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過干渉の母で実家が物屋敷

レス25
（トピ主 12 ）
🙂
エフィレ
ひと
私は30代、結婚しており、夫婦共働きで幼い子供が1人います。 私の母親は昔から過干渉です。 私は母といい距離感を保ちたいのですが、母の頻繁の連絡と遊びに来る頻度を減らしたく、断り続けてる状況です。それについてすぐ不貞腐れてしまい、こちらが気を揉んでいます。 私は金銭的にも不自由なく育った分、あまり過干渉という精神的のしんどさを周囲からあまり理解されませんでした。愛情もたっぷりかけてもらったと思いますが、徹底的に管理されており、いわゆる教育虐待に近い状態。プライバシーもなく、親の言われた通りにする人形のような存在で、私の意見を聞いてくれた事はありませんでした。 社会人になってもああしなさいこうしなさいと変わらず、意見が衝突する度喧嘩。家を出て、徐々に距離をおくようになりました。と言っても、毎日ＬＩＮＥの嵐で、月に１度は強制的に家に来る状況でした。 家に入ると、自分の家のように勝手に郵便物を開けるし、家具の配置を動かすし、勝手に捨てたり足したり、服も勝手に切って縫い変えたり、やはり私の意思は無視。その度に喧嘩していました。 そして結婚して家庭を持っても、やはり変わらず、孫の教育に口出ししてくるし、家に招き入れれば勝手に人の寝室のクローゼットを整理整頓しだしたり、趣味の合わない服を良かれと勝手に入れられたり、片っ端からチェックして口を出してくるため、その度にまた大喧嘩。注意してもこちらの意思はまるで無視で、自分のいいと思う事が他人にもいい事と勘違いしてるようです。お金を勝手に振り込んできて、帰ってと言いづらい状況に持っていかれ、帰らないので数日泊っていく事もざらでした。 そんな人ですが、頼めば孫を見てくれる、孫には優しいおばあちゃんでもあるのです。子供に毎回プレゼントもあげて（全部中古ですが）、息子もばあばが大好きです。 続きます

トピ内ID：07e7a68d3044078a

#３０代
#父親・母親
#非常識

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トピさんは

🙂
匿名係
途中ですみませんが トピさんと母の関係は過干渉ではありませんね 共依存ってやつです 被害者っぽく書いておられますが そういう行動を全て許してるのはトピさんですよね？ なんだかんだお金貰ったり 孫の面倒頼んだり あれれ？と思いました 着拒して家に来ても無視すればいいだけなのに まるで押し切られて可哀想な私、、みたいにお考え？ まず、自分が親離れできてないことを自覚しましょうよ もう三十代なんですよね？

トピ内ID：da5053a9f2dfc778

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性格

🙂
いるいる
もう変わらないでしょう。不安症みたいなとこもあるかも。 トピ主の母親は還暦前後でしょうか。 職場の還暦間近の女性があらゆることに過干渉です。意識が身内に行ってくれればまだいいのですが、他人である職場の同僚、同性への執着がすごい。ロッカーで人の服をじろじろ見てコメントいう。全然コメント求めてません。世代も全然違うし。おしゃれでも素敵と思ったことないので助言を求めたことはありません。服だけではなくもうあらゆることに口出し。話かけなくても色々けなしてきます。 暇なんですよ。相手にしなくて済むならどんなに楽か。人に執着せず自分の楽しみ見つけてくれよと思う。というか本当どうでも良いので他人に関わってこないで欲しい。 その人20年近くそうなので、変わらないでしょう。たぶんトピ主さん母と同類のような気がします。

