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押し倒されてから愛情表現に恐怖を抱くようになりました。

レス37
（トピ主 0 ）
041
whitesun
恋愛
19歳大学生です。付き合って2カ月の彼氏がいます。彼は大学で出会った同い年の方です。私は何となく居心地がいい、という程度でしたが彼はそうではなく猛烈に私のことが好きなようでした。付き合う前から急に手をつないだりハグをしたりとかなりグイグイくる人でした。私自身経験が少ない＆彼は長い事彼女がいた経験がある、ということもあり当時は驚いたものの恐怖は抱きませんでした。 お付き合いしてから一ヶ月ほど経ったとき、彼の一人暮らしの家にお邪魔する機会がありました。後に二人とも予定があり1時間半ほどしかお家にお邪魔しませんでしたが、そこでいきなりベッドに押し倒されて手首を掴まれてキスをされました。彼は以前からもっとイチャイチャしたいと言っており、家に行く直前期はお互い忙しく2人で会う時間を取れていませんでした。我慢させてしまっているとは思っていましたがいきなりそんなことをされるとは思っておらず、とても怖かったです。怖い、とはその場で伝えすぐに家を出ましたが今でも恐怖で体が震えます。恋愛ドラマや小説に触れることができなくなりました。 彼は自分がグイグイいってしまうことは自覚していて、また私は恋愛経験が無いため色々ゆっくり進めてと伝えていました。 今まで熱量に差はあれど彼の事が好きでしたが今では好きかどうかわかりません。彼のことを考えるとしんどいし、あまり会いたくないんです。最近では手をつなぐことさえ拒否感を覚えてしまいます。ここに書いてあることは大体彼にも共有していて、私を気遣う言葉を沢山くれました。彼が真摯に対応してくれるからこそ、愛情を沢山くれるからこそそれに応えたい気持ちもあります。ただ手も繋げない彼女には何ができるんだってなりますが… 彼とはもう上手くやっていけないんでしょうか。私が恐怖を抱いたことはおかしなことですか。のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。

トピ内ID：e3cfefc94dcccdc4

#１０代
#心の悩み
#恋人

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こうなると思わなかったなら危機感が無い。

🙂
物事には道理がある
『のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。』 その通り。 『付き合う前から急に手をつないだりハグをしたりとかなりグイグイくる人』 『彼は以前からもっとイチャイチャしたいと言っており』 『我慢させてしまっているとは思っていました』 なんて人の家で二人きりになったら『今夜はokよ』と言ったも同然です。 強姦されなかっただけでも幸運で。 キスしかしなかったなんて彼はまだ紳士ですよ。 寧ろ昔なら男性の家に入った時点で貴女は軽い女です。 貴女は真面目で奥手でチャンとしたとこのお嬢さんだけど、彼は経験豊富なんでしょう。 でも物は考えようで、二人とも全く経験が無いと、結婚しても子供が作れなかったと言う、嘘みたいなケースもあります。 貴女が２人の関係をゆっくり進めたいと思うなら、それを彼にハッキリ言って、それに合わせてくれるなら彼との将来もアリです。 男は手にれるまでに時間の掛かった女ほど、手に入れてからも大事にします。 出会って３日で肉体関係を持った女など、遊び相手程度にしか思いません。だってそういう女は、他の男とも３日でするだろうからね。

トピ内ID：a99365ab222ff596

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悪いと思う

🙂
スパイス
付き合っている彼の部屋に行ったらそれなりのことが起こるでしょう。 想定もしていなかったの？ 彼はやりたい盛りの年頃だよ。 スキンシップ取りたくないなら彼とは別れて良いと思う。 体験済みの彼にはまどろっこしくて引き留めておく理由もないと思う。 それくらいの覚悟を持って異性の部屋に入らないといけない年頃だよ。 お母様は何にもアドバイスくれなかったの？

トピ内ID：e134879f43aa4608

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温度差が大きくなる

041
Mrs.青イチゴ
＞彼とはもう上手くやっていけないんでしょうか。私が恐怖を抱いたことはおかしなことですか。のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。 トピ主さんは彼に対してあまり会いたくない、しんどいという気持ちが芽生えてしまっていますよね 彼は元カノとは深い関係だったから当然トピ主さんに対しても同じような関係を期待していますよね 元々距離感が近い男性だしもっとイチャイチャしたいと言ってますし、一人暮らしの彼にとっては絶好のチャンスだったのではないでしょうか 今はトピ主さんに対して寄り添うフリをしてますが、段々すれ違ってくるのではないでしょうか 19歳の男性だと、トピ主さんの気持ちに真摯に対応している様に見えても実際の心情は違うと思いますよ 同じ大学だからあまり雑な対応ができない、というのもあると思います トピ主さんが恐怖を感じたのはおかしくは無いですよ 最初から彼は最短で体の関係になりたかったのだと思います 男性の家に入る、というのはそれが彼氏なら勿論、友人だと思っていた男性だったとしても、体の関係を了承しているんだな、と思う人は多いんじゃないですか これからは、男性の一人暮らしの家に一人で行く＝関係を持ってもいいという覚悟があるなら自己責任で行動されたらどうでしょうか

