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夫の期待に応える友人と応えられない私

レス44
（トピ主 1 ）
😢
抹茶もなか
夫婦
———- ・私:30代女性 ・夫:30代 ・A子:夫の友人。夫と付き合ってすぐに紹介され、他の友人含めて何度も遊んだことがある。夫と過去の交際歴なし。夫とは恋愛感情のない仲の良い友人だとの認識。ラブラブな彼氏と同棲している。 ———- あるとき会話の中で、夫が一緒にいて楽しいと思う友人は誰か聞くとA子だとの回答がありました。理由を聞くと、自分が言う皮肉を分かってくれるから、とのことでした。この理由が私にとってショックでした。 というのも、夫には普段から度々、抹茶もなかには俺の皮肉が通じない（理解されない）と言われていたからです。 私は普段、夫のいう皮肉に対して、面白いと思ったら乗っかりますが、そうでない時はスルーするか真面目に返します。それが相手の期待する反応ではないのでしょう。 ただそれがA子にはできている、と言われたことがとてもショックでした。複数の友人と遊んでいる時、A子と夫のやりとりは静かな口喧嘩に見える時があります（ささいなことで夫がA子にあえて厳しい・意地悪なことを言う→A子は冷静にキツく言い返す→それに夫も言い返す、の繰り返し）。しかしこれが、夫の期待する皮肉と皮肉の応酬で、楽しいやり取りのようです。 自分にはできていないと散々言われていたことを、女性の友人とはできていると言われると、涙が出るほど傷つき、ショックでした。夫はA子さえOKであればA子と付き合いたかったのでは？とさえ考えてしまいます。 私はどんな心持ちでいたらいいんでしょうか。

トピ内ID：99c842d453041799

#３０代
#夫
#夫婦関係

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できるならすればいいしできないならしょうがない

🙂
むっちりもっちり
そういうのって努力でどうにかなるもんでもないでしょ 相性の問題 それが男女関係の相性と一致するかどうかはわからないけど 一緒にいて楽しいと思う人と 一緒にいたいと思う人 違うんじゃないの あなたも籍いれてるんだから そんなことで傷ついたなんて言ってたら 愛想つかされるよ

トピ内ID：acb8c42fe446e860

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でもＡさんを妻にはしない

🙂
めんどくさがり
「一緒にいて楽しいと思う友人」を尋ねたんですよね？ 何がそれほどショックなのか、よく理解できません。 友人と配偶者とは、求めるものが違いませんか？ 少なくとも、ご主人様が妻として選んだのはＡさんではなく、トピ主様ですよ。

トピ内ID：6535661506a9c869

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オールマイティな人はいない

🙂
甚平
夫氏も、全ての会話で彼女の方が「ウマが合う」と思っているわけではないと思う。 夫氏があなたを生涯の伴侶に選んだということは、総合的に見てあなたの方を高く評価したのでしょう。 あらゆる面で、優れている人はいない。 「総合的には自分の方が上なのだ」と思っていればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9c167bf730de970b

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嫉妬はスパイス

❤
NTあーるちゃん
A子にヤキモチ妬いてるってことですかね。 そしたら、ラブラブな雰囲気になった時 貴方とA子が皮肉と皮肉の応酬で、 楽しそうなやり取りしてるの見て、私ヤキモチ妬いちゃったぁ 私は皮肉が言えなくて叱られたこともあったから あなたの期待に添えなくてごめんなさいね…… 皮肉は上手に言えないけど あなたにこんなこととかあんなことをしてあげちゃうね、どう？ って存分にイチャイチャしたらよろしいです。 GOOD LUCK！

トピ内ID：78ec756b9a83c600

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なんじゃそりゃあ

🙂
nana
＞自分が言う皮肉を分かってくれるから 夫のその言葉こそ皮肉がわからないトピ主さんへの皮肉って事ですね。 嫌味な男性ですね。 真面に受け取って傷つくなんて思う壺。 ここはさらに皮肉で返さないといけないところじゃないですか？ 「大抵の女性は皮肉を言うような男性は嫌いだと思う。ああ、だからA子さんはあなたと付き合わなかったんだ」 こんな皮肉の応酬の行きつく先は離婚でしょうかね。

