結婚において、住む場所はどれくらい重要でしょうか？

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🙂

ottoto

2025年02月27日 21:12

恋愛

現在、結婚を考えている相手がいますが、住みたい場所の違いで悩んでいます。
お互いの希望が完全に一致しているわけではないため、どちらかが譲歩する形になりそうです。

「結婚は愛があればどこでもやっていける」とよく言われますが、実際に長い人生を考えたときに、住む場所の違いはどれくらい影響を与えるのでしょうか？妥協案などお互いに譲歩する余地を探していますが、中々難しいです。
それとも住む場所の価値観が合わない時点で難しいと考えるべきなのでしょうか？

実際に似たような経験をされた方や、アドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID：6feb0d5e6eed8e64

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漠然としすぎ

🙂

かぱ

2025年02月27日 22:41

あまりにも漠然としすぎていて何とも答えようがないですね。例えば、札幌と那覇の遠距離恋愛でお互いに地元に住みたいと言っているのか、同じ東京都内だがお互いに自分の勤務先に行きやすいところに住みたいと言っているのか、あるいは同じ市内で駅前と郊外で揉めているのか。もう少し具体的に書けないのですか？

トピ内ID：4f1af0fbde0bb7e4

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具体的な記載もないのに、

🙂

ゆかたん

2025年02月27日 22:41

なんとレスしろと言うのでしょう。＞「結婚は愛があればどこでもやっていける」とよく言われますが、実際に長い人生を考えたときに、住む場所の違いはどれくらい影響を与えるのでしょうか？どこでもやっていけるわけないでしょう。初めて聞きました。影響の大きさはケースバイケース。

トピ内ID：bbcd7489ded1b922

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漠然としすぎてる

🙂

yasu

2025年02月27日 22:41

漠然としすぎてちょっと意味が分かりません。「日本全国、どこでも住みたいところに住める」という状況で、どこに住むか決めかねてるのか。それとも、夫婦の勤務の都合上どこに住むか決めかねてるのか。

トピ内ID：148ab9c30d41656d

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詳細を書いた方が良いのでは？

🙂

カシラ

2025年02月27日 22:21

現在、お二人が住んでいる場所とお互いの実家の場所、勤務地異動の不可など。また例えば医療系で全国どこへでも行けるとか、フルリモートで住む場所への制限がないとか、人それぞれの条件が違いますからね。 >「結婚は愛があればどこでもやっていける」とよく言われますがこんな事言う人居ますか？付き合う時にある程度、将来の事を想像して付き合うと思いますけどね。例えば将来的に家業を継がないといけない人なら交際は難しいとか社会人なら考えると思いますよ。

トピ内ID：4d277de895854dbb

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住んでみなきゃ何も分からない

🙂

あ。

2025年02月27日 22:21

「地元じゃなきゃ絶対嫌」同士であれば、おそらくうまくいかないです。譲歩した方がいつまでも「私も地元にいたかった」「私の親、友達は遠くなのに彼・彼女だけ親・友達がいてずるい」とか必ず思うからです。お互い地元ではない場所がいい！というなら、住めばどこも一緒と思えば間違いない。私の場合国際結婚だったので、どこの国に住むかでした。私の方が相手の国の言葉・文化習慣を知っていて柔軟に対応できるので、相手の国にしました。相手は日本に住んでもいいと言ってましたが、日本語はできないし日本人の考え方・社会には適応できなそうだったから。相手の事が好きで、相手といるために日本でも海外でも引っ越した人たちの中でも、「住んでみたら案外よかった」もあれば「住んでみたら無理だった」のもあります。その国が好きで移住したのに、やっぱり無理だったと帰国する人もたくさんいます。結婚は愛があればやっていける、確かに。でも「愛だけ」「愛しか」ないと普通やってけません。擦り減ります。愛だけでも金だけでもないのです。愛もお金も必要。底なしの愛があって、相手が家にいてくれさえすればいいから、仕事も家事も育児も全部自分がするから自分のことを愛して笑ってくれればいいよ、という場合でなければ「愛だけあれば」幸せにすごせます。そうじゃなかったら数年以内に終了。