トピ内ID：f2cd0f4b6ddcf5db

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トピ主さんは悪くない。ご自分の気持ちを否定しないで

🙂
ヨーコ
＞のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。 お願いですから、ご自身でこんな風に考えてないでください。 あなたの怖いと思った気持ち、嫌だと思う気持ち、それを優先することは間違ってはいません。 あなたが嫌なら、たとえ恋人でもキスしてはいけないし、押し倒してもいけません。 もし以前にそういうことを許していても「今日は嫌」と断っても構わない。 それが男女間のルールです。 お相手がどんなにトピ主さんの事を好きであっても、身体の繋がりはその時に両方の気持ちが合致しないとしてはいけません。 トピ主さんに起こった出来事は「デートDV」に該当するでしょう。 検索してみてください。 ご自分の気持ちを大切にね。

トピ内ID：8c796f61665fd768

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別れたが良い

🙂
京都のクッキー２８
「性的同意」って事に関する本を図書館であさって読んだりするのも良いお年頃なんだよ。 一旦、誰とも付き合わない時期を持ったが良いわ。

トピ内ID：9cdbd00fb64ac004

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メンタル医へ

🙂
ライムカレー
肉体的な危機感を伴う恐怖ですから、もしかするとトラウマ的体験として、今後もなかなか恐怖感が消えなくなるという可能性も、あるとは思います。 心配だったら、一度メンタルクリニックへ行って、相談してみるのもいいと思います。

トピ内ID：d5edbfbce51f4825

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悪いのは彼さんです。

🎶
szk
＞ただ手も繋げない彼女には何ができるんだってなりますが… デートしたり、食事したり、一緒に勉強したり、お散歩したり、 手をつなぐことやキスや肉体関係以外のことならなんでもできるのでは？？ ＞彼とはもう上手くやっていけないんでしょうか。 ２人で性的同意を勉強して理解して実践すれば大丈夫かと。 理解できない人だと難しいと思います。 ＞私が恐怖を抱いたことはおかしなことですか。 いいえ。当たり前のことだと思います。 ＞のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。 whitesunさんは悪くないです。悪いのは彼さんです。 わざわざ危険なところに行くのはやめておきましょう。 悪くはなくても自衛した方が良いからです。 悪くなくても被害にあうのはwhitesunさんだからです。

トピ内ID：5d40285325b47f95

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それは怖いですね。

🙂
ブラック
今、相手の同意なく性的な関係を持つ事は不同意性交罪という犯罪になりましたから、彼の行動と主さんの気持ちのギャップはソレに当たる可能性もありますよ。これは恋人間、夫婦間でも認められるので。 俺、グイグイ行くタイプだから〜！では済まされない世の中になったと今の内に彼は学んでおかないとこの先 下手すると逮捕されるかもしれませんからね。 彼は多分、性衝動を抑えられないのだと思うので、距離を置いた方が良い気がします。 主さんは正直もう彼が怖いでしょう？二人きりになったら彼がずっとそれだけを狙ってるような感覚に陥りませんか？

トピ内ID：5d4d2bf638615321

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超奥手の男性と付き合うしかない。彼も気の毒

🙂
どらこ
それは、彼が悪いですよ。無理やり持ち込もうとしたんだからね。 でも、若い男性でお付き合いしていたらそういう事もあります。あなたも大きいのだから、彼の性質を知りながら、我慢させて付き合うのはお互いダメ。分かっていて家に行くのも失礼。 トピ主さんが、そういう交流が怖いなら、お付き合いする人とはそういう話し合いができる人じゃないと…。

