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ドタキャンが原因で絶縁されそうです

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
りゅう
ひと
閲覧いただきありがとうございます。 親戚との予定をドタキャンしてしまい、絶縁されそうです。 復縁にあたり、私がやるべきこと等アドバイスをいただきたく、トピックスを立てさせていただきました。 母親代わりのような親戚Aと一緒に追いかけているアイドルがおり、2月にライブがあるということで、9月の時点で親戚Aがチケットをとってくれました。 ただ、その日は別の予定が入りそうだったので、「行けるか分からない」といった旨の話はしていたものの、最終的にどうなったかを回答せずにおりました。 ライブ直前になって、別の親族から「◯日にAとライブに行くの？」との質問があって、ようやく自分が正式に行けない旨の回答をしていなかったことを思い出し、すぐお詫びの連絡を入れたものの、一言「聞いてない」との返事が返ってきたのみで、その後まったく連絡がありませんでした。 このままではまずい、と思い、「電話でお詫びしたい」と連絡をしたものの、「今は何を聞いても悲しくなるから断る」といった旨の返事を最後に、親戚Aからの連絡は途絶えています。 Aはこれまでも他の親戚や幼馴染と絶縁をしており、こんなにAを悲しませてしまったのは初めてて、今回の件をきっかけに私も絶縁されるのではないかと不安です。 私にとっては母親のような存在で、関係を絶ちたくありません。 今回の件は100％私が悪いというのは分かっており、そんなに大事な存在である親戚との用事を忘れたことを猛省していますが、そのことを伝えることもできない状況です。 どうしたら私は絶縁されずに済むのでしょうか。 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。 何卒、よろしくお願いします。

トピ内ID：94a73c016c115fa0

#３０代
#心の悩み

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会いに行く

🙂
もち
メールも電話も通じないなら、直接自宅に行くしかないですね。 本当にお詫びしたいのなら、どんなに遠方でも相手がいる場所まで出向いて、会って謝罪をするのが、誠意を示すという形だと思います。

トピ内ID：b4529982320540a0

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同じ様な経験は無いけれど…。

041
ですね…。
母親代わりとはお母さんに代わって育ててくれた御親戚なのでしょうかね。 そうですね。 確かにトピ主さんが悪いとは思いますが…ただトピ主さんも行けるか分からないと最初に言っているのですよね？ だと言うなら、そのご親戚も自分でトピ主さんに「どうなったのか？」と直に聞けば良いのに他の親戚に話してその親戚から聞いて貰っているって言う所が正直「面倒くさい人」のイメージではあります。 こう言ってはなんですが、そういう所も他の人と絶縁に繋がっていそうな？ お詫びは電話でしたいとは遠距離なのでしょうかね？ そんなに大切なら直に謝るか、電話出てくれないならその第三者の親戚に伝えてもらうか手紙でも書くか…。 先約がそもそもあった。ついうっかりしていたトピ主さんではあるけれど、説明しても許してくれないなら、もはや頑固な自己中な人にも見えて、そうなるとそこまでして繋がってなくても？と思いますが、何れにせよ、そんなに深いつながりの親戚と言うならその御親戚も絶縁した友人や他の親戚とは感性も違い、もしかしたらそのうち怒りも冴めて連絡くるのでは？

トピ内ID：def34ce1e8cdf8f8

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修復は無理でした

041
おばちゃんパート
これは失敗談ですが… 推しのライブで知り合い、偶然家が近かったので、何度か一緒に遠方のライブにも行った人Aがいました。 お互いそれなりの年で、サマフェスは無理かもと敬遠していましたが、地元でのサマフェスにどうしても行きたくなり、Aにチケットを取って貰いました。 でもあまりの猛暑に家族に反対されて私は断念。ちょっと交通の便が悪いところだったので、Aのご主人が車で送ってくれる予定が交通規制がありAも断念。 1人じゃ行けないけど2人ならと申し込んだので、キャンセル料は私が払うと申し出ましたが、どうしても行きたかったAが他の友人を誘ったようでした。 一応私はキャンセル料を払いましたが、私も知っている人がSNSでAとサマフェスに参戦したことをアップしていました。 何だかモヤモヤしましたが、私が行けなかったんだから仕方ないかと納得しましたが。Aにしてみれば私は嘘つきでもう付き合いたくないと思ったようです。 LINEもブロックされて悲しいやら、悔しいやら。共通の推し友達にも悪口を言われて…推し活自体興味が無くなってしまいました。 主さんのように親戚付き合いなわけではありませんが、女性同士のドタキャンは修復が難しいと悟りました。

