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「子どもおじさん」は諦めるしかない？

レス26
（トピ主 1 ）
😨
はうる25
夫婦
こんにちは。 今月で、結婚丸一年になりますが、事あるごとに離婚がよぎってしまいます… まだ私から夫への気持ちがあるので、出来れば夫婦関係を良くしたいと思っています。 夫婦というより家政婦もしくは親子関係になってしまっています。 こんな「子どもおじさん」を変えるのは無理でしょうか、、、？ 私38歳、夫34歳で夫の方が残業分100万ほど稼ぎが多いです。 夫は月45時間残業の激務です。 生活費折半、家賃は借上で2万夫負担。 家事の8割は私です。 私は出張が多く平日丸々いない事もあるので、金曜の夜から日曜日の夜まで、家事や作り置きで忙しくしています。 夫の趣味がキャンプなので土日キャンプに行った日には、キャンプの片付け片付け＋溜まった家事で地獄です。 夫はなんでも一緒にしたい派なので私が家事で忙しくしていると、溜めたドラマや映画が見れないので不機嫌になります。 じゃあ家事も一緒にする？というと、ヤダ！と言います苦笑 夫は頭が大変よく、1言うと10返してきて話し合いをする気が失せる能力、都合が悪い言葉は聞かない、何か指摘をしても昔の出来事を引き合いに出して相手を負かす能力、また、電気消し忘れなど常に相手の悪い所を指摘して、俺の方が上だぞ！と見せしめるなど数々の特殊能力を持っています。 夫が変わったというより、結婚して一年ほど経ち、私の「フィルター」が消えて来た為だと思います。 また、今年から妊活を始めましたが、その治療が大変だったり、この後手術があったり、私の心の余裕がなくなって来たためです。 正直にその気持ちを伝えたところ、我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、お前の器が小さくなったら我が家は崩壊するとごもっともな返しをして来ました。 最近不妊の理由が夫だと分かり、多少優しくなりましたが、もう私が上だと無理やり勝ち取るしかないのでしょうか？ 良い案があればお願いします。

トピ内ID：f3139c0385bff53b

#３０代
#夫
#夫婦関係
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離婚は好きにしたらいいのだが

🙂
おじさん
トピのどのあたりが「こどもおじさん」なのかさっぱり分かりませんでした。 夫が年下を「こども」って表現してるのかな？ ＞生活費折半、家賃は借上で2万夫負担。 ２万円の賃貸に住んでいて、それは夫さんが払ってるってことですかね？ ２万円と家事８割をどう考えるかですが、まあ、良い線なんじゃないでしょうか。 妊活については、そもそも３８才と３４歳じゃ厳しいのは分かりきった話なので、どちらがどうこう言っている時点で無理じゃないでしょうか。 子どももいないのですし離婚は好きにしたらいいのですが、現時点でこれだけ夫さんをディスっているんじゃ、継続は無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：d1d9c67e9815473e

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一緒にいたいの?

🙂
匿名
子供オジサン、悪化はしても改善はしませんよ。 これからもっとめんどくさくなるでしょうけど、大丈夫ですか? 離婚する気持ちがあるなら、「私は家政婦でもサンドバッグでも、あなたのママンでもない」と言うしか無いですね。 夫がたったの家賃2万円出しているだけで、家政婦とストレス発散道具にならないといけない現状が理不尽過ぎです。 それでも離婚しないって、何が良いのでしょうか。 トピ主は出張多くて家にいることも少ないから夫婦の時間も少ない、帰宅すればサンドバッグと家政婦。 夫さんが不妊原因。 何が良くて一緒にいるのでしょうか。 謎過ぎです。

トピ内ID：b3b2643bb69db93f

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レスします

🙂
グリーンクッキー
子どもだってもう少し思いやりあるよ… ご主人は単に自己中で、あなたを召使いのようにこき使うことを何とも思わない人間だってこと。 子どもなんか作っちゃったら大変なことになると思うんだけど…あなた、壊れちゃうよ。 ご主人はあなたのことをいくらこき使っても壊れない召使いマシーンのように思っているから。 ＞正直にその気持ちを伝えたところ、我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、お前の器が小さくなったら我が家は崩壊するとごもっともな返しをして来ました。 どこがごもっともなの？ 俺は一切妻を思いやらない自己中心的な男だから、召使いマシーンの妻が召使いマシーンをやめたら家事は崩壊するって言ったんでしょ？ 寝言は寝て言え！ってブチ切れるところでしょ。

