義母が過保護かそうじゃないかで夫と口論に

レス97

（トピ主 2 ）

🙂

おとうふ

2025年02月27日 14:52

ひと

30代夫婦です。結婚前から義母の夫に対する対応とそれを受け入れている夫に対して過保護、親離れしない人たちだな〜と心に留めていた感情があったのですが先日義母とトラブルになった際にとうとう我慢できなくなり、夫に対して「義母を受け入れてるうちはあなたもマザコン」と言ってしまいそれに対して夫は「親ならこれくらい普通だ」と反論してきたので私が過保護だと思った義母の行動についてみなさんにジャッジして頂きたいと思いトピを立てました。・結婚前、夫が実家のある本州から地方へ一人暮らしをする時の物件や家具、保険の内容まですべて義母が決めていた(当時夫は大学院卒) ・その後一人暮らしをしている夫へ会いに来た際には夫の部屋に泊まり同じベッドで寝ていた。夫もそれが普通だと思っている。・カード会社のパスワードや着ているワイシャツのサイズなどの夫の情報をまとめた義母作の手書きのノートを持っている(中のパスワードなどは義母の知らない番号に変更済み) ・義母から私に「夫君は元気ですか？大丈夫ですか？」という伺いのLINEがなぜか私に来る。(鬱陶しいと夫に言うと「親だから心配なんだろうな〜」とちょっと嬉しそうにする) ・私と夫の予定が合わず、年末の帰省をやめただけで「次はいつ会えますか」という内容のLINEが小まめに来る・「銀行口座はこっちの方が利息が付くからすぐ変えたほうがいいよ！」という類のおせっかい。こちらでいろいろ調べて決めますと言っても「絶対こっちがいいから！ね！すぐ変えてね！」と言って変更するまで聞かない結構強烈な義母だと思うのですが、いくら子のためとはいえ踏み込みすぎじゃないでしょうか？結婚前の行動も、30近い大人に対しては随分構ってやってるなという気持ちなのですが、私がドライなだけですか？よろしくお願いします。

トピ内ID：ea708d0e39bd6098

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それはさぁ

🙂

豹変

2025年02月27日 15:08

それはね、マザコンという言葉の中に義母への嫌悪感が見えるからご主人が気分悪いのですよ。世界中の男性はマザコンですし、母を大切に思う心は男女同じ。女性が母を大切に思うのは何も言わないのにね。主様が少しでも義母様を大切だと思っているなら絶対に「マザコン」とは言わないと思います。結婚する前からわかっていたのにね。それまで黙っていて結婚してから本性出しちゃったのかな？気に入らないのなら離婚した方がいいですよ。親を大切に思う心を受け入れてあげられないのなら無理だと思う。私の夫も超マザコンでしたけど一言も言ったことないし、一緒に大切にしていました。私も義母が大好きになれたのは夫のマザコンに乗っかったからです。

トピ内ID：a48b083c29ce8a5f

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確かに過保護だが

🙂

ゴータム

2025年02月27日 15:16

＞結構強烈な義母だと思うのですが、いくら子のためとはいえ踏み込みすぎじゃないでしょうか？確かに過保護だと思いますが、夫が容認しているのなら別に構わないのでは？義母と夫の関係性が、トピ主の考えるものと異なるというだけでしょ？トピ主に具体的な被害が発生する時には、それを拒否すれば良いだけです。

トピ内ID：36edb76162971f0f

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わかってて結婚したんでしょ？

🙂

まりん

2025年02月27日 15:19

今更なぜ文句を言うのでしょうか。過保護だと夫に認めてもらえたら満足するんですか。他人に過保護でマザコンですよと言われたら気が済むんでしょうか‥ 旦那さんは多分一生そのままですよ。お義母さんの言いなりです。

トピ内ID：b6fb6b48b0fd0dfa

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うーん・・・

🙂

ゆき

2025年02月27日 15:32

＞夫の部屋に泊まり同じベッドで寝ていた。本当？！まじでやばい自分の夫だったら引きますたとえベッドがクイーンサイズだったとしても衝撃ですそれ以外はまぁ何とも・・・ウチの義母も似たようなもんです夫は受け入れているというか面倒だから親のやりたいようにやらせてる感じ過保護だなって私も思いましたけど受け入れるのも親孝行なのかなともちょっと思っています夫が母親に頻繁に連絡して「次はいつ来るの？」とか言ってたらイヤだけどそうでもないなら放置でいいような気がします