トピ内ID：4aac215d588ceda5

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怒りましょうよ

🙂
ちう
我慢せずちゃんとここに書いてることを本人に伝えて怒ったらどうでしょうか？ そういうこと平気で言わせるような関係性を放置してはいけません。 その手の話は思っていたとしても言ってはいけないことだと思いました。 トピ主さんもそういう自分が後で傷つきそうな話に関わる質問は、本気で旦那さんを詰めたい時以外はしない方が無難と思います。 とりあえず傷ついたということを伝えてみましょう。泣いたりキレすぎたりすると話し合いにならないのでちょっと可愛くプンプン怒るくらいのノリで。 その際に謝らないのならそれは貴方を見下しているからだと思います。私だったら謝るまでとことんモヤついていることを説明して怒ります。 それとトピ主さんには過去に仲が良かった異性の友達はいますか？子どもの頃とかの友達でも良いです。 その人とどんな話をした時が楽しかったか、今再会したらどんな風に楽しいか想像してみるのも少しは旦那さんのノンデリ発言の理解につながって気持ちがマシになるかもしれません…怒りはしても傷つく必要はないと思います。

トピ内ID：90bc9ed44dc908e8

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A子さん嫌がってるのでは

🙂
スタンバ
つまりあなたの夫は、皮肉というか嫌味というか揚げ足取りというか…を頻繁にする人間で、A子さんはそれに言い返し、トピ主さんはやり過ごしているわけですよね。A子に嫉妬なんてしてる場合じゃないですよ。 この中で、 一番ダメ人間はあなたの夫です。 一番頭がいいのがトピ主さんです。 A子さんはただの被害者です。 言い返すの本当に大変だと思いますよ。つまり、友達の夫がモラハラ気味の発言をしてくるなんて最悪です。トピ主は惚れた腫れたで好きだから許せるのでしょうが、A子さんは友達の夫を無視とかできない。立ち向かうか、耐えるかのどちらかを強いられているのですよ。 トピ主夫は、歳を取れば取るほど職場で後輩や女性などに嫌われていくでしょうね。A子さんとはそのうち遊ばなくなると思います。トピ主ができることはなんですか？

トピ内ID：edddfacf48951e92

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ええ？

🙂
ゆかたん
そんなの気にしてどうする。 あなたはAさんにはなれないし。 嫉妬するところではないような。

トピ内ID：1bf76164755be622

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Aさんはどう想っているのかな？

🙂
ゆか
旦那さんは、Aさんを気に入っているみたいだけど、Aさんはどうかな？ そういう皮肉な所が嫌で、恋人以上に見れなかったのては？。 たまに会う友達なら笑って上手くかわせるけど、一緒に居たくないから友達なのだと思いました。 Aさん、コミュ力は高いのでしょうけど。 旦那さんに、私はその皮肉な所嫌いだけどね～とか、私も同性の友達のBさんの方がしっくりくるんだ〜。一緒だねっ。って言うと貴方の気持が分かるかも？。 怒るなら→同じ事言ったよね? そうだね～なら→お互い思った事が言えるいい関係なのではないでしょうか

トピ内ID：e263d2e452021525

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いや…

🙂
匿名
そんな皮肉ばかり言って、皮肉を言い合うのが楽しいと思える人の性格に問題があると思いますけど。 そういう人と一緒にいると疲れませんか？ 傷付く必要ないと思いますよ。