トピ内ID：f979011383fd828d

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続きです

🙂
エフィレ トピ主
じゃあこちらから遊びに行けばいい話と思うのですが、さらに問題なのが実家がモノ屋敷状態だという事です。 理想は息子と実家に遊びに行きたいのです。しかし何度綺麗にしても悪化して、今は家に入れてくれず、手伝いすら拒絶されます。それが５年続いています。 夫は最初は実母と仲良くしていましたが、最近はもう嫌ってしまって顔も見たくないような状態になってしましました。 そういう状態なので、ここ半年は毎週遊びに行っていいか連絡が来ても断ったり、無視してしまっています。 家族旅行に行っても、行きたかったとねちねち言われるので、罪悪感から報告もしなくなりました。去年までは一緒に遊びに行ってた方ですが、母の主張が強く夫と喧嘩になり、夫も嫌がるようになりました。 現在は「捨てなくていいから一部屋だけでいいから入れるようにしてほしい。そっちに遊びに行ける状態になったら、こっちに遊びに来て」と言っています。 それを母親は無理だと怒っています。手伝いも拒否、業者呼ぶのは論外、捨てるのも嫌。ひと部屋入れるようにするのは物を捨てるしかないけど、捨てるのは無理。捨てるくらいならもう来ないと逆切れしています。 しかし昨日、母親がどうしても用事があるからと突然家に来たのですが、幼児を済ませ玄関だけで帰ってもらいました。「入れてくれないの？」と何度も言われましたが。帰っていくとき、泣き顔になっていました。正直突っ返すのははじめてだったので、ショックだったと思います。 案の定ものすごく怒りのLINEがきました。 こういう事があるたびに罪悪感いっぱいになります。 私の対応は間違っていますか？ 冷たい人間でしょうか。 どうしたら母といい関係になれるか悩んでいます。 今はゴミ屋敷の実家を片付けて、将来は気軽に遊びに行けるようにしたいです。 健康的な面でも心配なので、どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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大人になろう

🐤
ちいー
>こういう事があるたびに罪悪感いっぱいになります 間違いなく実母さんは毒親です。昔から支配されていることに慣れ過ぎて、反抗したら私は悪いことをしてしまったと反射的に思い込んでしまうのです。 でもトピ主さんはもう30代で一児の母。あなたは大人であり親なのです。でもいまだに毒親と相対すると未成年のような娘に戻ってしまう。 つまりあなたは常時独立した成人で親でもある大人なのだとちゃんと理解する必要があります。 たとえ実母であってももうあなたに好き放題していいわけではないのです。実母さんはあなたを言いなりにすることで自我を保っている依存者です。まずはその依存を断ち切らなくてはなりません。 実母さんだった一人の成人。自分の所業の結果の責任は自分で取らなくてはならないのです。 まずは実母さんのLINEはしばらく取り合わない。精神的にも距離を置くのです。家に来ても玄関先だけしか対応しない。家に上げない。もし何か言われたらはっきりと嫌な理由を話す。もしかしたら今度は泣き落としに出てくるかもしれませんが、あなたの自立と共に実母さんも子離れしてもらわないといけないので心を鬼にしてください。今のままではあなたはいつまでも単なる娘ちゃんのままだし、実母さんも幼児を育てているかのようなママちゃんのままですから。 >どうしたら母といい関係になれるか悩んでいます それはかなり難しいでしょう。実母さんがあなたに依存することで自我を保つという生活を変えない限り。でも元々の性格と年齢もあるのでそれは期待薄いと思います。 一旦はっきり距離と時間を置く。離れることで普通に相対出来るようになれば >気軽に遊びに行ける 関係になれるかもしれませんが過大な期待はしない。あなたは夫婦仲を良好に、お子さんを大切に育てる方が重要なのですから。

