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過保護？　従兄弟への対応

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
わたがし
ひと
これって過保護なのでしょうか？ 遠方から都心へ旅行に来る、従兄弟の話です。 ※身バレ防止の為、若干内容ぼかしています。 トピ主：30歳（東京住み/女性） 　　　　23歳（東京住み/弟） 従兄弟：23歳（愛媛住み/男性） 従兄弟が1人で東京へ遊びにきます。 本当は友達と大阪へ遊びに行く予定でしたが、都合がつかなくなったため、急遽1人で私達がいる東京へ旅行することになったそうです。 そこで、旅行期間中（3日間）従兄弟を実家で預かることになりました。 夜行バスでこっちまで来るので、早朝にバス停まで私の母がお迎えに行き、昼以降の従兄弟の面倒を私が見ることになりました。 （お迎え後、母は仕事は行きました） 夜には従兄弟と同い年の私の弟と合流するのですが、昼〜夜までは従兄弟が1人で過ごすことになるので、その間従兄弟をどこかへ遊びに連れて行こうと調べていました。 その時に夫から「もう23歳なんだから、1人で留守番も出来るし（私の実家で）遊びに行きたいなら、1人で行ったらいいじゃん。遊びに連れて行くところ調べるとか、過保護すぎないか？」と言われてしまいました。 たしかに1人で留守番は出来るけど、せっかく朝早くに遠方から来たのに、夜まで1人は退屈だろうし、電車が通っていない地方から来るんだから、1人で電車行動させるのは心配で…と言ったら、腑に落ちない顔をされてしまいました。 従兄弟とはいえ、他人の子どもを預かるわけですし、知らない土地で勝手に行動して何かあっても困るので、面倒を見てやらないと…という気持ちしかないので、私は過保護とは思わなかったのですが、夫からしたら過保護に思うようです。 夫は中・高時代、過干渉な親が嫌で家出をしたり、1人で東京から大阪まで自転車で旅をするなど、行動範囲？が広いので、そう思うのかもしれません。 皆さんは、過保護に思うでしょうか？

トピ内ID：5ee4db36d62c3490

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もう大人

🙂
アールグレイ
夜行バスに 一人で乗って 来れるんだし ２３才なのに実家で 預かるとか 過保護だと思います けど時間があるなら 案内してあげるのは　自由 ですから

トピ内ID：800e7b85f0de1d80

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変だと思う

🙂
わー
むしろ、ほっといてほしいのでは？ 留守番？ いや、あくまで従弟との交流と、ホテル代わりだと思いますよ 小学生じゃあるまいし、そんなに付きっ切りだと逆にうざったい 都内なら、電車一本でどこにも行けるのに 23歳なら生きたいところに自由に行けます そもそも一人で東京に来れるのだから、一人でかけるでしょう 早朝のお迎えも不要 それこそ、荷物預けて都内散策して、夜だけ来るんじゃないのかな？ いとこさんは、一人で行動できない理由があるんでしょうか？ どこかに障害があるとか、メンタルが弱くて・・・ならそもそも旅行にも来ないわけで 久しぶりに親しい人が来るから、もてなしたい、一緒に遊びに行きたい ではないんところが不思議です ちょっと混同しているのでしょうか？ トピ主さんが、愛知に行くとしたら そんな調子なら嫌になりませんか？

トピ内ID：d5e6f4b29dab2365

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過保護じゃなく過干渉

🙂
深夜の腹痛
23歳の男性なら、疲れているなら寝るし　行きたい所があるならスマホで調べて行くでしょ？ 電車くらい1人で乗れないくらい幼いの？ 道に迷っても同じ日本だし、人に聞けばいいしスマホがある。 地方からいとこが来るからって舞い上がって、私が案内しなきゃって思っていない？ そもそも、23歳のいとこに聞けばいいのでは？

