20代後半男で結婚を考えています。自分の親に反対されています。反対されている理由は、相手の親が再婚同士であること(20年以上仲良くしていそうです)、相手の姉が20代で2回離婚していること、相手の姉の3回目の結婚相手が大工(親はいないそう)であることです。相手の姉が将来離婚する可能性、僕達夫婦に迷惑かける可能性を危惧して猛反対されています。客観的に見て親の考えはどうでしょうか。子供に過干渉という意見も、親が正しいという意見もあると思います。当事者として正直混乱しています。理想は親を説得して結婚したいです。

相手の家系関係で親に結婚反対されています。 | 恋愛・結婚

客観的に

🙂

クマッチ

2025年02月23日 11:35

客観的にお相手の家族は離婚のハードルが低いのだろうなと感じます。何かあってもすぐに離婚しそう。そんな相手と自分の身内は結婚させたくないと思うのでしょうね。どうするかは主様の自由ですよ。

トピ内ID：cb2f847067c441c4

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将来、負担が発生する可能性は確かにある

🙂

暇人

2025年02月23日 11:35

トピ主の親が危惧している事が起こる可能性があることを踏まえて、トピ主が判断する事です。相手の姉が3度目の結婚という事は、不運もあるかもしれませんが、何らかの問題がある可能性も高いでしょう。たぶん、美人姉妹なのでしょう。客観的に見て、親の危惧している事は一定の合理性があると思います。問われているのは、トピ主の覚悟とトラブルが起きた場合に乗り切れる力量です。

トピ内ID：09fedf9ab5c22e96

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親としては心配はするけども

🙂

あ。

2025年02月23日 11:35

多分自分が親になり、自分の子が結婚するとなった時は子の結婚相手の家族の事も気になることと思います。親も離婚・姉も複数回離婚してるとなれば、Hoさんの彼女ももしかして不満があればすぐ離婚する女性なのかな、と不安にはなるでしょう。けれど、Hoさんのご両親は本人たちが気付いているか分かりませんが差別的思想をお持ちですね。再婚家庭・姉が離婚歴あり、それだけではなく「なぜ離婚したのか」とか、再婚した両親が幸せか・子供たちを愛情もって幸せに育てた人たちなのかとか。姉の3度目の結婚相手の人柄はどうかとか。そういうのは関係なく「離婚歴あり」「職種差別」発言する親であれば、私なら自分の親を恥ずかしく思います。 Hoさんの家庭は両親そろっていて祖父母・両親全員仲がいいですか。 Hoさんの事を大事に思い心配してくれるのはわかるけども、彼女も彼女の姉も、姉の夫も、同じように誰かの大事な人です。結婚したらHoさんは相手と幸せになる努力をするのであり、一方的に幸せにする・してもらうんじゃないんですよ。彼女のご両親がどんな人たちか分かりませんが、多分結婚したらトピ主の親は彼女につらく当たるんじゃないですか。そんな時、トピ主が彼女を守らなかったら離婚になります、その離婚はトピ主親子が原因です。親からも彼女を守れれば離婚しないんじゃない？先のことなんて自分にも親にもわかりませんから。離婚したから人生終了でもありませんしね。結婚するには、お互いの家族の事も尊重し合える相手がいいですよ。自分の大事な人をけなされた時、それが親だろうと上司だろうと守ってください。守れないならまだ結婚するべきじゃないです。

トピ内ID：97ce6ec8e6ccff6f

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レベルは重要

R

2025年02月23日 12:18

あなたのご家庭がどのレベルなのかがわからないので、それ次第です。お互いの家庭環境に格差があると価値観が違い過ぎて、たいてい結婚生活は破綻します。私も私の周りも、同程度のレベルの人と交際し、結婚しています。レベルの違う人と交際したところで未来がないのがわかっているので。