トピ内ID：1c535f324a2fe0b2

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そうかなぁ？

🙂
一事が万事
「皮肉の応酬」、、、 というか、ある種の「あ」「うん」的な、やり取りという事だと、 私の場合、姉とだったら、出来るけど、 他の人とはできない感じって、有るにはあります。 中・高の頃、よく、とりとめもない、宇宙の端とか、 ＳＦまがいの話、アンニュイな感じの小説、映画とか、話していた時期があって、 感覚的に、こういうの好きそうみたいな話題があります。 かといって、姉と仲良く出かけたりは、ほぼ無いですが。 若かりしあの頃、共有していた思い出のカケラみたいな。 男女の仲で共有してる感覚とは違って、長い付き合いだから、感じるようなものかも？ 親戚の従兄弟話みたいな？ 余計なお世話で言うなら、 お互いに順調な、結婚生活と同棲生活されてる状況なら、 それ以上にはならない話のようにも思いましたが。 どちらかが、最悪となったら、バランスが崩れそうな心配があるのかな？ それも、起こるんだか、起こらないんだか、判らないですけど。

トピ内ID：082d167be0d82a97

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腹が立つねえ笑

🙂
つまらん皮肉は結構
私ならそれ聞いて、 ふーん…それで？ と聞き返しますねえ。 何が言いたいわけ？ って。 多分喧嘩になるでしょうがそれでいいのでは。 とことん、互いに言い合ってみればいいのでは無いですか？

トピ内ID：8875765161c43d34

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え？ごめん。。。

🙂
ボケとツッコミ
そんな毎日のように皮肉を言われる生活なんて耐えられませんね、私なら。 皮肉＝意地悪な言葉ですよね。 〈冗談〉ではなく。 それは嫌味にもとれる。 なぜ寛ぎたい家庭内でそんな皮肉に付き合わなきゃいけないの？ まるで罰ゲーム？ いや苦行かも。 漫才コンビのかけあいじゃあるまいし疲れますわ。 「自分が言う皮肉を分かってくれるから」 これが彼の主さんに対しての皮肉なのでしょうね。 ご主人はA子のことが好きだったと思いますよ。 でもA子は好きではなかった。 皮肉屋とつきあったら疲れることは分かっていたのでしょう。 きっとA子は頭の回転の速い女性なのでしょうね。 彼の皮肉を理解？してくれるのはA子のみ。 他の友人男性でもないのでしょ？ 頻繁に皮肉言われたら同性でも仲良くしたくないと思う。 主さん、心配無用です。 A子はご主人のことは眼中にないですし、ご主人もそれは分かっていると思いますよ。 「皮肉屋の自分」と結婚してくれるのは主さんだけと。

トピ内ID：69b3dd2dfcba3746

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友人だからこそ

🙂
マカダミア
キツイ皮肉なんかにも対応できる。 あなたが夫の立場だとしたらどうですか？ 妻には思いやりとかこれ以上は言ったらいけないとか考えることも友人なら大丈夫、友人もキツく返しても平気みたいな。お互い（思っていないかもですが）この先、縁が切れても大丈夫な相手だからこそ強く言えるなんてことがあるんじゃないかな。それをお互いわかってるから、お互いが強く言えるし、返せる。 なので、あなたは失いたくない妻なのですよ。 友人Aにはなれないけど、友人Aには与えることのない思いやりをあなたには持っている。 Aのことは男友達と思っている方が精神的にもいいですよね。女と思うから辛い。 まあ、それができないから辛いのでしょうけど。Aはラブラブな彼氏がいるのだから、Aも彼の前では可愛い彼女を装っているんじゃないかしら？AはA男だと思って。顔見ても髭をはやしたオッサンだと思って。 あなたは夫にとって可愛らしい妻でいることがいいんじゃないかな。同じ土俵に立たなくていい。 似たような返しをする人間が二人いたってつまらないじゃん。Aにならなくていいのです。それよりも、毎回可愛くプンプンするとかさ、あなたらしい返しをしてください。

