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ハッキリ言わない夫にイライラします

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
つま
夫婦
結婚5年目の子なし夫婦です。 夫の態度にイライラする毎日です。 夫は仕事で嫌な事があったり疲れが溜まると無口になったり態度には出るばかりで 「今日こんな事があって…」のようにその態度の原因になった事を自分から話そうとしません。 そのくせ、大きめの独り言で「あー嫌になるなぁ」とか「どうなっているんだよ」など言います。 結婚してしばらくはその独り言に対しても「どうしたの」とか「大変だね」など返事をしていたのですが 段々と夫のこの察してくれと言わんばかりの空気にイライラするようになってきました。 母に相談しましたが、男性のプライドもあるしなかなか悩みを言い出せないこともあるよと励ましてくれたのですが、 いやいや、めちゃくちゃ独り言でアピールして来るんだよなぁ…という感じで 夫に寄り添いたいと思えません。 私が独り言を無視しても、こちらに対しては何も怒ったりなどはせず 一人で勝手に寝るか、我慢できなくなって悩みの種を喋ることもありますが そうなるまで同じ空間にいるだけですごくストレスを感じます。 私だけ別室に移動するのも負けたような気になり癪です。 少し前に「言いたいことや相談事があるなら自分から言わないとこちらも気を遣う。子どもじゃないんだから察してくれ気質はやめなよ」と言いましたが全く改善していません。 そういう時は放っておいてくれていいからさ、と言われましたがそういう事じゃないんです。 夫はなぜ自分の口から言わないのに 独り言で察してもらおうとするのか？サッパリわかりません。 このままこちらがイライラし続けるのもメンタルに悪いので何とか改めてもらいたいと思っています。 夫に何と言えば独り言をやめて自分から話してくれるでしょうか。

トピ内ID：e781b5d43351194a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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見守る。って子育てにも必要。

🙂
とぴん
ああー。ウチも当てはまります。態度ややる事も変化します。大きな音で夜中に音楽聴いたり、洗濯モノをバシッて（本人は仕事してる!って感じで）やるし。多分、男の人のプライド。職場の悩みだったら奥さんに言ってもしょうがない点もあるし、ほっといて欲しいはホントに、そう思ってると思います。ただ、私は、そこでおいしいご飯作ったり好物用意したりしていい気分にさせる（自宅にいてリラックス）させてあげると、家の主人の場合はジョークが好きなのでお笑い番組観たりリラックスし始めます。で話が続けば時々、仕事の話をした利します。（でもほぼ終わった話だったりします）男の人の仕事にはその人しか分からない苦労があります。見守ってあげるというのも主婦の上級手段ですョ。

トピ内ID：f5e0722d517cf210

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いやいや

🙂
ばんび
聞き流すすべを身につけましょうよ。 人を変えるより、自分を変える方が早いし楽なはずです。 ほっといてと言われてるんだから、ほっとけばいいんです。 別の部屋に行くのは負けみたいって書かれていますが、勝ち負けじゃないでしょ。 身を守るためであって、くだらない意地だと思います。 むしろ、ご主人がぶつぶつ言い始めたら聞こえない場所に移る方が、ご主人にとっては不本意なので、 結果勝ちになると思うんですが。 主さんがどこにも行かないからいい気になってぶつくさ言う。 なんだかんだ聞いてるじゃん、て。 思う壺ですよ？ 逃げるが勝ちって言いますし。

トピ内ID：2efe73344ecb3b6c

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ほっとくしか無い

🙂
ぼんじり
私ならそのモードに入ったらイチイチ干渉せずに放置します。 相手から何か言ってきたら聞いてあげるけど。こっちから察してもあげないし聞きだしもしない。1人気が済む迄好きにさせます。男の人って構われるの 嫌がる人居ますよ。女は吐き出せばスッキリするけど、男の人は話してもスッキリしないから内溜め込む。だから こっちも余り関わらず別部屋で自分の 好きな事したりして発散する。