トピ内ID：e5ab940fe1eee8de

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あなたに覚悟がたりない

🙂

妖狐

2025年02月23日 12:18

親を説得しなくても、未成年じゃないんだから結婚出来ますよ。親に祝福してもらいたいのですか？彼女の家庭は色々と複雑です。あなたの親が心配しているのは、金銭的負担があるんじゃないか？って事でしょう。彼女と彼女の親は何と言ってるのですか？あなたに、覚悟があるかどうかです。彼女の家族もまとめて面倒みるという覚悟はありますか？

トピ内ID：cb968e9698d82ce7

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私もイヤかな…

🤔

受験生

2025年02月23日 12:18

息子がいるけど、同じ状況だったら、反対するかもね。離婚→再婚→離婚→再婚に抵抗のない、フランクな家族。なんか危ういよね。 DVに耐えてまで結婚を継続しろとは思わないけど、後先考えない感は拭えない。もうちょっと、創造力働かせてしっかり考えようよと思う。結婚、離婚、再婚を繰り返すってコスパも悪いし、経済感覚も心配。親子でパターンが似てるってところも危うい。思うに、計画性や忍耐力とか継続性や倫理観が脆弱そう。

トピ内ID：3b4d3845a079eade

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ん

🙂

たぬたぬ。

2025年02月23日 13:06

文面見ていると何でもかんでも親に喋ってる感じですね。親離れ出来てなさそう。結婚って一人の女性の人生全部引き受けるんですよ？親にあなたが相手をどれくらい愛しているかを伝えたらどうですか？親に言い負けるくらいなら、その程度の愛だろうし、結婚しても奥様を一番に守れないでしょうね。自立してから結婚考えてあげて下さい。

トピ内ID：134efa385585c32b

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貴方の、ご両親への説得の方法が、下手なだけです。

🙂

まるあんぱん

2025年02月23日 13:06

世の中には、何の魅力も特徴もなく、ずっと独身で、結婚の世界に一歩も入れず、恋愛の土俵にすら一回も上がれず、一生を寂しく過ごして死ぬ人がいます。その残酷さに比べたら、何回か結婚出来て、子孫も残せる魅力たっぷりな家庭環境の女性を、奥さんに出来る幸福を嚙み締めようよとか、ちゃんと理路整然と親御さんを説得しましょう。上を見て説得しても上手くいきませんよ。親の欲目があるから、ご自分の息子のお嫁さんは、申し分のない女性をどうしても望んでしまいます。親って欲が深いのですよ。だからこそ、世の中にはこれこれの不幸な人もいる。それを考えれば自分は、幸せ者。こういった話の進め方で、貴方が心から幸福であることを表明すれば、親だって折れます。頑張りましょう。

トピ内ID：d3198fd6d45039eb

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私も

🙂

むー

2025年02月23日 13:06

家族には、それぞれ家風があります。彼女のご家庭は、離婚に対するハードルがずいぶん低そうですね。同時に、同棲、デキ婚などにも、あまり抵抗ないかも。私も親だったら嫌だなぁ… 価値観違いすぎるので。でも、息子がどーしても！ってなったら、渋々許すと思う。

トピ内ID：278eddc8a752e417

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親御さんの気持ちわかります

🙂

薬子

2025年02月23日 14:50

トピ主さんはお相手の家族の事は一切気になりませんか？ご両親が再婚同士お姉さんが3回目の結婚ご両親が再婚同士という事は彼女さんとお姉さんは連れ子どうしなのでしょうか？それともお父様かお母様どちらかの連れ子さんなのでしょうか。ご両親の再婚同士も何度目かの再婚かもしれませんし(初めてだと確認してあったらごめんなさい)いずれにしても離婚のハードルが低く、トピ主彼女さんも何かトラブルがある事に離婚を言い出す可能性もありますね。結婚はあくまでも当人同士で決めることなのでおそらくどんなに猛反対されても結婚すると思いますがお相手の背景を今一度よく考えると良いと思います。

トピ内ID：07eb2a7923d349ce

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そりゃそうだ

🙂

おじさん

2025年02月23日 14:50

結婚なんて、相手に何もなくても、大丈夫かなと心配するのに、離婚歴の多い家の人と結婚して大丈夫かなと思うのは、普通のように思います。というか、離婚歴なんて親に言う必要ないのに。なんにせよ、主さんにできることは、その女性と幸せな結婚生活を送ることだけだと思いますよ。お姉さんが離婚して、どんな迷惑があるんでしょうね？

