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子供の頃の罪を親に話すか・・

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
ももんが
ひと
ご覧いただきありがとうございます。 ３０代の子持ち主婦です。 父親が７５歳で大病を患い、今は完治いたしましたがそれをきっかけにずっと心に秘めていた思いが揺れ動いています。 今からもう３０年以上前になりますが、私が小学生低学年の頃、仲が良かった友達の上履きを隠してしまいました（川に捨ててしまったので靴はもう履ける状態ではなくなってしまいました・・）。 理由はほかの子と仲良くなっていく友達に対して裏切られた気持ちになり。。。ほんとに浅はかなことをしてしまったと今となっては思えるのですが。。。 ひょんなことから私が犯人であると担任の先生にバレてしまいました。 担任の先生に廊下で２人きりのときに注意されて終わりました。 誰にも謝ることもなく時は過ぎました。 きっと友達もその親も知っていたと思います。。。 友達とはその後避けられるようになりました（当たり前ですが・・） 私の親だけが知らないと思います。 きっと友達の親が口止めしたのかと思います。 なぜなら友達の父親と私の父親は職場の同僚であり、親友だからです。 それを知ったのは私が社会人になってからでした。 心の奥にずっと罪悪感のしこりがあります。 今更親に打ち明けたところで・・・なのですが。。。。

トピ内ID：54406f82929e3122

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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気分は良くない

🙂
ぽん酢
自分が親だったらどう思います？ そんな昔の事を言われても・・・でも親友には謝った方がいいかな？今更そんな事って思われるかな？ そんな事になっているなんて気づかずに親失格だったな・・・とひとしきり悩んで、でもやっぱり親として謝ろうと思ったとして それを言われたお父さんの親友の方は？ もしかしてすっかり忘れてるかもしれないし、覚えていても当然、そんな昔のささいな子供同士の事なんてって笑い飛ばすでしょう。 でも私が親友なら、あなたの事を、 「お父さんが大病されて、年も年で、このまま死なれたら自分の中であの事を正直に親に言えなかった後悔をずっと引きずってしまう・・・なんて思って伝えたのかな。 自分がスッキリしたかっただけの、身勝手な人なんだな」とあなたに対して気分は良くないですね。 上履きを川に捨てたあの頃と、全然変わってないんだろうなって思います。

トピ内ID：fabe3e44774b8298

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何の意味ある？

😒
もち
心の奥にある罪悪感とは、誰に対する罪悪感ですか？ 文を読む感じでは友達に対してではなく、お父さんに対してでしょうか。 娘の悪行を知らず、相手の父親と変わらず付き合いをさせてしまったと？ 本来なら、その罪悪感は友達やそれを黙っていてくれたお友達のご両親へ向けられるものなのではないですか？ 靴を捨てた相手とそのご両親に今更ながら謝るなら分けるけど、父親にはそれを打ち明けて、何をしたいのですか？ 普通なら両親とトピ主で相手のお宅に菓子折り持って謝罪に行かなければならなかった出来事。それが当時出来なかったから、今になって父親から相手に謝って欲しいの？ 今もトピ主の父親と相手の父親が交流があるのか知りませんが、少なくとも相手のお父さんは関係をこじらせたくないから伏せていたのでしょう。 トピ主が罪悪感のしこりを解消したいなら、父親どうこうではなく、その時の友達に謝るべきです。 靴を捨てたその時に謝るべきでした。その時、友達と向き合う事から逃げたから、いつまでもしこりになってしまったんです。 きちんと謝らなかった報いです。

トピ内ID：e66b4de42750e765

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なぜ今になって？

🙂
ザンパノ
＞それを知ったのは私が社会人になってからでした。 打ち明けるならこのタイミングでしたね。 父親にしてみれば、「なぜ今頃そんな話をするんだ？いよいよお別れが近づいたか…」と思うことでしょう。

トピ内ID：dad2120b0e4bc837

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やめてあげて

🙂
ぱるぴこん
その謝罪って、ただの自己満足だと思います。言ってスッキリするのはトピ主さんだけ。 親は？スッキリします？ ストレスになりません？ 同じ職場の人の子供に、我が子がしてしまったこと。思い出してもやもやして、ストレス溜まります。 ストレスって病気の原因になるってしってますか？ お願いですから、親に元気でいてほしいなら告白しないでください

