766e1e28823becd

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ご主人に子育ては無理じゃないですか？

🙂
しおたいおう
>筋の通らないことには決して妥協せず、納得の行くまで話し合い決着を着けずにはいられない性格 >子供を持つことに対しても並々ならぬ思いがあり、子供を産み育てるための素質や覚悟は並大抵のものではいけないと考えている そんな融通のきかない人に子育ては無理でしょう。 お子さんいない方が2人で幸せに生きられるかも。 >私が母親になって子供に悪影響を及ぼすようなことがあれば、 ご主人の融通のきかなさが子供に悪影響を及ぼすことだって十分ありえそうです。 失態をおかすとしたらそれはトピ主さんだと思っていらっしゃるような物言いをしていますが、自分が失態をおかす可能性は考えていなさそう。 つまり自分は完全体だと思っているのでしょう。 子供は論理的ではないし、ご主人が筋を通して納得できるまで話し合いができるのもかなり育ってからでしょ。 自分を曲げられないご主人が病んでしまいそうですよ。 子供いなくて良かったと思います。 ちなみに私も子供は諦めました。 同い年です。 私の場合はできにくい体質のようです。 幸いうちの夫もとても良い人なので、これから2人で生きていくのも悪くなさそう。 もし来世があるなら、また夫と結婚して子供を作ろうと思ってます。

トピ内ID：146d5c6613aa267d

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要するに

🙂
フフン、フン
ご主人はトピ主さんのことを母親としては「不適格者」と判断した訳ですね。 トピ主さんの気持ちより自分の考えを優先させたのです。 ご主人の性格からして「譲歩」とかはあり得ないのでしょう。 話し合いと言いつつ結局は相手を論破することがご主人にとっての「決着」になるのでしょう。 まあそのような男性と結婚したトピ主さんの自己責任でもあります。 実際のところ子供に関しての事以外はご主人に頼りっぱなし（依存傾向？）の生活のようですし。 前向きなアドバイス？ そうですね。 夫婦ふたりの生活も悪くないですよ。 教育費も不要ですしママ友との煩わしい交流も発生しませんし。 子供の素行に落ち込むこともないでしょうし。 洗濯物少なくてすむし笑 何よりそのご主人のもとでの子育てはかなり辛いものになりそうなので、その辛さを体験しないですむことは良いかもしれません。 子供の生活態度をかなり口煩く言われそうですから。 成績低下や不登校などになったら全てトピ主さんの責任にされそう。 また生まれた子供が女の子でトピ主さんより可愛く優秀になったら、ご主人は娘ベッタリになってしまいますよ。 夫婦ふたりだとご主人の愛情は全てトピ主さんに注がれますから。

トピ内ID：679c307b48f719d6

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なんだか悲しい

🙂
かさ
子供が生まれると、母親は、子供優先になりますよね。それが、寂しい、自分に気持ちが向いていないと不満になる男性がいます。実は、旦那さん、もっともらしい理由つけて子供あきらめてますが、ほんとは、子供にあなたをとられるのが怖いんじゃないかと思いました。精神的に不安なのは、実は、旦那さんもだったりして。 子供を持ちたいというのは、人ですから、生殖期間があり、本能的に持ち合わせていると思います。色々あるけど、子供ができても、2人でがんばろうとならない夫婦になってしまった。子供がいたら、妻を切り捨てる脅しをする夫。これからも、そうでありたいですか。

トピ内ID：95afd4fbb33dca1d

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子供は,筋が通らない生き物です

🙂
成人した子供が２人
だから、あなたの夫は、父親になるのに向いていない。 トピ主さんの責任ではないですよ。

トピ内ID：63c904c5d0960afb

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夫と別れて再婚する気ないなら自己責任

🙂
タツル
＞産めなかった 違います。 この先も、産みたいと本気で願うならまだ産めるのに、産まないだけです。 人に流され楽して生きてきた人の末路が今のトピ主さんです。 後悔をしたとき、普通の人は自分の選択を悔みます。 でもトピ主さんは夫を責めたくなるらしい。 それって、人任せで何の責任も感じる事なく楽をして生きてきた人の思考です。 他責をやめれば少なくとも今よりは幸せになれるかもしれません。

