あなたはどうしましたか？　疎遠にしている兄弟が重病診断

＞両親も、私によろしく頼むというばかりで、自分たちで動く気力はないようです。 それは病院や治療の手続きに関して、ですか？ それとも治療費や生活費について、ですか？ そもそも無職のお兄様は、これまでどうやって暮らしていたのでしょうか。 もし、ご両親がサポートしていたのであれば、同等の金銭的サポートはしていただいてもよいのではないかと思います。 トピ主さんがご両親の遺産に関して期待するところがないのであれば、可能な限り経済的なサポートを両親に頼み、無理ならば世帯も別ですから生活保護を申請すれば医療費等、気にしなくて良くなると思います。 見舞いについては、行って気が晴れるなら行ってもいいでしょうが、 暗い話、ましてやトピ主をなじったり責めたりすることでトピ主さんも気持ちが塞ぐばかりなのであれば行かなくてもいいと思いますよ。 私は兄弟姉妹ではなく親でしたが、不幸中の幸い、経済的には私が持ち出す必要がなかったので、 見舞いに行くのは「体裁」だけでした。 知り合いの高齢の女性は若くして夫を亡くし、男子２人を公務員をしながら育て上げました。 同居だった姑も見送りましたし、夫の兄弟の孤独死も対応していました。 見返りなど求めずに行動するその姿勢には尊敬しかありませんが、自分にはできない、と思います。

実父は実母が他界後、車で10分ほどの距離の実家で一人暮らしでした。 私自身両親とは折り合いが悪くて。 実父とは家族と一緒にいても、何もしゃべらないし、特に親らしいことをしてもらった記憶はありません。 精神的に幼い人で、まじめに働きはしますが、父として関わったことがあまりにも希薄でした。 で、実父が自宅で倒れて私がキーパーソンとなりました。 もう自宅に帰れる状態ではなかったので、これからのことを病院のスタッフと話し合う機会がありました。 血縁関係があったとしても、関係が希薄なのに、関わらなければならなくなる戸惑いというのは、 よくあることだそうです。 私は正直にそのことを言いました。「父ってどういう人かわからないので…」って。 実際、入院するまでの病歴、服用している薬、かかりつけ医など聞かれましたがほとんど知りませんでした。 でも、病院側に迷惑をかけることはしたくないので、支払いなどはきちんとやりました。 お見舞いは制限があったこともあって、自分からお見舞いには行っていません。 たまに病院に行って説明を受けなければいけないときに、病院側から「お父さんに会っておきますか？」と配慮してくれたぐらいです。 実父の場合は、もう意思疎通ができない状態でしたから、こうなりましたけど、まだ会話ができるなら、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれませんね。

散々迷惑を掛けられてきて、今更「情」でもないです･･･ 亡くなったと連絡が来たら、直葬の手配をするだけ 冷たいも何も本人の生きて来た道、自業自得です

無職のお兄様が都内でなぜ、そしてどう暮らせていたのか分かりませんが…。 トピ主さんがお兄様に対して色々と複雑な感情を抱くのは分かりますが、でも、80歳を超えている、遠方に住むご両親に動いてもらうというのは実際問題無理もあるでしょうから、何が最低限なのか分かりませんが最低限の、自分自身の生活や仕事に支障のない範囲で出来ることをすればいいのではありませんか。 心配になるのは経済面のことだと思いますが、お兄様に話を聞いて生活保護の申請をしたり、借金があるなら債務整理をしたりと、後々のことも考えるとそれはしておいた方がいいような気がします。 病院の中に地域連携室といった名称で、そういった相談にのってくれたり、行政や福祉と繋いでくれたり、そのサポートをしてくれる部署があると思うので、一度相談してみてはいかがですか。 もちろん、出来ること出来ないこともあると思いますが、話を聞いてくれたり、何か方策を一緒に考えてくれる人がいるだけで、トピ主さんの気持ちも違うと思いますよ。 トピ主さんとは少し違いますが、私の夫にも兄がいました。 独身で首都圏の実家で義両親と同居し、会社を早期退職してネットビジネスにのめりこんでいました。 退職金を使い果たした後は義両親の資産等にも手をつけてたりもし、弟である夫とは疎遠状態。 夫が実家に帰省しても口も利かない程でしたが、そんな兄が急死しました。 義両親も高齢だったので夫が形だけのお葬式を出し、少しですが借金もあったので両親の分も含めて相続放棄の手続までしました。 夫も不本意ではあったと思いますが、高齢の両親に任せることも出来ず、かといって放置も出来ないことですからね。 自分と親を守るためという気持ちと、仕方ないという諦め半分の気持ちだったのかな…と思います。