トピ内ID：e445e95010d52e86

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妻に対する期待と友人に対する期待は内容が違う

🙂
先のことはわからない
一緒にいてただ楽しいから友人なわけです。 皮肉がわかる、わからないなど、世間の荒波から一緒に家庭を守っていく夫婦関係にとって些細な事。 長く夫婦をやっていると、子育て、病気、親の介護、自らの終活などいろいろありますよ。 楽しいやり取りだけでは乗り切れません。 旦那様もそれをわかっていて貴方を選ばれたのではないですか？

トピ内ID：70280e31eb53c48f

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ツッコミどころ満載な夫ですな

🙂
猿ヶ京
私がトピ主さんならツッコミどころたくさんあるな。 １、皮肉の応酬なんて悪趣味な 皮肉とかブラックジョークって気が利いてると思ってる人々いますが、 これ「冷笑」ですから。 いつも他人に温かい目線をとまでは言いませんが、 「冷笑癖」って厄介ですよ。 実の父がそうだったのですが、ヒヤッとするし居心地悪いし。 人格の深みを感じるより「意地が悪いな〜」という印象が強くなるばかり。 仮に、夫とA子さんが「心から楽しんで冷笑合戦」してるのであれば、 私なんざ「可哀想な人々だ」としか思えません。 ２、それでもA子とは付き合えない トピ主さんの夫さんの方がA子を好きだとしても、 現実には振られちゃってるんですよ。 冷笑でしか繋がれない相手となんて幸せになれないですからね。 毎日グサグサ刺しあって円満な日常が過ごせるとは思えないので。 で、意外とA子さんは内心マジ怒りしてるかもしれません。 ３、トピ主さんに救われている夫 そういう癖のある夫を活かしているのは、トピ主さんの方ですよ。 冷笑を全て受けていたら身がもたないし、 悪趣味なんでスルーでいいと思う。 トピ主さんの夫って自分が周囲に生かされているということが、 まるで分かっていない典型的な人だと思う。 だから、あなたに愛想尽かしされたら終わりです。 A子となんか何にもならないよ。 なっても「冷笑カップル」なんてゾッとする。 そしてここからは私見というか、私なら、ですが。 もう自分の趣味でバンバン出かけます。 それは綺麗にして楽しそうに（実際そういう趣味を持つ）。 美しくなって輝いてきた妻、 冷笑とかしてる場合かって夫に思わせるようにしますね。 トピ主さん自信持ちましょう。 冷笑癖なんて本当にいいこと無い。 私は実父がそうだったので、もう辟易するような経験ばかり。 老人になってくるとどんどん嫌われます。 夫も早く気づけばいいのにね。

トピ内ID：8beeeff556a55ed7

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友人だから出来るのだと思うけど

🙂
通りすがり
ご主人がわかってないなと思いました。 いつでもサクッと切れる友人だから、そういう皮肉の応酬？みたいなことができるんですよ。調子に乗って大喧嘩に発展しても帰ればいいだけ、最悪切れば済むからね。 夫婦ならそう単純にいかないでしょうから、線引きも必要なのに。そこがトピ主さんの言う「面白いと思ったら乗っかりますが、そうでない時はスルーするか真面目に返します。」だと思います。これをトピ主さんがしてくれているから、大事になってないのにと思いますけど、ご主人には理解できないのね。 出来ているからいいわけではないのですよ。仮にそのA子さんとご主人が結婚したら上手くいってないと思いますよ。遠慮もなくなって大喧嘩に発展してると思います。 「何言ってんの？私が上手く選別して回してるから、夫婦でいられてるのよ」と思いましょう。

トピ内ID：7130d339a5203e7e

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意に介さない

🙂
らいら
他人だから許せる、 身内になったら許せない、 ということは、多々あります。 A嬢も、密接な恋人同士とか夫婦になったら、 そんな皮肉は許せない、と思っているかもしれません。 他人だから、面白い、と言う側面は多々あると思いますよ。 それに、A嬢が、本当に皮肉を理解してるかどうかも、怪しいです。 夫が、主さんを苦しめる為に、 A嬢を当て馬に使ってるのでは？ A嬢は、そんなことを言われて、ものすごく迷惑かもしれません。 妻や夫の前で、 他の異性を褒める人間は、 ろくでもない奴だと思います。