トピ内ID：d925054b833eafd7

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遺産は必須

🙂

花菜実

2025年02月23日 14:57

私も反対だなぁ。結婚なんてただでさえ問題が出てくるし、どんな結婚だって揉めるんですよ？なのにする前からもう既に反対されている。しかも親御さんの言い分は合理的なんですよね。それが分かってるからトピ主も迷ってるんじゃないんですか？　経済的にも、社会的にも親御さんのチカラを借りずに、助けて貰わなくても挙式披露宴が出来るし、結婚生活も続けていける、と言うなら強引に進めてもいいのでは？　どうせ親は、巣立つ我が子を見送るしか出来ないのだから。ただ…両親、親戚、縁者含めると結婚のご祝儀は大きいですよー。賃貸の保証人に親御さんのハンコ要りますしね。何より親の死後、相続とかなくなりますよ？親だって全力で、アナタ方夫婦に渡る相続を減らすでしょうしね。遺産なかったら、住宅ローンとか大変ですよー？子供２人も産むと、大学費用すら足りないし。

トピ内ID：8233ddd57e2f3a73

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トピ主さんの覚悟次第

🙂

えにぐま

2025年02月23日 14:57

彼女のお姉さんがバツ２で再婚済なんですね。それを見ている彼女も離婚に対するハードルは低いかも。結婚生活でなにか揉めた時、夫と話して解決するのではなく、離婚して別の人と再婚すればいいやと考える可能性が高い。もしトピ主さんが離婚に抵抗がある場合、彼女に「私の言うことを聞いてくれないなら離婚」という戦術を使われたら譲歩する一方になりそうですが大丈夫？彼女の場合、離婚は単なる脅しではすまなさそうですけど。それでも彼女とうまくやっていける自信がある、もしくは別に離婚くらいなんでもないと思えるなら結婚すればいいと思います。結局はトピ主さんの覚悟次第ですね。

トピ内ID：934a84036005963a

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失敗したらその時のこと

🙂

nagi

2025年02月23日 14:57

トピ主さんも彼女が好きなら結婚して、嫌になったら離婚すればいいんじゃないですか？離婚のハードルが低い家庭なら、問題が起きた時にはすぐ離婚できるので、悪い事ばかりじゃないと思います。義姉の3人目の夫が大工さんなら、トピ主実家の補修だってしてくれるかも。世間では大工さんが足りなくて本当に困っているみたいですよ。親戚に一人は欲しいですよね。３組に1組は離婚する時代だし、最初の結婚に全てをかけるというのもプレッシャーでしょう。彼女は可愛くてモテる人なんじゃないですか？ぐずぐずしていたら、他の男性に持って行かれますよ。

トピ内ID：6f0577c71d32e3bf

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理由がそれだけなら「偏見」

🙂

ヨーコ

2025年02月23日 14:57

トピに書かれた情報だけで判断すると、あなたの親御さんは100％偏見で結婚に反対しているだけです。大事なことは、あなたの恋人本人がどういう人物かです。その人物のタイプを考慮したうえで、ご家族のことを持ち出すのなら、ご心配は分かります。恋人が実家を自分を切り離して自立した新しい家庭を築けるタイプなのか、実家の考えに感化されていて、親きょうだいに夫の稼ぎで援助するタイプなのか、ここの区別が出来ていないと、まったく意味のない心配です。恋人のご両親が離婚家庭でなければ、もろ手を挙げて賛成できますか？恋人が実家依存でも、離婚家庭でなければOKなんでしょうか？トピ主さんも、惚れて現実が見えてない場合もありますから、慎重に判断しましょう。彼女が「女」としてだけではなく、人としていかに素晴らしいか、ご両親にプレゼンできるでしょうか？しっかり両目を見開いて、彼女の人間性を見極めてくださいませ。