トピ内ID：b80047f0c68d5ae9

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ご主人派

🙂
お昼寝
〉従兄弟とはいえ、他人の子どもを預かるわけですし、知らない土地で勝手に行動して何かあっても困るので、面倒を見てやらないと…という気持ちしかないので、私は過保護とは思わなかったのですが、夫からしたら過保護に思うようです。 他人の子ども…従兄弟さんは子どもではありません。23歳の成人です。その従兄弟さん、どういうつもりで旅行に来たのでしょうか。一人旅行の間、宿泊先として場所を提供するのは理解できますが、何故に23歳の男性をあちこち観光に連れて行ってお世話しなければいけないのでしょうか…。従兄弟さん、ノープランでふらっと来たのですか？電車だって、スマホで調べればいいし、分からなければ駅員さんに聞けばいいです。口が付いてるんですから。 なんなら早朝のバス停だって、タクシーで来ればいい話で。 でも、お世話してあげたいならしてあげて良いと思いますよ。それは個人の自由だから。 でもその従兄弟さん、本当に何をしに来たのでしょうか…。

トピ内ID：5ea5a102ac8a45ef

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「おもてなし」ではなく「心配」が動機なら過保護だと思う

🙂
サブレ
トピ主さんの動機が「遠方から来てくれた従弟をおもてなししなくっちゃ」であれば、まあそういうのもアリかなと思いますが、「一人で電車行動させるのが心配」みたいな、「お世話」を動機とされているので、過保護だと思います。 お母さんの早朝のお迎えはまだおもてなしとして分かりますけど。 従兄弟さんの性格にもよりますが、その年の若者なら従姉妹や叔母さんがべったりくっついてくる方が鬱陶しくないですか？ 向こうから「東京は良く分からないから付いてきて」って言われてるなら分かるけど、こっちが先回りして一緒に行動しなくてはと思ってるのは、従兄弟さんにとっても迷惑かもしれませんよ。 もし見るべきスポットを聞かれた時のために下調べしてるぐらいならいいけど、こっちから提案するのもなあという感じです。 車が無いと観光地巡りもろくに出来ないような地方であれば、ある程度「地元のスポット案内」も分かるけど、公共交通機関がここまで発達してる東京ですからね。 中高生なら「大事なお子さんをお預かり」と言えるけど、もうとっくに成人もして社会に出ている年齢で「電車が一人では心配」って、そんなに頼りない従兄弟さんなんですかね。 愛媛にだって電車ぐらいあるでしょ。 これは向こうが「叔母さんの家にお邪魔する」「御厄介になる」という状態であって、「預かる」という性質ではないと思いますよ。 こっちが呼んだわけでも無いのに。 とりあえず、従兄弟さん本人に「私が案内もできるけどどうする？」と聞いてあげてはいかがですか？

トピ内ID：8087326baf5ae211

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過保護というか認識がオカシイよね

🙂
うどん
3歳や13歳の従兄弟か何かハンデキャップのある人がやってくるならその対応は分かるけど、23歳の普通の成人男性に対しては過保護というより対応がオカシイと思います。 「子供」を「預かる」という意識自体もずれていると思う。 「従兄弟」を「泊まらせてあげる」だけでしょ？ それとも見張ってないと何かやらかしそうな人なんですか？ 逆に大人なのにそんな対応されたら「なんか俺警戒されるのかな？」か「コイツ(トピ主ね）ウゼェ」って感じると思いますよ。 「何処何処に行きたい」とか「どこかに案内して欲しいんだけど」と言われてるんじゃない限り、夜行バスでやってくるなら弟さんと合流するまでゆっくりしたいか、自分で行きたいところに出かけるんじゃないかな。 成人男性を子供扱いする、お目付け役・監督官の従姉妹と出かけるなんて私なら嫌だと思うなぁ。

