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彼氏のコンプレックス解消に利用される

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
理系
恋愛
私は大学3年生で、他大学の男子と付き合っていますが、彼氏の学歴コンプレックス解消に利用されていると感じることがあります。

私は彼氏が第一志望にしていた大学に通っています。
付き合い始めて相手の本心が見えてきて気づいたのですが、彼氏の学歴に対するコンプレックスはかなり強く、私と付き合っている大きな理由になっている気がします。
大学に落ちたことがとても悔しくて、私や同級生達が送る学生生活に憧れているとよく口にします。

コンプレックスを解消するには、再受験するなり就職で逆転したり、努力で根本的に解決するしかないと思いますが、彼氏にはそこまでの熱意はないようです。
かといって、今の居場所は不服みたいです。

私はコンプレックスを恋人で補うという価値観だけはどうしても受け入れられません。
私は悔しくて耐えられないなら自分で努力して解消する、それ以外は自分の実力だと受け入れる、という考え方で自身のコンプレックスに向き合ってきたため、彼氏は弱いと思ってしまいます。

一方で、自分にないものを持つ相手に好意を抱くというのは自然なことなので、受け入れられない私が間違っているのではないかと思います。
（私も彼氏の社交性は自分にない長所だと思っています。だからといって自分が対人関係の努力をしなくてもよいとは思いませんが。）

彼氏に思っていることを伝えたことはまだありません。
友達に相談したことはありますが、「女子からしたら自分以上に偏差値高い相手がいいよね。」という間違った受け取り方をされ、伝え方が難しいと感じています。

トピ内ID：cc0176005db8435b

#２０代
#学生
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別れた方がいいよ

🙂
こんこん
相手の思考を変えるより自分が変わればいいのです。 今回の場合そんなことで大切な学生時代に泥を塗るより明るい生活を取り戻した方が早いです。 トロフィー彼女でしょうかね。 主様も卑屈になっちゃいます。 恋愛なんて実は誰としても同じです。 最初は狂ったように相手のことばかり考えてそのうち相手の嫌なところが見えてきてやがて目覚めて離れる。 それが自分か相手に起こることなのかわからないけど、自分だったら相手を振って、相手だったら振られる。 それの繰り返しです。 若いから他の純粋に何時までも好きで要られる人と付き合った方がいいよ。

トピ内ID：d504a6be544c3d79

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彼氏、彼女というキープアイテム

❤
恋愛ごっこ
大学生で、付き合ってる相手がいないのが恥ずかしいからお互いに付き合ってるだけなんだろーな、と思いました。 トピ文からはお互いに愛し、愛されたり、尊敬や思いやりなどのパートナーシップらしいものは微塵も読み取れません。 社会人になったらお別れでいいんじゃない？ お互い世界が拡がって自然消滅するでしょうね。

トピ内ID：4482b15cc5f3776f

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価値観が合わないと言うことでお別れでもいいかと

🙂
Sheen
トピ主さんの考え方に賛同します。 自分で努力して手に入れる又は現状を受け入れるしかありません。 学歴コンプレックスは厄介ですね。 トピ主さんが彼氏さんに学歴コンプレックスとして利用されることに違和感を感じるなら、価値観が合わないと言うことで、お別れしてもいいのでは？ 世の中、誰しもコンプレックスは持っていて、それをうまく付き合っていたり、受け入れていたり、コンプレックスに押しつぶされそうになったり、いろんな人がいると思います。 コンプレックスなんて自分自身でしか解消できないので、他人に依存されても・・・と思いますよね。 まあ、割とコンプレックスでこじらせている人もいるので、相手に不快に思わせるような人は離れたほうが精神衛生上、よいかと思います。

トピ内ID：8fbf22219fb8b7b6

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どうしても受け入れられ

🙂
電源ON
トピの趣旨はなんですか？ ＞どうしても受け入れられません。 というのだからさっさと別れればよいと思います。 自分の望むような人間に変えさせる方法を知りたいのならそれは無理でしょう。 学歴コンプレックスは年齢とセットなので、巻き返しが聞かず面倒なものです。 それと、トピ主側にもコンプレックスがあるようですね。 コンプレックスとはそういうものです。