トピ内ID：6c6879628a167c25

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いや…

🙂
匿名
それはAさんの気持ちの問題だからあなたに出来ることはひたすら謝るだけです。 でもそうすると「何回も謝ってるのに許してくれないなんて」と逆ギレする人も居ますから、あなたはそうならない様に気を付けて下さい。 Aさんは自分を傷つける可能性のある人、一度自分を傷付けた人と付き合いたくない人なんでしょうね。 でも意外とそうやってバッサリ切る人って多いと思いますよ。

トピ内ID：30bf69628ef0be82

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やり過ぎくらいがちょうど良い

🙂
もっさん
謝罪のコツ。 それは相手の怒りの量を超える、反省の気持ちをカタチにしてぶつける事です。 高いお詫びの品を買い、仕事を休んででも直接会いに行って頭を下げましょう。 できる限り早く。時間が経てば経つほど怒りは膨れ上がるので。 ここで労力や出費をケチって怒りの量を下回ると禍根が残ります。 全力で反省の気持ちをぶつけて、相手に「そこまでしなくていいのに」と思わせてください。

トピ内ID：2d3538ea4d42b559

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よく絶縁するひと

🙂
阿波座マダム
ほとんど主さんが悪いという感想で読んでました。 でもAさんはよく絶縁すると知って、ちょっとひっかかります。 人間関係、１人絶縁はあるかもしれませんが、複数は不自然です。 Aさんが被害者意識強いとか、悲劇のヒロイン体質とか、不安定なとこありませんか？ 主さんを追いすがらせるのが好き。とかじゃなきゃ良いんですけど。

トピ内ID：21a91e6ab1649368

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甘えじゃないでしょうか？

😒
たま
母親代わりとありましたが、つい親に対するような甘えが出て、他の人にはしないようなことをしてしまった、ってことでしょうか？ Aさんは何ヶ月も前から頑張って推しのチケット取ってって、すごく楽しみにワクワクしていたと思うのですが、投稿者さんは推しと書いてはいるもののそこまでの熱量はなくて、Aさんに付き合ってたという感じですか？  当日近くになっての報告、とありますが、ほぼ行けないことは随分前にわかっていたようなので、普通はキャンセルに向けてチケットの扱いを考えると思うのですが、今回の流れを見るとAさんに自分の分も買ってもらっていたのでしょうか？ 全体的に見ると、関係性にトピ主さんの甘えを感じました。 もしもこの件でAさんがこんなに強い反応をしなかったら、ここに書き込むほどではなかったということですよね？ 人間関係って些細なことで壊れるし、母親代わりにという感謝があるなら尚更大事に取り扱わなければいけなかったんじゃないかな。   私がAさんの立場だったら、多分もういいかな、って思います。  今回の記事読む限りでは、これはもしかしたら今までにも小さな失礼の積み重ねがあったんじゃないかな、と思いました。 甘えてたという言葉は、聞こえがいいですが、要は「舐めてた」ってことだと思ってます。 私なら関係性の維持は無いかな。

トピ内ID：741876033b69f039

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どうなんでしょうか

🙂
琥珀
その方は色んな親戚の人と絶縁までしてるんですね 何か問題のある方だとお見受けします 母親のような方、との事ですが そのような問題のある方なので　 今回だけでなく、今後もありそうですね その方とは縁がなかったと思い離れるのも一つの手かと⋯ いい経験だったのではないですか？ 縁を切りたくないなら謝るしか手はなさそうですが あまり執着しない方がいいと思います