トピ内ID：865e3e0b6cf134c7

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共依存は縁をきらずにどうやったら解決するのか？

🙂
エフィレ トピ主
＞匿名係さん ありがとうございます。 おっしゃるとおり共依存を、悩んでるんです。 正直毒親だったらとっくに縁切れてると思います。 過干渉は経験者じゃないと理解できないものがあるので、周囲からはあまり理解されないと書きました。客観的にみると「無視して着拒すればいい」となるのは当然です。まともな家庭ならそれで距離保つことができるかと思います。 幼少期から「逆らうのは許さない」という価値観が植え付けられて、逆らうとそれなりに体罰がありました。なので母を突っぱねる行為自体がすごく大変だという事は理解していただきたいです。それ以外は不自由なく愛情を注いでくれたし、思いでもたくさんあり、好きな部分もいっぱいあります。 問題は私が母を拒絶するたびに、ストーカー化し、生きてる意味がない発言を繰り返し、鬱になり、結果的にゴミ屋敷がどんどん悪化してる感じです。 今までも着拒、無視は実行してきたのですが、経験上「なおらない」です。 ストーカー化するだけです。 そのうえで、ある程度の距離感で交流する方が母が安定するので、 私は母と縁が切りたいわけじゃなくて、いい距離の関係にしたい。 それだけなのです。 ちなみに振込は返金してるし（その度ぶちぎれられてますが）、子供もいまのところお願いしないようにしています。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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性格は変えられないですよね

🙂
エフィレ トピ主
>いるいるさん ありがとうございます。 母は還暦超えています。 そうなんですよね、お世話焼きというか、詮索してきて、自分が正しいと思って、他人にもそうしてほしいと思っている。 母は他人にはしないのですが、身内にはそうで、徹底的に把握しなきゃ気が済まないタイプです。 暇がそうさせるんですかね。。趣味が子供だった人なので依存がすごく、生きる意味=子供　みたいになってしまっています。 なので縁を切ると最悪な想像をしてしまいます。 なので適度な距離でいい関係をしていきたい。それには実家に会いに行くことだったのですが。 性格は変えられないですし、難しいですよね。。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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どうしたいの？

😨
Hee
＞正直毒親だったらとっくに縁切れてると思います。 過干渉、教育虐待、逆らうのは許さない、体罰、家が物屋敷(ゴミ屋敷)… 充分毒親だと思いますよ。 でも縁を切りたくないのなら今の状態がベストなんじゃないですか？ もう少し譲歩するならお子様と３人で、お互いの家ではない場所で遊んだり食事をしたらいかがでしょう。 問題を根本的に解決したいのなら精神科医や心理カウンセラーに相談する以外ないでしょう。 お母様もトピ主も。

トピ内ID：dd5bf7f4a1ba4625

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拒否できないのは自分の責任

🙂
ぽん酢
長年あれやいやだ、そういう事しないで、といろいろ言ってきたつもりだけど、いつもお母さんは譲らず、けんかになるだけでおしまい。そしてまた同じことの繰り返しなので、もうあなたは家に入れません。 付き合いも私のペースでしかしません。 と突き放せばいいのです。 孫には良いおばあちゃんなら、子供の為にどうぞ一生我慢なさってください。

トピ内ID：4bf7b3cde39877be

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質問

🙂
どなこ
お父様はお元気ですか。 皆さん、お父様の状況によりまた、回答が変わって来ると思います。。

トピ内ID：2d97e75401c91197

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悩みは？

🙂
機能不全母娘
悩みはお母様といい関係を作りたい問うことですね？ だったら妥協するしかないですよね。 家に入れてあげて口出しさせないようにすれば言い。 それだけでしょ。 何か言ったら帰ってもらえばいい。 犬の訓練みたいですね。 それ以外無いと思いますよ。 美味しいところだけ吸おうとする両者。 いい勝負だと思います。