トピ内ID：b9edcbbe99d2d66d

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うーん

041
わむ
それ、友達に相談する必要あるのかな。 主様が胸の内で思っていればいいだけの話なのでは？ 大学名に対して彼がコンプレックスを抱いているとしても、それは彼自身の問題。 それを主様が批判する立場ではないと思うし、彼の考え方を変えることは出来ません。 卑屈で見ていられないならば、そういう考え方をしない人間と付き合えばいいだけです。

トピ内ID：f5915bdedb326c37

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感想

🙂
Snow
彼のコンプレックス解消に、 具体的に、どう利用されていると感じているのが分かりません。 第一志望の大学に通うトピ主さんと付き合うことを、 彼が一種のステータスと考えている言動が感じられるということなのでしょうか？ 「自分にないものを持つ相手に好意を抱く」ケースがあるのも事実ですが、 コンプレックスを感じている点については、普通、相手に委ねても 解消されないのですよね。あくまでも自分で克服しないと。 彼にそこまでの熱量がないから中途半端にも聞こえますが、 単に憧れを口にしているだけですし、「コンプレックスを恋人で補う」 具体的な言動も見えないままに利用されていると感じて付き合い続ける トピ主さんもなかなかの曲者だと思います。

トピ内ID：adebb275352a4385

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ん？

🙂
果実の森の住民
学生時代の彼氏なんてそんなもんでしょ？ それとも結婚を視野に入れたお付き合いなの？ 正直、社会に出たら様々な”大人の男性”と出会います、 仮に年下でしょうが同年代でしょうが”大人の男性”は居ます。 トピを読む限りかなり子どもっぽいと言うかつまらない彼氏だと思いますよ。 とは言え、”再受験すれば”とかの意見も”お子ちゃまの考え”ですよ。 だって彼も主様も”親に養ってもらってる立場”なのですから。 とは言え、主様のコンプレックスに対する考え方は間違ってません。 まぁ、そういう考え方の違いこそ”それぞれの価値観の違い”なのですよ。 だから、彼に対してどんなに気を使って伝えても、 その部分に触れると彼を傷つけることになりますし、揉めますよ。 と、早い話、価値観の違いとか、無駄にプライドが高い人は疲れるとか、今後いろいろと出てくるでしょう。 ”学生時代の付き合い”と、割り切るのなら良いですが、将来を考えるのならお別れが良いですよ。

トピ内ID：7af3c8d5126821de

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根拠がないよね？

🙂
蒲田
自分の落ちた第一志望の大学にに通っている彼女と付き合っても、彼氏はコンプレックスの解消になどなりません。彼氏が学歴を気にする人なら、むしろ恥ずかしいと思うはず。それでもトピ主を好きだから付き合ってるんだと思うけど。どの辺が利用されてると思うのか、明確な根拠がありませんよね？ ＞女子からしたら自分以上に偏差値高い相手がいいよね 友達の回答、あながち間違いではないのでは？トピ主は自分より偏差値の低い彼氏が気に入らないのでしょう。彼氏を弱いなどと言っちゃってるし。 社会に出る前にそこまでプライドが高く頭が固いと、この先男性に相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：6cdd2a4edadcaea1

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そういう問題ではない

🙂
まき
＞私はコンプレックスを恋人で補うという価値観だけはどうしても受け入れられません。 ならば、別れましょう。 ＞彼氏に思っていることを伝えたことはまだありません。 何の問題が？ 伝えるのが当たり前、本来なら伝えるべきとか思っているんですか？ 私は違うと思いますけどね。 自分ならこう考える、こうするといった内容をいろいろと書かれていますが、 仮に、彼にあなたが思うことを話したとして、 「なるほど！それは俺が間違ってた。今後は〇〇するね」って、 彼があなたの思い通りに変わるとでも思っているんですか？ 甘いです。 「利用されるのは嫌」→「分かった、やめるわ」とか、 「学歴にコンプレックス感じるのやめな」→「分かったやめるわ」とか、 ・・・なるわけない。 逆転するための努力だって、そんなもん「できるんなら」とっくにやっているわけで。 「できるんなら」とは、やってみようと思える＝ゴールが見えるなら。 努力しない、熱意がないのは、 一歩踏み出す気にもなれないほどゴールが遠い＝無理と感じているってこと。 そのレベルのことを、他人からゴチャゴチャ言われたら、 「別にそんなんじゃねーし！」か「うるせーな！」って思うだけ。 だから、どう伝えるか・・・とか、考えるのは無意味です。 我慢できるなら付き合う、嫌なら別れる。 主にできることは、この２択だと思います。

