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死にたい

レス50
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
ひと
こんな投稿、お許しください。吐き出したくて。
当方50代半ばの女性です。現在、夫と学生の子供と３人暮らし。正社員で働きたかったけど、非正規でかれこれ繋ぎながら１５年目です。今の仕事もいずれどうなるかわかりません。不安です。
色々受けましたが、ことごとく落ちました。なんの取り柄も資格もない、専門卒のブスです。
　なぜか子供は優秀に育ちました。私には頭は、似てないのだと思います。学生といっても現在博士です。
お金もちゃんと獲得して自力で賄っています。夫も公務員です。しかしお金に細かく、毎日野菜１個でも
「いくらだった」と聞いてきます。そしてほぼアルコール依存症です。毎日記憶がなくなるまで飲みます。
そして私に暴言を吐きます。俺が稼いでるおかげでお前は今の生活をできている。おっしゃる通りだと思います。
　私の実家も散々で、下に妹と弟がいます。妹は中学の頃から非行に走り、三十近くまで危険な生活をしており、実家中振り回されていました。もちろん中卒です。親は妹のために借金の肩代わりをし続けました。その後悪い男に捕まり、子供ができ未婚の母となり。実家の母が面倒を見ることに。
弟もオンラインゲームで知り合った相手の結婚。その後結婚した途端相手は仕事を辞めてしまい、生活はカツカツ。その上重度の自閉症の子供が産まれました。完全介護です。
夫の実家は遠方で、次男。長男王国なので彼方優先です。私の実家も私たち家族のことは、大丈夫と決めつけ妹たち優先でした。本当に辛かったです。幼少期からずっと我慢ばかり。
結婚してからも夫は結局、男尊女卑。
でも、もうこんな役立たずの哀れな自分、いなくなりたいんです。私がいなくなったところで、きっと影響がないと思うのです。
容姿も良くないおばさん、稼ぎもろくにない、能力もない、実家はどん底、お金もない。
夫にとって足枷でしかない。早く死にたい。

トピ内ID：02ef60872c007043

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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どうせなら

🙂
とんこつ
どっか住み込みで働けるところ探してみたらどうですかね？ できれば物理的に遠いところが良いですね。 せっかくなので家出すると良いですよ。 まったく違う自分になるつもりで行ったらどうでしょうか。 夫も、息子も、妹弟も放置でいいんじゃないですかね？ 誰も責めないですよ。 というかみんな責める余裕なさそう笑 せっかくのなので冒険に出ましょう〜 がんばってください〜

トピ内ID：f953047036ec696e

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結局何が嫌なの？

🙂
みかん
最初から最後まで愚痴ですね。 結局何が嫌なんですか？ 夫のお荷物なのが嫌なの？ ならそれだけ書けば良いのにトピ主の実家の話とか関係あります？ 中でも弟さんが結婚して重度障害の子が産まれた件には不快感しかありません。 障害があるから不幸なの？ うちの子も同じですが誰よりも幸せですけどね。 自分より可哀想な人がいるから見下して安心できるんですか。 そんな事考えてる暇があったらパート掛け持ちでもして稼いだらどうですか。 少しは自己肯定感上がるでしょ。