トピ内ID：256f529244392d15

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住む場所？

くま2

2025年02月27日 23:07

どこでもいいけど一視していることが最低条件。一致していないなら結婚は不可能。どちらかが譲歩する形になるなら、その多くの場合譲歩した側に不満が生じると思う。なので、最初から一致していない時点で結婚は無し。まさかと思うけど、トピ主さんたちは話し合いで住む場所を決めようなんて考えていないよね？話し合いが必要な時点で無理だと考えてもいいくらい。 >「結婚は愛があればどこでもやっていける」これは愛があれば気にならないということ。住む場所で揉めている時点で愛なんてないのでは？

トピ内ID：51099e925d00e405

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とても重要だと思う。

🙂

スナフキン

2025年02月28日 10:04

個人的には「住む場所の価値観が合わない時点で難しい」と思います。それくらい重要。価値観が合わなくていいのは、片方は住む場所にいろいろこだわりがあるけれど、もう片方は住む場所には全くこだわらない、どこでもいい、なんでもいい、というケースだけだと思います。ただ、このケースも、片方は絶対にこだわりのマイホームを買いたい、もう片方はマイホームってローン背負ったりリフォームしたりいろいろめんどくさい、賃貸の方がいいんじゃない？だとうまくいかないし。住みたい場所へのこだわりって、「結婚において」以前に、「生きていくうえで」すごく重要だと思います。例えば、自分の親の近くに住みたいとか地元から離れたくないとかだと、「住む場所」ではなく「生き方」の問題ですよね。マイホームか賃貸かも生き方に関わる問題。あと、住む場所を選ぶにあたり何を優先するのか、利便性、広さ、新築か中古か(築年数)、静けさや空気の良さなど、そこが合わない相手とはライフスタイルが違うのではないでしょうか。

トピ内ID：c5e5080c0d3471a5

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お互いに尊重し、譲り合うこと

🙂

おばはん

2025年02月28日 10:04

＞結婚を考えている相手＞住みたい場所の違い＞「結婚は愛があればどこでもやっていける」＞住む場所の価値観が合わないこれは、価値観が合わないからダメなのではなく、希望を擦り合わせる努力をしないのが問題だと考えます。愛があっても、家から職場まで２時間もかかるようなら日常生活は厳しくなる。愛も冷めてしまうかも。そうではないのです。お互いに、どの程度譲れるのか。相手の気持ちを尊重できるのか。これが出来ないお相手とはけっこんは難しいと思いますよ。片方だけでは、辛くなる。お互いに尊重し合って、譲り合うことができるのなら、結婚しても上手くいくでしょう。相手の意見を尊重せず、譲らず主張ばかりする二人ならば、結婚はおろか、お付き合いも難しいのでお別れした方が良いと思います。相談が漠然としていますので、アドバイスができないのですが、お互いの希望を擦り合わせる際、具体的に懸念材料を潰す作業が必要だと考えます。メリットデメリットをそれぞれの希望地で書き出し、どこまで擦り合わせることが出来るか、でしょうね。