トピ内ID：fcf12c8be1678791

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よく切れないね

🙂
ぽん酢
＞我が家は我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、お前の器が小さくなったら我が家は崩壊するとごもっともな返しをして来ました。 これがもっともな返しなんですか？ まずあなたが「いいなりおばさん」を返上する事じゃないですか？ ごもっともなんて納得している場合じゃないと思います。 え？ 私がこれ以上無理だと言ったら、あなたはかけらも自分自身を振り返って努力したり、 私に歩み寄ったりしないで、即離婚って言ってるんだよね？ あんたそこまで偉そうな事言えるほど、自分が私に好かれていると思ってんの？ くらい返しても良いと思います。 今でも振り回されているのに、この上妊活？ 治療が大変でも何もせず、「お前の器」って訳のわからない開き直りされて、 その上子供まで生まれたら、あなた確実につぶれますよ？ それは想像できないんですか？ 結構重度の「いいなりおばさん」です。危険だと思います。

トピ内ID：95aecb93a6542b65

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確かに賢い

🙂
むっちりもっちり
＞我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、お前の器が小さくなったら我が家は崩壊するとごもっともな返しをして来ました なかなか賢いご主人ですね 最初が肝心なのに いいよいいよであなたがやってきちゃったんだよね フィルターが取れたとしても それでも好きで一緒になったんでしょ しょうがないとあきらめるか とことんぶつかるかでしょうね

トピ内ID：87674b00c5e9550b

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なんだかんだ

🙂
たんたか～ん
楽しそうじゃん

トピ内ID：53524cc56119833e

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何が楽しいのだろ？

🙂
わー
「子供おじさん」は 子供が生まれたら、 生んだ覚えのない大きな長男になります うちの夫も似たようなものなんだが、 少なくとも週末の予定はすれ違ってはいないのは大きいと思います 同じところは、夫の年収が少し高いこと、家事の８割はこっちが負担なこと、男性不妊であること 違うところは、 私のほうが弁が立ち、夫が家事をできないのは能力不足であって 夫のほうが４歳年上ってところですね あとは夫は外に遊びに行かない人です（でも家事はしない） 年下なら、少しあきらめもつくかなとは思ったりはしました 基本的には、夫は優しい人であると思います 私の場合、お付き合い１０年結婚してから１０年超えですし、子供もいます それで家族としての形は保ってますが 子供には仲がよさそうには見えないって言われました 子供が生まれてから、私に余裕はなくなったので、関係は悪化したと思います うちも開き直った態度でくるんで嫌になります 先日も話が伝わらなくて嫌になったし ママは配偶者選びを間違ったとかのたまってました 自覚あるならあらためてくれよ 少なくとも、我が家の場合、 離婚されたら困るのは夫であって私は困らないところは大きいかなと思います 週末すれ違って、こき使われて、 それでもそんな夫の子供が欲しいですか？ 子供が生まれたら、たぶん夫の態度はもっとひどくなると思います 変わらずキャンプに行くだろうし、妻と子供を置いていくんじゃないかな？ 片付け丸投げなんて、楽しいところだけやっているんだから大好きでしょう 家事はともかく、キャンプの片づけはやめたらどうです？ それで出かけなくなると思います 怒らないで もう、動けない、片付けられないの・・・というだけですよ その言い組められるってあたり、ただのモラハラじゃないですか？

トピ内ID：0883709ba078cf18

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子供をお世話してるみたい

🙂
のこ
関係を良くしたいと思っても、 〉我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから～ 要は旦那さんは変わる気持ちはないぞ、と言っています。 何か文章を読んだ感じ子供を面倒みてるみたいに思います。子供が産まれても苦労するのはあなただろうなというのが見てとれます。 人を変えるのは難しいですよ。自分の思考を変えるのがてっとり早いです。 子供っぽい旦那さんに魅力を感じるなら、大人らしい対応は期待しない。それ以外で求めたいところは話し合うくらいしかないかなと思います。上のように逃げられる可能性も感じますが。

トピ内ID：07069d95b2697b2f

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うーん

🙂
nanano
>もう私が上だと無理やり勝ち取るしかないのでしょうか？ 無理やり勝ち取ったところで、ご主人の心は離れていくのでは？ トピ主さんが上に立つ家庭は、ご主人の好みではなさそう。 そもそもご主人は、フィルターがかかっていた当時のトピ主さんのことが好きで、結婚したと思うので。 とはいえ、トピ主さんの思うようにやってみるのも有りかなと思います。 離婚まで考えるほどなら、何かを変えない限り、今のままですし。 それにしても、キャンプ用品の片づけまでトピ主さんがするのはなぜ？ ご主人、結婚前は誰に片づけをしてもらっていたんだろう。 いい大人を甘やかしすぎではないですかね。 片づけができないなら、キャンプに行かなきゃいいじゃんとしか思えないです。