トピ内ID：a17c7aaa4adec0d8

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まず、子供じゃないし

🙂
はな
＞旅行期間中（3日間）従兄弟を実家で預かることになりました。 預かるという認識がおかしいのね。 預かりじゃなく、滞在だから。 ＞夜まで1人は退屈だろうし、電車が通っていない地方から来るんだから、1人で電車行動させるのは心配で…と言ったら、腑に落ちない顔をされてしまいました 1人で夜行バスに乗ってくるのに？ コミュ障かなにかですか？ ＞従兄弟とはいえ、他人の子どもを預かるわけですし、 子供じゃないし、預かりでもない。 何か遭うのが心配なら夜行バスに乗せるなよ。 そもそも従兄弟は「遊び」に来るんですよね？ それなのに目的はないわ、1人で行動できないわ、なの？ 23歳にもなって？ 行動範囲の広い狭いの話じゃない。 そんなこと言ったら大卒で地方から出てくる子たちはどうしたらいいの？ 23歳ですよ？ もしかしたら18歳20歳で上京するのに。

トピ内ID：6ea7672ae70b3f0c

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過保護。成人に対する接し方ではない

041
うー太郎
50代男性です。 トピ主さんは過保護です。こればかりは夫さんが正しいです。 そもそも、23歳なら成人です。 男女問わず一人で行動（交通機関・宿の手配、旅行中の行動等）できて当たり前です。 ご自分で書いている事をよく振り返ってください。 ・トピ主さんの実家で預かる ・早朝にバス停までおばが迎えに行く ・昼以降の面倒を年上のいとこが看る ・年上のいとこが遊びに連れて行く まるで小さな子供に対する扱いですよね。 上記、犯罪被害の危険性を考慮しても、当たり前なのはせいぜい中学生まで。 高校生以上ならもういとこやおばに頼らず行動できるでしょう。 旅行のついでにトピ主さん達に逢うという程度ならまだありかも知れませんけど。 いい加減いとこ君を大人として認めてください。

トピ内ID：1f4a76a24444007f

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大人ですから

🙂
息子の母
23歳の息子がいますが、「実家で預かる」「面倒を見る」という表現はやはり過保護という印象を持ちますね。 うちの子は1年浪人しているのでまだ学生ですが、バイトでも旅行でも自分で決めて自分で動いてます。…なんて当たり前すぎて、あらためて言うのも変な感じがしてしまうくらい。 大学進学の同級生達ももう就職していますし、高卒で就職した子ならもう5年目とかかな？ 息子の高校の同級生には、去年から世界一周の旅行に出ている子もいるくらいですし、1人で行動できる年です。 従兄弟さんがどこそこに行きたいというご希望があって、トピ主さんがじゃあ一緒に行くか、という展開なら分かるのですが、お世話係のように何でも先回りしてやってたら、ご主人が違和感を覚えるのも当然だと感じました。23歳は大人ですよ。 ついでながら、トピ主さんのご実家では弟さんもお子様扱いなさっているのでしたら、ちょっと考えた方が良いんじゃないかななんて思いました。

トピ内ID：ced490bfb5754ea5

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そもそも従弟は望んでいるのか

🙂
ooba
23歳は打ち間違いで、1３歳の初めての一人旅ですか？ それなら、預かるとか、面倒を見るというのも理解できます 従弟は、バス停でのお迎えや、昼以降のトピ主さんが面倒見ることを本当に望んでいるのでしょうか？ それは従弟が頼んできていることですか？ 従弟の親が、勝手に頼んできているということはありませんか？ 過保護で過干渉ですよ