トピ内ID：886789b2448ae13d

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妻実家の近くに住みました

🙂

チュン夫

2025年02月28日 10:04

＞「結婚は愛があればどこでもやっていける」とよく言われ本当ですか？。愛があれば、夫か妻が（あるいは両方が）転職して一緒に暮らせば良いのですか？。大企業なら年功序列も残っているし、中途退職すれば、次の会社の退職金が減ります。私は１回転職して結婚しましたが、前の会社は車で１時間通勤でした。同一市内に住む女性とフルタイム共働きで結婚しました。「妻の実家の近くに住む方が世話してもらえる」という母の助言で妻実家の近くに住みました。（最初は賃貸、後に中古戸建てを購入）私の会社から自動車通勤１５分と近くなり、（しかもラッシュとは反対方向の郊外に会社があり）定年退職まで楽に通勤できました。しかも、近所のスーパーなどのお店や、私鉄の駅まで歩いて１５分なので、買い物も出張時も便利でした。（買い物すると荷物が増えるので、帰りに車で寄った） ※バスもいろんな便が走っていますがバスを使ったことはありません。妻は教員だったので、定期的に（自動車で通勤できる範囲で）転勤があり、どこに住んでもさほど変わりませんでした。（帰りは夜８時～９時）子供は、最初は夫実家と妻実家に交代で預けましたが、妻実家に近い保育園に入ると、妻実家に子供を預けて、妻の親が歩いて保育園への送迎をしてくれました。小中学校へは、子供は朝に自宅から歩いて行き、妻実家に歩いて帰り、夕食ももらってました。（夜に親が妻実家に迎えに行きました）たまたま妻実家が夫の会社に近かったので楽でした。夫婦とも定年退職して自宅にいますが、車で市街中心まで２０分と便利だし、結婚後にできた高速ICも近いです。私鉄も便利で、家は中古の２階建て床面積３０坪と狭いけど不自由はありません。夫婦になる２人が、「あっちに住みたい」「こっちに住みたい」と言い張って、中間地点でも譲歩できないなら、一緒に暮らすことは難しそうです。

トピ内ID：76ea9cbc7264a5af

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実際にはそんないない

🙂

おじさん

2025年02月28日 10:04

「住みたい場所の違い」によるのは、皆さんと同じです。実家が遠いのか、職場が遠いのか、持ち家か賃貸か、一戸建てかマンションか、いろんな可能性がありますから。レス待ちは面倒なので個人的な意見を言うと、住居の違いはどうでもいいと思います。そんなの、収入帯や住む地域で自然と決まるからです。実家が遠いのは、意外と問題になると思います。夫婦の諍いの一つに、帰省の手間がありますから。職場が遠いのは、もう無理ですね。そもそもなんで付き合ったのかと思うくらいです。ああ、あと実家と同居もありますかね。

トピ内ID：ebcf312d86a601f9

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生活だから

🙂

ooba

2025年02月28日 10:04

結婚は生活だから、毎日のこと住む場所は重要です双方が納得できてない、どちらかに負担がかかる場所では結局続かないです特にお互い地元が離れていて、地元以外は嫌というのなら、先はないと思います

トピ内ID：930f5354e399cd20

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具体的なことを書いた方がいい

🐤

WOW

2025年02月28日 10:04

> 妥協案などお互いに譲歩する余地を探していますが、中々難しいです。双方に、その場所を希望する合理的な理由があるのでしょうか？例えば、通勤時間とか、治安とか、買い物のしやすさとか... > 実際に長い人生を考えたときに、住む場所の違いはどれくらい影響を与えるのでしょうか？僅かな違いが大きな違いを生むこともあるでしょうし、海外に住むとかだとちょっと考えただけで大きな影響がありますよね。 > それとも住む場所の価値観が合わない時点で難しいと考えるべきなのでしょうか？価値観が合わないとは？一方が都会を、一方が田舎暮らしを希望するとかですか？ > 実際に似たような経験をされた方や、アドバイスがあれば教えてください。具体的なことを書いた方が、適切なアドバイスをえら得ると思います。