トピ内ID：46fc67db6d53587e

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え？

🙂
あ
相手が男性なら何とも思わないんですか？ 何故嫉妬の対象が女性にだけになるんですか？ よく分かりません。 女性ってだけで勝手にライバル視されてもねぇ不快やわ。

トピ内ID：88d755b2079488ee

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皮肉ね～

🙂
果実の森の住民
私は他人に対して皮肉なんて言いません。 だって、相手がどう受け取るか分からないし、 ”悪くとった”ら人間関係にひびが入るから。 逆にいわれたら”それ、どういう意味で言ってるの？”って半ギレで言いますね。 ”つまらないヤツ”と思われても気にしません。 ぶっちゃけ知り合いに主様のご主人タイプが居たら”距離を取る”でしょうね。 って言うか、付き合ってすぐに紹介されたのでしょ？ で、そういった皮肉の応酬を見ても何故結婚したのですか？ そもそも論で、自分のパートナーの前で他の異性を褒めたりするのってマナー違反だしタブーですよ。 ま、ご主人のお持ってることとA子さんのお持ってることは180度方向が違ってると思いますよ。 A子さんにとっては”どうでもいい人”だからそういった応酬ができるのですよ。 だって本当に気が合っているのなら付き合ってますから。 極論で”うざい、面倒なヤツ”と言った扱いだと思いますよ。 ”揉めたら周りに迷惑がかかる”とか”空気が悪くなる”から合わせているだけでしょうね。 ＞女性の友人とはできていると言われると ↑ こう思っているのはご主人だけ。 それともA子さん以外でご主人の相手をできる人が居ますか？ 極論では、 ”じゃぁ私と別れてそのご友人と結婚してください” って、サイン入りの離婚届を叩きつけても良いくらいですよ。 ＞私はどんな心持ちでいたらいいんでしょうか。 ↑ 先に書いたように”離婚”した方がよいのでは？

トピ内ID：1efee82457da65d1

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良く言えばディスカッション好き

🙂
四槓子
皮肉からのディスカッションが好きなんでしょうね。 とにかく、口達者で自己主張が強め、そして理屈っぽい人にありがちな。 正直、メンドクサとしか思いません。 他人様とやってもらって結構な話だと思いますよ。 ただし、A子さん、本心はどうなのかな。 これを楽しめる人いると思う？ トピ主さん、なんかズレてません？ こんな夫の期待に応えたいですか？ 相当、夫さんの性格が拗れてると思うんだけど。 これ子供も真似るよ？ そんな意地悪な事ばかり言ってると友達いなくなると思うから、子供が可哀想だなぁ。 良く言えば「ディスカッション好き」だけど、その起点が「皮肉」は頂けない。 夫さん、この傾向が仕事で生かされるといいね。 でも、家庭にまで持ち込まなくていいかな笑 建設的な討論ならまだしも、皮肉の応酬って…とてもミットもないというか、残念な感じがするんだけど？ 悪いけど、子供が出来る前にこの夫さんで生涯いいのか、考え直した方が良いと思った。

トピ内ID：b7a2f06d5a44acc1

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淡々と伝える

🙂
胃腸炎
A子さんが彼氏と別れたら、交際申し込めば？あなたは彼女といるほうが楽しいようだものね！別れようか？と、淡々と伝えたら？ 妻の前でバカなことを言い出す旦那様みたいなタイプには、言わないとわかりませんよ。デリカシーがないようですからね。 でも、皮肉のやり取りが楽しいって、子供みたいです。意外と周りもさめた目でみていますよ。耳に入るだけで不快な会話だったりしますからね。