トピ内ID：0cfb7a195c8be056

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気遣う言葉の内容は？

041
似た感じでした
私はトピ主さんと同じ年に初めて男性と交際しました。彼に経験があるのも同じ。 体の関係はしばらく持ちたいと思えないからと交際を断ったところ 彼は「そういう気持ちもあるけど、それ以外の面で惹かれている」と言いました。 とてもレアだと思いますが、結局5年くらいはキスとかハグとか程度でした。 若い時分ですし、周りと比較して彼に申し訳ない気持ちも勿論ありましたが、 自分から別れを言う度胸もなく、本当に嫌ならあっちが別れるだろうと開き直りました。 そりゃ、旅行に行った時は毎回気まずい感じもありましたが。 彼にトピ文を概ね伝えているとのことですが、「一旦手を繋ぐのもやめようか」 「体の関係はなくていいから一緒にいたい」といった言葉はあったのでしょうか。 「ゆっくりでいいよ」といった『前進することが前提の言葉』なら、本当に真摯に対応しているのか ちょっと疑問を感じます。

トピ内ID：6dffa2ed84f2cb14

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レスします

🙂
ララベル
手を繋ぐことさえ嫌悪感があるくらいなら、お別れでいいのでは。 その人はいい人かもしれないけど、トピ主さんとはペースが違う。愛情をくれるから応えないといけないとか、上手くやっていかないとダメなのか、とか思う必要はないです。 最初からグイグイ来る人で居心地が悪かったんですよね。ならその直感は無視してはダメです。こういうのを「合わない」と言うんですよ。合わない場合はお別れです。恋愛では普通にみんなやってることです。 ただし、トピ主さんの方も今後のために学習すべきです。 ＞のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。 体の関係を持つ覚悟ができていないのなら、男性の家に行って二人きりになるべきではありません。ここはトピ主さんがナイーブすぎたと思います。 キスだけで辞めてくれたならそれなりに理性のある彼氏だと思いますが、そうでない人もいますから。付き合って2ヶ月ならまだ早いと思うのでは普通ですし、心の準備ができていないなら必ず外で会うことです。

トピ内ID：825dc455bd38d91d

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キスだけで済んで良かったですね

🙂
カメリア
彼とは合わない、それだけだと思います。あまり深刻に捉えるとこの先の恋愛に支障が出ますよ。 全ての男性が彼のようなタイプではないので、どうか幸せを感じる彼を見つけて欲しいと思いました。 残念だけど、彼ではない、と言う事です。 恋愛のステップは人それぞれ。 グイグイくる人が好きという女性だっています。腕を掴まれて無理矢理感があったのも今までの彼の恋愛の経験値がそれで上手くいってたんでしょうね。 彼女（トピ主さん）がどんな性格か、どんなタイプか、全く無視して自分の感情だけで性行為をするのはまだ若い証拠でもあります。 キス一つにしても強引になってしまい、トピ主さんはそんな彼を怖いと思うのですから、相性が悪いだけです。 お別れしましょう。

トピ内ID：132e243a7051268e

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怖かったですね

🙂
悪くないよ
トピ主さんの心の声が正しいと思います。手を触れられないほど信頼関係を壊したのは彼です。 トピ主さんは彼を「真摯に対応してくれる」といいますが、真摯な人間は相手の様子を見ずに、ましてや同意を得ることなく身体を触ったり押し倒したりはしません。 そして、彼はこの件以外でもきっと自分の「ぐいぐい行く性格」という言い訳にすらならない逃げ台詞でいろいろな事でトピ主さんに辛い思いをさせる人です。 トピ主さんの「ゆっくり進めてほしい」という気持ちを、自分勝手な欲で簡単に反故にしてしまう人間に これから何を期待出来ますか？ どんなに真摯に見えても、それらしい言葉でトピ主さんが一時安心したとしても 行動が全て。言ってしまえば、自分の欲のままに行動した後我に返った後でさも正しく振る舞う様子を見せる男なんてDVそのものです。 今回は間違いなくあなたが被害者。彼を信頼して家に行ったあなたが悪いことなんてひとつもないです。 ただ、ここから先の選択はあなたの責任。彼の本質を見抜かずに彼の言うまま付き合い続けるのか、彼を客観的によく見抜いて関係を断つ努力をするのか。どうか素敵な人生を送ってね。

トピ内ID：fbdf5f58926de409

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どっちが悪いとかじゃない

🙂
椋
家に付き合ってる彼女が居たら彼の欲求も仕方ないと思うし、それを怖いと思う人が居るのも仕方ないと思います。 ただ、心の準備ができてないのに家に行くのは少し迂闊でしたね。1時間半どころか10分でも5分でもキスはされる可能性あると思いますよ。 ご自身が繊細であればあるほど、自衛ってとても大切です。 結局自分を守れるのは自分だけです。 心の準備ができるまでは部屋やカラオケなどにはいらない、常に人目のある場所で会う、お酒を飲まない、は徹底された方がいいです。 >彼とはもう上手くやっていけないんでしょうか 少なくとも今は無理だと思います。愛情に応えるってそんな頑張ってやるものじゃないですよ。 まずはご自身のケアを優先してください。