トピ内ID：ee77e44c4c1c9f0f

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同じベッドは無理、受け入れられない

🙂

ほぼ専業主婦

2025年02月27日 15:37

過保護だと思います。そして旦那さんも頼りすぎだとも思います。が、何が驚いたって、同じベッドで寝ていたということ。過保護の域を通り越してやいませんか。ドン引きです。それに銀行関係のことなんて、夫婦に任せますよ。利息なんて、どの銀行もたいして変わりはないでしょうよ。何から何まで自分の管理下に置きたい義母なんですね。そしてそれを疑問に思わない旦那さんも、もう少し周りの人間を見て成長した方がよい。

トピ内ID：110ae24c697c05c2

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過保護だとは思うけど

🙂

yasu

2025年02月27日 15:44

過保護だとは思うけど、世の中の大半の人が「それは過保護ですね」と言ったところで、いまさら義母もご主人も何も変わらないでしょう。「そういう人」と結婚したんだからしょうがない。成長過程のどこかの段階で「あれ？うちの親ってちょっとおせっかいすぎかな」とか気付く人もいますが、ご主人はそうではないし、むしろ喜んでる感じ。そういう過保護な親を持つマザコンと結婚したということです。結婚して急にそうなったわけでもないでしょうに、いまさらですよ。

トピ内ID：6fe72c3af0015a2c

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ではジャッジします

🙂

１／６アップルパイ

2025年02月27日 15:51

引っ越しの話ご主人が世間知らず。大の大人は自分でやることばかり。母親と同じベッドなし。うちの息子ならベッドは私に譲ってソファーか床で寝る。個人情報ノートパスワードを親が知っているなんてあり得ない。教えたというか、一緒に決めた？？親は何のために知ってるの？ワイシャツのサイズは許す。プレゼントでもしたいんでしょ。妻にLINE 息子の体調なら息子に聞け。これは私もされたので本当に嫌。でも当時は携帯さえも無かったのでまだ我慢したけど、今はスマホでしょ？仲良くなりたくて連絡してくるならまだしも、息子の事しか聞かないLINEは気持ち悪い。帰省の催促鬱陶しい。銀行口座のアドバイス息子夫婦の資産運用に口出し不要。言うとしても知識として教えるまで。アドバイス通りにするかどうかまで食らいつくのはおかしい。と言うことで、ご主人は頼りない人過ぎる。義母さんは息子夫婦の生活に踏み込み過ぎる。主さんはそんな親子とわかっているんだから、LINEが鬱陶しいなんて正直に言わずにスルーする力を着ければ良いのに。呆れた～と内心思って放っておけばいい。

トピ内ID：7fb3e750bd8d4052

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どうでもいい事ばかり

🙂

匿名

2025年02月27日 15:55

同じベッドで寝るのは自分なら嫌ですけど（私の母親でも）あなたの夫が嫌じゃないのなら誰に迷惑かけているわけでもないので、傍から見たらどうでもいい事ばかりですね。夫が大事にしている人をあなたが敵認定しても、あなたには何ひとつ良い事ナシですよ。義母と同志とまでは行かなくても、好きという気持ちの種類が違っても、あなたも義母も夫（息子）を好きな事には変わりないでしょう？嫉妬を出して義母批判したら、夫から煙たがられますって。言ってしまえば義母と夫なんて他人の親子ですよ？なぜ結婚したらしゃしゃり出て他人の親子関係に口出しするのかしら。

トピ内ID：abfe110b53bef56b

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早速ありがとうございます

😨

おとうふトピ主

2025年02月27日 15:52

結婚前からうっすら不安はありましたが、結婚すれば義母も落ち着くかと思ってました。うちに泊まりたいとは口にはしないけど、こちらに遊びに来てくださいねと行ったら「わざわざホテル取るのはね…」とうちに泊まりたい雰囲気を出されたり(狭いのでと断りのLINEを入れたら無視) 「夫ちゃんが子どもの頃は兄の面倒が大変で構ってあげられなくて、でも今はおとうふちゃんがいるから安心」という話を何度も何度も何度も聞かされてLINEの最後にも必ずこの一文が入っており「私の分までおとふうちゃんが支えてあげてね」と言わんばかりの圧力をかけてくるのも、夫婦の生活スタイルやこちらの感情は一切無視してくるような性格が受け入れられないのです。普通こんな事自分の妻に言う親に対しては「そんな事いちいち言わなくていい」ってなると思うんですけど夫は「俺のことを考えてくれる母」みたいな気持ちになるそうです。親を大事に思う気持ち…わかります。その親からの強烈な干渉を結婚してからも受け入れられる夫の感性が変わっているんじゃないか？と私は思います。