トピ内ID：80e4d702d7bcd3a6

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性別的特性

🐤
ちいー
何かあったら女性は誰かに話すことで整理したり憂さを晴らしたりする特性が強い傾向がありますが、男性は逆のようですよ。自分の中で抱えて考えて整理し、結論を出す特性が強いらしいです。 なので夫さんが >そういう時は放っておいてくれていいからさ と言ったのは本当にそうなのでほっとけばいいのです。まあそばにいるこっちにしたら理由のわからん不機嫌や黙りこみや、「大きめの独り言で「あー嫌になるなぁ」とか「どうなっているんだよ」」はうっとうしいことこの上ないのは私も完全に同意しますけど、そういう特性なんだから仕方無いとしてうちでも完全放置してます。聞いて欲しければちゃんと話してくると思うのでそれまでは「風が吹いてるな」と思いましょう。言ってこないなら人に聞かせるほどでもない、と判断しているんだろうとしてこちらから声掛けなんてしなくていいんです。聞いててうっとうしいならイヤホンで音楽でも聴きましょう。

トピ内ID：d54cbf47c04dde5c

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スルー

🙂
かな
慣れると また壁と会話してるわ、と思えます

トピ内ID：f543333e7ccfd87b

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独り言スタイルを作り上げる

🙂
もうもう
一生そのままです。 いい歳した大人が今までそれで過ごしてきて、いきなり変われなんてできないのでは？それはトピ主も同じ。 トピ主が何を言っても濡れ手に粟。暖簾に腕押しだったわけでしょう。トピ主も学習しましょう。 察してにイライラはすごくわかりますよ。トピ主さんもスルー出来ないのでしょう。察してでもスルー出来ればいいのだけど。 正直壁に向かって言ってくれですよね。独り言言いだしたら、即席での壁を旦那の前に差し出す。段ボールでもいいから目の前にサッと。そこに向かってブツブツ言わせる。顔の前に両手で段ボールを持たせてぶつぶつ独り言。絵図的には笑える。でもそうしないとトピ主も家でイライラしっ放しだから仕方ない。 快適な空間は自分で作り上げるものですよ、トピ主さん。 独り言辞めさせることは無理。でも独り言を言わせるスタイルを変えさせるのは可能。壁にぶつぶつ言って、旦那さんのストレス解消してもらいましょう。 放っておいていいからと言われてるわけだし、段ボール持たせて放置で良し。

トピ内ID：97c8fc9bf56ca76c

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なぜそんなに構う？

🙂
冬美
ご主人みたいな態度されても、「えー、大変なんだなぁ…」と思うだけですけど。もちろん心配になるけど、私も職場でうまくいかなかったりトラブルあったりしても全て話したいわけじゃないし、ただ自分の中で頑張って収まりをつけるまで、ため息や独り言くらい出ますよ。 ＞私が独り言を無視しても、こちらに対しては何も怒ったりなどはせず ですよね？ だって声かけなんて求めてないですもん。アピールしてくる、察してもらいたいと思ってるのはあなたの勘違い。「察する」能力がズレているというか、全然わかってないのに勝手にイライラしてる感じ。 夫が大きめの独り言で「あー嫌になるなぁ」と言ってても、私に言ってるとは思いませんからイライラもしません。ただ「なんか嫌なことあったんだな…」とご飯を作って見守ってるだけです。同じ空間にいて、私はいつも通り。一緒にテレビを見て、家事をして。 それこそ「子どもじゃないんだから」、今日はそういうのがしんどかったら、先に寝るでしょ。そしたら「お疲れ様、よく寝てね。おやすみ〜」でいいんですよ。 ＞そういう時は放っておいてくれていいからさ、と言われましたがそういう事じゃないんです。 そういう事なのに、面倒くさ。 私が男なら、こういう時なーんにもしないでいてくれる奥さん、助かりますけどね。

トピ内ID：543cbd4599e2c8c3

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いい子いい子して撫でる

🙂
あい
話されも解らないし、役職付きの専門職なので。 独り言が大きいとか特段変わった様子だったら ベットに潜り込んでむぎゅーってしてから、いい子だね仕事頑張ってるねって頭撫でてます。 5分ぐらいすると顔赤くしながらそろそろ止めてくれって言われるので、自分の部屋に帰ります。そのうちデカイいびきが聴こえてきたら完成です。 いびきと中年臭が苦手で私寝れないので、寝床は別にしてあります。