トピ内ID：54f98453b6b9bdb3

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いやいや

🙂
nanano
>自分が言う皮肉を分かってくれるから これこそがまさに皮肉ですよ。トピ主さんに対する皮肉。 こんなの気にする必要ないですよ。 だってA子さんが皮肉と皮肉の応酬を楽しんでいるとは思えないから。 楽しんでいるのはおそらくご主人だけ。A子さんは迷惑していると思う。 トピ主さんは妻としてその場にいたのなら、二人のやりとりを眺めるんじゃなくて、ご主人を止めないと。 だって妻が同席している場で皮肉を言われたら、妻の手前、相手は本気で怒れないし、不愉快という意思表示もしづらいですもん。 >夫はA子さえOKであればA子と付き合いたかったのでは？とさえ考えてしまいます。 本当にそうなら、呆れます。 皮肉を言われて嬉しい女性がどこにいるの？ A子さんに散々不快な思いをさせておきながら、実は付き合いたいとか勘違いも甚だしいです。 トピ主さん、ご主人ばかり見ていないで、ご主人の発言や振る舞いが周囲の人の目にどう映るか考えてみたら？ ほんと、涙が出ますよね。あまりにも情けなくて恥ずかしくて。

トピ内ID：2edf235c4d9d7352

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そうなんだ

🙂
ないわ
なんか全てが幼稚ですけどね、夫さんが。 >→それに夫も言い返す、の繰り返し こういうネチネチしたキャバクラ接待みたいなの嫌いだわ〜 「出来ていない」って何のつもりなんだろうなぁ。

トピ内ID：19f515422f02f20e

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心が軽くなりました

😣
抹茶もなか トピ主
みなさま、コメント本当にありがとうございます。凄く励みになりました。 夫に自分の気持ちを伝えて話し合いました。夫は私が傷つくとは全く想像していなかったようですが、嫌な思いをさせてしまったと謝ってくれました。 私も友人のA子に嫉妬して傷つかずに、妻として自信持って居ようと思いました。私なりに返答すればいいんだと。 あとA子は内心キレているかもという点は、かなりあり得ると思いました。夫だけが楽しんでいるかもしれません。そうなると夫は結構イタイ人になってしまうので、客観的にどう見えてるか、やんわり伝えていけたらと思います。 ちなみに付き合っている頃は、A子関連で以下のことで傷つき、夫に怒ったことがありました。 ・鳥と触れ合えるカフェに行きたいと言ったら、動物が可哀想だからと断られた。しょうがないと諦めていたら、後日A子と猫カフェ、他の動物系カフェに行っていた（猫はお店の中で自由に動き回ってるので可哀想ではないと思ったそうです。なんの悪気もなく写真を見せてくれて知りました。）悲しいと伝えると、彼は謝り、後日鳥カフェに一緒に行ってくれた。 ・夫と同棲していた家にA子や他の友人を招いた。最寄駅で集合とし、皆んな集まる中、A子だけ遅れていた。A子を待つ間に、最寄り駅にあるスーパーでみんなで食べるためのお菓子を買いに行こうと提案すると「A子は迷子になりやすいから自分はA子を待つ」と言われた（A子は30代の立派な大人で、さらに駅も2ヶ所出口はあるものの小さい駅なので、迷いようがないと私は思いました）。 夫にとってA子は本当に大切な友人なんだと理解すると同時に、A子は女性なので、私からの見え方を意識して言動に気をつけてほしい、と願うばかりです。願うばかりでなく、都度伝えていこうと思います。

トピ内ID：99c842d453041799

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皮肉なんて聞きたくない

🙂
わー
これいったら夫婦の危機になりそうだが 先に言ったのはご主人だものね 性格悪いと思います 皮肉ですよね？ 相手のことを馬鹿にしたり、下に見たりしなきゃ 皮肉になりませんよね？ だから、A子と付き合えないないのよ 友達止まりなんだよ わからないの？って感じ 身近にいて慣れて甘えているんだけど ついに皮肉先を妻に変えたなら末期じゃないですか？ お子さんまだいないのでは？ 考えてみて 皮肉を子供に聞かせたいですか？ そんな人が父親にふさわしいですか？ 妻を大切にできない夫はひつようですか？ それでもご主人のこと好きですか？