トピ内ID：0f7d9ff17d287b45

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「こどもおばさん」より

🙂
びっくり
そりゃ難しいかと。 私自身が「こどもおばさん」のままです。 質や程度に違いはありますが、相対的には夫が保護者で私が幼児の関係性ってところが似ています。 でも最初から夫は「君は５０でも８０でも変わらないだろう」と言ってました。 パーキンソンの法則 人はよほどのことがないと許容限度まで欲望や怠惰の基準が上がる傾向があります。 お宅は旦那さんが、我が家は私が、伴侶に愛想はつかされる可能性は限りなく低いとたかをくくってます。 だったら自分の望みと逆行した努力なんてする意味ない。 これが合理的な判断です。 だから「極力離婚以外のアドバイスを」なんて言ってるようじゃ逆説的に相手が変わるわけないんですよ。 ちなみに矛盾するようですが私は夫に離婚されても困らない準備はしています。 つまり何の根拠もなく楽観視しているだけでもなくて、万一の時の切り札もある。 こんな人間が一番動かしにくいですよね。 何言われたって怖くないですもん、いくらでも回避する道があるから。 切り札のない人（または少ない人）が切り札の多い人を自分の思うように動かそうなんてはなから無理なのに、そんな当たり前のことにまだ気づいてないのがびっくりです。

トピ内ID：a7330f41370052fd

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レスします

🙂
水玉
年齢的に子どもを作るラストチャンスなのは理解しますが、子どもを作ったら最後、なかなか離婚出来ませんよー。 私も年下夫で、よく離婚がよぎる結婚生活をしていますが、それでも悪いけどトピ主旦那さんほど酷くないです.... 1年目だからまだ許せる範疇ですが、家事能力ゼロの自己中他責男と一生いるって地獄なのでは。 うっかりこの方との子どもを設けたら、トピ主さん精神崩壊しそう。 勝手な予想して不躾だけど、多分子ども作ってあと数年したら、離婚しなかった自分とか、そもそもこの方と結婚した自分のことをグーパンしたくなるくらい後悔すると思う。 でも良好にしたいんですもんね。 じゃあトピ主さんが大人になるしかないでしょうね。 私はそうです。両親からオフレコで、「相手は子どもなんだから、あんたが大人になりなさい」と言われて、人生を半分諦めることを決意しました。それこそトピ主さんが仰る親子関係で、「大きな長男だと思いなさい」とも言い含められましたよ。 それでもね、家事育児はめちゃくちゃやってくれるんですよ。土日も家族サービスしてくれるし。 トピ主旦那さんは、良いところは大きな稼ぎ頭だということですかね。 ＞夫は頭が大変よく・・・ うん。あとは、同じ土俵の人間と思わない。人間として発展途上の段階なんだな、私のステージには上がれてないんだなと思う。違うフィールドだと思えば諦められるから。 犬とスイカは比べられないでしょ。それと同じ。

トピ内ID：5738ee900e341f9e

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清々しい

🙂
椋
旦那さんは変わりません。 少なくともトピ主さんが居るうちは。 変わりたいとおもってないし、なんならトピ主さんの面倒見の良さに惚れたのもあると思います。 離婚宣言で変わってくれたら儲けもの。離婚してもすぐには変われない人もいると思います。 離婚して、数年経っても次の母親候補が全く見つからず途方に暮れたら変わるかも。 今後、お子さんを産むとどんどんフィルターが消えていき、完全になくなったあとはイライラフィルターが追加されますよ。 もちろん子が出来たら変わってくれる、なんてのも幻想です。