トピ内ID：a478f363ca359c68

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変えられるのは自分だけ

🙂
春雷
まさに変えられるのは自分だけ、です。 相手が独り言言って相手にしなくても文句言わないなら、鳥の囀りくらいに思ってスルーすればいい。 本人も相手しなくていいと言ってるんだからあなたの気持ちを変えればすぐ解決です。 これで「何で声掛けしないんだ！」「気を遣ってどうしたのか聞くのが当然だろう」とか言われたら鬱陶しいけど、相手しなくていいんだから聞こえないものにすればいい。

トピ内ID：d3c839710e53778b

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察してもらおうとはしていない

🙂
ぽん酢
＞そういう時は放っておいてくれていいからさ、と言われましたがそういう事じゃないんです。 夫のは独り言なんですよ。一人で大きい声でぶつくさ言って発散させているだけ。 あなたが勝手に独り言に反応して右往左往しているだけ。 ぶつくさ言っていたら、あー、またやってるわ、で終わればいいのに 察してちゃんだの、相談事があるのならだの、子供じゃないんだからとか 勝手に察しすぎ。 別室に移動するのは負けた気になるって、いったいあなたは何と戦っているのですか？ うるさいな！と思うなら別室に行けばよい。 もしくは夫に、その独り言うっとおしいからさ、言うなら別室で言ってよ。 とお伝えしても良い。

トピ内ID：d62244f2fb79dafb

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聞き流す、見て見ぬふり、放置

🙂
ポップコーン
疲労が溜まると口数が減る、無口になる、不機嫌を顔に出す人は珍しくない。 周囲に独り言で察してもらおうとか思っていない。 嫌なことが頭の中にこびりついたり充満すると、独り言で吐き出そうとする感じ。 トピ主は夫から､聞いてくれるって言って来るまでは放置しておく。 夫も「そういう時は放っておいてくれていいからさ」といっている。 耳障り目障りなら別室に移動しイヤホンで音楽聞く、動画見て笑うとか。 トピ主が夫の不機嫌に巻き込まれないでマイペースを維持。 元に戻ったら一緒に美味しいもの食べて。

トピ内ID：742db6d0157a6802

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ほかっとく

🙂
むっちりもっちり
そんなの相手にしてらんない イライラするだけ損だもの 私がこの世で一番嫌いなのは察してチャン 必ずやってほしいこと要望は 言葉に出して言わせる 察しても察してないフリします

トピ内ID：4cb0e8a044971da1

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ほっとくだけ

🙂
リリ
別にご主人、察してほしいわけじゃないですよ。 ただの独り言。 愚痴を聞いてほしいわけでもない。 だから、構う必要なし。 ただ、あなたは不愉快でしょうから、 別室にいくなり、 TV見るなり、イヤホンで音楽聴くなり、 或いは外に出るなり、 掃除機かけはじめるなり、 何かをして気を紛らわせればよいと思う。 貴方に攻撃的になったりするわけでもないんだから、いいほうですよ。 なんであなたが別室に行くことが負けなのか？ 自分が快適に過ごすためなんだから、 勝ち負けなんて、ないでしょう。 いびきがうるさいから、 別室で寝るのが負けになる？ ならないでしょう。 それと同じですよ。

トピ内ID：446903dcffb13a8f

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人を変えようとしない事

🙂
甚平
「夫に何と言えば独り言をやめて自分から話してくれるでしょうか」 ↑ 夫氏を、あなた好みに変えたいでしょうが、人は変わらないもの。 変えようとして変わらないからイライラする。 「夫はそういう人なんだ」と達観すること。仲良くやるコツです。

