友人との関わり方で悩んでいます。

あなたは、「金額を考えると、その金額で楽しめることが他にもいくつか選択肢があるなと考えている」と伝えてあったんですよね これを相手からみれば、「ああ、わんこさんはあまり行く気がないんだな。」と感じると思いますよ。 あなたは後ろ向きな気持ちになっている旨の気持ちを伝えてあったんだから。 であれば、代わりに行ける人を探すのは当然の流れ。 そのくせ、別の人を誘ったことに対して「傷ついた」なんてアピールするのはおかしいとしか思えません。 相手は、あなたがドタキャンしたことについて、あなたの枠が空いてしまったことについて余計な心配をしないで済むように、「もう別の人を見つけたから大丈夫だよ」と言ったのかもしれない。 色々と考えが幼いし、想像力がなさ過ぎですね。 どちらかというとあなたに毒っ気があるような気がします。

>色々考えた末、今回は行かないことにしました 行かないって決めた時すぐにトピ主から連絡すれば良かったのでは？ 友人の事文句言ってるけどトピ主も同じだよ。 それと友人がチケットをとってというイベントですよね？ 誰を誘うかは友人の自由でしょ？ トピ主を誘ってみたけどあまり良い感じではなかったから 他の人を誘うってアリだと思うけど。 それを自分は誘われている状態って思うのは どうかと思いますよ。 なんだかトピ主上から目線だし 行かないのに誘われてる状態とかおかしな事言うし 距離取ろうって私も思います。

主さんがやりすぎだと思いますよ。融通の利かない厄介な性格ですね。それどころか自分を正当化するために相手を攻撃するのだから、距離を置かれることもあるでしょう。 逆の立場で考えてみてよ、どうしても行きたいイベントに、価値がないからと保留にされている最中に他の友達が喜んで行きたいと言ったら、そちらを優先するでしょう。あなたに連絡しなかったのはどうかと思いますが、それも彼女なりのり理由がある。何かあるたびに詰められるなら、説明が億劫にもなるでしょう面倒臭いなぁってなるもん。さっさと返事しないあなたもどうかと思うしお互い様だよ。 主さんは何かにつけて自分は丁重に扱われるべきだとおもい、それを相手に求めてるかもしれませんが、お友達にとってあなたはそこまでの存在ではなかっただけ。だから疎遠にされたのですから、主さんも合わない人に執着せず忘れてサッパリいきましょうよ。

イベントに誘われた時、それだけのお金をかける価値あるかな？的な内容を、言っちゃってるんですよね だったら行く気ないんだなって思われるでしょうね 抽選期間が始まってから断るのも、ちょっと遅すぎますよ お友達はもう抽選に申し込んじゃってるでしょう？ 普通、申し込みが始まる前に、なるべく早くお返事するものだと思います 気を付けて欲しいことを伝えただけってねえ 例えば今回の件、お友達がトピ主さんのイベントへのディスリや返事の遅さを、きつくたしなめてきたとしたらどうですか？ ちょっとカチンときませんか？ もしそれがちょっと怖いと感じるくらいの言われようだったら、ちょっと距離置きたくなりません？ 私が悪いのか？っていうより、私が嫌われたんですよ ちゃんと受け止めないと、どんどん一人になってきますよ

「行けたら行く」＝行かない 主さんの言った ＞その金額で楽しめることが他にもいくつか選択肢があるなと考えていることを伝えていました。 ↑これはもう、行けたら行くと同じ意味だと判断します。 しかも ＞抽選期間が始まったので、わたしから連絡すると、 友人が他の人と約束せずに抽選に当たっていたら、主さんはどうするつもりでしたか？ お金を払いたくない、行きたくもない、しかも結果断るのに。 主さんの文面だち、抽選に当たっていても断る気でいましたよね？ 友人は、主さんに断られてから違う友人を探さないとならなくなります。 主さんは相手への配慮がない。 ですから、主さんの方がよほどひどいと思いますし、友人が主さんを怖いと言うのも、距離をおきたいと言うのも納得できます。

もっともだと思います。 私の知人友人たちも、そういう状況で誘ってくるときは、 「他の人にも声かけてるから早めに返事ちょうだい」とか 「あなたがダメなら他の人を誘うから明後日までに返事ちょうだい」 とか言ってきますし私もそうします。 そうでないと今回のようになりますからね。 ただ、そのお友達は、考えが至らなかったわけではなく、 ＞わたしの発言が「そのイベントにお金をかける価値がない」と言われたようで悲しかった、だからその時点で「行かない」のだと思い、連絡する必要はないと思った という独特の解釈で自己完結していて、他人とまともに コミュニケーションをとることより、自分の一方的な感情や 解釈を重視してしまっています。 これだと今後も問題が起き続けます。現に、 トピ主は自分の気持と考えを素直に伝えただけで 「距離を置きたい」という反応が帰って来てしまっています。 今後どうするか、ですが、相手がトピ主を拒絶している形なので どうすることもできないでしょう。 でも、考えてみてください。 今後もこのお友達と付き合って行きたいですか？ どれくらいの関係なんでしょう。幼馴染とかで、一体どうしちゃったんだろう、 という状況で相手の成長を待ってあげたい、とかなんでしょうか。 明らかに相手は成長を拒んでいる状態で、これから付き合って行っても 同じようなストレスとトラブルが控えているだけに思えるのですが・・・