トピ内ID：acb74c688ec0e370

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少し時間をおいてみては

🙂
あ
行けない旨の連絡をし忘れていたのは落ち度だとしても、その後は反省してきちんとした態度で直接謝りたいと伝えたのですよね？ でしたらそれを許す許さないはもう相手次第ですので、あなたは最低限のことはしたと思いますよ。 今は連絡を取りたがっていないということでしたら、少し時間を置いてほとぼりが冷めるのを待つのがいいと思います。 それより気になるのは、そんなことで絶縁しようとするAさんの方が非常識だと客観的には思います。しかもあなただけでなく過去にも複数の親戚の人と絶縁しているというから、その方が些細なことで一方的に関係を遮断するような過激な人なのではないでしょうか。 母親代わりというほど強い繋がりの方なのだったら、普通、お相手の方も遊びに行く約束を忘れられたくらいで絶縁しようと思わないはずです。 もっと自分のことを大事にして欲しい、構って欲しいという思いが行き過ぎている人は、こういった困らせるような態度を取る事が多いものです。 あなたがそれに慌てふためくと、次も同じようなことをされると思います。拗らせないためにも、必要以上に拗ねているようなら、あなたも毅然とした態度で接した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：bb9327cc8456db18

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まずはそのチケット代を弁済したい旨連絡

🎶
szk
まずはそのチケット代を弁済したい旨連絡しておきましょう。 返信あったら、チケット代の弁済とともに、お詫びを兼ねて食事をできませんか？もちろんご馳走します。という方向にもっていければ大丈夫だと思います。

トピ内ID：eabe2df33a1ed84f

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う〜ん

🙂
ＫＩＫＩ
気になるのは他の親戚や幼馴染と絶縁をしてしまったって情報を入れている点です。 それはＡさんに問題があるのですか？ それなら、あなたも絶縁されたって気にならないって意味なら理解できるのですが... どうやら、そうではないご様子... 他の親戚や幼馴染に問題があるから、その仲間に自分はなりたくないって事ですよね？ それにしてはＡさんの扱いが雑だった？ いずれにしても謝罪するのに電話は無し。 何度門前払いされても対面で謝罪かな？ そして自分が楽になりたいと思わない。 どうするかはＡさんが決める事です。

トピ内ID：0c750e4a73db32e4

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無理じゃない？

🙂
COCOMI
絶縁するほどのことかどうかのご意見はあるでしょうが、Aさんそのものに人間関係を断つことに躊躇が無い人のようなので無理だと思います。 まあ、チケットを取った後に『行けるかわからない』は、まあまあな嫌がらせだと思うので怒って当然ですね。その後、正式にいけないことを伝えていないのもあり得ませんし…。 てか、このトピが2/24に作成されていますけど、もう2月も終わりですよ。もしかしたらドタキャンじゃなくて忘れてすっぽかしたんじゃないですか？ 結局、Aさんがライブに行ったのかどうかはわかりませんが、全額賠償が最低ラインだと思います。 まあ、トピ主さんタイプはここでどのような提案をされても、なんやかんや理由をつけて『ムリです』の一点張りでしょうね。つまりは『トピ主さんにも悪い面はあるけど、Aさんがおかしい』と言うレスが欲しいだけですよね？

トピ内ID：46f60660669b367d

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依存しすぎ

🙂
匿名
すぐ絶縁する気まぐれなタイプの親戚に依存しすぎです。 あなたの人生、誰かがいないと生きていけない、みたいに執着する人を作らない方が良いです。 そういう人を作ってしまうと、今回の様にちょっと揉めただけで、あなたが不安で不安で仕方がなくなってしまうでしょう。 まず、その人への執着を捨てること。 その人に依存していたと理解すること。 その人がいない人生を、謳歌すること。 そうでないと、これから先ずっとその人の顔色を伺って、機嫌を損ねないように生きていくことになります。 もう謝罪はして、相手も相応の返事をしたのだから、この件は終わり。 逆にそこまで依存していた人と離れられたのなら、良い機会ですよ。