トピ内ID：3eba29b8a10e117c

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放っておいたら良いのでは？

🙂
ジュラ
国内で大学コンプレックスを抱いている彼と、彼の第一志望の大学に入った主さんって大差ないでしょう。 ざっくり言えば、国立大（特に旧帝大）の理系以外は意味がないと思いますからね。 私大の文系だとしたらどこも似たり寄ったりです。 私の娘は高校、大学、大学院と英語圏で過ごしています。専攻も理系です。 そういう観点からすると、正直国内の学歴コンプなんてどうでも良いと思いますよ。

トピ内ID：01e4efbf0dc28dd3

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どういう解消？

🙂
ぽん酢
学歴コンプレックス解消に利用されるって、実際なんと言われたのですか？ 「俺は〇〇大に入りたかったけどダメだった。〇〇大の学生生活にあこがれている」 だけならただの愚痴では？ その後に 「でも俺は、〇〇大の女と付き合ってるからな」と得意げに言うのでしょうか？ だったら、だから何？って話です。 入れなかった大学に在学している方と付き合ってるのが得意げな話になるのか？ ぎゃくにますます、コンプレックス刺激されそうだけど。 東大の女性が、東大って言うだけで別の大学の人から敬遠されて、なかなかお付き合いしてもらえないって言うから、あこがれだったけど無理だった大学の女性と付き合うのって苦手な方が多い印象だけど、 そうじゃない人もいるのかな。 もしくは単なる愚痴を、だから〇〇大の私とつきあってるのねとあなたが勘違いしているか。

トピ内ID：3ff8bf10828a35ff

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意味がわからない

🙂
みのり
彼氏のコンプレックス解消に利用される。具体例を書いて下さらないと、どういうことだか分かりません。 某大学に強いコンプレックスのある男性が、その大学の女性と付き合いたいと思うものなのか、その点からして私は疑問に思います。 男女逆なら分かりますよ。でも、男性なら、さらに劣等感を刺激されることになるのではないでしょうか。 だから、トピ主さんと付き合っている理由になっているというのは、トピ主さんの思い込みではないのかなと思ってしまうのです。 そして、トピ主さん自身が、自分の大学に合格できなかった彼を下に見ているのではないですか。 私の大学が第一志望だったのに合格できなかった彼、そのあとも努力しない、弱い人だと書いています。そんな彼を情けないと思っていますよね。 彼が、本当にトピ主さんの考えるように、コンプレックスを恋人で補うという価値観だったとして、そんな人、恋人として魅力あるのですか。 自分の中身より大学名に惹かれて付き合っている彼ということでしょう？ なんの魅力があって付き合っているのか、私には分かりません。よほどイケメンだとかなんでしょうか。 トピ主さん、自分の大学の男性とお付き合いしたほうがいいのでは。

トピ内ID：b060a4e161765681

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ありがとうございます

🙂
理系 トピ主
別れた方がいいというご意見が多く、長い目で見たらうまくいかないのかもしれません。 私としては、学歴コンプレックスに気づく前は、校風が全く違う私立に通う相手の明るさやのんびりした雰囲気が好きでした。 利用されていると感じた部分は、相手が過去の頑張りを私に話して認めてもらう、カウンセリングのような役割をさせられていると感じたからです。 志望校に入りたくて、結果駄目だったけどとても努力したんだ、という内容がベースの話を繰り返し聞いていて、そのたびに彼氏が欲しい褒め言葉を返すようになりました。 またつい最近、元カノやその前にいい感じになっていた女の子も私と同じ大学と自慢げに話されて、私個人じゃなくて大学名で見ているのではないかと感じ始めました。 そこから彼氏に対する不信感を抱き、良いと感じていた部分が失われるような気がしました。 私は彼氏がすごく努力したかどうかは分からないし、私に認めてもらうことで気分を良くするのは変だと思う、本当に周りに認めてほしいなら別の実績を出すしかないよ、と指摘したくなります。 もっと努力して優秀になってほしいわけではなくて（再受験というのは大げさな例えです）、現状に満足できないところに疲れてしまいます。 うまく言語化できず、心に澱が溜まっていくのにももやもやします。 さらに友達から、他大の女子が私達の同級生を青田買いすることの性別逆パターンじゃない？と言われたことも気になっています。 私の通っている大学は地方旧帝大の工業系で、その地域で就職する分には安泰です。 私は田舎の県外出身で、彼氏は大学のある地域で育ってきて、この地域で就職するよね？いい企業いっぱいあるからと遠回しに言われたことが何度かあります。 私の収入をあてにしている、と考えるのはひねくれすぎだと思いますが、あまりいい気分はしなかったです。