トピ内ID：722968075dc0f05c

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本人の意向は？

🙂
メロ
1人で行動すればまだ危険があるような年齢ならともかくもう23歳なんでしょう？普通は1人で行動したいのでは？ 彼自身が「心細いからお姉ちゃん、ずっと一緒にいて」と言ってるんでしょうか？ 車も走ってないような辺鄙なところから来るから車を見るだけで目をまわしてしまう、信号など見たことない、横断歩道も渡ったことが無いというような人ならずっとついてないと危険、日本語も英語もまったく出来ないなら何かあった時に周りに助けを求めることも出来ないからついていてあげないとと思うかもしれないが、普通の日本人で別に言葉も困らないなら。 いくら電車が無い地方から来ても乗り方ぐらいわかるのでは？わからないなら切符の買い方と改札の通り方ぐらいは教えてあげればいいけど。でもそれぐらいわかるのでは？もう２３歳なら自分で対処できるでしょう。 過保護というよりそこまで構う必要があるのか、本人にとっては却って迷惑なのではと思います。 貴女の感覚が不思議。貴女の弟も「従弟が心配だからお姉ちゃん、ずっとついていてあげて」と言っているの？普通は「そんなの迷惑だよ、僕なら1人で行動したいよ」と貴女をたしなめそうだけど。 そうじゃなく、貴女の実家も従弟本人も「付きっ切りで面倒をみるのが当然」という考えならそういう一族なのでしょうが、あまり一般的じゃないと思います。 ２３歳なら大学出て就職しててもおかしくない年齢でしょう。就職したら１人で初めての地に出張に行くこともあるだろう。当然、１人で電車にも乗らないといけないし・・・。なぜそこまで付きっ切りになる必要があると考えるのか本当に不思議 従弟本人も本当に貴女にずっと付き添っていて欲しいのか？普通は嫌がると思うが。

トピ内ID：7f1665c86914ca47

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私なら聞く

🙂
ね。
本人がどのくらい大人かですね。かなりの田舎から出てくるなら、東京はなかなか大変かも。電車の乗り換えも迷いますよ。 まずは、本人に聞いてみます。今日は予定あるの？行くところ決めてあったりするの？って。 ２３歳って数字的には大人ですが、経験がないことにはまだまだ子供だったりしますから。トピ主さんのお子さんだってそうですよね。

トピ内ID：9828346c2a87c902

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ホテル代を浮かせるためだけじゃない？

🙂
茄子
爆笑しました。 23歳の男性なんでしょ？ お迎えもアテンドも不要でしょう。 頼まれていないことは全くする必要なし。 東京に来て、家にじっとしているわけないでしょ。 余計なお世話です。

トピ内ID：060c08a64f3cc899

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うーん

041
うん
他人の子供を預かる…って ２３歳男性を他人の子供と言ってるなら違和感ありありです。 トピ主さんは小さい頃から従兄弟さんと遊んでていつまでも良いお姉さんなんでしょうけど、旦那さんの言い分は わかります。 昼からトピ主さんが案内するのは良いと思います。私は、従兄弟さんの倍生きてますが東京に放り出されるより、 詳しい人に案内してもらうと助かります。関西に住んでいて車運転できないので電車は乗り慣れてますが 知らないところの電車は怖いです。 案内するのは良いですが、 トピ主さんの言葉遣いが 小さい子に対するものなんですよね… 面倒みるとか預かるとか。 その辺が過保護だなと思います

トピ内ID：5aee65d243898f1f

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過保護かおもてなしか

🙂
金子
【せっかく朝早くに遠方から来たのに、夜まで1人は退屈だろう】 →この理由でいろんな所へ連れて行ってあげたいなーと計画するのは「おもてなし」 【1人で電車行動させるのは心配で…】 →この理由なら過保護　 トピ主さんの気持ちは下記の理由が大きいようなので明らかに過保護というか構いすぎ。従兄弟さんだって東京を楽しもうと思ってるのにまさか既婚の従姉妹のお姉さんがついてくるとは想像もしていないのではないですか？ 【他人の子どもを預かるわけですし、知らない土地で勝手に行動して何かあっても困るので、面倒を見てやらないと】 子どもじゃないです。23歳の成人です。 過保護というより、従兄弟さんに対して思慮が足りないと感じました。