トピ内ID：ea708d0e39bd6098

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仮にマザコンだとして、どうしたいの？

🙂

四槓子

2025年02月27日 15:53

過保護やマザコンって、違法でも犯罪でもないのでね。そういう前提で、結局どうしろと？マザコンだから離婚って覚悟もないのよね？シロクロ付けるよりも、「これは私は嫌だからやめて」と夫に言えば良いだけのような気がします。なんなら義母に言っても良い。その過程で夫の理解を得られず「マザコン」「過保護」発言に至ったことはわかるけど。それに結婚前の事を例えに出して責めるのはお門違いだと思う。結婚後のことだけを焦点に話した方がいいよ。それぞれの家庭の価値観ってあるからさ、それをとやかく言ってもしゃーないの。う～ん、トピ主様の気持ちもわかるけど、もう少し上手く立ち回って、義母の干渉を減らす対策を立てた方が良いと思った。そこで、それぞれの親族対応は、それぞれでやるのが一番揉めないよ。義母さんとは直接やり取りせず、夫直通でお願いしましょう。放っておけば、そのうち夫様も義母の対応をウザったく思うようになると思うよ。果報は寝て待て、です。

トピ内ID：1fe99a153fdeeac4

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旦那さんの友人に聞かせてみたらいいのに・・・

🙂

ヨーコ

2025年02月27日 16:00

義母さんは子離れしてない人ですし、これを普通とおっしゃる旦那さんもおかしいです。トピ主さんも、よく我慢してらっしゃいますね。絵にかいた様な子離れしてない義母ですし、それを庇う旦那さんはマザコンと言えるでしょう。私にも成人した息子がいますが、トピの義母さんみたいなことをしようものなら嫌われるし、夫や娘からもドン引きされるでしょうね。もちろん、やるわけありませんが。こんな旦那さんでもいいところがあるから結婚したんでしょう。そして気遣って、匿名のネット掲示板で意見を聞くことになさったのね。だってこれをリアルなお付き合いのある友人や同僚たちに暴露したら、旦那さんが大恥をかくだけですもの。旦那さんも、トピ主さんの温情に気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：b8be365864871867

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間違いなく過保護だと思う

🙂

大変ね

2025年02月27日 16:03

世間一般の意見でも、過保護過干渉という意見が多数派だと思います。普通は、そろそろ子どもが親の心配（詐欺電話に引っかからないか等）を始めて、親が「まだそんな心配はいらないよ、こっちの心配より、自分たちの仕事とか家庭のことをしっかりしなさいよ」なんて笑い飛ばすお年頃かと。でも、それを過保護じゃないと思っている親子の意識を変えるのは、とても難しい。子の方は時間をかければなんとかなるかもしれませんが、親の方はそれを当たり前として60年は生きているでしょうから、変革しようとしても時間がかかり過ぎて寿命の方が先に来るでしょうね。

トピ内ID：25e6d1b56050d5e4

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なかなか強烈ですね（笑）

たこ兄弟の母

2025年02月27日 16:33

過保護ですね。このトピをぜひ、夫さんに見せてあげてください。ただ鬱陶しいだけで実害はないのが救いかしら。＞夫の部屋に泊まり同じベッドで寝ていた。布団がなかったからって言うんでしょうが、ないないない（笑）主さんが表記したこと、夫の友人に話したことある？　と、聞いてみては。義母からの連絡は基本的にすべて「ペコリ」スタンプで返信。返信するから、揚げ足をとられるんです。そして義母からの連絡は通知オフ。未読スルーを貫いて、何か言われたら「スマホの調子が悪くて。夫さんに連絡してくださいねー」でスルー。