トピ内ID：215fbbaf2de20a55

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信頼されなくなった

🙂
オタク
オタクの世界ではよくある話ですね。 チケット代金（プラス手数料）は回収できないし、推しのコンサートで空席を作ってしまった罪悪感も背負わせてしまった。 それなのに代わりの人を探すでもなくゴメンだけ。 身内でなければ私も絶縁します。 母親代わりの親戚とありますが、 その親戚がトピ主さんの事を子どもと同じように考えている間柄なら時間が解決すると思います。 冷却期間がまだ必要なだけです。 ただ、母子のようと思っていたのがトピ主さんだけならわかりません。

トピ内ID：72904b3857a061d4

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チケット代はどうしたの？

🙂
そんぐふぉー
取り敢えず現金書留か何かで、ライブのチケット代は送金したんだよね？ 基本的に現金書留は、お金しか入れちゃダメだけど。 数枚の便せんくらいは入れても良いので、猛省を書き連ねた手紙は入れられたと思います。 それでも絶縁なら、取り合えず、様子を見るしかないと思います。 一年とか二年とか、次のイベント（ライブ）の時には、トピ主さんからの連絡を受けるかもしれません。

トピ内ID：350571766f89b93d

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手のかかる親戚ですね

🙂
ぼんちゃん
あなたが謝罪しているにもかかわらず、心が狭いですね。 他人のミスを受容できない狭量な人間です。 ただ、まあ和解したいなら、心のこもった手書きの手紙でも送ってみたらどうですかね。

トピ内ID：99d32fd6bcbfc925

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諦めるかな

😭
弘
絶縁するかどうかは、その人次第ですから、どうしようもないかと。 これまでの行為に感謝して、そっとしておきましょう。 絶縁ハードルが低いのです。 この人は、それで問題のない人生を歩んできているので、あなたも絶縁ルートでしょう。 あなたは他の人に誘われて同じ状況なら、すぐに断るってことを学んだので、それでよしとしましょう。 この人以外でも困りますからね。チケットも高いものだろうし、一人で行くのは味気ないかもしれない、他に誘える人がいないかもしれない…。 チケット代だけ、現金書留で送っておく？ 捨てられるかもしれないけど、あなたの気が済むように思います。

トピ内ID：9137967e91d78de9

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失敗は誰にでもあるもの

🙂
がんばれ
親戚Aさんもあなたと絶縁したいとまでは思ってないと思いますよ。 しばらくして少し落ち着いたら……そうですね、春が来ると誰でも気分も明るくなりますから、暖かくなってから、しかし新年度が始まると、もう新しい年とも言えますから、3月に一度、手土産を持って訪問してはどうしでしょうか。 トピ主さんも母親代わりと言っているのでしたら、あちらもトピ主さんを子どものように思っているかもしれません。 子ども世代の親族が一生懸命謝るのに無碍にはしないんじゃないですかね。 春には、一緒に美味しいお菓子を食べてまた笑い合えるといいですね。

トピ内ID：c5ae0da633a4def8

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コメントありがとうございます。

🙂
りゅう トピ主
トピ主です。 みなさまコメントありがとうございます。 多くの方よりご指摘のとおり、今回の件は私の甘えが原因であり、 謝罪も電話ではなく、直接行くべきだったと反省しております。 今晩もう一度連絡をとり、お詫びの品を持って謝罪に伺いたいと思います。 親戚Aに積もり積もったものがある、というご指摘はごもっともだと思います。 具体に書くには文字数が足りないくらい、困った時には助けてもらっている方ですが、 与えていただいた分を100％返せているかと聞かれれば、自信がないです。 そういった甘えた部分も、思うところがあるのだと思います。 正直、私は悲しんだり怒ったりすることがあまりないので みなさまからコメントをいただくまで、真にAの気持ちに寄り添うことができていなかったと思います。 こういった部分も、Aを悲しませ、怒らせてしまっている要因なのだと、反省しました。 度重なりますが、この度はコメントいただき、誠にありがとうございました。 夫や実母は私に甘いので耳障りの良い言葉をかけてくれるのですが、 真に親戚Aと元に戻りたいのであれば、それではいけないと思い、みなさまにご相談させていただきました。 いただいたアドバイスを元に、Aの気持ちを第一に考えて、誠心誠意お詫びしたいと思います。