トピ内ID：7de20e8673f99abc

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墓場まで持っていくシリーズ

🙂
ネクストステージ
人間、いくつか墓場まで持っていく話があると思いますが、 今回のも間違いなくソレだと思いますよ。 自分のもやもやをお父さんに押しつけ、あなたはスッキリすることでしょうが、 受け取った側は迷惑です。 被害者のほうだって、もう謝られても迷惑だと思いますよ。 私なら、二度といじめられた気持ちを思い出したくありません。 ご家族誰にも言わず、墓場まで持っていきましょう。

トピ内ID：f36b03153486978f

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自分の親じゃなくて　相手に謝罪したら

🙂
通りすがり
なんで謝罪が自分の親なの？ 悪いことしたのはあなたで　被害者はご友人ですよね。 だったら手紙でもなんでも　ご友人に謝罪したらいいのに。 私は小学校である子に虐められました（というか自分ではたいした事とは思ってないから忘れてた）けれど 数十年経って地元で出会って交流が再開したあとに その子は謝ってくれましたよ。 身体的な理由でからかっていた自分は最低だと　すごく落ち込んでいたので こちらが慰めたくらいで。 でも謝ってくれたことに対しては　嬉しかったよ。 大人なんだから　今更親にどうこう言っても関係ないよね。 本当に申し訳ないと思うなら被害者に謝罪して。

トピ内ID：a5e26d7b8fe0c4b8

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親よりも

🙂
ハム
機会をつくり、上履きを捨てられた本人に謝ったほうがいいと思います。 何年経ってもやられたほうは忘れてないと思うんですよね。 親に言うのはどっちでもいいのでは。 本人に心からの謝罪ができたら、罪悪感も薄れるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f32d3b137e2489ec

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もう時効だし

🙂
ばいえるん
私なら言いませんよ。30年も前の、子供の頃やらかした事なんて。 相手の子と親が知ってるとは限りません。本来　弁償しなきゃならない所を、担任はトピ主さんの親に言わなかったんだから。 避けられたのは別の事情だった可能性もあります。 ずっと罪悪感があったならそれで十分だと思います。

トピ内ID：95e94e3759aa0ed3

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本当の話なら貴方は立派です。

🙂
先のことはわからない
もう30年以上生きてきて父親に秘密にしてきた罪が、小学校低学年の上履き事件とは。 弊方の娘がそんなこと言ってきたら、全く理解も共感もできません。 もっと他に酷いことやらかしているだろうに、何その話？となります。 （娘は犯罪歴もなく至って普通のおばさんですよ） 罪悪感のしこりがあるのが、そのエピソード程度ならば、貴方は立派な人だと思います。

トピ内ID：ec604a225b5d1391

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レスします

🙂
多様の耳
反省したからって当時傷ついた子供(加害者)の記憶なんか消えないですよ。 子供の罪は親も一緒に背負うのが親の責任です 最近の詐欺師の親は別人格だからと知らぬ存ぜぬを貫く親も多いですが。 言おうが言うまいがトピ主の一方的な反省だけで、親や相手の人への謝罪などにはなりません。 病人なら尚更自己満足でしょう 懺悔したいなら自分で背負って生きていくしかありません。

トピ内ID：3c5e51585eeeaa34

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今さら

🙂
yasu
今さらそんなことを言う必要もないのでは？ 自分の子供が子供時代のトピ主さんみたいにならないよう子育てすることを考えればいいと思います。

トピ内ID：2be39a25fc967117

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言わない

😢
一人で耐えるしかない
こういうのはね､自分が楽になりたいから「告白したい」なんですよ。自が持つ重荷を､誰かに背負わせたいだけ。本当の意味の反省ではありません。 子供の頃は身も心も未熟で愚かな事をしてしまう。トピ主さんの幼いヤキモチが､そんな意地悪に繋がったのもそうなのでしょう。でもされた相手も同じ未熟な子供です。どれ程ショックで傷付いた事か､今でも忘れられないはずですよ。 それを踏まえてですが。本当の反省なら､自分一人の胸にしまい､誰にも話さない事でしょうね。その痛みは自分だけで耐えていかなきゃいけないもの。それがあなたへの償いだと思うんです。そう覚悟して､これからは嫌な人間にならない様に心掛けていけば良いんです。