週に何回も通わない。 独り身の人ってどうしているんだろう？ 何か使える支援があるのでは？ これ以上は無理だから、あとは行政に頼むね。 まぁ、自分が選んだ人生の責任は自分で取るしかないよね。 と手を離す。 人に手を差し伸べる時は自分の余力の範囲内にしないと、食いつぶされるよ。 割り切ることも、時には必要。

トピ主は心配しなくて良いです。 病院からキーパーソンにされたのはしょうがないですが絶対に絶対にお金は払わないことです。 見舞いも行くことないです。 元々疎遠だったのだから払う必要ないし払えないから生活保護を受けでもらいたいと言えば病院の地域連携係が福祉課に連絡して処理します。 日本の福祉は充実してますが他に払える親族や面倒をみる親族がいそうならお金も手も出しません。すべて丸投げされます。健康保険に入ってないと最初の支払いは百万円超えもありえます。 今は見舞いなどいかずに福祉につなげる事だけを考えた方がいいです。 今どきは兄弟や親から縁切りされた独居老人など大勢います。お兄さんはその一人で珍しくもかわいそうでもありません。 自業自得なのだから責任はお兄さんにとらせてあげなさい。

病院から呼ばれたらその時だけ行くようにしたら。 激務なのに週に２回～３回も行ってたら体調を崩しますよ。 だらしがなく親に迷惑をかけっぱなしで、根性もないお兄さんのことになんかに、罪悪感を持つ必要はないです。 お世話するなら最低限でいいと思います。 先も長くなさそうだけど、連絡がきたら葬儀は直葬でいいと思います。

罪悪感は周りの目（親も含め）を気にしなければ感じないと思います。 後悔は、今回の事で自分は良い人、きちんとした人でなければならないと思わなければ感じないと思います。 自分に負荷を掛けてまで関わる必要ないと思います。 私は兄との関係は極悪で、今のご時世なら兄は逮捕されるくらいの行動を私にとってました。 なので関わりたくないです。 現在兄は難病指定された病持ちですが、あちらからも話してこないので私は知らないフリしてます。 と言ってもここ何年も没交渉で話す事もありませんから。 私は兄が亡くなったとしても葬式に行かないつもりです。 そのせいで甥や姪からどう思われたって構いません。 嫌いな人に関わる時に、世の中一般の正しい事なんて気にする必要無いとおもいます。

揺れ動いてるのなら、今の出来る範囲だけでいいので手助けしたほうがいいですよ　手助けをやめたら、きっとあなたも晩年後悔します。やったほうがこのあと人生、精神衛生上いいと思います

いずれにせよ貴方より先にいなくなる家族。 いずれ一人ぼっちになるからね。今のうちにかかわるのもいいと思うけどね。 お兄さんも両親も病院と施設に入れたら連絡がある時指示あればそれをしてあげましょう。 時間が許せば貴方がしてあげたいことをやってあげる。しょっちゅう行かなくても良いですよ。 亡くなっても葬式やお墓問題など色々ありますから。お兄さんは看取ってあげて納骨してあげたらそれで十分ですよ。