トピ内ID：378b1a924eb40cce

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結婚は難しい

サラダ菜

2025年02月28日 10:04

トピ主の質問が漠然とし過ぎていて、適切に言えるかどうか自信がありません。 a. 実家依存や故郷大好きで配偶者との間に軋轢が生じやすい b. 都市部と地方では求人の多様性が異なり、給与格差がある c. 文化格差がある d. 居住地域の特性が体質に合わない場合がある例えば、東京都内は言うまでもないので、東京都下や川崎、横浜を例に挙げて考えてみましょう。理解しやすいように例を挙げるだけであり、都市部生活を礼賛しているわけではありません。このような問題は別の種類でA地方とB地方の間、C都市とD都市の間でも起こり得るのです。もし上記のような都市部在住なら、半径3km以内に何でもある生活圏で暮らしている人も多いでしょう。何かあれば家電量販店で買い物ができ、24時間営業のドラッグストアが徒歩圏にあり、コンビニは徒歩15分以内に数店舗以上あるわけです。24時間営業のファストフード店も複数あり、24時間営業のスーパーもあります。映画を観たければ45分以内でシネコンにたどり着き、美術展を鑑賞したければすぐに上野や横浜に行けるわけです。このように住む場所によって職業の選択の自由度と生涯賃金に差が生じる可能性があり、自分や子供たちが体験できる文化にも差が生じる可能性が出てきます。例えば、トピ主は過去1年間でコンサート、映画鑑賞、絵画美術展鑑賞、プラネタリウムは何回行きましたか？食べたい時にいつでも回転寿司、フレンチ、家系ラーメンや二郎を食べられますか？そして、この差をどう考えるかによって配偶者との価値観のすり合わせが非常に重要になってくるので、単なる好みや依存の問題を超えて十分に話し合う必要があります。 >譲歩する余地を探していますが、中々難しいそれならお互いのために結婚は諦めるのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：e00b1bb8eb065e42

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妻に合わせたほうがいい

🙂

わー

2025年02月28日 10:04

家事育児が女性に偏りがちなこと体力の問題女だから、家事が得意なわけでもなく男だから、長距離通勤が平気なわけではないのだがそれぞれの特性考えたらこうなりますだからといって、転職が伴う転居や1時間を超えるような通勤を求めるのは筋が違う私は、遠距離恋愛から、夫のもとに結婚した口ですが夫の決めたアパートは 1年も立たずに引っ越しましたもともと行動がおそい、センスがない料理を作れば家事ができないそういえば夫が一人暮らししてたアパートは北向きで常に暗くコンビニもスーパーも遠いなんでこんなところにきめたの？行動が遅くてそこしかなかった物件でした世の中には、家事が得意で、家具家電選びもセンスのいい男性がいるでしょうが片付けやすい整理収納をしてるのは女性の方がおおいですよね住む場所は生活する場所で生活関係を担う方の意見が強いではないですか？私のように転職(私は転勤)するような居住地の決定はよく話し合う必要はあるしトピ主の情報の出し方はアドバイスが無理です妻側といいましたがつまの実家に同居ないし、実家依存のような考えなら無しですそれならば、夫にあわせなさいになります

トピ内ID：264a05fbb3097a17

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よく言われる？

🙂

もうオッサン

2025年02月28日 12:49

「結婚は愛があればどこでもやっていける」なんて聞いたことがない。言いたい事は分かるけど、今はそういう時代じゃないでしょう。メリット、デメリット。愛は普遍じゃない。むしろ脆い。

トピ内ID：906cacbc80b4a0a1

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詳細ほしい

🐤

ぽぽ

2025年02月28日 12:51

仕事とか、実家関係とか、都会田舎問題とか、そういう詳細がほしいですね。私の場合ですが、仕事は日本国内なら全国どこでも比較的転職できますし、キャリアを望んでないので、配偶者が大黒柱として、金銭的基盤を作ってくれるくらい仕事をしてくれるなら、まぁどこでもついていきます。ただ、私は田舎出身、都会（東京のど真ん中）に住みたい！と思って上京してきたので、できたら都会であってほしいです…。どうしても田舎…と言われたら、泣きます。泣きますけど、住めば都で、私はやっていけると思ってます。結婚7年目、3回夫の気まぐれで引っ越ししてますが、全部だいたい私の希望は通ってません。普通に暮らしていけてます。