トピ内ID：b33903b01b9351e4

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ドライ？

🙂

まゆみ

2025年02月27日 16:33

私基準では、全然ドライじゃない。むしろ、独占欲強めでは？・引っ越し確かに年齢だけを見れば、１人でやっても全然おかしくないこと。でも、書きっぷりからして「ただの引っ越し」ではなく「初めての一人暮らし」でしょ？ならば、新生活準備や各種契約等「未経験」なわけで。別に親が助けたっていいと思う。気にはならない。・一人暮らしの家に会いに「泊まること」に関しては、親子なんだし？むしろ、当たり前だろ、何の問題が？と感じる。その中で、「普段、息子が寝ているベッドを母に譲り」息子は床で、なら全然ありだと思う。「２人で１つのベッドに寝る」だとしたら、それは盛大に引く。・パスワードやサイズノートうちの義母は、カードのパスワードは知らないと思うけど、未だに（夫５０代）、夫名義の通帳や保険証書を複数管理している。夫の給与振込口座の通帳だけは私が預かり、普通に生活できているし、夫自身がそれで良いなら、私がどうこう言うことでもない。ノートは作ってないだろうが、結婚後もせっせと息子の衣類を買い、実家に行く度くれてた。（孫誕生後は孫に買うようになり、夫へは激減した）これも夫がそれでいいなら、私はどうでもいい。・夫君元気ですか？私に連絡が来るのは絶対に嫌だが、義母が夫の心配をし、近況を知りたいこと自体は、どうぞお好きにとしか思わない。直接２人でやり取りしてくれるなら全然構わない。（うちは実際そう）・次いつ会えますかしつこいのは、具体的回答をしないからでは？私なら、具体的見通しをさっさと伝えてしまう。・おせっかいうちの義母も夫に「この銀行が良い」「あの株を買え」等、いろいろ言ってる。実際その通りにしたことが（私が把握しているだけでも）数回ある。私のお金じゃないし、好きにしたら？と思ってる。同じベッドに２人、以外は割とどうでもいい。

トピ内ID：e8d29c3b2a029e10

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予兆があって結婚したんでしょ？

🙂

某楽の嗜み

2025年02月27日 16:29

マザコンだと思うけど、親子関係はそれぞれ違うから夫親子はそれが普通なんですよ。子供が中学生でも同じベッドなんかありえないけど、近所にホテルもなくて、お金もなくて。部屋が狭くてごろ寝ならアリ？ベッドの方が広くて疲れないから、一緒に寝るのはアリ？ベッドに2人も寝たら狭いから別に寝る？同性の親子ならアリ？ジェンダーレスの時代なら、なんでもアリ？それぞれ人の感覚って違うのよ。その母が育てて素直に育った息子さんでその予兆がある人と結婚されただけだと思います。ずっとモヤモヤすると思いますよ。

トピ内ID：df40ec3e0ac58389

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過保護ですね。今は暇なんじゃない？

🙂

姑もそうだった

2025年02月27日 16:41

同じベッドはなしだな～。でももう、それもないでしょう。過去のことにして忘れましょう。息子の妻にラインしてくる姑って、普通です。なぜなら、女は女同士で仲良くしましょうという意識があるからです。古来、夫の世話をするのは妻の役目ですから、先輩としていろいろ言いたいのでしょう。暇ですね。もしもおとうふさんをスルーして息子にラインするのならそれこそ過保護です。でも、それをやってもらえばおとうふさんは鬱陶しさから解放されますけど、過保護許容はよくないですよ。同居とか旅行とか、貴方を無視した結論も出てきてしましますからかえって厄介です。バトンタッチはしないほうがいいです。ということは、華麗なスルー術を身に着けるのが最善策だろうなと思います。「おはようございます」に、「あ、おはようございます」と返事をするようなもんだと思いましょうね。「今度いつ会えますか」が小まめなのは鬱陶しいですね～。これは私はどうしようかなぁ・・・・。「先のことはなかなかわからないですね。都合がついたら行きますね」の応酬かなぁ。銀行の利息なんてことまで言ってくるのは暇だからだろうなぁと思いました。なんだか「暇なんですか？」って聞いてやりたくなります。「大丈夫ですから夫のことは私にお任せください」という返事を決まり文句にしておきましょう。遊びにいらしてとお誘いするくらいの世辞はできるおとうふさんなので、スルー術習得もそんなに難しいことじゃあないと思います。ご主人に訴えるのは喜ばせるだけなので、あえて言わないようにしましょうね。せめてものアレです。

トピ内ID：9c8a1b360602575c

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離婚したら？

🙂

鬼嫁

2025年02月27日 16:47

そんなに二人の関係が嫌なら離婚してあげてください。主様にはご主人を幸せにできない気がする。離婚すれば二人は幸せになります(ご主人と義母様）今のままでは三人が不幸です。二人の幸せの為に離婚してあげてください。それ以上悪口言うのは辞めてあげてください。可哀想な義母様。息子がかわいいだけなのにね。