トピ内ID：ce5ff7e3d8b77168

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私もよく靴隠されました

🙂
はだしの花子
同じ世代です。転勤族一家だったので、よく小学校転校していました。方言が大きく違うところに転校した時はひどくいじめられ、上履きや靴をよく隠されたり、学校の隣りの溝に捨てられたりしていました。 結局私が仕返しに、そのいじめっ子の靴を隠したので、それからは私へのいじめもなくなりました。 今も昔もこういう典型的な嫌がらせは多かったし、なくなることはないと思います。 主さんはそれを今親に言って何かどうなるわけでもないですし、結局自分の罪（？）を懺悔することで許されたいという利己的な気持ちがあるのではないですか。 自分がしたことは言わないで良いと思いますが、今後の自分の行いやお子さんへの教育に役立てれば良いと思います。

トピ内ID：970e8c07885f4dfd

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やめてほしい

🙂
nanano
私が親の立場なら、悪いけれど聞きたくないです。 やらかした当時に打ち明けるのならともかく、30年以上も前の話でしょう？ そんな大昔の懺悔を聞かされても困ります。 むしろ、親の心にしこりができるじゃないですか。 お父さんは「親友（トピ主さんの友達のお父さん）に連絡をとって、娘の罪を謝罪したほうがいいのか…？」等々考えると思いますよ。 心のしこりになっているのなら、お友達に謝罪をしたら？ お友達に謝罪するために、自分の父親に打ち明けて、向こうのご家族と連絡をとってもらうのなら、ギリギリ有りかもしれません。 でも30代にもなって、父親にお膳立てしてもらうのも、どうかと思いますけれど…。 幼い頃の苦い思い出として、墓場まで持っていくほうがいいと思います。

トピ内ID：04b7f99cdef0555c

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今からでもあちらに謝罪したいという話ならまだわかるけど…

🙂
抹茶餡
親に言っても何も変わらないんじゃあ？ お父さんが親友だと思ってた人は実はずっと今までお父さんのことを「いじめっ子の親」だという目で見てたんだよ、と？ ん～でもそれを伝えて何になる？（あなた自身も別に楽になったりはしないのでは…？） それにしても、あちらの親御さんは立派ですね。 娘は娘、親は親、別人格だとわりきって、お父さんという人間正味を評価して付き合ってくれたんですね。 なかなかできることではありません。

トピ内ID：b2ff8df212688f52

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親御さんに話してからどうしたいのでしょう？

041
ん〜。
案外親御さんは知っていた可能性もありますね。 上履きも隠しただけではなく、もはや履けない状態にしたと言うなら先生もトピ主さんの親御さんに連絡している可能性もありそうです。 先生に注意された時にトピ主さんがもうしないと猛省していたのなら先生も「娘さんは猛省していますし責めないであげて下さい」的に話しているかもしれませんので。 何れにしても親御さんに話して親御さんに許して貰いたいって事ですよね？ 親に怒られたくない、嫌われたくないと言う子どもの心理なのでしょうか。 たまに大人になって子どもの頃に虐めた子に謝りたいと言う人がいて。 そう考える事は素敵みたいだけれど、結局謝る事ですっきりしたいと言う自己満ではとなるのですよね。 虐められた方は後で謝られても虐められて居た時は相当苦しんだのですから、はい、そうですか、とはならない。 虐められなかった時間として当時の時間を返して欲しい。 それでも謝りたいと言うなら親ではなくそのお友達なのよね。 ここで親御さんが「良く言ってくれた。告白してくれて嬉しいよ」となった所で、加害者親子で自己完結でそれもおかしいし。 それとも親子でそのお友達の家に謝りにでも行きますか？ ただトピ主さんがそのお友達にした事が上履きの事だけ（これだけでも相当だけど）でずっと虐めていたと言う事ではないなら、そのお友達見つけて謝罪しても良いのでは？と思います。 謝罪するのが例え自己満でも、あまりに罪の意識にさい悩まされる、と言うならね。 それにお友達にした事でそのお友達を失うと言う事も経験されたのだから。 実際お父さんとそのお友達のお父さんが親友だったと言うなら連絡取れそうではありますが？