トピ内ID：bbf687572e2474a3

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これ逆なら、

🙂
年下男
妻が全力で夫に意見するやつでしょうね。 男性から見た23歳女性は成熟した大人？ 女性から見た23歳男性は子供扱い？ いくら親族と言えども、それを過保護や過干渉と呼んで許されてしまうのは女性が年上の場合のみだと思ってしまいました。 ご主人が親族とは言え23歳の女性と遊びに行くと言い出したら、きっと過保護の言葉では片付けられない心境になるはずです。 因みに30歳の既婚女性は魅力的ですよ。 その従兄弟君が勘違いしないのを祈ります。 下世話で申し訳ございません。

トピ内ID：3d472a26c1c77210

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子ども扱いし過ぎかと

😅
赤
従弟様と同世代の娘がおりますが、一人で何処へでも行きますよ。 友人とライブやテーマパークへ行く時も、現地集合・現地解散をよくしています。 別にトピ主からお招きしたわけでもないのですから、そこまで甲斐甲斐しく世話を焼く必要はないのでは？ 夜行バスで来て早朝に到着するのも、あちらの都合でしょう？ 私は性格が悪いので、早朝なんかに到着だなんて迷惑だな、どこかで時間を潰して一人でこっちまで来い！と思いますけどね。 むしろ従弟様がご実家をホテル代わりに使うわけですから、宿泊する以外は自分でやってくれ、くらいのスタンスが丁度よいのでは。

トピ内ID：064a13b8f3b06065

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23歳ですよね？

🙂
ふがし
いや、構いすぎですよそれは。 23歳にもなって面倒みてもらわなければ観光もできないなんてないでしょ。 主の実家に泊まるのはホテル代を浮かせるためでしょうからあとは放っておきなさい。 自分1人で東京に旅行すると決めたのだから、観光するところぐらい決めているでしょう。

トピ内ID：df92b40367cccb6f

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その感覚は大人の男性相手に過保護としか言いようがない

🙂
通りすがり
前提がおかしいです。 他人の子供を預かるのではなく、23歳の大人の従兄弟をホテル代わりに実家に泊めてあげるのですよ。 旅行なんだから、行きたい場所くらい自分で予定立てるでしょう。 大人だし、夜行バスで来てそのままその辺で朝ごはん食べて、適当にあちこち1人で見て周り時間を潰し、弟さんとどこかで交流してまた遊び、実家に帰って来るくらいでいいと思いますけどね。 単純に従兄弟とトピ主さんが久々に会うから、一緒に遊びに行こうくらいの感覚ならいいと思いますけど、トピ主さんは子供の面倒をみるという感覚なので、そうなると過保護ですね。

トピ内ID：0458a141beb05cca

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バス停までお迎えに～　小学生か？

🙂
鳥亭魯魚
＞23歳男をバス停まで　お迎えに行き～ 小学校3年生を　品川駅（名古屋から新幹線降車）まで　お迎えに行ったことがあります。 品川駅高輪口から　バス1本なので、まあ　間違えないとは思うのですが、念のため。 私自身は、小3から4年間のアメリカ暮らしで、夏休みなど帰国して神戸の父実家か母の京都実家に（母か父付きで）。 親がアメリカにもどった後は　妹と2人で　神戸と京都を行き来（電車で便利、乗り換えも熟知）していました。まあ駅までは誰か迎えが在りましたが。小3と小1だし。 名古屋の高校から　都内大学受験時も　当たり前ですが　1人ですよ～ 小2～小3まで　渋谷区在住でしたが、地図さえあれば、どこでも平気だったし～ 大学の同級生にも　高知やら香川出身の同級生がいたけれど　なにか品川のホテルに泊まったなあ、とか言っていました。 愛媛といえば　勤務先の女性、先輩。 愛媛の県立高校時、フルブライト留学。大学は東大。 親が東京まで　付き添ってくれたが、結局　交通に不案内で　足手まといだったわ～ って。 当たり前に　時刻表見て　自分で歩けるもの。 京都から奈良の曾祖母宅に行ってからは　神戸（芦屋より）・京都都心・奈良（有名寺の近所）が自由自在。アメリカ暮らしとはいえ、母の教育方針で　漢字が読めるし（帰国後、大学生時に漢検1級ゲット）日本語も普通にできるし。 地図には強く　迷ったことすらない。 なにか　特別な事情でも　あるのですか？