トピ内ID：a545db88afe1bd20

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うん？これからじゃない？

🙂
四槓子
すぐに精神科や心療内科を受診してください。 すぐにです。 全部病気のせいですから。 おばさんは事実ですが、容姿なんてもうこの年齢になると皆同じ、家事もやりつつ仕事をし、立派に子供を育て、アルコール依存症の夫の面倒みてるじゃないですか？ トピ主さんがいなかったら、この家庭は崩壊していたよ。 それと、こんな環境で病気にならない方が珍しいというか、良くここまで頑張ったと思います、というか頑張りすぎた。 もう、心が疲れちゃったのよ。 とにかく今すぐ病院いって。 こんなに苦労したんだから、これから幸せにならなくてどうするの？ 公務員の夫なら、退職金も年金もそれなりにありますので、その何割かでも頂いて、自由になるもよし。 贅沢は出来ないけど、自分独りで慎ましく幸せになる道は充分ありますよ。 トピ主さんは幸せにならなきゃならないんだから、これからよ。 それと実家や義実家、兄弟姉妹は、もう切り捨てたらいい。 皆、大人なんだから、自分でどうにかします。 自分の事だけ考えたら良いんです。 現状、酷くなると呂律が廻らなくなったり、起き上がることも出来なくなるから、動けるうちに病院へGOです。 可能なら、仕事休んでも病院いってください。 あと、電話相談などもあるので、利用し、心のうちを吐き出したら良いですよ。 今苦しくて辛いのは、全て病気のせいなので、トピ主様のせいではありません。 そして女性が精神的にも肉体的にも落ちやすい年齢帯でもあるんで、トピ主様だけではありませんから安心してください。 精神科系の病院の他に、更年期障害も被ってる可能性もあるので、主治医と相談しながら回復に努めてください。

トピ内ID：e817e3a6d12c3d26

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レスします

🙂
むっちりもっちり
それだけ愚痴ってるパワーはなかなかですね そんなだから男尊女卑を受け入れちゃうんですね ま、それも人生かもね ５０半ばなら ボチボチなんかしらの病気出てきますから 健康診断とか検診とかやらなかったら 死にたくなくても逝っちゃうこともあります ５０半ばってそういう歳なんですよ いつまでも女子高生みたいなこと言ってないで 自ら動いてみてはどうですか

トピ内ID：dc5d9ce85d8aba95

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登場人物で貴方とお子さんだけがまともなような気もしますが

🙂
先のことはわからない
旦那さんはアルコール依存症、ご兄弟は問題あり、ならば貴方がしっかりしないといけないのでは。 ご実家も貴方のことは大丈夫とご兄弟優先にされてきたということは、ご両親も貴方には手がかからず、ずいぶん助けられたことでしょう。誇りに思って良いことです。 何に対して、誰と比較して、コンプレックスを感じて自己肯定感が下がっているのか不明です。

トピ内ID：5ae3c52d7fa0ab9c

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真面目に書くけど

🙂
えいこ
女性の人権を保護する団体が有るから、内閣府の案内や、地元の役所筋で探して離婚してみては？ コロナ禍で、保護する施設が少し減ったみたいだけど、今の感じなら他県でも良いじゃない。 ご主人がアルコール依存症であるエビデンスくらいは事前に必要かもね。 家計簿から、アルコール量（一日に飲む量）を計算して提示するとか。 今のうちに、隠れて動画を撮って、離婚調停の時に使う用意をするとか。 頼る親がいたら良いよねーと思う気持ちは分かるけど。 そもそも「居ない」と思ったら、自分で頑張るしかない。 「夫がアルコール依存症で（酒量のエビデンスを見せる）、離婚したいのですが、モラハラも有って」と団体に訴えて保護して貰う。 保護施設に滞在中に、住みこみの仕事を探して弁護士さんも見つけて、離婚する。 よく眠れるようになったら、メンタルも回復すると思うし。 後は自由に生きる、で良いと思うよ。 簡単に言わないでと思うかもしれないけど。 問題は、実はシンプルなんだと思う。 お子さんが自力で生きていけそうなら、トピ主さんは自立して良い。 幸せになって良いんだよ。 お子さんの為にも幸せになって欲しい。