トピ内ID：51e54621b820660a

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器を小さく行こう。

041
おちょこ…。
＞こんな「子どもおじさん」を変えるのは無理でしょうか、、、？ 無理だと思う。 家事一緒にやろうと言っても拒否をし、トピ主さんの気持ち素直に伝えても「我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、云々」と返してくるのですから。　 トピ主さんが旦那さんの態度が我慢出来ないからとそれに対し言い出したら「家は崩壊する」と宣言しているのですから。 俺の言う事、やることは何も言わずでいろって事でしょう？ もはや関白宣言ですか？ しかしまだ気持ちあるって、旦那さんの良いと思われる性格一つも書かれていませんが何処ら辺が素敵で魅力あるのでしょう？ お子さん出来たら何もしない旦那さん抱え今以上に大変になるのは目に見えて居ますが？ 家事しているトピ主さんに一緒に映画観れないと言うだけで一緒に家事するわけでもなく不機嫌になる夫ですよ。 子供産まれたら子供の世話も当然しないし子供の世話焼いているトピ主さんに不機嫌になるのも目に見えますが。 そして子供の世話より俺の世話と言い出すのでは？ 結婚したら、子供産まれたら性格変わるかも、なんて言う人居ますがほぼ変わらないと思いますけれどね。 今後も一緒に居たいのなら旦那さんの言う大きな器で行く。 もう別れても良いと言うなら器の大きさ変えて小さい器で対処して受け止められないなら旦那さんも理解しているので離婚ですかね。 大きい器でもその器以上の物盛られればこぼれるか壊れるかですのでね。 話し合いも通じない感じですので、苦しいと思うなら子供産まれる前に決着したほうが良さそう。

トピ内ID：5163ca0709b340a9

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大変だね。

🙂
頑張って
子供おじさんって言うんですね。 確かに幼児を相手にしてるみたいですね。 お疲れ様です。 手のかかる子供の世話してるのに、子供産むの？ 大変じゃない？ その方と妊活って.........、苦労して妊活して、更なる苦労を手に入れるのですね。 むしろ妊娠しない方がいいと思うんだけど。 彼に原因があれば、何も言えないだろうし......。

トピ内ID：b69f9d088df3fc6c

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なぜキャンプを手伝うの？

🙂
匿名
そもそも論、なんで手伝っちゃうの？最初から自分のことは自分でするって方向にしておけばいいのに、 最初に手伝ったりするから、夫がもっと！もっと！になるし、やってくれるのが当たり前になるのでは？ 私だったら、手伝ってと言われるまでは放置、手伝ってと言われたら、いつもの２倍ゆっくりのペースで片づけを手伝いますよ。バリバリ手伝ったら、次回もそれ期待されるもん。 家事にしても、家計が折半なら折半にしないのはなぜ？ 例えば洗濯物はわけたらいいと思うんだけど。トピ主はトピ主の分だけ。 掃除は共有部分だから気になるほうがやればいいだけ、お風呂掃除は一人でも二人でも発生しますし、別に労力はかわらないので、湯舟につかりたいほうがやればいい。 後は、ご飯と食器洗いだけど、週に１度はカップラーメンの日を作ったらだめなの？ それを夫が文句いってきて、ちゃんと作ってくれないといやだ。っていうなら 夫は、トピ主さんを家政婦がそれ以下として利用してませんか？ そしてトピ主はその状況を甘んじてうけいれたままでいいのですか？

トピ内ID：d2b22217736a918a

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それで離婚した

🙂
アラフォー子持ち
前夫も今の夫も、実家から出たことなく家事の大変さを知らないタイプですが、 知らないことを認知して話し合いができるかできないかが大きい。 訴えたことを認知してくれるか…。 新婚だと女性側は頑張りがちで、頑張って家事しちゃったら、それが当たり前になりありがとうとか感謝の気持ちは薄れていく…離婚覚悟でもう何もしない！って家飛び出したけど、前夫は謝りもしてこなかったですよ。お互い変わらなきゃいけないと思うとか言って。これは改善されないなと思いそのまま離婚しました。 今の夫は、指示待ちではありますがまず動く気があること、教えたらある程度覚えてルーティンに入れる努力はしてくれますし、私がやって当たり前って態度は絶対しません。 もうこれは、実家暮らし関係なく思いやりがあるかどうか…自分だけが良ければいいって性格はどうしようもないので、主さんの場合は無理な気がします。 子供できたら仕事増えるだけですよ。 私はそれで前夫との妊活をやめました。そこからだんだん一緒にいる意味が見出せなくなった感じでした。 ちなみに3年です。 頑張れば何とかなる好きフィルター期間が切れたら、なんで頑張ってるんだろうって我に返りますよ。

トピ内ID：34d84bc0f41d1583

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家計折半なら家事折半

🙂
coco
家計折半なら家事もある程度折半が普通でしょう。夫が残業で家事が出来ないなら、夫が家計を多く負担すべきですよね。 将来あなたが夫に愛想を尽かさないように夫を育てる必要があると思います。趣味のキャンプの片付けは夫100%でいいのでは？甘やかしすぎてると感じます。