トピ内ID：cc0176005db8435b

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そこまで尊敬出来ない相手なら別れれば？

🙂
メロ
もし本当に彼が貴女の大学にコンプレックスを持っているなら、自分が受からなかった大学に通う彼女と付き合えばコンプレックスを刺激されて耐えられないのではと思います。 彼が自分が落ちた大学の学生と付き合うことでコンプレックスを解消したがっているとはとても思えないのだけど・・・。貴女の勘違いでは？ ＞私や同級生達が送る学生生活に憧れているとよく口にします これはリップサービスでは？貴女は自分の大学名にすごく誇りを持ってるんですよね？彼はそれがわかっているから何かと「君はすごいね」「君の大学はすごいね」「僕なんか君ほどには頭が良く無いから受けたけど落ちちゃったし」と口にしているだけでは。若い男性にはよくあること。彼女に好かれたいと、彼女が自慢に思っていることをことさら褒めて持ち上げる。内心、別にそんなこと大したことないと思っていても彼女に好かれたいためのリップサービスで。 いずれにせよ、彼のことを随分見下してるんだなと思います。普通は「君は僕より凄いね」みたいなことを言われても「評価してくれてありがとう」と思うだけです。 ＞彼氏の学歴コンプレックス解消に利用されていると感じる もしそれが貴女の思い違いじゃないなら、自分の学歴コンプレックスを自分が落ちた大学の学生を彼女にすることで解消しようなんてくだらぬ男と何で付き合うのかと思う。 そんなつまらぬ尊敬出来ない男となぜ付き合うの？それこそ「自分が受かった大学を落ちた男」と付き合うことで優越感味わいたいの？意味不明です。

トピ内ID：5d4a430e4c108c52

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そんな情けない人

🙂
ぶろっくま
やめた方が良いよ。主さんと釣り合わないよ。言われるまでもないことです。 努力もできず燻ってる人といても将来はないから、今だけ遊びで付き合うなら暇つぶしになるかもしれませんが、先を見据えたお付き合いなら、付き合うのに相応しい相手ではないから、まだと良い人見つけた方が良いですよ。

トピ内ID：ca7d0e69a51dec1b

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貴方の思っている通り。

🙂
みみ
何も伝えずにお別れが一番だと思います。 物事を深く考えることが出来る貴方と、コンプレックスを他人で埋めようと自分と向き合えない彼では、ステージが違いすぎます。 偏差値の差ではなく本質的な人間性の部分です。この先就職、結婚となると違いをもっと感じることになるでしょう。 当たり障りない理由を告げて別れるか、コンプレックスに向き合わない部分を指摘するか、でしょうかね。

トピ内ID：60ffc0fe6f77a5c5

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具体例がないとわからないなあ・・・

🙂
とまと
具体例がないとわからないですねえ。 私のいた日本の大学には、他校の生徒がサークルに入ってくることがありました。 同じサークルの男性でいましたよ。第一志望が私のいた大学で、ずっと憧れていたが、入れなかったと言ってました。 すごくフランクで魅力的な人で、大学関係なくみんなと仲良しでした。ただの遊びじゃなくて、ちょっとユニークな学習的な目的のあるサークルだったからかもしれません。でも彼は時々「いーよなー、この大学、入りたかったなー」と言うことがありました。 おそらく彼のコンプレックスだったのでしょうが、みんな適当に流していました。時々笑いながら軽い調子でそう言うだけだし、日頃付き合いにくいということも全然なかったしね。 だから、彼がもし私の彼氏になっていたら・・・と想像してみると、トピ主さんみたいに「利用されている」印象をもつのかなあ。そうはならなかっただろうな。「かなりユニークな内容の同じ目的や関心をもった人が結びついたサークル」という場があって、そこで出会って、一緒に活動しているからね。 そういうのが無いと、キツイかもしれないですね。 でもやっぱり、もう少し具体例を教えてください。 一般的には、女性が上のレベルの大学にいる彼氏と付き合っているのは自慢になるけど、トピ主さんみたいに逆だと、そういうのはないと思うけど。逆に彼は男性の友人にからかわれそうです。コンプレックス解消ってどういうことなんだろ。