誘われて トピ主さんは否定的な発言はしたけど保留のつもりで、抽選がはじまる時期にやっと不参加の返事をしたのですよね？ これって不誠実じゃないかしら 行く行かないをその場で決めれなくても曖昧なまま放置せずに2、3日以内に返事すべきじゃないの。抽選期間の有るイベントなのだから。 相手の事を思いやれていないのはトピ主さんの方じゃないでしょうか。 ひとつのことに対しての受け取り方は人それぞれです。 お友達はトピ主さんの否定的発言で行かないと判断したのです。トピ主さんの曖昧な態度からそう判断したのでしょう。 これからはその場でハッキリと返事して、迷った時は「○日までに返事します」って言えばいいんじゃないでしょうか。 良い勉強になったと前向きなって。

＞金額を考えると、その金額で楽しめることが他にもいくつか選択肢があるなと考えていることを伝えていました。 これは誘ってくれた人に失礼でしょう。 そこまであけすけに言わなくても、ちょっと考えさせて〜ぐらいで良かったのでは。 他の人と行くことにしたなら早く連絡すべきなのは同意ですが、少々繊細で言いたいことが言えない友人と何事もはっきり言うトピ主さんでは相性が悪いと思います。 距離を置きたいと言うのだからもう関わらずにいるしかないのでは？ 友人関係を続けるのってお互い自分の主張ばかり押し付けず相手の性格を理解して歩み寄ることも必要だと思いますが、それがどうしてもストレスになるのであれば離れるしかありませんよね。

トピ文は事の経緯が非常にわかりやすく纏まっていますが、今回の原因は恐らく【言い方】だと思います。 >お金をかける価値がない」と言われたようで悲しかった この辺りから察するに、トピ主さんはトピに書いたような理由を正直にそのまま伝えたのでは？ それだと相手は嫌な気持ちになりますよ。 なので、 >その時のわたしの話し方が怖かったので >抽選期間が始まったので、わたしから連絡すると こういう場面で具体的になんと言ったか、が1番の重要ポイントになります。 >気をつけてほしいことを伝えただけなのに 言い方って大事ですからね。揉め事の原因の大半は言い方ですよ。例えば、資料のここを直して、というのでも 「何この酷い資料。ここがXXだとダメな事くらい馬鹿でもわからない？さっさとやり直して。はあ、、、使えないわ、、、」というのと 「資料ありがとう、よく出来てたよ！１箇所だけXXをYYに直してもらえる？忙しいのにごめんね。」というのと 相手の受け取り方は同じだと思いますか？ >今後わたしができることは何か トピ主さんが具体的に言った言葉や言い方のニュアンスを包み隠さず正直に書くことでしょうか。 その言い方がきつければレスで指摘されるでしょうし、十分配慮した言い方だったらお相手が繊細すぎたとなると思います。

＞その金額で楽しめることが他にもいくつか選択肢があるなと考えていることを伝えていました こう聞かされると、多分行かないんだろうなと思うし、誰かほかに行く人探そうと思いますよ。 それに抽選期間が始まってから連絡したんですか？ 先着順ではないにしても、抽選期間が始まる前に連絡してるのかと思いましたよ。 抽選期間が始まっても何の連絡もなければ「行かないんだろうな」と思っても不思議じゃないと思いますよ。 ＞そういう話が出ていたならもっと早めに教えてほしかった いやいや、トピ主さんも行くかどうか迷ってるんだったら、早めに考えて連絡すべきですよ。 ＞早めに教えてほしかったことを伝えると 行くかどうかの連絡を抽選期間前に連絡してないのに、自分は友人にそんな事言えるんだねぇと思いました。 距離を置きたいと連絡してくれただけでもすごいなと思います。絶交宣言なんでしょうけどね。 フェードアウトでも良さそうなものですが。 ＞気をつけてほしいことを伝えただけなのに、こんなことになってしまって悲しいです。 自分は悪くないという上から目線過ぎますよ。そりゃ距離も置かれますよ。 ＞わたしが悪いみたいになっているのも腑に落ちません。 やはり分かってないですよね。 ＞今後わたしができることは何か、また、友人との関わり方をどうしていけばいいか悩んでいます。 何もないですよ。「何もしない事」じゃないですか？できることと言えば。 距離を置きたいと言われてるんですから。