トピ内ID：5cea158529f3fe86

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相手に踏み込まない

🙂
匿名
トピ主さんの気持ちと、お母さんの気持ちをしっかり分けて、相手の気持ちにまで踏み込まないようにされてはいかがですか。 お母さんがいろいろと言ってきたりやって来たりしても、受け入れられる所は受け入れて、受け入れられない部分は「それはやめて」とはっきり伝え、それによってお母さんがどんな態度や気持ちになったとしても、それはお母さんの問題なのですから、トピ主さんが踏み込んで忖度する事は無いと思います。 自分を抑えて全部を受け入れる事も、自分を通して全てを拒否する事もせずに、お互いのちょうど良い所を探して行けると良い関係になれるのではないかと思うし、お母さんも安定するのではないでしょうか。 トピ主さんは自由にどんな気持ちでも持って良いし、同じ様にお母さんもどんな気持ちになったとしても、その気持ちをお母さんが選んだんだと認める事が、お互いを大切に出来ると言う事ではないかと思います。 来る頻度については、いつならとか月や週に何回なら来ても良いとハッキリ線引きし、その日に来たら受け入れて、それ以外は突然来ても突っぱねる。 ゴミ屋敷の件では、ゴミ屋敷になるようにお母さん自身が選んでいるのでそれは仕方ないと認めるけど、片付けないと遊びに行けないと伝えたら、それを何をどう言われても守って、仮に「じゃあ片付けるから手伝って」と言われたら、喜んで手伝って、遊びに行くと良いと思います。 お金を渡して来ても、勝手に泊まろうとしたら「帰って」と言って良いんですよ？それを怒るか、泣くか、また今度を選ぶのはお母さんです。 お互いで約束して、それを守る事で、お互いに信頼関係を築いていけると思います。

トピ内ID：3d4c9e77ee3edb27

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縁を切らないと無理です

🙂
たね
辛いですね。 お母さん自身も愛着問題を抱えているんですね。主さんが連鎖を断ち切らなければお子さんにも影響が出ます。 私は実家とは絶縁状態にしました。結婚も里帰りも、親にお世話になりませんでした。罪滅ぼしのようにお金だけ振り込まれるのも同じですね。 親が高齢になり歩みよろうとしましたが、父親の暴言(子供の好きな歌手を｢メ○ブタが叫んでる｣と揶揄しました)、母親は大卒以外の人を見下すので、はっきり｢その考えは間違っている｣と言いました。 向こうから｢仲良くしたい｣と言われましたが、私の精神状態が悪くなるので一生会わないかもしれません。 ずっと苦しんだのは｢親孝行すべき｣｢大学まで学費を出してもらった｣｢殴られた訳じゃない｣などの世間一般的な価値観です。もっと早く捨て去ればよかったと後悔しています。 一番大切なのは自分の心、考え、生きる希望です。それを汲み取ろうとしない親はやはり毒親なんです。

トピ内ID：d8778b3428538adb

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あなたの家族を守る

🙂
無理なんでしょうね
勝手に人の寝室のクローゼットを整理整頓しだしたりって異常です、注意してもこちらの意思はまるで無視で、自分のいいと思う事が他人にもいい事と勘違いしてるようですって他人事ですね、あなたが夫を守らなくてどうするんですか？ あなたが夫の母に同じことをされたらどう思うのか想像できないんでしょうか？ あなたの家族はあなたの母ではないですから夫から縁を切られないと良いですね。

トピ内ID：11d4bc7d8b77ebd8

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私も変わらなきゃいけない

🙂
エフィレ トピ主
>ちいーさん ありがとうございます。 確かに毒親に入る部類だと思います。 いっその事母親を大嫌いになれれば簡単だったのにと思います。 仰る通り母親の立場を維持して自分の存在価値を見出してる。本人は善意でしかないので、それが厄介です。 そして私も大人になりきれてない、母親を見捨てる事も突き放すこともできていません。 何度も連絡を断つ事はやってきましたが、半年ほどで生存状態が心配になって、連絡を返すようになってしまっていますね。 自暴自棄になられるのが怖いのです。 今は家の状態が酷いこと。 これが綺麗になって、遊びに行けるようになれば孫とも会えるし、物にも執着しないと思うんですよね。 子供物母親も喜ぶし、私にとっても一石二鳥かなと思った次第です。 しかしとりあえず喧嘩中なので、しばらく連絡もしないようにします。そして家にはもう絶対あげない事を心を鬼にして徹底するようにします。(家に誘ったり「上がっていいよ」て言ってしまうのはいつも夫で、、その後私に押し付けてくるので、上げないよう話し合っておきます…) 私も心入れ替えます。ありがとうございます。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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なんらかのメンタル病では？