トピ内ID：9c4f0a09ca7bc69a

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そうですねぇ

🙂
ぽちっとな
容姿が悪くても夫もいてお金には細かいけど養ってはくれてるんでしょ。 更には優秀な子供までいる。 非正規とはいえ仕事も続けられている。 夫も子供もいなくて正社員にもなれずカツカツの生活を強いられている人に比べたら恵まれてるよー。 っていっても、全部をマイナスに捉える思考に陥っちゃってるから言っても響かないですよね。 自分もしんどいんだものね。 でも早く死にたいというけど、自分でそれを選ばないのなら、死ぬまで生きるしかないんだよ。 実家はもう関係ないでしょ。 事情はあれどもきょうだいそれぞれに世帯を持ってるんだし、トピ主は現在迷惑かけられてる事ある？ ほっときゃいいじゃん。 まずそのマイナス思考を取っ払わないと何も楽しくないわ。 愚痴を言い合える様な友達はいないの？ 趣味とかないの？ どうせ死ぬまでは生きなきゃなんなんだから少しでも楽しく生きたくない？ 最近よく見かける言葉で『自分の機嫌は自分でとる』ってあるんですけど、それって結構大きいですよ。 稼ぎもろくにないと言ってるけど働いてるんだからゼロじゃないでしょ。 頑張ってる自分を甘やかしてあげてもいいと思う。 多分今のあなたは負のオーラしか出てないと思うし、表情もブサイクだと思います。 周りもそのオーラを感じてしまうから、それはやめた方がいい。 トピ主を哀れにしてるのは自分自身でもあるんじゃないですか？ いなくなりたいって言うなら別居でも離婚でもして生きて行く事だってやろうと思えば出来るけど、死にたいと思うほどにいなくなるたいのなら行動に移してみたら？ きっと愚痴言うだけで出来ないでしょうけど。

トピ内ID：7e93b81ef7152e50

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死ぬ必要はない

🙂
mm
我慢を強いられる人っているんですよね。 私も長女だったので、あなたと同じようなタイプでした。 でも縛っているのは自分自身なんですよね。 私も心をざわつかされる人とは一切の接触を断ち、自分の資格取得の勉強に 集中しました。 あなたの夫婦間に問題があるなら、距離を置いてはどうですか？ 暴言を受け止める必要はありません。聞き流せないなら、離れてみては どうでしょうか。 それからこの先の人生を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：285bbb321a363b4a

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そんな奴のために死ななくてもいい

041
yuyuyu
今までよく頑張りましたね。 トピ主さんの夫さんは完全に経済的なDVとモラハラです。 配偶者暴力相談支援センターに相談した方が良いと思います。 今のトピ主さんの状況は学生のお子さんも見ていて感じてますので、社会人になった時にトピ主さんを助けてくれるかもですね。

トピ内ID：7c7c1864be18d92d

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我慢は自己選択

🙂
パダ
我慢は強いられたと考えてます？ それ嘘ですから。 子どもの時は環境は選べないけど、少なくともご主人と結婚して子供を産んだのはトピ主さんの意思でしょ。 まさか親の借金があって身売りしたとか、夫婦生活は押さえつけられてとかですかね？ それならそれでここに書き込んでる場合じゃないですが。 今のままなら死ななくてもこれからの生活は変わらないですよ。 もう逃げたらいいんじゃないですかね。 他の方が書いてるようにシェルターでも。 あなたがいなくなっても夫も息子も影響ないならその方がいいです。

トピ内ID：ded70ceac9948fb7

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逃げ道

🙂
ゆき
今の1番引っかかる事は何でしょうか？ 過去は　現在が幸せなら後悔ないと思います。だから現在だと思います お子さん立派に育てられましたねー！凄いです　いくら頭が良いといっても幼い頃からの育て方がうまくないと花は開きません。主様が愛情かけて丁寧な子育てをされたと想像します。 ご主人ではないですか？ ずっと我慢されてきたのですか？ もう我慢する必要なくないですか？ これから少しずつ自分の為に貯金をしましょう　そして出るんです家を 誰にも暴言の吐かれない自分だけの生活。 死ぬ前にやってみませんか？ 安いアパートでもいいじゃないですか 自分だけの為に好きな食事を作り　何なら野菜を育て好きな時間を自分だけの為に使う 私はしてみたいです。只今義父母と同居絶賛中なので笑 現状況でしか生きられないのなら　置かれた立場でいかにプラスに捉えて生きていくか。 変えられるのならやってみる 目的が出来るだけで生きてみようかなって気になりますよ 子育てもひと段落した私は今せっせと資金を貯めています いつでも逃げ道を作っておくと気持ちが凄い楽になります もう役目が終わったなら　今度は自分の為に生きましょう。