トピ内ID：00d34a8d42dd3168

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コンプレックスなのかなぁ？

🙂
はしれ
普通は入りたかった大学の女性と付き合うことで、ますますコンプレックスを感じると思います。 どっちかと言うと、自分よりできる女性が好みなだけでは？だから、就職も頑張って欲しいと思われているんですよね？ 彼氏に、私は努力をする人が好みだとプレッシャーを与えてみてはどうでしょう？それでダメなら合わない２人だと思います。

トピ内ID：ed2986b31d0b9012

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ひねくれ過ぎ

🙂
匿名
大学のある地域で就職すれば、交際が順調であればその先も順調に進めるから、同じ地域で就職したいね。 という話なだけでは？ 収入をアテにしている…そんなの今時の子達は結婚したって共働き前提で、女性だって結婚によって自分のキャリアを諦めるとか意味わからないという考えの人も増えているのだろうから、同じ様に働いているなら妻になった人の稼ぎも家計に入れてもらうのはごく普通に男性も考えるのでは？ 確かに妻が稼いでいても自分の稼ぎだけで生活しようとする男性もいますが、離婚などになったら結婚後の蓄えは妻名義でも財産分与の対象になるので、どちらにしても（どちらの稼ぎで生活しても）おなじですし。 あなたが何を目指してお付き合いしているのかも、就職したあとにどういう人と結婚したいかもよく考えてみた方がいいかも。 収入をアテにしている…それって彼氏が無職になり主夫を目指しているということ？そこまで見下しているなら別れる１択ですよね。 それに彼女に自分のしてきた努力などを分かってもらいたい人も居ると思いますよ。それこそ受容されて満たされるのかな。 まぁでも私は、努力をひけらかしたり苦労を人に知ってもらいたがる人は好きではないですけど。 そしてあなたもブレブレというか、彼から利用されてると傷付く？憤る？悲しむ？何なのか知りませんが、今時点で不快に感じているのに「長い目で見たら」とか言っちゃって今の気持ちに蓋をするのは良いんですね。

トピ内ID：5eaf55b6c7d6be95

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お相手の良いとこは？

🙂
宜しくお願い致します
同じキャンパスの人と付き合わないのですか？私の地域の旧帝大は 男子はちょっと変わった人が多いですがそちらもそう？それこそ青田買い(本文ママ)して育てたいけど なかなか思うようにいかないんですね？ お相手の良いとこは？共通の趣味でもあれば　そんな会話しなくて済む 学歴差別って次元低くありません？

トピ内ID：592d49ddd61ee7c5

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一生続く

🙂
モモンガ
自分の思った通りに行かなかったことについて、折り合いをつけるのはとても難しいことです。 どんなことでも全力でやり切って、「自分でたどり着ける最良の結果を手に入れた」と納得できていないと、ずっと引きずります。私の知り合いに行きたい学部に行けなかったことを社会人になってからもずっと引きずっている人がいます。かと言って大学に入り直したりする訳でもないので一生引きずると思います。 トピ主さんの彼氏もずっと引きずるんだと思います。今後もし付き合い続ければ収入でもずっとぐちぐち言われて面倒だと思いませんか？

トピ内ID：e267c88c9bf47d91

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何故言えないのだろう？

🙂
門番
読んだ限りで言えば、貴方の率直な意見を彼に 告げ、彼が自分自身の課題として受け入れ前に 進もうとするかどうか見極めたらどうですか？ せっかく縁があってお付き合いする間柄になっ たのですから、彼が抱えていると思われる問題 点を指摘してあげてもいいのでは？と思います。 貴方のことを本当に好きで付き合っているのな ら、恐らく貴方の本音と真摯に向き合おうとす るでしょうから、コンプレックス解消のアクセ サリーだったのかもハッキリするでしょう。