🙂
ライムカレー
ゴミ屋敷状態でモノを溜め込む人、異常なほどに娘家族のおせっかいを焼きたがる人、なんとなく、メンタルに問題がありそうな気がするんですが？ お母さまには、精神的な問題はないのでしょうか、これまでに専門医に診断を受けたことは？ なんらかの精神的な病気なのであれば、投薬などによって改善が期待できる場合もあると思いますけどね…ただトピ主さんとしては、現段階でそこまで付き合う気はないのでしょうから、放置するしかないのかもしれませんが。 それと、ゴミ屋敷状態のまま、お母さまに万一のことがあれば、業者に片付けを頼むことになるのでしょうが、かなりの費用がかかることになるのでは…一度、調べてみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5c7485cdecb27cff

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きっかけや父は不在はなぜ？

041
ゆう
過干渉のきっかけあるでしょうの主さん母親は。読んで父が出てきません。 過干渉で実家がモノ屋敷跡なら、精神的なのがあるからではないでしょか。 金銭的不自由なく、過干渉で悩むなら、バカの一つ覚えな書き方ですが、母親と専門医カウセリング受けるの勧めます。 なぜ、いつから、結婚されても尚過干渉拍車は理由あるかを話したり、主さん夫婦に支障ないようにはお母様の実家がどのような家庭で育てたか、や、主さん立派に育てから空の巣症候群なったのもなきにしもあらずと私なり想像します。 完璧に変えれないでしょうが、ダメなら先書いたカウセリングした方いい ・カウセリング行かせる ・母親の部屋のを仕分け作業 (多少金銭かかるならお掃除会社依頼ある) 還暦過ぎたら周りは中には実親や義理親の看病・介護年齢。 あまり答えならないこと役立たないことや誤解語弊すみません。

トピ内ID：ea59abad2d0bf36a

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自分にも甘かった

🙂
エフィレ トピ主
>Heeさん ありがとうございます。 確かに毒親の部類だと思います。 私自身も親を見捨てられないのはあります。こちらは母のサポートなしで全く問題ありませんが、母が精神を病むため、定期的にあってるというのが正しいです。 どうしたいのか、というと母親には自分の生活を充実してもらう事が1番望みです。無理だと思いますが。 母の楽しみが孫に会うことになっているためです。そして会うには必然的に家に上がってきて、やはりストレスなのです。子供と遊んでくれる自体は嬉しいです。(子供は実母に部屋呼びたい、実母も上がりたい、私が止める、ママ意地悪という構図が出来上がる) ママ友でも毎回自分の家で遊ばれるのがストレスになるのと同じです。 私は狭い賃貸暮らしで母は一軒家です。当然部屋は余りまくってるのです。 なのでこちらが遊びに行ける状態にしたらいいのではないかというのが最終的な理想ではあります。 しかしやはり家に上げるのは甘かったと思うので、心を鬼にして家に押しかけられても突っ返し、それが悪いことではなく当然の権利だと強い心を持とうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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自分の責任

🙂
エフィレ トピ主
>ポン酢さん ありがとうございます。 >もうあなたは家に入れません。 >付き合いも私のペースでしかしません。 >と突き放せばいいのです。 仰る通りで、折れてしまった自分の責任があります。今後は家に遊びに行ける状態にならない限り、一切入れないと伝えているので、もう一切妥協しないようにします。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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母は孤独

🙂
エフィレ トピ主
>どなこさん ありがとうございます。 父は10年前に他界しております。 なので家を綺麗にする必要がなくなり、生きがいが子供、孫になってしまっています。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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ありがとうございます