トピ内ID：ebe0e50de483be32

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相談してみる

🙂
ほうじ茶
今まで我慢して頑張ってこられたのですね。 でも死ぬのは神様から与えられた寿命でゴールするまで先延ばしにしませんか？ トピ主さんは非正規で働いておられるので収入はあるし、息子さんは自立しておられるようなので良かったです。 わたしの市には電話の総合相談窓口があるのでトピ主さんの住んでる所にもあると思います。そちらに電話をかけて専門家（弁護士など。相談内容によっていろいろなんだそうです。）の無料相談に繋いでもらって情報を集めて、慰謝料貰ってモラハラ旦那から自由になるのがいいと思います。

トピ内ID：62854b55da5178de

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みなさま有り難うございます

🙂
トピ主 トピ主
仕事から戻りました。たくさんのレスがついておりびっくりしました。 実は病院へはたまに行きます。ストレス性の蕁麻疹があり昔からお世話になっております。 先生は、原因となる家族には極力近づかないようにと言われました。 恥ずかしながら実家の方は、妹の非行仲間が我が家に乗り込んだことがあって、父は心臓発作で死にました。 一応そこから妹は心を入れ替えたように見えましたが、知り合う男は、ろくでもない男ばかり。数年疎遠としましたが、その後離婚して姪を連れて実家に戻ってきたので、経済支援も私の給与で出来うる限り、やってきました。 しかし、姪はずっと不登校が続き、高い学費を払い通信制の高校に行きましたがそこもうまく行っていません。妹とも衝突することが多くなり、このように妹を育てた母への不満も弾けた形です。 長女だからとずっと蚊帳の外でした。結婚も出産も、子育ても「あんたは大丈夫」と。 けれど私も余裕がなく、やっぱり関わってはいけなかった・・・と今になって思います。 夫は夫で、現在50代後半ですが月、３〜４回泊まりがけで10代のアイドルの追っかけに行きます。 その子たちに年間１００万以上貢いでいます。けれど１個100円の野菜を買うことすら、チェックが入ります。 とにかく色々何が何だか理解不能でキャパオーバーなんです。 弟は弟で「俺らは見ての通り大変なんだ、姉貴たちでどうにかして」と実家の事は知らぬ存ぜぬです。 ずっと私がしっかりしなくては、と実家の状況に合わせて仕事のシフトも変えてきたけど、疲れました。

トピ内ID：02ef60872c007043

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そうですねぇ…

🙂
大根餅
自分の容姿のことを2回も書いていますが、まずは外見を磨くことをやられてみたらどうでしょう。 50代半ばにもなれば顔形なんかよりも、きれいにお化粧ができているか、髪もきれいにまとまっているか、清潔感のある服を着ているかとか……そんなことのほうが気になるものだと思うんですよね。 トピ主さんは仕事に行くとき、きれいにして行かれていますか。 まさかスッピンにボサボサな髪のまま出掛けてないですよね？ もし超適当な外見のまま出掛けているのであれば、明日からでも意識を変えて、きれいになれるよう努力してみてください。 外見が整えば心も整います。 あと、実家のことはお金の無心でもなければ、書かなくてもいいことだと思いますよ。 旦那さんのことは嫌味を言われても聞き流すことです。 助かることもあるんですから。 あと30年生きるかもしれません。 愚痴を言い続けるのも疲れますので、まずは自分磨きを頑張ってください。 努力もしないで、自分のことをブスと呼ぶことはやめたほうがいいです。 お化粧の勉強もしたほうがよさそうですね。