そのような伝え方をされたら行く気はないなと判断しますよ。 それに、トピ主様は行かないと決めてすぐ連絡したのでしょうか。 被害者ぶってはいけませんよ。

「そのイベントにお金をかける価値がない」っぽいこと言ったなら、行く気がないと思われますよ。 検討する時間が欲しかったとしても、断るにしても、その言い方は相手にとても失礼な発言であることを理解できてますか？ 自分が楽しみにしている＝時間とお金をかける価値があると思っているイベントに、あなたと一緒に行きたいと誘ってくれたのに、その好意をお金がもったいないと一蹴りしたのよ。 普通はさ、誘ってくれた感謝の気持ちがあれば、嘘でも"その日はちょっと予定があるから考えさせて"とか言うもんです。あなたは正直に言っただけかもしれないけれど、相手を否定するような発言は人を不快にさせてます。 それなのに自分のことには敏感よね。 そんな発言をしておいて、なんでまだ相手が自分の返事待ちだ思ったのか？ あなたこそなんでもっと早く相手に自分の意思を伝えなかったのか？ 相手に気をつけてほしいと思うなら、まずは自分から気づかなくちゃ。 相手を責める立場じゃないよ。

みなさん、色んなご意見をありがとうございます。 >抽選期間が始まってから断るのも、ちょっと遅すぎますよ お友達はもう抽選に申し込んじゃってるでしょう？ 普通、申し込みが始まる前に、なるべく早くお返事するものだと思います >友人が他の人と約束せずに抽選に当たっていたら、主さんはどうするつもりでしたか？ 抽選期間開始ではなく、申し込み開始時期の間違いでした。申し込み開始前だったため、どちらが申し込むかも決めておらず、行くか行かないかどうするかも、その日までに返事をすることになっていました。 >行かないって決めた時すぐにトピ主から連絡すれば良かったのでは？ >行く行かないをその場で決めれなくても曖昧なまま放置せずに2、3日以内に返事すべきじゃないの。 その通りですね、結局申し込み開始ギリギリまで迷っていたのですが、もっと早くお返事ができていたらよかったです。 >少々繊細で言いたいことが言えない友人と何事もはっきり言うトピ主さんでは相性が悪いと思います。 そうかもしれません。 繊細な部分を持つ友人にとっては、今回の件だけでなく辛い思いをさせていたかもしれません。 みなさんご指摘の通り、自分の態度や言い方が配慮に欠けるものだったと思います。 「行きたい」という気持ちもあったからこそ迷っていたのですが、ネガティブな表現が目立っていたと思います。 こうしてほしいということを伝える前に、自分の意思をしっかり、そして早めに伝えておくべきでした。 また、みなさんのご指摘で「こうすべきだ」「自分は悪くない」という思考が自分にあったことにも気づきました。自分が早めに伝えられていない時点で、自分のことを棚に上げて、上から目線で攻撃された・詰められたと感じてもおかしくないですね。 今直接できることはなさそうですが、これからの言葉の選び方や伝え方に気をつけていきたいと思います。

伝え方、受け取り方は人それぞれなので、難しいですね。 はっきり言い過ぎるトピ主さんも、「行かない」と決めつけてしまった友人も、どっちもどっちかなという印象です。 ほかのレスにもあるように、はっきり物を言うトピ主さんと、繊細さを持っている友人、相性があるかもしれませんね。 うまくやっていくためには、それを分かった上で歩み寄りが必要かと思います。 トピ主には繊細さを考慮した言葉えらびが求められますし、また、友人は思っていることを自己完結させずに伝える努力が必要かと思います。長年そうやって生きてきたのですから、急に変えることはお互いに難しいことだと思いますが、歩み寄りとはそういうことだと思います。 >その友人にはトラウマがあり、言いたいことが言えないことを理解してほしいとも言われました。 そこは友人の譲れない部分なのでしょう。「言えない」から報告や確認をしなくてもいいことにはなりませんが、もし友人とこれからもお付き合いを続けていくならば、このようなことがまた起こるかもしれないことを想定しておく必要があるでしょう。 >わたしが悪いみたいになっているのも腑に落ちません。 トラブルが起きる場合、どちらか一方だけが悪いのではなく、両者に落ち度や非があることがほとんどだと思います。相手の欠点に目が行きがちですが、自分はどうか俯瞰的に見ることができるといいですね。 距離を置きたいと言われている以上、その友人に対してできることは「距離を置くこと」＝「何もしないこと」だと思います。 そして、トピ主さんがいくら反省して歩み寄りの姿勢を見せたとしても、友人側から歩み寄る意思がなければ、トピ主さんばかりに負荷がかかり、結局のところ友人関係は続かないと思います。 自分自身を振り返る良い機会を得たと思って、前を向いていきましょう。