トピ内ID：6bd7ca4398124c13

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傷付くよね

🙂
匿名
いきなり押し倒されたら怖いよね。それは仕方ない。 彼がそういう事をしたいとしてもタイミングとか流れとか考えてよと思うし、いきなり押し倒されたらそれしか考えてないのかと悲しくなります。 あなたがのこのこと部屋に行くのが悪いという意見もあるでしょうが、お付き合いしている人の部屋に行くことが悪いとは思いませんよ。 しかも部屋に入ったら［同意してる］っていつの価値観だよ。 不慣れなあなたに対して彼は慎重になるべきだったし、そういう事をしたければそういう流れを作るべき。 19歳男性にそれを求めるのは難しいのかな。 ただね、そういう事を経験している男性からすれば、そういう行為はあって当然で、いくら不慣れと言ってもいつまでもナシであれば交際打ち切りの判断にもなると思う。 今回の彼とはもうあなたは無理だとは思うけど（あなたが恐怖を感じたから）、もし次に新たな彼とそういう事があって拒否し続けていると、それもお別れに繋がると思う。 私の友人も社会人で初めて付き合った彼に１ヶ月で振られました。 やはり怖いと言って拒否し続けていたからです。 で、人生二人目の彼氏の時は頑張って経験しました。そしてその彼と結婚しましたよ。 今回は彼の勢いと合わなかったのだから怖がってないで別れてしまいなさいな。

トピ内ID：66d182f964b681a0

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うーん

🙂
たんたか～ん
男からしたら、厳しいねぇ… たまに主のような感覚になる人は、いるみたい。 彼の家に行ったのは普通でしょ？付き合っているんだから。 でも拒否は… 嫌悪なのか、 裸見られたくないなのか、 びっくりなのか、 単に怖いのか、 理由はそれぞれだと思います。 が、 まあ、全員じゃなくとも… 男は性交渉して『付き合ってる』と、実感する、実感できるものだから、出来ないとなると気持ち的には半端なんだろうな。

トピ内ID：44c4e37f5a53c72b

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無理無理無理

🙂
nami
性被害は身近な男性からというのが一番多いんですよ。 その彼も付き合っているんだから同意があると思っていたのかわかりませんが、押し倒された女性が恐怖を感じた時点で性被害です。トピ主さんが行くところに行けば彼は加害者です。 今後付き合うなんて無理ですね。 彼はトピ主さんが許すのが「当然」と思ってると思います。 男性には女性の恐怖心なんて理解できないし、好きなのに気取るなよくらいにしか思ってません。 ＞私を気遣う言葉を沢山くれました。彼が真摯に対応してくれる 当然でしょう。トピ主さんを落としたい一心ですよ。愛情なんかじゃないです。 トピ主さんのためにこれ以上彼の時間を使わせるのは危険です。 人は自分の労力に見合ったものを取り返したいと思うので、トピ主さんはいずれ彼から暴力を受けると思います。 今すぐ逃げたほうがいいよ。

トピ内ID：ac3dd7082e51ca08

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遅かれ早かれ

🙂
ぶろっくま
どちらが先に根負けするかは分かりませんが、遅かれ早かれ別れることになります。そんな迫り方が好きな女子もいれば、嫌いな女子もいると彼は学んだからこれで良いのです。ゆっくり進めてと言われてたのにコントロールできなかったか、勘違いして空回りした自分が悪いのです。 彼のことなんてどうでも良いから、主さんは自分のことだけを考えて、この彼とは別れてまずは心の傷を癒すことに集中しましょう。でないと今後恋愛できなくなってしまったら大変です。一緒にいても苦しくなるだけ、終わりにしましょう。

トピ内ID：d8197a970faeab88

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別れたほうがいい

🙂
はなこ
恋愛って、心地よくて、また会いたいという気持ちにさせるものです。 今のトピ主さんが感じているのはは恐怖。それはもう恋愛じゃないよ。 残念だけど、彼のためにも別れたほうがよさそう。 ゆっくり関係を深めてくれる人は他にたくさんいますよ。恋愛を最高の思い出にしてくれる人が。

トピ内ID：a5300b3b4fa106d2

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抑制ができない彼だね

😤
コーヒー
もう、鼻息荒く、爆発しそうだったんじゃないの？ 若い男性だから仕方がない面もあると思う。 だけど、女性は性欲にコントロールされて生きてないし、トピ主はあまり慣れてないので、彼のアクション（押し倒し）が間違ってたと思う ムード作りが上手い男性は、女性をリラックスさせて、少しずつその気にさせる事ができます。 そして段々と、女性から求めたくさせる事ができます。 ガバっとやっちゃうその彼は、まだ女性慣れしてなくて身体に正直なんだろうけどトピ主には合ってないのでしょう。