トピ内ID：d553859f76152d73

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同じく非正規で十九年

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、死にたくなったらお芝居見に行ったり、百貨店でお買い物したり、おいしいもの食べに行ったり、気が晴れる事して気分転換しましょう。立派に働いているじゃないですか。それだけでもえらいと思いますよ。 私は子供が高校に上がり、私立だったため、学費がかかるため、非正規で働き始めました。短時間勤務なんですが、でも全く働かないことを考えたら、家計に貢献しましたよ。完全に一千万以上累計で働いています。猫さんみたいに遊んでいたら、こんな大金手にできなかったと思います。 私も今働いているところで、同僚の中にパワハラを言ってくる人がいて、いつ首になるかわからないけれど、静かに難が去るのを待つか、御沙汰があるのを待つか、春待ちの身です。世の中、色々な人がいて変わった人もいるので、何があるかわからないです。トピ主も十五年勤められるだけよかったと思いますよ。 家族のことは、世間一般から比べると、波乱があるご実家とは思いますが、結婚されているんだから、チームは御主人と博士のお子さん。うまくいっているほうでしょう。親や兄弟は大したことないと割り切りましょう。確かに公務員の御主人と博士のお子さんなら、こちらがうだつが上がらないだけだと思います。 いいんじやないですか。元は公園でお子さん遊ばせていた主婦程度でしょう。よく頑張ったと思いますよ。 死ななくても、楽しいもの、心がウキウキするものに向かっていけばよいです。難しいものより楽なもの楽しいものが一番です。何か趣味に開花して、フラダンスとか、始められては。

トピ内ID：bf860a7d1d355669

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ふーん、、

🙂
しろねこ
子供が自立してるなら、離婚したら？ １人なら、なんとかなるでしょ、それに気持ちも楽になるし、ハッピーになるんじゃない？ 今、なぜその暴言はく旦那といるのか分かりません。

トピ内ID：21280bc4f19c571c

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生きてるだけでマルモウケ！！

🙂
キャサリン
あなた働けていますよ。 ご飯食べれますよ。 足で歩くことができますよ。 目が見えます。 耳が聞こえます。 これらは、全て当たり前ではありません。 明日、生きてるか誰もが保証なんてないんです。 今、ここに生きていることが奇跡の連続なんです。 よって、あなたは幸せなんです。

トピ内ID：615d7f2672d1efa7

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足枷は夫の方だと気づいて!

041
鈴蘭
トピ主何にも悪くないですよ。 ＞色々受けましたが、ことごとく落ちました。なんの取り柄も資格もない、専門卒のブスです。 そうやって酔っ払った夫に言われ続けて洗脳されてしまったのでしょうか。 お子さんも手が離れているご様子ですし、いつまでもいじけてないで自分の足で立つことをお勧めします。50も過ぎて容姿がどうとかぶっちゃけ誰も気にしませんし。清潔にしてたら大丈夫です。 学歴だって専門卒だったらなんなんでしょうか。高学歴だったら幸せになれた？意味がわかりません。 あと、もっといえば誰がいなくなろうが物事はそれなりに回るので 「自分がいなくなっても」なんて思うのは勘違いも甚だしい、逆に傲慢ですよ。 トピ主の人生にとって役立たずの足枷は夫です。実家の不幸も今のトピ主には関係ありませんし。金銭的な援助をしているのですか？それならもう来月から打ち切りましょう。　 まずはケチなモラハラ夫から物理的に離れないと。 まあでも、公務員の夫と優秀な息子をもつ妻、という肩書を捨てたくないというなら一生そのままでいたらいいです。トピ主の人生ですのでね。