トピ内ID：494cf35d9cfc4063

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本人のこじらせは

🙂
ぽち
本人が解決するしかない。 それをあなたに寄りかかってくるから不愉快なんですよね。 直接指摘すると逆上しかねないので、場所は気をつけて。 触れずに別れる方が安全で時間も無駄にせず良いかとは思います。 いずれ昇華できるかもしれませんが、時間がもったいないので。

トピ内ID：7e7b21e9822fbe97

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トロフィーワイフ（彼女）

🙂
こぶた
いわゆるトロフィーワイフと言って、彼女の価値が自分の価値と思い込んで人に自慢したり「こんな凄い女と付き合える俺」に満足するタイプの男はどこにでもいます。 元彼からすれば私も「俺にはなりたくてもなれない憧れの専門職」で、やっかむ気持ちを全面に出され、ウジウジと愚痴を聞かされては慰める日々でした。 仕事がきつい…どうせ俺なんて…明日仕事行きたくない…とグズグズ言う人に「製造業だって立派な仕事」「職に貴賤はない、あなたがいるから社会が回ってる」と慰めていましたが、私も段々と疲れてきて「資格でも取れば？そんなに嫌なら転職したら？」と言うようになりました。 ヨシヨシしてくれない私に余計落ち込んでましたが、私からすれば無限にメンタルケアを求めてくる甘ったれなんて願い下げです。 確かに年収は私の半分、学歴も高卒で私はそこそこ有名な国大卒と格差はありましたが、ああいう一面さえなければ付き合い続けてました。 トピ主さん、その彼、この先もずっとその調子ですよ。 別れる覚悟でハッキリ言って目が覚めるなら良いかもですが、付き合っていて疲れることは自明なので、コンプレックスに付き合い続ける気がないなら別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：88cff04cc65ec728

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利用

🙂
yasu
利用されてると感じるという事は、普段の言動がそうなんでしょうね。 具体例というより、トピ主さんがそう感じるという時点で十分でしょう。 トロフィーワイフの男女逆な感じですかね。 彼がトピ主さんの学歴を羨ましがったりしたとしても、彼自身が今置かれた状況で生き生きと充実して過ごしていたら、その上でトピ主さんの学生生活に憧れてたとしても多分「利用されてる」と感じないと思います。 結局、合わないんだと思いますよ。 人間性自体が合わない。 置かれた状況で努力するという事をしないというのも、トピ主さんとの人間性の差だと思います。 彼がトピ主さんと付き合ったところで、トピ主さんと同じような人生は送れないわけで。 努力しただけの結果しか手にできないという事をトピ主さんは分かってる。 色んな意味での賢さも違うという事でしょう。 トピ主さんにはトピ主さんに合う人がいるという事が教訓として得られた付き合いだったと思います。

トピ内ID：97668620adfc39a6

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都度、取捨選択で正解を引く

🙂
BlackWhip
トロフィー的な存在の獲得で自分の位置を高めたい潜在意識は誰にもあると思います。でも現実には錯覚で、自分も相手と同じ高位置にいられるような気分に浸れるというだけでしょうが。 持ち上げてれば浮上するぐらいの可愛いものならいいですが、妬み嫉みで黒い感情を向けたり、がんばれがんばれ、言うだけの、人の褌で相撲を取らせるようなタイプなら誤りですね。それは配偶者間でも親子間でもどの関係においても。 学歴偏差云々の問題ではなく、あなたの努力を傍から搾取する相手では？と疑念が湧くから揺れてるんでしょ。でも彼の人となりは身近な主さん以外、第三者には判定できないし別れろとかはなんとも言えない。期限付けて経過観察かなあ…… 就職後にはさらなる新しい人との出逢いがじゃんじゃんあります。これだけは確か。今じゃなくても判定するタイミングはいくらでも訪れる。終わりよければ全てよし、じゃないが、そこでの選択を誤らないことですよ。