トピ内ID：26f5348f31b9efc3

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一度だけ、短期間だけやってみる

🙂
とおりすがり
子供おじさんというより、 ご主人の結婚した目的や思い描く結婚像が、「夫が妻を言いなりにさせる」というものなんじゃないかな。 少なくとも、対等に協力したり女性を大切にしたいという結婚観の男性じゃないんだと思う。 夫の自分が上。 ご主人はその上下関係を、トピ主さんの大きな器で保てと言ってますよね。 上下関係を無理やりひっくり返すなら今しかないと思います。 子供ができる前。 もし失敗して家庭が崩壊しても離婚できますから。 あまり長くない期限を決めて、それまでに上下逆転できなければ離婚するくらいの覚悟ができるなら、 ＞もう私が上だと無理やり勝ち取るしかないのでしょうか？ これやってみてもいいかも。 諦めてそんな夫と一生過ごすより、諦める前に一度トライしたいよね。

トピ内ID：389790af86651bf6

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あなたの対応を変えましょう

🙂
ばじる
そんな子どもおじさんを変えることは出来ないでしょう。 しかし、あなたの対応は変えることは出来るでしょう。 キャンプの片付けをあなたがする必要はありませんよね。 旦那さんが片付けろと命令するようなタイプには思えません。あなたが見兼ねて片づけてしまうから、甘えだしたのではありませんか。見苦しいのは我慢して放っておきましょう。 料理の作り置きなど必要ないでしょう。子どもじゃないのです。出張とか忙しい時は、自分で用意してとだけ伝えれば良いでしょう。男性だって自分の食事だけなら、どうとでも出来ます。 洗濯や掃除も適当に手を抜けば良いです。文句があるなら自分がやれば良いのです。 おそらくこれらに対して文句はつけないと思います。あなたの仕事だと文句をつけるような人なら、あなたが耐えられなくなるのが必至ですから、ここで終わりした方が良いです。 あなたが子どもおじさんとして扱うから、そうなっている面があると思います。生活費折半の共働きなのですから、自分のことは自分でするという意識を相手に持つことを強制させましょう。

トピ内ID：ed03f7305f674b66

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潰し合いでは成り立たない。

🙂
匿名
夫婦とは、結婚とは、お互い潰し合うものではありません。お互いに支え合わないと成り立たない。子供を考えているなら尚更そのような関係ではやっていけないし子供にも悪影響。 全部言い返して叩きのめして立場の上下をわからせる時点でもはや夫婦ではない。そこには信用も愛情もない。ブラック企業のパワハラと変わらない。 片方が我慢しないと成り立たない家庭は、そもそも継続が困難です。必ずどこかで破綻します。マウントとる人は一度マウントを取れた人間を敬うなんて事は絶対しません。 まだ一年で良かったです。早めに見切りをつけて、今度こそ自立して自分の事は自分で面倒みれる人と幸せな家庭を築いて下さい。応援しています。

トピ内ID：80b9ca6d861d367b

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崩壊したほうが良いのでは

🐱
ケットシー
良い案とは、夫が屁理屈をこねず夫婦として当たり前の優しさを持って行動するようになる案ですか？ 諦めずに家庭崩壊も辞さない構えを持たないと無理なのでは？と思います。 どちらが上とかいう夫婦なんて、すでに崩壊してると思いますけどね。

トピ内ID：b21d110340a19d1e

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諦める必要はないです。

🙂
プログラム
離婚を考えるくらいならいくらでも対策できます。 １）キャンプの片付け。 これは趣味がキャンプの人間であれば、少なくとも自分の分は片付けられるはず。 さらに、家にまで持ち帰らずにその場で９０％は片付ける。トピ主は手出し無用。片付けられなかったら次回のキャンプは無しです。ここから始めて下さい。 ２）家事とドラマは同じレベル。 ドラマを一緒に見たければ家事も一緒に。ダメなら離婚。 仕方ないですよね。 なお、申し訳ありませんが、旦那さんの頭が良いとは思えません。おっしゃる通り子供の屁理屈だけです。ああ言えばこう言う。本当に子供ですね。それを子供おじさんと呼ぶのはなんとなく抵抗ありますが。子供おばさんも山ほどいそうな気がします。子供に失礼かもしれません。