トピ内ID：b1c7a6ab9f61d491

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田舎者だとバカにしてませんか？

🙂
二石四鳥
そう思わざるを得ません。 愛媛県（フェイクかもしれませんが）にも電車走ってますよ。 松山市内は路面電車も。 23歳を完全子供扱いする感覚もドン引きです。 東京が初めてだとしても、お金とスマホがあれば、なんとでもなります。 友達と一緒とはいえ、大阪に遊びに行く予定していたのですよね。 全く心配に及びません。 今は日本語不得意の外国人でも、ガイド無しで東京観光できる時代です。 結論。 超絶お節介。 従兄弟さんからすれば有難迷惑。

トピ内ID：1a06e5fa6b941725

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本人は望んでいるのか？

🙂
あのね
そもそもトピ主母のバス停への「お迎え」さえ必要ないと思いますよ。 東京なら早朝から行ける場所はたくさんあるし、弟と合流する数時間をどう過ごすかをあれこれ考えるのが醍醐味なのに。 成人男性ならもう趣味嗜好はしっかり持ってるでしょうし、それを基準に本人が考えますよ。 トピ主がプラン考えて従兄弟を満足させる自信があるの？ 子供なら知識がないから大人が準備する必要はありますけど、成人男性でスマホ持ちなら何もする必要ないです。 私が従兄弟の立場なら、余計なお世話だとがっかりしますね。せっかくお金を掛けて上京するのに台無しだから。

トピ内ID：93a6d97d169ddf99

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普通に一緒に遊ぶ

🙂
柊hi-lite
イトコ同士仲がいいなら、遊びに連れて行くのは普通かと思います。 ひとりで東京探索したいタイプだったら別なんですけど、案内されて一緒に遊びたい人だっているのでは？ そもそもイトコがどういうつもりで東京にくるのか？ 彼は「色々みたい、いきたいから案内して。一緒に遊びたい」と言ってますか？ それとも「ひとりで回れるから大丈夫」と言ってますか？ そこを一度きいてみては？ 何なら夫も一緒に、皆で遊びに行けばいいのにって思いますけどね。 せっかく東京に来るのに、ひとりでほっとくなんて、私の感覚ではあり得ません。 それは過保護がどうこうという問題ではなく、親戚がひとりで来るなら相手をするものだと思っているからです。 本人が望んでいるなら…ですけどね。

トピ内ID：5c8843c8558905ba

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とりあえず、寝床だけ用意する。

🙂
松花
後は、相談されたら考える。 それで十分。 もう23歳のいい大人なんだから。 向こうが必要なら相談してくる。 至れり尽くせりの必要はない。

トピ内ID：1a06e5fa6b941725

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13歳なら分かるけど

🙂
あ。
心身ともに健康な23歳なら、誰に世話してもらわなくてもいいでしょう。13かと思ったら。本人が一人で遊びにいきたいのか、トピ主たちに案内してもらいたいのか、まず肝心の本人の意思を聞いてみたら？ノープランできて至れり尽くせりしてもらうつもりでいて、トピ主はお世話するつもりでいるなら需要と供給が合致してますから問題なし。 知らない土地だけど、家でも外でもみんな日本語話しますから平気でしょ。

トピ内ID：7f165bc86914b949

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それを望んでいるか

🙂
あい
バス停ってのは、近所のバス停ではなく、夜行バスのバス停で、迎えが必要な距離というなら、これは仕方がないかな。 でもあとは基本放置だと思う。 23歳ですから、行きたい場所もあるのでは？本人の意向を聞いて、それから必要があれば一緒に行動をしたらいいのでは？ うちにも夫のいとこ(男)が来ましたが、ずーっとこちらにいる自分の友達と遊び回り、我が家へは寝に帰るだけ。一度は終電逃した友達も我が家に連れてこようとしてました。(それは夫が断ってましたけど)  夫に会いに来たというわけではなく、ホテルとして使われただけです。 トピ主さんのいとこは、きっと良い親戚なのでしょうね。でも世話を焼きすぎだと思う。本人が望んでなければ、うっとうしいだけだと思う。