トピ内ID：13cd325d3895cfd4

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あなたの親は離婚してない

🙂

にゃにゃお

2025年02月23日 14:59

親が離婚している家の子は、簡単に離婚すると言われますね。私も相手のことをそう言われましたが、「私の親は離婚していないので、私達も離婚しないってことですよね？」と返しましたよ。だって、そうじゃないと辻褄が合いませんから。

トピ内ID：bb58fdcf5daf5194

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親の反対で動揺するならやめた方がいい

🐶

兼業主夫

2025年02月23日 15:56

＞相手の親が再婚同士であること(20年以上仲良くしていそうです)、＞相手の姉が20代で2回離婚していること、相手の姉の3回目の結婚相手が大工(親はいないそう)であることこんなこと親に話してるんですか？それとも親が調査したの？どちらにしても、相手の親兄弟のプライバシーを探ってあれこれ言うのはとても下品なことですね。しかも、トピ主自身は親の干渉に反発するでもなく、説得したいとか。これじゃあ、結婚したら妻や妻の親族について親からあれこれ注文を付けられるでしょうね。私が相手の親なら、トピ主の親とは親族として関わりたくないし、娘には結婚しないように強く言いますよ。トピ主自身が妻の側に立ってくれるか信用できないですから。

トピ内ID：23ffaadbf889ed70

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何故混乱するの？

かき揚げうどん

2025年02月23日 16:32

何にどう混乱しているんですか？結婚を考えている20歳代男性が親に言われて「混乱」する意味が分からないです。親を説得して結婚するのが理想のようだけど、相手女性の家庭問題はもう変えようがないし、あなたの親もそういう家庭に偏見を持つ性格なんだから性格も変えようがないでしょう。それに、親によっては「そんなことで？」と結婚を反対する人がいるんです。私の妹は高卒ですが、妹の元彼の親は「高卒の女性は認めない」と反対していました。元彼は公務員だった妹に「できる限り最速の昇進をして。それで親を説得する」と言い、それも疑問に思っていたようだし他の好きな男性が現れたのでその元彼とは別れました。私の男友達には彼女がいました。彼女は「いいとこのお嬢さん」で、彼女の親（特に父親）が男友達との交際に大反対。それが原因で一度別れましたが、同じ職場でもあったので別れきれずに復縁。復縁から数年経った時に彼女の父親が他界したので、結婚しました。父親はそう高齢ではなく、たまたま病気で早く亡くなられたそうです。あなたの親の性格は変わらないので、その女性と結婚したいなら・親の反対を押し切って結婚する・反対する親が他界するまで待つしかないと思います。それにしても、親にいろいろ言われて混乱するようなら、あなたは結婚する器じゃないと思うよ。

トピ内ID：1d19aaabbbee9914

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3回！？

🙂

抹茶プリン

2025年02月23日 16:52

＞相手の姉が20代で2回離婚していること 20代で3回結婚ってすごいですね。それは確かに驚くかも。＞相手の姉の3回目の結婚相手が大工(親はいないそう)であることです。相手の親がいないって介護や世話がないってことですからマイナスではないのでは？しかも大工さんって仕事に困らない印象ですが今後不安な職業なんでしょうか？建設業界は人手不足がひどいと聞きましたが。＞理想は親を説得して結婚したいです。両親がトピ主の彼女にはイチャモンをつけてない（彼女の親姉妹しかつつけない）ってことは彼女自身は結婚相手としてひっかかる点がないってことなのでしょうから、親のOKなどなくとも結婚していいのでは。