トピ内ID：5e7fa7da0974b6be

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察してほしいなんて思ってないよ

🙂
南風
私の父と全く同じ。 それ、察して欲しいアピールじゃないです。全然そんな気持ちはないんですよ。 悩み事や嫌なことを頭の中で考えすぎて、思わず声になって出ちゃうんです。 本人も声に出してることに無意識で。 悩んでる時に眠ると夢を見て寝言でうなされるみたいに、起きてても声に出ちゃう。 自分でやめようと思ってもやめられないんでしょう。 プライドなくて何でも妻に話しちゃう甘えた男よりはいいと思うけど。 それに、独り言をやめてトピ主さんに話したって解決にはならないでしょう？直接何かできます？ ご主人の言う通り、放っておいていいんです。 別室に移動するのがなぜ負けた気になるの？聞きたくなければそうすればいい。 私は子供の頃から、あーまた始まったと別室でテレビ見たりしてましたよ。 旦那さんは、声に出ちゃうくらい何かに追い詰められてるってことです。 トピ主さんは悩んだ時寄り添って欲しいなとは少しも思わない？ ＞そういう事じゃないんです 妻がこんな気持ちで、さらに追い詰めることはせめてやめてあげて。 寄り添い方も色々で、話すだけがいいわけじゃない。 悩んでる時にトピ主さんの機嫌まで伺わないといけない？ ひとり言も言っちゃだめ？ 放っておいてという旦那さんに寄り添ってあげたら？ 放っておいて、喋りだしたら聞こうと思っていたらいいんじゃないかな。 そういう寄り添い方や支え方もあるんだと思うよ。

トピ内ID：967a446c7baf0244

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寛容な人多くてびっくり

🙂
yasu
レスを見てると、ほっとくってのが多いですね。 みんな寛容、優しい！ 私はトピ主さんと同じで、多分イラっとすると思います。 幸い夫は家ではため息も、かまって欲しそうなことも愚痴も言わないのが救いですが。 例えば職場にそんな人がいても、まぁ他人だし100歩譲って放置できたとしても、家の中でそれだとうんざりするかも。 それに、ご主人はかまって欲しいわけではないでしょ的なレスもありますが、ただの独り言ではなくかまって欲しがってますよね。 ＞私が独り言を無視しても、こちらに対しては何も怒ったりなどはせず 一人で勝手に寝るか、我慢できなくなって悩みの種を喋ることもありますが この通り。我慢できなくなって悩みの種を喋る。 だったら最初に「ちょっと聞いてくれるー？」とでも言いだせよと思ってしまいます。 ＞そういう時は放っておいてくれていいからさ、と言われましたが めんどくさ。他者が「やめてくれ」と言ってるのにやめる気ゼロ。 放っておいてくれ＝我慢してくれ　って事なのにね。 トピ主さんも朝から晩までしょんぼりしながらやたらと大きなため息をつきまくってみたらどうですか？ 何か言われたら「あんたがしてるのはこういうこと」と言ってやればいい。 トピ主さんは弱音を吐かれることや愚痴や相談が嫌だと言ってるわけではないですしね。 そのめんどくさい「どうした？」待ちがいやなんですよね。 いい年してかまってちゃんは勘弁してほしい。

トピ内ID：82c23818f8d47ae2

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南風さんの意見の通り

🙂
匿名匿住所
それは考え事や頭を整理しているときの独り言であって、察してほしいというのは完全に女性目線。自分基準に考えない方がいいです。 こういうのは放置でOK。 それで問題起きてないでしょ？ あなたもそんなことでカリカリしない方がいいです。

トピ内ID：1d6142b410544090

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うーん

🙂
わんこわんこ
結婚5年目なので、今更変えるのは難しいかもしれませんね。 私は相手が元気がないと凄く気になるし、何とかしたくなる性格なのでトピ主のご主人タイプはお手上げです。 私の夫も結婚して一緒に暮らし始めた当初、ため息はつかないけど暗い顔で帰ってくることがありました。 元気ないね、どうしたの？とまずは話を聞いてお互いスッキリ。 暗い顔が続いたときは、顔に出てるよー、どうしたどうした？攻撃。 いつも明るいから心配になるよと伝えると翌日から帰宅するなり親父ギャグを言うようになり、現在も続いています。 元夫がため息マシーンだったこともあり、ため息つく人が大嫌いです。 私ならまず恋愛対象にならないけど、5年も結婚生活送れているなら、無視してやり過ごせる気もします。 イヤホンして、顔色見て、大丈夫そうなら話しかける。