トピ内ID：77ed1bb5a2cfda63

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言葉だけの意味じゃないとも鋳ますよ。

🙂
オッサン
成人した、１人でバスに乗ってこれる成人男性ですからね。現代の常識からしたら、いくら身内とはいえ半日アテンドというのは、たしかに構い過ぎです。 　ただし、ご主人は、トピ主さんの従弟さんに対するスタンスに、過保護だけじゃない、どこか違和感を抱いていると思っておいた方がいいですよ。明言はしませんが、身内でやや年は離れているとはいえ異性です。ましてや、いとこ同士って、独身なら結婚可能な関係ではあります。おそらく、トピ主さんにはそのような気持ちがないのでしょうが、現代の感覚からしたらちょっと距離感がなさ過ぎるように思われます。 　あと、逆に、ご主人のおっしゃることには従弟さんを気遣った「気を利かせてやれ」という面もあると思いますよ。身内の交流は夜から十分にできるのだから、昼の間は気兼ねなく遊ばせてやれ、ということもいいたいのではないですか。これも明言は避けますが、女性がいたら楽しめない場所、というのも多々ありますからね。 　まあ、従弟さんと仲が良かったのなら、ランチくらい一緒に食べて、後は従弟さんのリクエスト次第でいいんじゃないですか。 　あと、いくら鉄道のない地方出身者と言っても、今はいくらでもルート検索アプリもあるし、案内も懇切丁寧ですからね。知らない町を自分で調べて探検するというのも旅の醍醐味だったりします。 　トピ主さんは田舎者をバカにしてませんか？

トピ内ID：6d0f93c85eac359a

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電車に乗れないです

🙂
華子
冗談ではなく事実です。 1人一台が車が必要。 公共交通機関を利用した経験は、幼少期に親に連れられて乗っただけ。 そういう育ちの50才夫や20才息子は、電車やバスに乗れないです。 (県庁所在地のバスも無理です) 始発と終点がはっきりしている高速バスは、乗れます。 新幹線も、何とか乗れます。 でも、在来線は難しい。 乗り換えも無理。 都会のバス路線は、迷路と同じです。 もちろん、経験を増やせば乗れるでしょうが、車移動が日常の人間に都内の公共交通機関を1人で利用させるなんて、難易度が高すぎですよ。 ペーパードライバーに、いきなり高速道路の運転を求めるようなものです。 本人が利用望めば別ですが、無理に利用させなくても。 トピ主は過保護ではないと思います。

トピ内ID：a65a408e43d57f95

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子どもじゃないんだから

🙂
ハートフル
私は１人１台車所有の田舎者ですが、電車には乗れます。 電車は乗り換え間違えても死にませんよ。 今どきスマホに、行き先入れれば乗り換えホームも時間も、全部教えてくれますし、日本語なんですから困れば駅員さんに聞けばいい。 23歳の成人男性が、１人で電車もまともに乗れなかったら、ドン引きです。 知らない土地だろうと自分で調べて行動できるでしょ。 勝手に動いて何かあったらって13歳じゃないんだから、大人として自己責任じゃないんですか？

トピ内ID：cf2facb3ab8d3230

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過保護とは思うけど

🙂
みかん
私も23歳は大人だと思います。 ただ、トピ主さんが好きでやってるなら良くないですか？ 夫さんに何か不便でもあったの？何がそんな癪に触ったんだろう、何もお願いしてないんですよね？ トピ主さんが返した理由もハテナなので、単に「楽しんでってもらいたいだけだよー！」と言われた方が納得できるかな。 あれもこれもしてあげなきゃいけなくてやってる、は無理があるというか違和感でした。

トピ内ID：b28abcbd18db5be8

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