トピ内ID：3e0c24ad09dcd61b

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一生住む場所？

🙂

にゃんにゃん

2025年02月28日 14:30

住む場所は変わりますよね？勤務地までのアクセス子供がいれば学校環境、交通機関までのアクセス保育園、買い物、病院、など生活圏をどう考慮するか？それとも、ゆくゆくは地元に帰りたいとかそういう話？

トピ内ID：9ab727b3fa30d6f6

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そんなのそれぞれでしょ

🐶

イヌ山

2025年02月28日 14:34

うちなら2人ともどこでも仕事できるし子供もいないから自由に家も建てて引っ越してるし、今住んでる所は冬寒いので冬の間だけ住む所も建築中。でも子供がいたり今後欲しかったりするならそんな事できないし、2人の働き方にもよるよ。お互いどんな希望でどんな妥協をするのか分からないのに答えようがない。

トピ内ID：d13592aa30f1eda9

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柔軟な人がいいよ

🙂

僭越ながら

2025年02月28日 16:10

長い人生、予想しないことが起こるものです今は良くても何らかの理由で働けなくなったり、会社が買収されるとか倒産とか何があるかわからない転勤があったり、仕事のスタイルがガラッと変わったりもするそんなとき頑固で相手の言い分を全く聞いてくれない人だと苦労するでしょうね (頑固だがお金は出す、とかならまだマシ) トピ主さんのいう住む場所ってのが、どういう意味合いなのかトピでは全くわからないけど「気に入った部屋かどうか」みたいなレベルの話なのか奥さんが通勤２時間になっても、旦那さん自身が通勤30分で済む家に住みたがっているなら不満よねただ、極端な例でいうと奥さん年収低め、旦那さん医師とかであれば話は変わってくるかもしれない。だから何とも言えない。うちは私が譲歩しましたが家具も多めに出してくれて家賃も安いので、まあいいのかなーって感じです。それに、私ばかり不公平にならないように家事をやるとか、お給料を多めに入れてくれるとか、夫は考えてくれる人です。きっと子供ができて私がつらくなったら、どうにか解消する方法を考えてくれるような人です。パートナーがつらそうにしているのに「俺は今のままがいい」「おまえも前に承諾しただろ？」なんていう人は、一緒にいても辛いだけよ。家事の負担や年収、子供のこと、総合的に考えて、"二人にとって"ベストな家に住むべきです。そういう話し合いはできてますか？合理的な判断をすることです。愛があればやっていけるのか?なんて書いてますが、愛だけでやっていける人はこんなトピ立てずに譲歩して飛び込んでると思いますよ。(トピ主の愛が足りてないというわけではないよ)

トピ内ID：51eabd24b210416f

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私は譲れない

🙂

へー

2025年03月01日 12:48

私は県外はナシでした。初めから市内でお相手探しました。世間は、何でも女性が譲歩して当然の時代でしたからね。 (今は知らないけど。) 県外に出たら2度と戻れないと思ったので、それは絶対に嫌でした。正直、人によるのでは？平気な人は平気だし。トピさんが嫌なら、嫌でいいと思う。お互い譲歩できなければお別れでも。それほど住むところは大事よ。勢いよく夫について行き、50代、県外で病んでる友人も沢山いるよ。帰りたいってね。自分が決めることですね。

トピ内ID：0ddd45d8d1a85c17

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もう少し具体的にお願いします

その前にお別れか

2025年03月01日 14:33

「居住地問題トピ」の特徴はトピ主（多くは女性）:実家の傍希望相手（多くは男性）:通勤に便利な処希望を主張する事です。多分、このトピも同じパターンではないでしょうか？住む予定の物件が、永住を前提にした戸建てやマンションとかでなかったら、賃貸住宅で期限を区切って住んでみたら？例えば最初の3年は彼氏案、次の3年はトピ主案の場所、と言う風に。そうやって摺合せて長く住む場所を探せばいいのでは。

トピ内ID：1e180bcc74800209

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