トピ内ID：524635152a72cbd4

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そこまでわかってるのに、なぜ一緒にいる？

🙂
やだーぜったい
あなたが書いていることがすべてほんとうだとしたら、その男は付き合う価値もないし どうしようもないダメ人間でしょう？ 生ごみの入った臭い袋を抱えて毎日生きているように見えます。 臭いなら捨てればいいじゃないですか。 生ごみ入ってるってわかってる袋なのに。 あと、あなた、その男性にバカにされてますよ。気づいてるとは思うけど。 モヤモヤする男とか、違和感のある男とずるずる一緒にいることは、本来ならキラキラ した楽しい時間をその男のために灰色にされているだけなんですよ。 人生という自分の資産を、その男によって使いこまれているんです。 そこに気づいてほしい。 その人とは離れたほうがいい。 できないなら、愚痴らないで。 全部受け入れてください。 でも、こういう人と一緒にいるってことは、あなたも同じ人間だとみられているかもね。

トピ内ID：62715bd34e12bd20

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ずいぶん彼を馬鹿にしてるね

🙂
蛤御門
あなたもそうやって彼を見下すことでいい気分になってませんか？ 相手に不満や違和感を伝えないどころか、彼氏が欲しい褒め言葉を返していい気分にさせておいて、友達や小町に愚痴る。結構ひどいことしてるよね。 どうして彼に今の思いを伝えないんですか？ 相手のことが好きで、ずっと付き合っていきたいのなら、そういう不満も話して時には喧嘩もして、互いに成長していくものだと思います。 話してもわかってくれない馬鹿だと思ってるのか、そういう努力をする価値もない男だと思ってるなら、もう今すぐ別れなよ。

トピ内ID：e80a233d6a21ba59

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正直に伝えた後の彼の変化を見てみると良いのでは？

🐤
コッコ
学歴コンプレックスや、愚痴ばかり言う人間性のヒトと一緒にいてもお互いに成長しませんよ。 彼の嫌な部分を正直にはっきりと伝えた後の彼の人間性を見ましょう。 高確率でブチ切れて逆切れした挙句に全然関係のない罵倒をしてくる気がします… 古今東西、他者を羨んで恨みつらみを言うだけの卑屈な人は相手の負担になるこそすれ、切磋琢磨しあえる良きパートナーには絶対になりません。 ストーカーになられる前に彼に徹底的に嫌われた方が良い未来につながると思います。 トロフィー彼女やトロフィーワイフを得て満足しているだけの男はとても矮小ですよ。 貴方にはもっと優しい男性との出会いが無限にあると思いますけどね！ 若い時こそ切り替えよく！次ですよ！

トピ内ID：93cf5eff07b8822f

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チョット何言ってるかわからない

🙂
ゴータム
＞私はコンプレックスを恋人で補うという価値観だけはどうしても受け入れられません。 どんな事実から、彼が自分のコンプレックスをトピ主と付き合うことで補っていると解釈できるんでしょうか？ 突拍子のない発想で、理解が及びません。 彼がトピ主の通う大学が第一志望だったが受験に失敗して別の大学に通っているという事実はわかります。 そして、彼がトピ主の立場や能力を羨ましいと感じている可能性は大きいでしょう。 しかし、それだけで「コンプレックスの解消に利用されている」と解釈するには無理がありませんか？ トピ主に対する羨ましい気持ちを表現するのは、トピ主を尊敬しているという気持ちだと解釈することもできるはずです。 ＞この地域で就職するよね？いい企業いっぱいあるから という彼の発言は、 「トピ主とお付き合いを続けたいので、トピ主がこの地域で就職してくれると嬉しい。」 という意味なのでは？ ＞私の収入をあてにしている、と考えるのはひねくれすぎだと思いますが、あまりいい気分はしなかったです。 ひねくれ過ぎでしょう。 いい気分がしない理由がわかりません。 ＞他大の女子が私達の同級生を青田買いすることの性別逆パターンじゃない？ って、意味が分かりませんね。 そんなことして彼に何の得が？ 彼が「専業主夫」を目指していて自分を養ってくれて、かつ裕福な生活ができるような条件の良い女性を探しているというのなら仮設の筋が通りますが、男性が専業主夫を目指すのは、超リスキーでよっぽどの色男か馬鹿しかそんなことは考えませんよ。

トピ内ID：bf626ceaffeb9cc9

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