トピ内ID：63a2441ee78cc1be

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もうええでしょう

🙂
50の恵
ご主人に申し訳ないと思うなら 離婚されればよいのです。 ご主人は公務員で退職後もお金には困らないでしょうが、身の回りのお世話をしてくれるトピ主さんがいるから成り立っているのです。 お子さんも成人して立派に巣立ったのはトピ主さんのお手柄。 さらには家事育児の傍らお仕事までされているとなると、褒める以外の言葉はみつかりません。 命をたつというのは大きな決断です。 でもそれなら離婚をすることも選択肢にいれてみませんか？ 離婚でなくても卒婚や別居でもいいでしょう。 やっと自分だけの人生を歩める時がきたのに、それを堪能しないのは勿体ないとおもいませんか？ 50代で元気なのだから、まだまだ捨てるのは惜しいです。

トピ内ID：32940e9800c539a8

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頑張ってこられたんですね

🙂
リノ
専門卒ということは何かしらのスキルはあるのでは？ 仮にお金になかなか繋がらない種類のものであっても趣味の範囲でやってみることはできませんか？ 今はSNSで手軽に情報発信できますし、生活に張りが出ると思うのですが。 ご主人のアルコール依存症に関してはもう頑張って医療にアクセスするしかないと思いますよ。 Shrinkという精神医学の漫画があるので、参考に読まれると良いと思います。 お子さんは立派に成長されてるようですし、そこは誇って良いし安心して良いところでは？ それから人は誰でも老いたら似たりよったりのダルダルな顔になりますよね。たいていは。 造形の美しさは確かに憧れがありますけども、トピ主さんのご年齢であればもっと表情の美しさに重きを置いてもよいと思いますよ。 でも表情の良さって普段からそうあろうと努力しなくては手に入らないものです。でも今から気持ち一つで頑張れることです。 そして私は綺麗な人になれなくても、綺麗にしてる人にはなれると信じています。 それは愛情を込めてスキンケアで肌を労ったり丁寧に髪を整えたりすれば手に入るもの。 自分を大切にすることはとても大切ですよ。 今までご家族に尽くしてこられたと思いますが、これからはもっと自分のために生きてみては？ 自分軸ができると家族がどうとかはほぼ関係なくなります。心は自由と思って自分だけの楽しい世界を築いてください！ 泣いても笑っても人生は有限なのですから。私も頑張ります。

トピ内ID：fb49c64d133e149e

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死なないでほしいです

🙂
応援しています
トピ主さんの生活に何か責任が取れるわけでもないのに、このようなお願いをするのは無責任なのかもしれません。それでもお願いしたいです。どうか、死なないでほしいと。 ご自身のこともそんなに悪く言わないでほしいです。ここまで頑張って生きて来られて、旦那さんを支え、お子さんを立派に育てられたんですよね。トピ主さんにとっては普通のことだったのかもしれませんが、素晴らしいことです。 日常生活の中で、ご自身がホッと一息ついて幸せを感じられる瞬間を作ってみてください。 私は自分が大好きな香りの香水をつけると気分がちょっとだけ上がります。こんな些細なことでもいいんです。 今まで精一杯生きて来られたご自身に感謝して、これからはもっと大切にしてあげてほしいです。お願いしますね。

トピ内ID：b0406261a58a9ecf

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まわりのせいではないよね

🙂
久井
まわりの人たちの事ばかり。 こういうタイプの女性は何言っても無理ですかね… でも改善方言いますね。 まず、ジムに入会。 ダイエットする。筋トレ水泳する。 できなくてもやる。無になりやる。 やっぱり出来なかったとかは無し。 食生活気をつける。カップ麺とか食べずに健康的な食生活にする。太陽浴びて散歩する。美容院へ行く。ブスであろうと素敵な髪型にしてもらう。 美しくなくてもパーソナルヘアメイク予約する。メイク法を勉強する。 洋服をスタイリングもしてもらう。 これで少しは気分が上がりませんか？ それでも無理ならどうぞご勝手に、ですよ。 どうせ捨て身なら、まずは被災地に行って懸命に生きようとしている人のボランティアする等、人の役に立ってからにしたらどうですかね…