トピ内ID：7f7dcefa493af5c5

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トピ主さんの方が年上だから？

🙂
あさこ
＞私38歳、夫34歳 トピ主さんの方が４歳年上だから、年下のご主人の事を子供扱いして、気持ちを楽にしたいのかな・・・。 トピ主さんはフィルターが消えたからと書いてますけど。 年齢に多少のフェイクが有るとしても、トピ主さんが妊娠出産を急いで（焦って）しまい、ちょっと難有りの年下の男性と結婚してしまったという話なのでは？ トピ主さんより年上を探すと４０代も視野に入ってしまうし。ちょっとオジさん臭（加齢臭）も出て来る男性陣より、年下の夫の方が魅力的だったのでしょう。 それが悪いとは思いませんけど。 もう、マウントを取り合うのはやめて離婚で良いのではないですか？ トピ主さんに不妊原因がないと分かったんですよね？ 「じゃあ、他の男に乗り換えたい」とトピ主さんの本能ベースで切り替わってしまったのだと思います。 ご主人の不妊理由が何か知りませんが、それを盾にして離婚話を切り出しては？ トピ主さん夫婦の場合、このまま授からなかった時が最悪です。 授かっても最悪な気がしますけど、トピ主さんが仕事を辞めずに離婚でシンママでやっていく道が有るからね・・・。 どうします？

トピ内ID：7dff4bc8d5ac3ead

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器が小さくなりました

🐱
はじめくん
＞我が家はお前の器のデカさで保ってるんだから、お前の器が小さくなったら我が家は崩壊すると なら「私の器は小さくなりました。なのでお別れしましょう」で良いのでは？ 「我が家はお前の器のデカさで保ってる」って「自分は我儘放題で直す気ないから」ということですよね。 ＞夫はなんでも一緒にしたい派なので私が家事で忙しくしていると、溜めたドラマや映画が見れないので不機嫌になります。じゃあ家事も一緒にする？というと、ヤダ！と言います苦笑 何でも一緒にしたい派なら家事も一緒にやるべきでしょう。 手伝うのが嫌なら黙って溜めたドラマや映画を見ていればいいのに。 家事はやらない、でも一緒にドラマ見ないと不機嫌って・・・面倒くさいことこの上ない。 ＞夫は頭が大変よく、 え？頭いいですか？？全然そうは思えませんが。 自分の我儘を通すために屁理屈こねくり回してあなたが諦めるように仕向けているだけとしか思えない。 ＞多少優しくなりましたが、もう私が上だと無理やり勝ち取るしかないのでしょうか？ 精神的に大人になれない夫に付き合って精神的に疲弊するのは時間の無駄のような気がしますが。 子供が生まれたら「夫の子供化」がますます進みそう・・・。 最悪の場合「夫不在で子供2人（1人はもちろん夫）」という事態になりそうな気がします。 だって、妻が家事に忙しくて一緒に映画を見られないだけで不機嫌になる人ですよ？ 子供夫とさよならして、精神的に大人な男性とやり直した方がいいと思うけど・・・。

トピ内ID：0407bd5561e37a15

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トピ主です！

❤
はうる25 トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます！何度も読みました。 まず訂正させてください。 沢山ご指摘頂いているキャンプについてですが、撤収や荷下ろしなどはやってくれます。ただ細々な片付け作業は私です。 小さな事からですが、少しずつ変えていこうと思っています！ 例えば、今日も電気消してないとめちゃくちゃ怒られましたが、謝りつつも私はいつもあなたが付けっぱなしでも黙って消すし、そんな自分にはなりたくないからこれからも黙って消します。 と伝えました！ 今までは言われっぱなしで我慢していただけですが、少しずつ変わっていこうと思っています。 夫は私の事が好きなわけではなく仕方なく結婚してあげた。そんな気持ちでいるので、この様な態度になるんだと思います。 全く楽しくない仕事に勤め、楽したいという理由で私と結婚して毎日めんどくさいが口癖で生きている夫です。 私が大好きで結婚したので夫の人生が豊かになるように応援しつつ、妊活も適度に頑張りながら、限界まで向き合ってみようと思っています。 私には好きな仕事に、旅行にいけて愚痴を言える友人、優しい家族に仮に夫が居なくなっても何も困らない事に気づきました。 沢山の気づきを頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：f3139c0385bff53b

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仕方なく結婚したダンナ？

🙂
ゆう
罪でしょうね。 それを快諾した主さんも悪いです。 結婚適齢期ではなくても、相手敬うのがない人はダメね。 主さん、イヤイヤながら生活より自由に主さんが羽広げて生活考えることです。

トピ内ID：447c9b72f8d34351

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