🙂
エフィラ トピ主
まとめてお返事させていただきます。 ＞機能不全母娘さん ありがとうございます。 そうですね。それをもう数えきれないほどやっていますが、時間が経てば元に戻って繰り返す感じです。 なので、今はもう家に立ち入れさせない事を徹底していきます。 ＞匿名さん ありがとうございます。 ＞自分を抑えて全部を受け入れる事も、自分を通して全てを拒否する事もせずに、お互いのちょうど良い所を探して行けると良い関係になれるのではないかと思うし、お母さんも安定するのではないでしょうか。 本当にその通りで、お互いの距離感の擦り合わせができればいい関係が築けると思っています。 昔から母は何でも一緒に行動べったりタイプ、私はかなり距離感が欲しいタイプ（買い物でも別行動派）相性がそもそも悪いです。 もちろん手伝ってと言われたら手伝います。学生時代からずーーーーっと永遠に終わらない片づけをしてきましたし、何なら5年前一度大掃除手伝って綺麗にしたはずで、なのにも関わらず家に入れなくなってる状況で、半分諦めてます。 罪悪感から、情に弱いところがあり、ついつい相手の思うつぼになってしまっているのは否めないので、心を入れ替えて、今後はもう家に立ち入れさせない事を徹底していきます。 母が家を片づけるなど変わってくれた時は、対応を変えていくスタンスでいこうかと思います。 アドバイスすごく納得しました。ありがとうございます。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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ありがとうございます2

🙂
エフィレ トピ主
＞たねさん ありがとうございます。 同じような思いをされ、絶縁されたとの事。 さぞ勇気のいることだったと思います。本当に立派だと思います。 ＞｢親孝行すべき｣｢大学まで学費を出してもらった｣｢殴られた訳じゃない｣などの世間一般的な価値観です。 ごもっともです。もし暴言を言われてたら、縁切ってたかもしれません。 母はいわゆる「お菓子のばらまき」状態で、とにかく寂しいかまって～という母が見捨てられない状態で、私は嫌々好きでも必要でもないお菓子をうけとりながら、母にかまってあげてしまっていました。自業自得です。 最終的に、分かり合えない場合は、絶縁とまではいかなくても、もう必要最低限しか連絡をとらず、全く違う地域に引っ越す事も考えています。 私も親離れの最初のステップとして、今はもう家に立ち入れさせない事を徹底していきます。 ＞無理なんでしょうねさん ありがとうございます。 詳しくは言ってませんでしたが、基本家に迎え入れてるのは夫でした。 そしてほとんどが夫が不在中に起こってるので、細かい事は分かってないと思います。 夫が母と喧嘩になったのは、旅行ですね。その件で夫は明らかに態度が変わりました。 そこは夫には謝りました。私も二度とないようにすると言いました。 夫も不思議な人なんですが、嫌ってるような態度とりますが、勝手に母に連絡とって食事に誘ったりするので、「面倒くさい人」という感じで、縁切るレベルではないそうです。 私より夫が実母の家に遊びに行けるようにしたいと言って、手伝うと言っています。 夫は本当に嫌な時は縁を切る人なので、その時は仕方ないと思っています。 夫も少し複雑な家庭なので、理解はあります。 もちろん家族第一に考え、母と距離を置く事についても、話し合っておこうと思います。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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ありがとうございます3

🙂
エフィレ トピ主
＞ライムカレーさん ありがとうございます。 診断された訳でもないですが、色々メンタル問題ありそうです。 昔から完璧主義で0か100の人で、衝動買いや物が可哀そうで捨てれない、その他もろもろ、なんらかの病気かも？と思っています。 病院が嫌いなので、カウンセラーなど誘おうものなら、「私を異常者だと思ってるの？」と怒り狂ってしまうので、諦めてます。 今までもひどい状態を掃除してリセットする事は何度もやってきました。 一応ゴミではなく物なので、ある程度自分たちでできる、無理だったら業者を呼ぶ覚悟でいます。 ＞ゆうさん ありがとうございます。 父は10年前に病気で他界しております。 なので家を綺麗にする必要がなくなり、生きがいが子供、孫になってしまっている状態ですね。 一応近所に一緒にお出かけする友達もいるし、孤独ではないのですが。 精神的な問題はあると思います。空の巣症候群、寂しいというのが根本にはあると思います。 なので、孫が家に遊びに行きたいという理由で、家を綺麗にする理由ができるし、実行してくれるかなと思ったのですが。。 都合の悪いものには目をつぶるプライド高い性格なので、カウンセリングは受け入れられないと思います。 誘おうものなら怒り狂ってしまうので、諦めてます。。 とりあえず、母とは一旦距離をおいてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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普通に毒親