トピ内ID：360640caa7c429ab

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頼りになる方と巡り会えて良かったですね。

🙂
くまさん
選択しなかった方の人生の結末はわからないので比べようがないですが、ご主人が意志の強い方だったおかげで、ある程度安定した人生を送れているのかなと思いました。 幼少期の家族不和は、絶対に自分は親の様にはならないというかなり意志の強い方でないと、新しい家族形成に少なからず影響が出ると思います。 ましてや主様はそのせいで精神的に不安定であると。 ご主人はその事を客観的に認識し、かつ受け止める器も持っていらっしゃる頭の良い方だと思います。 子どもを授かったとして、健康で産まれてくるとは限りません。 最近多い発達障害などで悩んでおられる方もいらっしゃいます。 産後うつ、ママ友付き合い、お金のこと、お母さん自身の悩みも発生するでしょう。 私も、子どものいない人生となりました。 子ども好きで幼稚園の先生になるような学部を卒業し、将来は普通に三人くらい子どもを産むものと思っていましたが... 自分自身や社会の事を良く理解できるようになった今、それで良かったのだと思っています。 私には子どもを産み育てる能力はなかった。 仮に、計画も持たずに産んでしまっていたら、大変な事になっていたかもしれないな。 幸か不幸か大惨事は免れた。 そう思って穏やかに生活しています。

トピ内ID：bbae4d2aa8f18e5c

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うーん

🙂
ララベル
＞私はずっと非正規雇用で貯金も無く ＞精神的にも不安定 ＞金銭的にも精神的にもしっかり自立して立派な母親になれると夫に思わせることができなかった自分が悪いのですが うーん、でもこれは正当な理由じゃないかな。女性だって、例えばモラハラDVでギャンブル依存の男性がいたら、この人と子供を作ったら苦労するだろうなって思いますよね。 卵子が健康ならどんな人間でも産むべきっていうのは乱暴な意見だと思います。 特にメンタル不安定な人と子育ては私なら無理。健康な人間だって子供が産まれたらホルモンの関係や環境の変化でメンタル崩壊することも多々ありますから。 子供を持たなければ上手くいく関係もあると思うので、トピ主さんたちはそのパターンだったのでは。 お別れして別のパートナーを探す､あるいは正社員になってバリバリ働いて貯金してご主人の考えを変えるという手もあったはずなのに、10年以上も､そのどちらもしなかったのはトピ主さんの選択でもありますよ。

トピ内ID：edf51b5f8dbbb3aa

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それも選択

🙂
amneris
言動が恐い夫ですが、、 ＞きっと俺は子供を優先してしまう、離婚して親権を取って二度と会わせないくらいのことはする 夫が簡単に親権取れると思ってるけど、そんな事は無いです、主様が育てたいなら出来ます 主様は、精神が不安定で預金も1円も無くて夫の収入にのみ依存してる社会不適合者、かのような夫からの評価ですが、それは正しいのですか？ まぁ納得してるから10年以上も、それはそうだけど子供が欲しいの私、って言って説得してきたのかしら？ 私は子供が欲しいから結婚したので、夫がそう言うなら離婚して別のパートナーを探します でも主様はそれもせず10年以上もダラダラと生活してきた 今の状況は主様が作ったもので夫のせいではありません 夫はずっと前から自分の方針を主様に伝えています 主様の本当の状況は分からないけど、夫は深く主様を愛し、本気で主様が母親になるのは難しいと判断してるのかも知れません

トピ内ID：91461c903fdbd927

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それはマインドコントロール

🙂
先のことはわからない
非正規で幼いころ家族仲が悪かったら母親になれないなどありえない。 精神的に不安定とは医者が必要なレベルですか？ 世の中に自分のことを精神的に安定しているときっぱり言える人は何％いるのでしょうか？ お前では無理だ、と刷り込まれてきただけです。 未熟な人間でも親になって成長していくもので、周りにも最初から完璧な親なんていませんよ。

トピ内ID：02e1860bfd6741d4

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自分が決めたこと

041
ぽぽ
「夫の意向で産めなかった」が間違いですよ。 「夫の意向を受け入れた私が、産まなかった」です。 どちらの意向にしろ、 産まない選択を、 自分が（自分も）決断した。 と、とらえるのが、 事実ではないでしょうか。

トピ内ID：ad542307d889b461

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自分で決めたんだよ。

🙂
サチアレ
その夫といれば子どもは持てません。 それなら 離婚して子どもを希望する人と再婚すれば良かったのです。 その夫との生活を選んだのだから、 子どもはあきらめるしかないじゃないの。 夫のせいにしてはいけませんよ。 主に行動力がなかっただけです。 精神的に不安定で貯金もない 非正規のトピ主を 養ってくれる人はそういないよ。 主もそれがわかってて結婚したのでしょ？ あと、 離婚後に再婚できる保証もない。 それなら 今の夫といた方が良いや。 と打算的に思ったから 行動に移せなかったんじゃないの？ 私はね、経済的な理由で結婚を選ぶ事は間違ってないと思うのよ。 だから、ご自分の選択に自信を持ってよ。

トピ内ID：278dee774e81e0db

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