最初から身よりのない人としての扱いなら行政も動けるでしょうけど、家族がいる、キーパーソンがいるならその人たちにやってもらうことになりますよ。 あなたが動かないと今いる病院に迷惑をかけます。 行政だって、家族に無断でできませんし 行政が動くってことは税金を使う訳ですから。 家族がいるなら家族がやるのが当たり前。 こういうトピですぐに「生活保護」とか言う人がいますが、支える事が出来る家族がいるなら、国民の税金を簡単に出せるはずがないでしょう。 公平性にかけます。 まぁ病院に行く頻度を減らすぐらいはできるかもしれませんが 次の病院や施設を探す、その手続きはご家族にしかできません。 大変ですけど、引き受けた以上は頑張ってください。

レスくださった皆様、ありがとうございます。 ご意見・アドバイス、体験談、事例、すべて なるほどと思いながら拝読しております。 転院のためいったん救急搬送された病院は 退院することになり、先週退院いたしました。 転院まで約1週間、うちで引き取ることはできないため（したくない）、 住んでいたアパートに戻ってもらうことにしました。 ただ、足元がおぼつかないこと、看護師さんも 一人で過ごすのは厳しいと思う、というご意見でしたので シッターさんを1日1時間手配しました。 そうすることでわたしが様子を見に行く必要もなくなるからです。 ※兄に関する費用はすべていったん私が立て替え、両親が払い戻しすることになりました。 ところが昨日、シッターさんが訪問時、家で意識朦朧となっている兄を発見。 兄はまた救急搬送されました。 シッターさんが入院に必要なものや兄のかばんを持たせてくれたため 私が病院に呼ばれて向かった際に、兄の通帳を確認することができました。 無職の兄がどうやって都内で生活していたのか、と疑問を持たれていた方もおりますが 兄はお金がないと親から借りる（振り込んでもらう）、家賃は滞納、保証人は父のため（学生時代からのアパートに住んでいるため）滞納した場合は、父に連絡がいき、父が払う、 という状況を繰り返しています。 昨年9月に派遣の仕事を辞めて以降無職（本人談）でしたが、 8月から記帳開始となっていたその通帳では、8月から1月末まで 母親から合計約90万ほど振込があったことが確認できました。 通帳の残高は数万円です。 専門病院に転院し、手術・退院後は、そのまま実家で引き取る方向で 両親とっ協議しておりましたが おばあちゃん様がおっしゃるように、病院の地域連携係に相談し 福祉につなげる一択のように思えてきました。 引き続きご意見・アドバイス・体験談などお願いいたします。

重篤な症状で寿命が尽きそうな人をみれば気の毒に、と思うでしょう。 ただそれだけのことでは？　兄弟の情ではなく人としての情なだけです。 淡々と最低限のことだけをすればよいと思います。 罪悪感にかられそうになったら「明日は我が身」と思えばよいかと。 お前は薄情だ、と兄や両親から責められれば はいそうです、薄情です。ですから自分の最期も寂しいものになるでしょう。 薄情者の報いを受けるのだからせいぜい薄情な弟、息子を貫き通させていただきます。 そう言えばよろしいかと。 あなたが重篤な状態だったとしてもその兄は指一本動かそうとしませんよね？ あなたは手足を動かしお金と時間を注いでいるのですから立派です。 自分を責める必要は全くありません。

＞私：50歳（男性）、大手企業管理職、独身、都内在住 ＞兄：51歳（男性）、無職、独身、都内在住　※兄と私は別居 年子のご兄弟でも随分と能力に差があるような。 ＞※両親も、私によろしく頼むというばかりで、自分たちで動く気力はないようです。 よろしくだなんて、簡単に言われたってこっちは、迷惑甚だしいですよね。 両親にがんがん、あなたの旨の内を言ってやってください。 その上で、お兄さんにも「俺は知らん、今までの自分の言動を振り返ってみろ」っと宣言してやってはどうですか？