トピ内ID：a48b083c29ce8a5f

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トピ主です

🙂

おとうふトピ主

2025年02月27日 17:04

ちなみに初めての一人暮らしではないです。大学時代から下宿で一人暮らしをしていました。そしてみなさんが引いているベッドですが、セミダブルの一つのベッドに二人並んで寝ていたそうです。もちろん同じ掛け布団です。いくらホテル代がもったいないからとはいえ…そこでもったいないと思うくらいならわざわざ会いに来るなよと思いました。マザコンかそうじゃないか、過保護かどうかジャッジしたところで夫も義母も変わらないのは承知です。ただ、夫が「ほとんどの親はみんなこのくらい普通。過保護という方が冷たいし俺と母さんが正しい」という言い分なのでそこまで言うなら他の人の意見を聞いてみようじゃないかと思った次第です。自分にも弟がいて結婚もしていますが、実母は弟にも奥さんにも自分からは連絡しないし、私や弟の一人暮らしの家具まで母が決めるなんて考えもつきませんでした。全部お母さんに決めてもらって不満じゃないという夫の感覚、やっぱりマザコンですよね。

トピ内ID：ea708d0e39bd6098

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過保護というか依存？

🙂

ミルク

2025年02月27日 17:11

もしかして義両親は夫婦仲が悪い？夫婦仲悪いと子供に依存してきます。義両親の夫婦仲が義母の満足するものじゃないから自分の思い通りにしてきた息子に依存するのかも。女性が男性によって気持ちが満たされる相手って息子らしいですから。父親→自分の思い通りには出来ない。夫→何だかんだ自分の思い通りには出来ない。息子→自分の思い通りに動かせる初めての異性！で、息子には甘々、依存しちゃうらしいです。うちの義母も過保護というか、息子の行く道にレールを敷きたがります。メルアドが義母と夫の名前を混ぜ込んだ物だと知った時は吐き気がしました。同じベッドで寝るのが常態化してるのなんて気持ち悪。いい歳したお婆ちゃんとオッサンが…。夫が思春期の頃もやってたのかな。様子伺いの連絡も直接息子にすればいいのになぜ嫁を通してくるのか。嫁は息子(夫)のお世話係を義母から引継いた訳じゃないっつーの。今まで義母が勝手にしていた大人の息子の世話を嫁にさせようとするな。本当に義母と夫、2人で勝手に連絡取ればいいのに。トピ主さんのお父様からも定期的に様子伺いの連絡を夫にしてあげましょうかね？「娘ちゃんは元気？大丈夫？」「次はいつ娘夫婦に会えますか？」「銀行口座はココ！な！絶対こっち！すぐに変えなよ！」ってやられたら鬱陶しいだろうに。親を大事に思う気持ち…では無いと思う。「こんなに自分をチヤホヤしてくれる女性に囲まれて俺って最高ー！」って思ってるか、「俺の面倒ちゃんと見ないと俺の母親が許さないぞ！」って感じで、妻に自分の世話を後押ししてくれる母親の存在が都合が良いのか、なんなら夫に代わって妻に母親孝行させて勝手に気持ち良くなっちゃってるか、だと思います。うちの夫は徐々に私が軌道修正して、子供も産まれた事だし、義母の息子から子供達の親になってもらいました。

トピ内ID：1d2c0875609b3564

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マザコンなんて言われたら腹立つに決まってるでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年02月27日 17:15

じゃあ一個ずついきますか＞・結婚前、夫が実家のある本州から地方へ一人暮らしをする時の物件や家具、保険の内容まですべて義母が決めていた(当時夫は大学院卒) 結婚する前のことは目を瞑れ。余計なお世話＞・その後一人暮らしをしている夫へ会いに来た際には夫の部屋に泊まり同じベッドで寝ていた。夫もそれが普通だと思っている。これだけはキモイ今やってないなら何も言うな＞・カード会社のパスワードや着ているワイシャツのサイズなどの夫の情報をまとめた義母作の手書きのノートを持っている(中のパスワードなどは義母の知らない番号に変更済み) あなたにとってどうでもいいことでしょ黙っておきなさい＞・義母から私に「夫君は元気ですか？大丈夫ですか？」という伺いのLINEがなぜか私に来る。(鬱陶しいと夫に言うと「親だから心配なんだろうな〜」とちょっと嬉しそうにする) ・私と夫の予定が合わず、年末の帰省をやめただけで「次はいつ会えますか」という内容のLINEが小まめに来る・「銀行口座はこっちの方が利息が付くからすぐ変えたほうがいいよ！」という類のおせっかい。こちらでいろいろ調べて決めますと言っても「絶対こっちがいいから！ね！すぐ変えてね！」と言って変更するまで聞かないラインなんかブロックしたら？ブロックしたら角が立つなら既読スルーでいいじゃないなんでライン教えるかな全部旦那に聞いてくださいでいいでしょなんで返すのかわからん