トピ内ID：ba3a344948390b37

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ご両親が反対するのはそれなりの理由がある

🙂

BURU

2025年02月23日 18:23

50代女性です。結婚は綺麗ごとだけではありません。敢えて泥臭いこと書きます。 > 相手の親が再婚同士であること(20年以上仲良くしていそうです)、彼女のご両親各々の実子（養子縁組も含めて）を全て把握できていますか？将来の遺産相続で大きく関係してきます。もちろんトピ主さんには直接の相続権はありませんが、遺産相続の揉め事ゴタゴタに間接的に巻き込まれる可能性があります。 > 相手の姉の3回目の結婚相手が大工(親はいないそう)であることです。トピ主さんのご実家はサラリーマン家庭ある場合、価値観や金銭感覚が大きく異なる可能性が高いです。結婚相手の兄弟姉妹やその配偶者に水の合わない人がいるとかなりインパクトが大きいです。冠婚葬祭の度に顔も合わせるしお盆やお正月も同じです。無関係ではいられません。 > 相手の姉が将来離婚する可能性、僕達夫婦に迷惑かける可能性離婚のハードルがものすごく低いということは次の離婚も大いにあり得ます。60代を前にしてお姉さん自身の年金がものすごく少ないことが分かったり困窮している場合、トピ主さん夫婦に経済的支援をお願いしてくる可能性があります。相手の兄弟姉妹やその配偶者がどんな人かは自分たちにもものすごく影響があります。複雑な家庭環境の相手ではなく、ご両親も生涯添い遂げて兄弟姉妹の家庭も普通に安定しているような相手と結婚するのがよいですよ。

トピ内ID：c322ee4e0328a6c8

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無理でしょう。

🙂

なんだそら

2025年02月23日 21:24

親を説得して結婚なんて。だって、彼女の努力でなんとかなる要素がないもの。彼女の親とお姉さんの問題だもんね。でも、あなたも正直不安に思ってるんじゃないですか？なんで20代で3回も結婚？結婚を一体なんだと思ってるんだろうと普通思いますもの。離婚を簡単に考えているような人とは縁続きになりたくありません。相手が大工というのは気になりませんが、収入内でちゃんと生活しているかどうかは気になります。いずれにしても、私はやめた方がいいと思います。お姉さんがそこまで簡単に離婚再婚するのは、そういうものの考え方を親から学んでいるからだと思います。家庭環境の刷り込みって大きいですよ。無意識レベルですから。影響をうけているのは、お姉さんだけとは思えません。根底のものの考え方が安易なご家庭なのかなという印象を持ちます。結局、そういう姉のことを彼女がどう思っているかですよ。反面教師のように思っているならまだしも、普通に受け入れているなら、そういう価値観の人だという事。やめておいた方が無難です。

トピ内ID：f0a627321af6e6ee

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そうですね・・

🙂

カシラ

2025年02月23日 21:55

離婚歴がやたら多いのも不安ですが、そもそもの教育が違い過ぎるとしんどくないですか？例えば、自分の家は全員大卒で、それが当たり前だと育って来て、でも相手の家は全員大学に行ってない、行く必要ある？ぐらいの考え方だと「当たり前」「普通」の基準がそもそも違いますからね。そうなると就いている職種も違って来ますし、収入も違って来ますし、友人の質も違って来ますからね。彼女がどういう人なのか？によるのでは？彼女とは色んな価値観が合うのなら良いとは思いますけどね。

トピ内ID：162ef11539361909

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大きな決断をする前に、もう少し情報収集と精査をお勧めします。

😢

ちょっと心配

2025年02月23日 21:55

＞正直混乱し＞理想は親を説得して結婚したいなら、もう少し情報収集→精査した方が無難だと思います。＞相手の親が再婚同士彼女の両親は離婚？死別？離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子の縁は切れません。もう１人の親が健在なら、どこでどんな暮らしをしているか彼女は把握してます？彼女の親達は、年金＋潤沢な老後資金有？親の再婚相手とお姉様・彼女は養子縁組してます？養子縁組無→法的な親子関係無ですが、縁組有→親子関係有＝親３人。親が高齢～要介護なった時、彼女達の負担は大きく（異親兄姉弟妹もいれば複雑に）なり易いです。主様は、彼女を全面的にサポート出来そうですか？＞20年以上仲良くしていそう彼女親の再婚時、お姉様・彼女は何歳だったでしょう？お姉様が30代なら、親の再婚は思春期の頃だったのでは？一般的に、子の思春期に親の再婚は避けた方が無難です。それは何故か、主様は御存知ですか？彼女の親と再婚相手には、再婚を急ぐ理由があったでしょうか？思春期の子に配慮無？＞相手の姉が20代で2回離婚どんな理由で離婚に至ったでしょう？２度の離婚を経験し、何を学び・改善したでしょう？何がいけなかったのか分からない～他責で考えている、または独力での改善困難なら、早目に大人の社会性や家族機能に詳しい方に相談し、助言を貰い指示に従った方が＞3回目の結婚は継続し易いと思います。第１子の言動や失敗を見聞し、上手く立ち振る舞う妹弟は少なくありませんが…それでも心のケアや専門的支援を必要としている場合も有。彼女の親子関係や社会性・他者への対人スキル等が、私は気になります。彼女は、主様両親・親族と良好な関係を構築出来そうですか？主様は彼女を理解し安全基地になり、仲介役として上手く立ち振る舞えそうですか？結婚はゴールではなくスタート。主様達の問題解決能力次第だと思います。