トピ内ID：94a73c016c115fa0

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あなたも甘え過ぎ

🙂
USAchan
親戚なのに母親のような存在ということは、日頃から甘え過ぎということでしょう。今回の件に限らずとも負担をかけている、だから堪忍袋の緒が切れたということもあります。 まずは謝って時間をかけて信頼回復を待つしかありませんが、そもそも論としてもっと自立し自己管理を徹底しましょう。

トピ内ID：5ab6348c2fd1a56e

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母親変わりとは

🙂
もっと楽しみたい
主さんが勝手に母親変わりと思ってただけですよね。 本当の母親でも、仲が悪い人もいるし、私は娘がいますが、イラつくことを散々されても、諦めたり、受け入れたりもしています。 勝手に理想の母親変わりはまず辞めた方がいいかと思います。 ただの知り合いです。 その上で、今後付き合っていきたいなら、謝り続けてみて下さい。

トピ内ID：591480af53c85207

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私もすぐに縁切ります

🙂
NOJ
どなたかも仰っていましたが、絶縁ハードルが低いんです。 嫌な思いをするくらいなら一緒にいなくていい、とバッサリいけます。 過去に親友4人と縁切りました。（現在40代前半） 普通の友人とももちろんバサバサ切ります。 これは許せない、というこだわりが強く心が狭いんだと思います。 でも私はひとりが好きなので、特に問題なく生きてます。 おそらく親戚Aもそうなんだと思います。 トピ主さんのことを子どものように思っていたかもしれませんが、許せないことをされたらあっさり切ることができますよ、そういう人は。 また元に戻りたいなら、謝罪を止めないことです。 繰り返し誠心誠意謝罪を続ければそのうち許してくれる可能性はあります。 もちろんケース・バイ・ケースですが。 一つ気になるのは、どんな用事でライブを蹴ったんですか？ そんなに前から予定がわかってたのに、ずらせなかったんですか？

トピ内ID：a479ddf3120b75c0

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う〜ん

🙂
たい
できることといえば、お詫びの手紙にチケットのキャンセル料とお詫びの品でも添えて、 お送りすることくらいかな。 でもそれによって、相手の心が少しでも慰められるかどうかはわかりません。 あなたの方は「やるだけのことはやった」と言う気分になれるでしょうが・・・。 何とも、後味の悪いことをしてしまいましたね。

トピ内ID：9ebba4e22563ae00

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そんなに大事なお方なら

🙂
あ
その方の気持ちを最優先にしては？ 「今は何を聞いても悲しくなる」のですから、先ずは、そっとしておいてあげましょう。 「絶縁されたくない」というのは、あくまで、トピ主さまの気持ちですよね？ 自分の気持ちは、自分で何とか落ち着かせる事を努力してみましょう。 多分、ご親戚の方は、普段、人に不平不満や苦情は全く言わない為に、相手がそれを当たり前になり、許容量が過ぎたら、その人と絶縁されるのだと思います。 先ずは、トピ主さまは、相手の幸せを祈り、「距離をおきたい」という気持ちを、受け入れてあげる必要があると思います。 嫌がる相手に、ぐいぐい押しかけるのは、嫌がらせに近いですからね。