トピ内ID：d2f3877d347b6dc8

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しぬのは勝手ですが

🙂
ちゃんちゃらおかぴ
あなたにお伺いします。 もし、あなたのご両親が突然なくなってしまったら、何の影響もないですか？ どんな親でも子供にとっては悲しいのではないかと思います。 あなたがもし自らしを選んでしまったら、お子さんは悲しむのではないでしょうか。 あと、どうしようもない夫だって、いなくなってしまって、もう会うこともできないと思うと 悲しむはずですよ。 見ず知らずの芸能人やどこか遠いところの人が亡くなっても、さまざまな場所でいろんな人が 心を痛めています。悲しんでいることもあります。 いなくなって影響がない人なんていないし、そう考えるあなたは自己中心的。 ただ、懸念事項としては、夫さん？ そんなお酒の飲み方をされているんですね。アルコール依存症の診断も受けてますか。 アルツハイマーにかかるリスク、非常に高いと思います。 「アルコール依存　アルツハイマー」で検索するとさまざまな情報が出ますが 記憶がなくなるまでお酒を飲んでいるのであれば、既に脳の萎縮が始まっていると考えていい と思うんですよね。 脳ドックとか行ってないですよね。きっと。 行ったら現実を直視できると思います。どうにもならない現実。 そうなると、あなた今度は夫の介護について悩まないといけないんですよ。 だったら、もう離婚したほうがよくないですか？ しにたいと考えるより、働いてお金を貯めて、独立ですよ。 離婚して、夫とは縁を切って、介護が必要になっても一切面倒みない。 この先の人生は自分のためだけに使う。 それこそが、人生最後のリベンジではないでしょうか。 しにたいとかいってる場合じゃないです。 しぬのは勝手ですけど、いくらでもやりようはありますよ。 あ、そうそう、離婚するなら年金分割とかお金のことはきちんと整理しておいたほうが いいと思います。

トピ内ID：a270d252bf2eb238

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今の状況は変わります。

🙂
迷える羊
ご苦労さまです。 トピ主様は、とても苦労してきたのだと思いました。 思った事を、意見させていただきます。 トピ主様の夫のアルコール依存症についてですが、アルコール依存症の平均寿命は、52歳であり、このまま飲酒を毎晩続けると、いずれ身体を壊し、最悪亡くなる可能性が高いと言う事です。 トピ主様の今の状況は、近い内に変わります。 トピ主の夫が身体を壊すか、それともアルコール依存症を断ち切るか、今から、アルコール依存症の会に相談する事をお勧めします。 家族の方でも、問題ありません。 どっちにしても、状況が変わると、トピ主様の人生も変わっていきます。 絶望するのは早いです。

トピ内ID：81b7f2c52e3e9788

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励ましたい

🤔
通りすがり
すごく読みやすい文面。 とても深刻な内容だし、過酷な人生だったと伝わります。すっと状況が浮かぶ。書き方が良いのだと思います。 その文章力、表現力、仕事にできないかな、活かせないかなと思いました。 心の負担は一つ減らしてみたらどうかな。 旦那さんは依存症。お金に執着する。自分を客観視できない。 トピ主への暴言がひどいので、トピ主の自尊心がなくなってしまいますよね。 娘さんは優秀とのことですが、理数に偏っていて国語力はない、とか、偏りはありませんか？ 大学院より前の小学生時代や保育園児のときに対人関係に問題があって先生から呼び出されたことはありませんか？ もし娘さんの知識が凸凹タイプなら、卒業後の進路は「自分で考えて成果をあげられる仕事」を選ぶよう、助言が必要だと思います。 やりたいことより、やれること。 娘さんの卒業後の進路がきまったら、トピ主さんは家を出たらどうかな。 トピ主さんは仕事を転々としてきたようですが、自分が生きていくだけの稼ぎはありますか？