トピ内ID：e28f5bacd6917c78

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大したことない

🙂

匿名

2025年02月23日 22:33

特に問題ないです。そんなんで反対なら，もっと大きい反対理由の相手なんて、山ほどいます

トピ内ID：4aab4b0abcf41df1

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難しい

🙂

わかめ

2025年02月24日 10:04

うちにも20代の息子がいます。他の方も仰っていますが、離婚と借金って一度経験してしまうと、ハードルがぐっと下がって繰り返すのは、私もそう思います。離婚や、もう年齢的に関係ないですが、高校中退も、兄姉が中退しているのを見ているだけでもハードルが下がって、簡単に辞めてしまう。命までは取られませんから、なんとかなっている兄姉を見ているから、ハードルが下がる。本人の人生ですから、その本人が決めれば良いと思います。失敗したとしても、それもまた人生です。決定権は主さんにあります。ただ、親としては反対しますよ、一応。我が子には「当然」幸せでいてほしいですからね。人は、幸せになる為に生きています。誰だって、不幸にはなりたくない。主さんが、今の彼女と幸せに生きることができれば、それで良いんですよ。

トピ内ID：8e99cac8e16eebaa

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しっかりして下さい

🙂

匿名希望

2025年02月24日 11:19

私はトピ主さんとは逆で、自分の家庭事情を理由に結婚出来なかったことがあります。今の嫁には事情は理解してもらった上で結婚しました。・家庭がどうであれ、最終的には本人の問題・万一嫁と実家を天秤にかけるようなことになった場合、嫁を優先する(最悪実家と縁を切る) 30歳過ぎのときに結婚しましたが、幸い今のところお互いの親族含めて良好な関係を維持しています。ご両親の言い分にも一理ある(個人的には偏見だなと思いますけど)としても、結婚したいのであればトピ主さんが上手く処理すれば良いだけだと思いますが… 家庭教育の影響は当然あるでしょうが、子供は親が育てたように育つとは限りませんからね。良くも悪くもですけど。親に反対されたところで、自分の人生に責任持つのは自分なんですから、しっかり腹括れば良いだけかと。それが出来ないなら、今の彼女は結婚する人ではなかったということだと思いますよ。