トピ内ID：24655566ab580797

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旦那さんに言うポイントを絞った方がいいのでは

🙂

ハマチ

2025年02月27日 17:22

私の考え・引っ越しの件：初めての遠方への一人暮らしなので、院卒でも学生だから理解はできる・ベッド：超ドン引き・息子ノート：まとめていると聞くと微妙だけど、備忘録が少しずつ増えたと考えると理解はできる・伺いのLINE：本人に聞けや・年末のLINE：息子さえいたらええんやろが・銀行などのお節介：うっざ・泊まりたがる件：田舎の人はホテル泊は水臭い、拒絶されたと考えるので、これは普通かと・支えてね：「私がしっかり見てますので、お義父さんのお世話をしてあげてください」と返事しましょう。義父は居ないのかな？義母さんは友達もいないし趣味も無い人じゃないですかね。あと、旦那さんは一人っ子または男兄弟じゃないですか？結婚前はとにかく生活全般を母親任せにしてたんだな、そして母親も「家族のお世話」が趣味であり生きがいだったんだろうなと思います。親が子を心配する気持ちはよく分かるけど、それと手出し口出しは別問題。嫁に任せるといいつつ、「やっぱり母さんが一番」と息子に思われたいのだろうな。女としてのライバル心もありそう。結婚してどれぐらいか分からないけど、まだ旦那さんも独身時代の感覚を引きずってるので「良かれと思っての親心」と考えてしまう面があるのかもしれません。トピ主さんの不快感はよく分かるけど、でも結婚前の話はもう忘れた方がいいと思います。そして現実的な手出し口出しの部分に絞って止めて欲しい旨を伝えた方がいいのでは。「支えてあげてね」LINE（多分一番鬱陶しいでしょうが）のようなねっとりした所は、まさに親が子を想う気持ちの話で、ここを否定すると旦那さんも「何が悪い」になると思うのですよね。ちなみにうちの義母もこんなレベルでは無いけど息子LOVEです。年を取り、義父が亡くなったのでお世話フェーズから息子に甘えるフェーズに入りました。

トピ内ID：d0a68d402849f486

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夫もオカシイ。

🙂

頑張って〜

2025年02月27日 17:22

過保護ではある。かなりね。でも、喜んでる夫が一番オカシイと思います。 (1)引っ越し→自分でやれ。ママにさせるな。 (2)泊まり→自分が床に寝ろ。シングルで狭いんだから母親に寝かせてやれ。 (3)義母の返信はしなくてよし。夫に丸投げ。元気か？って、本人に聞けって事。要するにトピさんに「息子ちゃんに風邪をひかすなよ。ちゃんと世話しろよ？」って遠回しに言いたいだけ。その他諸々、もうほっておくしかない。過保護もマザコンも自覚がある人は少ない。悪いと思わないから、言われても直さない。時間の無駄です。義母に対する嫌悪感やイライラが夫に向かないのが不思議。同じくらいオカシイよ？トピさんの嫌悪感は夫にも向けてください。義母と同類です。一生、夫のママが付き纏うよ？いいの？

トピ内ID：7fd1b0f65e338250

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マザコン認定したらどうなるの?

🙂

みさき

2025年02月27日 17:42

マザコン認定したらどうなるの? 夫が改心して行動を変えてくれるとでも? 夫、義母の私生活をこんな事あんな事とさらけ出す妻。離婚の覚悟や夫との不仲の覚悟ありますか? 公正にジャッジしてほしいなら、妻だけの言い分でなく、夫に記載内容の確認取りましたか? 結婚したら落ち着くかと思ったって、落ち着いてから結婚すりゃよかったのに。勝手に期待して、期待外れだっただけですね。お疲れ様でした。