トピ内ID：8c6f0df875185aae

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少数派の意見かもだけど

🙂
私はエール
私はAさんの方が引っ掛かります。 ライブのチケットに関しては 主さんは別の予定が入るかもしれないとの事なので あなたから依頼した訳じゃないんですよね？ はっきり言っちゃうと 厚意とはいえ勝手に人の分までチケットを取っておいて 相手から返事がこないから絶縁するって なかなか短絡的でAさん自身にも多いに問題ありかと感じました。 そもそも最初の時点で その日主さんが外せない用事があったらどうすんだって話ですよね。 それすら向こうは機嫌を悪くするのでしょうか。 チケット代も請求されるのでしょうか。 大体主さんから連絡がこなければ Aさんからあなたへ、確認する事だってできた訳ですよね。 何故それすら行わず、主さんだけが悪者になるのかな。 「聞いてない」って何を聞いてないのでしょう 「行けるかはわからない」という事は聞いているのに 一緒に行ってくれるはずと思い込んでいたという事でしょうか？ これ、Aさん発のトピであれば 非難されるのはAさんかと思いますよ。 他にも絶縁されている方もいるという事ですので Aさんの許容の狭さや己を省みない所、 相手に求めすぎな所が多々あるのかなという印象を受けました。 精神的に弱い人なのかもしれませんね。 勿論、返事を忘れていたトピ主さんのミスもありますよ。 しかしそれを言ったらお互い様という事です。 しかしながら関係を続けたいトピ主さんが下手に出て 誠心誠意謝罪するしかない訳ですので。 正直良い歳をして（母親ほど開きがあるのですよね）面倒くさい親戚だなぁと思いました。

トピ内ID：d4a4a68ddace8461

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絶縁

😣
大人な対応
親戚なのだから、友人とは違って、どうにでもなるのでは？確かに、私も、何か無い限り、親戚とは、殆ど連絡は取ってませんよ。友人とランチの約束をしていて、ドタキャンした事あるけど、ひたすら謝ったり、次期を見て、連絡をしたり、別の日にランチ設定をしたりしましたよ。もしかして、普段からだらしない？連絡をしない人なのかな？例え、はっきりしていなくても、早めに、解らないから、今回は、行けないとはっきり言うべきです。大人なら、常識！！

トピ内ID：54c571213e14d74e

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疎遠でいいじゃん。

🙂
はねり
9月にチケット購入があってそこから半年近く連絡取ってないんでしょ？ そもそも半年先の予定を「他の予定が入りそう」って失礼にも程がある。 仕事なら仕方ないけど、それ以外の予定はライブ優先にして断りなよ。 ＞私は悲しんだり怒ったりすることがあまりないので そういう事じゃない。感情の話じゃなくて礼儀の話です。 相手が悲しまなかったら杜撰な扱いをしてもいいんですか？ 私なら直接謝罪に来られても表面上は「もういいよ」っていうけど許しません。 もう貴方をライブに誘う事はないし、こちらから連絡を入れる事もありません。 なにかの都合があれば顔もあわすし当たり障りなく話しますが、疎遠ですね。 当たり前だけど、チケット代は払ってあげてくださいね。菓子折りでお茶を濁したりしないように。

トピ内ID：587462815ef1b807

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平気でドタキャンする人って

041
甘くみないで！
>正直、私は悲しんだり怒ったりすることがあまりない 私は平気でドタキャンしたり待ち合わせに遅れてくる人は 相手が悲しんだり怒ったりしてないかな、とか心配したりしないものなんだなと このトピックではっきりわかりました。 連絡ひとつ寄越さないなんて非常識ですよ。 しかも友人じゃなくてご親戚の方ですよね。 遅刻ばかりする人や待ち合わせ当日になってから行き先を変えたりする人とすっぱり縁切りしても 私が悩んだり悪かったかなと思ったりする必要なんかないと。 いつまでも甘えていたら本当に痛い目にあいますよ。必ず。

トピ内ID：cce9c82fd4029a17

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チケット購入の流れは？

😒
チケット問題は厄介
Aさんがチケットを取った9月は、2人とも行けるからと同意の元で取ったのかしら？ そしてその後『行けるかどうかわからない』と連絡したと言うこと？ そしてその後は何も連絡しなかったのかな？ それなら100%主さんが悪いけど。 主さんが行かれるかどうかわからないのにチケットを取ったのなら、謝る必要は無いと思うけどね。

トピ内ID：c6902efb4dd38536

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ちょっと…

🙂
リリ
今はしばらくそっとしておくのが1番だと思いますよ それだけ相手を怒らせてしまった…傷つけてしまったんだと思います…

トピ内ID：e957581c566e2865

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