トピ内ID：967ce789c7fb6d74

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何言ってるの！

🙂
tm1885
天涯孤独でもなさそうですね……そんでもって それらの縁者に不服ばかり 周りが順風満帆で幸せなら それはそれで腹立たしくて 惨めになるのでしょうね そこまで思い詰めてるなら 家を出て………… 1人で生活してみなさいな 田舎の温泉宿に住み込みではとらいてみられては？ ブスだとか……？外見(顔にも頭皮にも)半分に火傷の痕を持ちながら生きてる人の前で 同じこと言えますか？ 自己憐憫に駆られて 愚痴しか並べない人を 「天は助けない」よ

トピ内ID：42230f09a787026d

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離婚しないの?

🙂
匿名
非正規でも、今は時給高いし、派遣も人材確保に直接雇用や無期雇用へ移行するケースも増えています。 選り好みせず探せば、一人暮らし出来る程度には稼げそうだけど。 今の職場も実家の状況に合わせたシフトみたいだけど、妹さんだけを重視してきた実家の為に、そこまで尽くす必要もない。 トピ主、ストレス耐性高そうなので、コールセンターに応募してみては。 出来る限り長期就業出来る、もしくは正社員採用しているところがいい。 コールセンターならシステムの操作と電話応対の研修はあるし、基本を覚えてしまえば同じ事の繰り返しが多い。 コールセンターはストレス高いので、長期就業可能な人材確保で年齢高めでもオッケーだったりします。 お子さんも立派に育ったし、後は自分の為に生きていいと思います。 親の姿を見ている賢い子なら、トピ主の離婚も反対しないと思いますよ。 引っ越ししても実家の関係者に住所は教えない。 電話番号も変えて、連絡はLINEのみに。 うるさければブロックや通知オフもできるし。 じゅうぶん頑張って尽くしてきた。 自分を大切にすることも考えましょう。

トピ内ID：85652e319638013d

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アルコール

🙂
ヒマヒマスター
アルコールは体に悪いので、高額な生命保険を掛けておけばいいかと思います。 いつか来るその日のゴージャスを楽しみにして、気分良く生きてください。

トピ内ID：9423b87f9385061c

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レスします

🙂
こ
実家への仕送りはやめたらどうでしょうか。そうすれば、非正規でも大丈夫じゃないかな。実際15年も勤務できてるんだし。あと、仕事は、選ばなければあります。スーパーだっていつも人手不足で募集してます。 私も以前、よく、そう思っていたのですが、実は、相手への怒りとか悲しみ、なんですね。だから、ある時「あ、自分が死ぬ必要無いじゃん」って考え直しました。主さんの場合、悪いのは、実家の家族や、夫なんだから、主さんが死ぬことは無いよ。相手に期待して得られないと、死にたいと思うかもしれない。その気持はわかる。でも、自分を守ることも必要だし、そうしないと行きていけない。 まず、自分を守りましょう。医師の言う通りです。仕送りをやめて、夫とは離婚でもいいし、尻拭いをしないこと。依存症の自助の会もありますし、家族の会もあります。家族の会で、つらさを分かち合いましょう。

トピ内ID：80c2eae02cf68599

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誰からも関心が得られないならば

🙂
ごたん
これ幸い。家出しましょう。 他の方も書かれていますが、様々なワケありの方々が住み込みで働けるようなところ、どこかひとつくらいは必ずありますよ。DVシェルターのようなNPOなんかに一時的にお世話になってもいいし。 死ぬのはいつだってできます。 ひとまず死ぬことは後回しにしておいて、どん底実家もアルコール依存症モラハラ夫も置いて、知らない所にでも行っちゃいましょう。 だって、自分で歩けるでしょう？飛行機や新幹線に乗れるくらいのお金はお持ちでしょう？行けるんです、トピ主はどこにだって。死ぬ前に、やってみましょうよ。

トピ内ID：1afff616c24f3ab3

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