トピ内ID：2b51667cec678e65

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レッテル付けに何の意味が？

🙂

メロ

2025年02月27日 20:04

そういったことが気に障る、不快なのはわかるし「義母も貴方もおかしい、世間の人もそう言っている」と不満をぶつけたい気持ちはわかるけど、レッテル貼りに何の意味が？と思う。夫と義母が異常と決めつけることで多少は鬱憤が晴れるのかもしれないが、そんなこと言われたら夫も気分が悪いだけだろう。親子関係は人それぞれだし、まあなと思う面もあるが、それはそれで仕方ないのでは。皆に「マザコン」と言ってもらって今後、ことある度に夫を「マザコン」「マザコン」と蔑めば、夫が貴女が嫌だと思うことを改めてくれるのか、義母が「私が悪かったのね」と反省して貴女が気に入るように態度を改めてくれるのか。多分、そうはならない、夫の反発を買うだけだろう。レッテル貼りで自分の考えを正当化して優位に立って夫をやり込めようと考えるより、諦められることは諦め、どうしても困ることだけ、どう対処して行くか具体的現実的に考えた方がいいと思う。自分が気に食わないからとレッテル貼りしても何の解決にもならない。＞すべて義母が決めていた今も妻の貴女の意向を無視して義母が勝手に決めるの？そうじゃないなら過去のことはもういいのでは。＞伺いのLINEがなぜか私に来る適当に返事しておけば？＞LINEが小まめに来る夫に対応させれば？年末の帰省を楽しみにしていたのに会えなかったので寂しいのでしょう。そういう義母だと割り切って適当に対処すれば？なぜそこまで義母と夫の考えまで支配しようとするのか。義母と貴女は何だか極めて似ているような。夫は無意識のうちに母親に似た女性を選んだのかも。貴女は思いもよってないだろうけど同族嫌悪的に義母のことが許せないのかも。

トピ内ID：91145db008614914

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トピ主さん息子さんいらっしゃいますか？

🙂

いつか行く道

2025年02月27日 21:11

私は過保護な義母の夫の立場です。妻も私と私の母に、何もさせなかったから何もできないと嫌味を言ってました。しかし、息子が生まれてから20半ばになるまで、どうみても私の母より母子関係が密で面倒見たがります。息子が結婚して、妻が自分が言ったこと以上のことは絶対お嫁さんに言われるだろうなと思って見ています。まぁ私も娘を箱入りで育てましたので、夫婦お互い様なのですが。

トピ内ID：a38ebf5549112b2e

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一つのベットに寝ることのみ異常

🙂

おばはん

2025年02月27日 21:58

＞30代夫婦＞結婚前から義母の夫に対する対応とそれを受け入れている夫に対して過保護、親離れしない人たちだな〜と＞夫の部屋に泊まり同じベッドで寝ていた＞結構強烈な義母だと思う同じベッドはないわぁ。気持ち悪いし、狭い。余程のことがなければ、子供の一人暮らしの家に泊まらないと思います。ですが、それ以外はまぁ異常とは思わない。私は一人暮らしの子供の家に入った事すらありませんし、家具も子供が好きなものを選んだ方が良いと思います。ですが、そうでない方もかなりいらっしゃいますよ。特に娘を持つ母親は、親娘ともにきゃっきゃと相談し合うでしょ？それと同じ感覚なのだと思います。それよりも、トピ主さんがお義母様の事が大嫌いなのはよく分かりました。そして、お義母さまを徹底的に悪者にしたいのだと言うこともよく伝わって来ました。ですが、結婚前からお分かりだったのですよね？なぜに結婚されたのでしょうか？嫌いな義母から夫を奪い取りたかったの？でも、夫は母親を否定されて辛いと思いますよ。大好きなのは変わらないようですし。あなたの家庭も普通、夫の家庭は放っておけば良いのだと思えないのはなぜでしょう。嫌ならお別れすば良い。

トピ内ID：5139ae3e0be64d09

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同じベッドに寝るって嫌。

🙂

既婚

2025年02月27日 23:07

家は息子が大学進学で遠方に一人暮らしする時に夫と色々手伝ったけど、息子の1Kの部屋に泊まる気にはとてもじゃないけどならなかったので夫と2人ホテルに泊まった。息子の部屋に泊まるとしても、1人用ベッドだしその隣に寝るなんて考えただけで寝苦しい万が一そこに泊まらないといけないなら、ベッドと机の間のせっまい空間に寝袋敷くか？って感じだし。ご主人はセミダブルベッドで姑と寝てたらしいけど、ある程度広さがあるなら布団敷いて下に寝られたのでは？隣で寝たかったんか？息子ならベッドで母親と寝ないといけないなんて絶対嫌がる。遭難でもして山小屋で暖を取るしかなくなり寄り添って寝る、とでもならない限りは。＞息子のカード会社のパスワードをノートに書き込んでるって何？クレジットカード？クレジットで買い過ぎて金銭的に困った事でもあるのか！？って話。カード会社のパスワード知って意味あるの？＞子どもの頃は兄の面倒が大変で構ってあげられなくて、でも今はおとうふちゃんがいるから安心」という話を何度も何度も何度も聞かされてLINEの最後にも必ずこの一文がまあ家の姑の口癖は、◯さん(私)に面倒見てもらわないといけない！で私の顔見る度言われて、それも私にだけ言う。姑は、私(姑)の事大事にしてね！と言わんばかりに、いつも元気なくせに、自分の身体の心配話ばかりする鬱陶しい人。まあ息子を大切にしてね！と言われるのも相当鬱陶しいだろうけど、自分(姑)を大事にしてくれ！と言う家の姑みたいな人間もいるからね。夫は姑の鬱陶しい性格を知ってるから、昔から姑の相手はしないから、昔は私が姑の相手してたけど、もう姑も80代になったし、今は姑の頼み事や用事は夫が全部やってくれてるからいいけどね。そんなにママ大好きなご主人なら、姑の相手も用事頼み事も全部ご主人がやってくれそうだし放っておけば？