トピ内ID：0024d0ab9aad3b2a

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言わない

🙂
ふむふむふむ
年老いた親に、わざわざ話をして動揺させるような事はしませんね。 親には、これ以上心配はかけたくないですから

トピ内ID：1f7ff49cee54ef3f

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言わない方がいい。

🙂
カモメ
小学生の低学年にやらかした いたずらは今さら、言わないでいいと思います。 その年頃は思考が赤ちゃんだからです。 私も小学生の低学年の時に 色々いたずらをしました。 （ここでは書けませんが) 昔の恥は 別に言わないでいいと思います。 （沈黙の謝罪)でいいと思います。 言わぬが花。

トピ内ID：312216aed6a4ef8f

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楽しようとしない

🙂
lime
そんなの今更ですよ。 話したらあなたは楽になるかもしれないけれど、親は？ 相手家族に何もできないし、あなたと同じように苦しむだけです。 子供の時に話せたら良かったけど、自分の弱さを受け止めて子育てに活かすしかない。 親になったのだから、自分の後始末はは自分で。 強くなりましょう。

トピ内ID：127a59fb2fd92959

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弱っている親に重荷を背負わせないで

🙂
うどん
治ったとはいえ大病をした後期高齢者は心も体も弱っていると思います、その親御さんを後ろから打つような真似は控えましょうよ。 あまりにも今更過ぎるし、あなたが単にスッキリしたいだけですよね？ まだ、相手の方に謝りたいならわかります。 でも、誰の為でもなく、自分の心の重荷を親にも背負わせたいだけなんて、まぁ子供が未成年の間なら、親はよく話してくれたと一緒に背負い一緒に謝りに行き、叱咤激励しながら道をたがえないよう頑張りますよ、でもね、もうそんな時期とっくに過ぎちゃっているでしょう？ 今になって子供の黒歴史や友人親子への無礼な振舞いなんか聞かされたら、私ならショックで病気が再発しちゃいそうですよ。 もう親御さんを心配させないで上げてください。 自分の罪や黒歴史は自分だけで背負っていかないとね。

トピ内ID：5193f4c99b5c4886

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やめましょう

🐱
はな
そのトピ主さんの罪悪感のしこり、今度はお父様に渡すことになりますよ。 知っていて黙っていた可能性もありますが、知らなかったとしたら、今度はお父様がモヤモヤすることでしょう。 トピ主さんは話してスッキリ、あわよくば、よく話してくれたと許されてスッキリかもしれませんが、今更、そんなモヤモヤをお父様に抱えさせるのは酷なことです。 罪悪感があり、スッキリしたいのなら、告白し謝罪べきなのはお父様ではなく、靴を隠したお友達に対してでしょう。 その後で、実は昔こういうことをして最近謝罪したんだと話すのはまだ良いと思いますが。

トピ内ID：d5f7806a0e84de96

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はは、かわいらしい。

🙂
トマト缶
私は言ってもいいと思いますよ。 あなたの中で心のしこりになっているのでしょう。 お父さんはきっと「はは、そんなことか」と、笑ってくれると思います。 友達の靴を捨てるというのはもちろん悪いことです。 親が子どもがそのようなことをした、と知った時に様々な感情が渦巻くのはいくつか理由があります。 (1) この子の心根は大丈夫か →この子は他にもそんなことをするのではないか。どのように教えたらいいのか不安になります。 →今は大人になりました。1番の懺悔が靴の件でもっと悪いことはしていないのですよね。 (2) 相手の子に申し訳ない。親として謝罪しなければ。 →これは本当にそうです。されたお友達と親御さんの心情を思えば、一体どのように謝罪すれば良いのかと悩み、辛い思いをします。 →今となっては謝罪に行くことは難しいです。確かに悪いことですが、30年経って告白する罪が「友達の上履きを捨てたこと」というのは少し笑ってしまう気もします。 言わなくていい、という意見もありますが、私はトピ主さんが言おうと思ったのは、お父さんの人柄と二人の関係性もあると思うのです。 トピ主さんしかそれが分からないので「いっそのこと言ってしまいたい」と思うのは、「話してよい」と無意識に感じている可能性もあります。 もっと悪いことじゃなくてよかったです。 もちろんされた人はきっと忘れられないと思うので、心の中でずっと「悪かったな」と思うことは大切です。 でも、お父さんには話して良いのではと私は思いました。