🙂
わんこ
「毒親の部類」じゃなくて、普通にめっちゃ毒親ですよ！ 　 目を覚まして！ 　 私は絶縁しました。 行き先を知らせずに引っ越しをしてLINEブロック。 　 ・夫の職場 ・私の職場 ・子どもたちの学校 　 を知られているのでストーカー化するかなぁ、と思ったのですが、案の定しました。 　 夫の職場に2日に1回来ましたね。　 　 夫が職場のロケーションを選べるので、それを変えたら来なくなりました。 　 私の職場や子どもの学校にはまだ来てませんが、そのうち来るだろうと思っています。 　 その時は警察を呼ぶつもりです。 　 あなたの母は、そんな私から見ても、うちの母と同等かそれ以上にヤバいですよ。 客観的には。 　 目を覚ましてください。 　 境界性パーソナリティ障害とか、自己愛性パーソナリティ障害とかを調べてみてください。 　 何らかのパーソナリティ障害があるんじゃないですか。 　 縁を切らずに付き合うことは出来るけど、その場合、永遠に境界線は侵害され続けると思います。共依存も永遠にそのまま。 　 私も何回、「嫌だ」と言ったか。 　 机の中、ゴミ箱のなかのレシート、カバンの中身、洗濯カゴに出した下着…大人になっても、全部チェックされていました。 　 結婚しても毎日電話がかかってきて、愚痴を聞かされたり、夫婦喧嘩の仲裁をさせられたりしていました。 　 何回、「嫌だ」と言ったことか。 毎回「ハイハイ」と返事して、数時間後に即繰り返されてきました。 　 私は母から離れてわかりましたが、境界線を侵害されて育てられると、同じことを自分も子どもにするようになります。 　 母から離れて洗脳が解け、共依存から脱してはじめて気づいたことがたくさんありました。 　 あなたが真に気にするべきなのは、お子さんのことです。 　 お子さんを守ってください。 　 母を捨てると人生が信じられないほど上向きますよ。

トピ内ID：ae4febad2eeed847

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ありがとうございました　END

🙂
エフィラ トピ主
＞わんこさん ありがとうございます。 会社や学校に突撃するようなレベルいったらさすがに縁切るしかないですね、、 そう決断されたこと、素晴らしいです。。 その勇気が自分になく、まだまだだなと思います。やはり共依存なのだなと思います。 母について調べてみた事あるんですが、一種の発達障害なんだろうなと思います。自他境界が曖昧で、「私がいいと思う事は、他人にとっても絶対にいいに違いない」と思い込んでる節があります。自分と他人が同じ価値観でないといけないという思いが、身内にはあるというか。 なので母は私にだけに過干渉が発生するので、夫がいるときは比較的大丈夫です。周りからすると、愛情深く、献身的な母って感じにしか見えません。 夫は放任家庭で育ったので、お互い両極端なのですが、夫の母への対応がうまく、そこから学んでます。 私は連絡を無視したり、拒絶する事ばかりしていたのですが、逆に夫は母のところに突然訪問したり、自分のペースでずいずい母の境界線に入っていくタイプなんですね。今回も子供を遊びに行けるようにしたいと言い出したのも夫です。来るんなら行こうみたいな。 母は自分が突然訪問されるとパニックになるので、逆に来づらくさせるすごくいい効果があるんじゃないかと思った次第でした。 アドバイス頂いておきながら、すみません、 まだまだ縁を切る事は今のところ考えていませんが、最終手段としてそういう覚悟もしていかなきゃいけないなと思っています。 --------------------------------- みなさまから色々アドバイスいただき、大変勉強になりました。 それを踏まえて、まず ・しばらく一旦距離を置く。自分のペースを貫き、突然訪問に応対しない ・家に入れない ・私も共依存を脱するため、まずは拒否する罪悪感を捨てる を実行していこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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しめます

🙂
エフィレ トピ主
締めます。ありがとうございました。

トピ内ID：07e7a68d3044078a

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