トピ内ID：9a087cb00d8896e5

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息子ラブな母な私からの意見

🙂

溺愛

2025年02月28日 10:29

踏み込み過ぎ私も離れて住んでいる息子がいて結婚前は一緒に旅行したり（ベッドは別！）誕生日にプレゼントを贈ったりしてました今でもけっこう仲は良いですしかし、男なのでLINEとかは少なく、ほとんど何をしているのかわかっていませんでした昨年結婚してからは、プレゼントもトーンダウンさせ気持ち程度に変えました奥さんのLINEは知りませんやはり、結婚したことで、今までとは違う立場になるので一線を引く必要があると思ったから今までは息子に一番近いのは、血縁である私と夫（父母）だったけど、もうそうではない配偶者＝奥さんが、そうなったそうなら、今までのように振る舞ってはダメ遠い立場になったんだ、さみしいけどそれがみんな通る道と思って、接し方を変えました奥さんには、まだそんなに会ったこともないので（遠くに住んでいるので）そのうち少しずつ仲良くなれたらなと思います娘だとも思えないよそのお嬢様ですが息子を配偶者として選んでくれた縁を大事にしたいのでトピ主夫さんのお母様はただ普通に息子との距離感がわかってない人だと思います私だって息子が今でも大好きだしいろいろ気になりますでも、どこまで口を出して良いか、といえばぜんぜん無いんですよ、そんなポイントだって向こうは成人、こっちより現代に生きてる社会人子どもじゃないので、口出しは余計なお世話もう、自分が采配を振るう対象じゃないんですよねいくら息子が可愛くても（私）もうそんなにダイレクトに絡んじゃダメなんです大人だし妻がいるからその距離感がわからないのは、かなり鈍感または、自分の夫と勘違いでもしてるのかっていう根深い問題が感じられますね〜または友達とかいないさみしい人ですか？そうだとしても、じゃあしょうがないとは絶対ならないので、早く引導渡してあげて

トピ内ID：d2cdf8319de08612

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途中からの人

🙂

ハイボール

2025年02月28日 10:29

親からすれば途中から入ってきた人なんでしすよねー嫁って。それまで産まれたときから今現在までずーっと親子。貴方の知らないことまで、苦労したことや嬉しかったこといっぱいある。貴方よりも何倍も。母親に勝てるわけがない。ジャッジしてどうでしたか？わたしの息子の嫁が貴方みたいな人だったらもっと過干渉になるでしょうね。だって息子が大事ですから。ドライな人が正解でもない。マザコンが悪いわけでもない。貴方の旦那さんを産み育てたのはまぎれもなく義母なんです。

トピ内ID：e0135ecea599c70b

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そこを議論するのが間違い

😒

60女

2025年02月28日 10:45

親から暴力があった、罰として食事抜き、何時間も説教された、過剰な仕送りを要求する。そういう誰が聞いてもあきらかな虐待行為がなければ配偶者の親兄弟を批判するのは理屈抜きでダメなんです。たとえ夫が「俺の親はコレコレこんなことしてヒドイんだぜ」と言っても同調しちゃいけないんです。「そんなことがあるんだ〜」と同調も否定もしないでかわす。親兄弟の悪口を配偶者が言うのはNGです。同じベッドで寝たのはビックリですが、そういうことを妻に言ったのは妻を信頼していたから。過保護かマザコンかはどうでもいいの。掲示板で他人の意見を聞いてマザコンと言われたら彼に小町を見せて「ほらあなたはマザコンよ」と言って夫が考えを改めると思ってるの？夫は母親をさらし者にしたとブチ切れるだけですよ。過保護だ干渉だと言うけどトピ主に直接被害はないですよ。不快ないい方なら直接義母に伝えればいい。その不満を夫にぶつけるのはまちがいです。そして夫が不満なら離婚すれば良いだけです。

トピ内ID：c15917c86977b26e

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