トピ内ID：60f03164c146b1b9

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離婚家庭。

😢

普通に嫌だよ。

2025年02月24日 11:19

不思議なもので、親が離婚している家庭の子供って、自身が結婚しても離婚しやすいんですよ。『結婚したい』がゴールになってしまって、『嫌なら別れればいい』って感じで結婚向きでない人が多いです。離婚に対するハードルが低いからちょっとしたイザコザですぐ離婚＝楽ちん。逃げられる。って思考回路。トピ主さんの彼女は逃げ癖や、飽きっぽさはないですか？喧嘩しても話し合えますか？うやむやにして終わらせてませんか？決めたことを最後まで遂行する人ですか？結婚を急かされてませんか？彼女も彼女の親や姉の影響を受けて育ってきてますからね。同棲とかはしてるのかな？可能ならば一度一緒に住んで生活面合うかとか、義実家との彼女の関係性とか彼女自身の内面(デート以外で見せる素の姿)やら情報を集めてから見極めてもいいんじゃないかな？結婚は親に反対されてもできるけど、第三者は客観的な意見をくれるから『やめとけ』と言うんですよ。親からしたら自分の息子が離婚再婚繰り返すだらしない家庭と繋がるのを避けたいのでしょう。特に母親の勘は当たりますから。同じ女性同士、彼女の何かを見抜いたんです。大事に育ててくれた親の言うこと聞いた方が後々幸せだと思うよ？彼女の母や姉のことだから彼女は大丈夫とかないと思うし。進むか止まるかトピ主次第。彼女は、他の女性何人かお付き合いした後に選んだ女性ですか？世の中に女性はたくさん居ますから色々見てから結婚でもいいんじゃないかと。義実家のゴタゴタは結婚しても付きまとうことなので。私の夫の義父母は干渉してこないし、孫も私も可愛がってくれるので助かります。義実家の人達はマトモな方が居た方が後々問題に巻き込まれなくて済む。温厚で優しい義父母に育てられた夫は子煩悩で愛妻家なイケメンです。家庭環境は人間性に多大に影響します。

トピ内ID：a95115e81ca40f94

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その程度？

🙂

へー

2025年02月24日 11:19

そんなくだらない事で反対されて〝はいそうですか。やめましょう。〟と思うなら、その程度の愛情ですよ。説得？できなくても、結婚は自由にできる年齢ですよ。

トピ内ID：7b5e50b87166bad5

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良縁・悪縁

🙂

かくさん

2025年02月24日 11:19

お相手の家族とは良縁でなくても普通の人の家庭からはかけ離れてる家庭環境と思います親の離婚見て育った子供本人も離婚する率が高いと言われてます子供は堪え性がな人格に育ちやすいとも言われてますが反面教師として実に素晴らしい人格に育つ子もいますお相手の方の姉は3度目の結婚が間近とのことですが何度も結婚離婚を繰り返すのは姉本人にも何か問題があると考えるのが普通でしょう結婚離婚を繰り返す姉と同じ環境で育った妹さんの家庭環境では貴方の親からしたら親戚になるなんて当然、まっぴらごめんでしょうとても良縁とは言えずむしろ悪縁です悪縁を結ぶと不思議と喧嘩や不運が重なり不運とまではいかなくてもついてない事や会社内での立ち位置近隣さんとのトラブル等が巡り合わせて来ますだから悪縁と言われる所以です姉が依存体質なら3回目の離婚後に貴方に頼ってくることはありえますこれを打ち砕くには貴方がとても裕福な家庭であることとても裕福ではないなら婚前契約書を作成してくださいそれを相手が嫌がるならそこまでの縁として次の縁を探してください貴方の親は将来を考えて反対をしてます放っておくと貴方が不幸になると心配してますとても自然なことです

トピ内ID：67cef78bb86f25ef

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トピ主のスペックは？

🙂

かおり

2025年02月24日 11:19

トピ主の親が重箱の隅を突くような人間だってことはよく分かった。でも親って相手の欠点はよく見えても目の前の我が子の欠点については全く見えてないから。じゃあトピ主の家族は他人から突かれるような欠点が無く、トピ主自身も完璧な家族を持つ完璧な女性と結婚できるようなスペックと男性的魅力を持ってるんですか？？こういう話は結局双方のレベルが釣り合うかしかないですからね。自分たちのことを棚上げして相手の批判してあーだこーだ言ってたらいつまでも結婚できませんよ。親は遠方住みの金持ちとしか結婚したくないって美人でもない女性が言ってたら批判されるのと同じ話だから。トピ主の親が大喜びして結婚賛成するような、完璧な家族を持つ完璧な女性が、トピ主とトピ主親を見て喜んで結婚したがるのか、よく考えてみては？選ばれる自信があるなら、どうぞチェンジして狩りに行ってください。

トピ内ID：0109ae56e5543cfa

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相手の家系関係で親に結婚反対されています。

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