トピ内ID：3d84a2ba72ee2c02

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大前提を疑ってみて

🙂
そら
私の夫も独り言を言うタイプです。 でも察してちゃんじゃありません。頭の中で考えていることが口から無意識に出てるんです。なので、話しかけられたと思った私が「え、何？」と声をかけると「何って何が？」とキョトンとしています。本人は考えが口から洩れているのに気づいてないんです。 トピ主夫もこのケースの可能性はないですか？だったら勝ち負け以前にトピ主の独り相撲です。 「いえ、それはありません。私が声をかけると待ってましたとばかりに話し出すので」というのでしたら、 「ハァ～～～～～（大きなため息）」「察してアピールうっざ」と大声で独り言を言って隣の部屋に行きましょう。そこでご主人が何か文句を言ってきたら同じことを言いましょう。「放っておいてくれていいから」と。

トピ内ID：f2d5f4bc840d63e9

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トピ主の思い込みを捨てましょう

🐤
WOW
> 夫はなぜ自分の口から言わないのに > 独り言で察してもらおうとするのか？サッパリわかりません。 夫の独り言は、察して欲しいアッピールじゃないんです。 夫は、思慮を巡らせているだけです。 独り言は、考え事をしていて、つい出てしまっただけです。 夫を一人きりにしておいても（トピ主がいなくても）夫は同じように独り言を言うでしょう。 夫の言う通り、放置でいいのです。 独り言がうるさいということなら、そのように伝えたらいいと思います。 考え事をするときはトピ主がいない環境でするとか、対処を考えてくれるかも知れません。

トピ内ID：dcde63711397be73

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癖を直そうとしても‥

🙂
もう３月
そういう人に自分から話してくれることを期待してもムダな気がする。 それより自分がスッキリする方法を考えた方がいい。 私なら、同じ言葉を返す。 「あーまた出た、イヤになる！」「そっちこそどうなってんだよ！」 ここでお互いクスっと出来れば良いんだけどね。 もしご主人がムッとしたら、あなたとおんなじこと言ってるだけだよ？と言う。 それと、別室に移動するのも癪ならばいっそのこと外に出れば？ 私だったら気分悪いから出掛けるわって外出する。 コンビニでもいいし、何日かに渡って続くのであれば一人でどこかホテルに泊まるでも。 お子さんいないなら全然できる。 まあそもそも仕事のイヤな気分を家庭にまで持ち込むのは出来る男のすることではないんだけどね！ そう言ったらご主人どう反応するだろう？笑

トピ内ID：2c6122067acf5ec7

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無理でしょ

🙂
たんたか～ん
そんな旦那を選んだのだから、 選んだ責任は持ちましょう。

トピ内ID：92e45687e87555b4

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貴女が察してちゃんだからじゃない？

🙂
カリカリ
どうして欲しいのかちゃんといってますよね。 ＞少し前に「言いたいことや相談事があるなら自分から言わないとこちらも気を遣う。 ＞子どもじゃないんだから察してくれ気質はやめなよ」と言いましたが全く改善していません。 ＞そういう時は放っておいてくれていいからさ ↑一人にしておいてねって言ってますよね？ どうして？そういう事では無いのですか？ 実際にトピ主が独り言を無視しても何も怒ったりなどはせず、一人で勝手に寝るか我慢できなくなって悩みの種を喋るのですよね。 要するに「トピ主がストレスを感じて別室に移動するのも負けたような気になり癪」になるのを察して欲しいんですよね。 相手が女性であれば「察してあげないと怒り出す」のでトピ主の考え方がマストですが、男性ですからね。 必要な時はトピ本文に書いてある通り自分から喋ります。 トピ主としてはご主人を案じてのイライラと思いますが、そもそもご主人の都合ではなくトピ主の都合で物事を考えているからだと思いますよ。

トピ内ID：23f73a588e3304c0

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