トピ内ID：6b161b755de74917

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なにそれ・・・

🙂
は？？？
ごめん、そんな男のどこがいいのかさっぱり理解できない。 毎日一緒に暮らしていて、皮肉ばっかり言われて何が楽しいの？ よくそんな人と結婚したね。 ＞一緒にいて楽しいと思う友人は誰か 友人の中で誰か？って質問をするからそう答えただけでしょ。 なんでこんなくだらない質問をしたわけ？ これに対して、異性のA子と答える夫もおかしいわ。 あなた達、二人ともズレてるわ。 ＞涙が出るほど傷つき、ショックでした。 だからさ、なんで理由を聞くわけ？ 自分で聞いておいて、ショックだの傷ついただのって、おかしいと思わない？ そんなこと聞くあなたが悪い。 ＞夫はA子さえOKであればA子と付き合いたかったのでは？とさえ考えてしまいます。 そう思うならそう聞けば？ いっそ、ハッキリさせればいいじゃん。 どうせまた、傷ついたって言うんでしょ？ A子のほうが良かったって言われたらどうするの？ 離婚でもする？ 離婚する気がないなら、くだらない質問ばかりするのをやめなよ。 なんのメリットもないじゃん。 何が目的なわけ？ 自分で地雷を踏んでおいて、何を被害者面してるの？ あのさ、もうあなた達は結婚して夫婦になってるんでしょ？ 家族だよ？ もっと自信持ちなよ。 なんでグダグダ悩む必要があるの？ 夫はあなたを選んだんですよ？ プロポーズされて結婚したんでしょ？ 何が不満なわけ？ そんなにA子に嫉妬するなら、A子とはもう付き合いをやめてくれ！ 結婚したんだから、異性の友達とは縁を切ってくれ！って言えばいいじゃん。 それが言えないのなら、余計な詮索をするのをやめなよ。 自分が愚かな質問をするから勝手に傷つくことになるんでしょ。 妻という立場以上に強い立場なんてないでしょ。 くだらなすぎるわ。

トピ内ID：f4b3e7be85603c0b

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私も皮肉が通じない

🙂
40代
賢くないんだと思いますが、皮肉が分からないんです。 ただただ意地悪な人と思っちゃう。 だから、ものを優しくストレートに言ってくれる人と結婚しました。 主さん、普段から皮肉ばっかり言う人が好きなんですか？ 本当にその人で大丈夫ですか⁇

トピ内ID：798af2ffd6553c80

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うん？追加のレス読んだけど

🙂
四槓子
トピ主様の中では、決着というか方向性は決まったようだけど。 追加のトピレス読んだけど、 これ旦那さんの一方的な片思いを拗らせてるだけのような…。 皮肉の応酬ではなくて、 好きな子に嫌なことする男の子の心理？的な感じに見えるよ。 常にA子さんには意中の相手がいて、夫さんの立ち入る隙がなかっただけのような。 それを踏まえて、トピ主様がどうこれからこの旦那様と添い遂げるか次第だと思いました。 これ友人関係が何年続いてるのかわからないけど、ひょっとして「初恋」の部類なら、 ちょっと面倒臭い話だと思った。 トピ主様が一番安心するのは、この交遊関係から夫さんが距離をとってくれることしかないと思ったよ。 あとは、時間ね。 旦那さんにとって唯一無二の存在にトピ主様がなることですね。

トピ内ID：b7a2f06d5a44acc1

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皮肉を聞くのは苦痛

🙂
三日目
お子さんがいないならば、本当に旦那さんでいいのか考えたほうがいいです。 今さら皮肉をいうことをやめられないだろうし、そもそも皮肉を頭がいいからできる、カッコいいものと勘違いしてそうです。 旦那さん、外からみたら、ヤバい人ですからね。全般的に、痛い人の振る舞い。A子にしがみつく、みっともない男にしか見えない。

トピ内ID：54f98453b6b9bdb3

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