トピ内ID：f16c9df92bb0c9f6

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そうですね

🙂
ななえ
小学生のときの出来事は、親の責任でもあります。 なので、あなただけが悪いわけではないのです。 しかし、今あなたは大人で、高齢のお父様に話してもよいことはないでしょう。 私が被害者の親なら、そんなことをしたあなたのことを心配して、あなたのお父様に話します。 あなたを叱るだけでなく、しっかりフォローするようにと。 私自身も子供の頃はたくさん過ちを犯しました。 自分のしたことを反省し、生かすことが大切なのだと思いますよ。

トピ内ID：04cc1c5d9ed0a3ce

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なんでわざわざ？

🙂
ゆかたん
打ち明けるのは、あなたの自己満足にしかならないじゃん。 いい大人が、聞かされるほうの身になれないのかしら。

トピ内ID：c67d26d1a5212ecc

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で、話を聞いた父親はその親友に謝れるのか?

🙂
物には道理がある
親友が既に鬼籍で、父親が親友に謝りたいと思っても既に不可能なら、単に父親を苦しめるだけになりますが? 貴方はこの一件で、またも人を傷付けるつもりですか? 『友達とはその後避けられるようになりました（当たり前ですが・・） 私の親だけが知らないと思います。 きっと友達の親が口止めしたのかと思います。』 だとしたら、貴方が何かしたいなら、友達の親に「当時は大変申し訳ないことをしました。なのに、父に言わないというご配慮までいただき、ありがとうございました。」というのが筋では? でもあちらは今更言われても・・って思うでしょうね。

トピ内ID：5c056b0a320197be

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話しても良いと思う

🙂
蓄
お父さん同士は今でもお付き合いがあるのですか？ トピ主さん、お母さんは…！？ 担任の先生には廊下で注意されて終わり…？？ ホントですか…！？ 確実にバレてましたか？ トピ主さん、何か知らない？程度の事情を聞かれただけ〜とかでは無くて？ トピ主家に家庭の事情が…(涙)とか、確かな証拠が無いから罪に問えない…とか、トピ主家が学校に多額の寄付をしている…とか。 30年以上前の学校で、注意して終わり〜なんて不思議です。 先生は定年間近だったのですか？ 友達の親が、波風を立てないように…と黙っているのは解りますけど。 お父さんは75歳。 トピ主さんは女のコだから少しは驚くでしょうが、その年代の人は子ども同士のイザコザ〜と。 そんなに深刻には感じ無さそうな気がします。 あの時は…と後悔しながらも、もっと凄い内容を武勇伝のように懐かしんで語る人が多いです。 トピ主さんが号泣しながら重大発表のように告白したら別ですが。

トピ内ID：bffdb71117fa85d3

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ばれていると思う

🙂
わー
どうしてこの話なのか？ ではないんだけど あなたは単純に父と話したいだけなんじゃないかな？ 親から独立しちゃうと、改まって話すことなんてほとんどない 生活もわかれちゃうと、会う時間はめったにない いつか先ゆく親だけど 改めて、今そこにいるんだと実感したから 甘えもあってそう思ったのではないか？ お父さんに話できたら・・・・ 相手にも謝るもセットよ？ ひどいと言ったらひどいけど、まあある話じゃない？ もう時効というか、そんなにひどい話でもない たぶんね、お父さん知ってるんじゃないかな？ ってなんとなく思いました 話はたくさんしておいた方がいいじゃないか？

トピ内ID：dd81807d783fe8e7

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トピ主です

🙂
ももんが トピ主
コメントありがとうございます。 お一人お一人に返信出来ず申し訳ないです。。 じっくり読ませていただいています。 今回、父親が大病をし気落ちしているときも声をかけ外に連れ出してくれていたそうです。 友達のお父さんにはなんとも言えない頭の上がらない申し訳ない気持ちでいっぱいです。 もちろん友人に本当に申し訳ないと思います。。謝るタイミングはあったのに私は逃げてしまいました。 さまざまなご意見を頂き、今一度考え直してみようかと思います。

トピ内ID：adf9e304149caadb

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