トピ内ID：c980b5ed0a236ac1

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怖い

🙂
へー
いきなりは怖いです。 せめて同意を求めてからでしょ。 一歩間違えば性犯罪ですよ。 一度彼に持った恐怖や嫌悪感は、変わらないと思う。 離れた方がいいです。 それで戻りたいと思うかどうか。 付き合っても、彼の欲に振り回されそう……。 付き合ってるからといって、女性に何をしてもいいわけじゃないですよ。

トピ内ID：b8e8709d2027b2d1

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彼とは別れる

🙂
メロ
貴女がそういうことに奥手で慣れないことはそれはそれでいいんですよ。 ただ、彼とそういうことに対するスピート感の差が大き過ぎる。 無理に相手に合わせようとしなくていい。気持ちをはっきり伝えて尊重してもらう。 相手も貴女のことを好きなら尊重する努力をしてくれるはず。 スピード感が合わないなら2人の相性が悪いということ。 奥手なら奥手でかまわないがそれなら慎重に行動しないと。その年齢になれば男性の部屋で二人っきりになれば何かが起こる可能性が大なことぐらい想像がつくのではと思う。 ましてや彼が「以前からもっとイチャイチャしたい」と言っていたなら、1人暮らしの部屋に1人で行けば何が起こり得るか想像できたはず。というか、そういう行動を取れば「ＯＫなんだな」と解釈されても仕方ない。 覚悟が出来てないなら彼の部屋に1人で行くべきではない。期待させて騙すようなことになる。自分の気持ちを尊重して断るのは構わない、そうすべきだが、だが紛らわしい行動を取って彼に期待させ気持ちを煽った挙句に拒絶するようなことをするのは残酷です。 押し倒されてキスをされてもそれ以上のことはしなかったんでしょ？辛くても衝動を抑えて貴女のことを尊重してくれたんだと思う。 しかしいずれにせよ、彼に恐怖心を抱くのは当然かと思う。付き合い続ける限り彼を恨む気持ちと応えられない自分が悪いのではという気持ちで葛藤して何の解決も無く辛い気持ちが続くだけ。 「考えも無く一人で部屋に行って誤解させ、結果、貴方を悪者みたいにしてしまった」と詫び、距離を置こうと別れた方がいいです。 まだ19歳。後、１，2年、恋人が居なくても差し支えないでしょう。後何年かしてすっかり気持ちが癒えてから次の恋愛をしてください。ショックが大きかったのなら当面、男性を避けていてもＯＫです。 次は貴女同様に奥手の人と付き合うのが良さそう。

トピ内ID：0cca6e0b386bc2d5

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デートDVです

🙂
え？
無理やり押し倒したりキスをしたり、お付き合いしていても、あなたが嫌なことをしたらDVです。 お付き合いしていてもお断りしていいのですよ。まだ、２ヶ月しかお付き合いしていないし。 気持ちの準備ができるまで、二人っきりになるのはやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：c80ef0db1247bf48

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危機管理

🙂
ミムラねえさん
のこのこ家に行ったのは悪くないという方もいますが、良い悪いではなく、現実的に考えて、自分の身を守るためにはどうしたら良いかなのではないですか。 そういう関係になってもいいと思わないのなら、個室で二人きりにならないこと、これって大事。 まだ付き合って2か月なら、この男性とのお付き合いは止めては。「彼」と固執するほどの関係ではないでしょう。今回のことを一つの経験として、この先良い恋愛が出来るようにしたら良いのでは。

トピ内ID：0f2f860282857ed5

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恐らく、彼はモテない、冴えない青年では？

🙂
まるあんぱん
だから、心理的な余裕が皆無で、猪突猛進になっちゃうのですよ。 早いとこ貴女をモノにしないと、他の男性に取られたら大変だといった身勝手な理由から、 グイグイいってしまう。普通の精神的に大人の男性は、お相手の反応をいちいち見ながら、 慎重にコトを進めるものなのです。 その彼、ダメです。あまりにもモテなくて、精神的な配慮が丸っきり出来ていませんよ。 心遣いのない男性と付き合ってはいけません。貴女は、悪くない。 彼と上手くやるんじゃなくて、これを機に、サッサと別れるべきです。 貴女こそ、もっと大人の「ジェントルマン」とお付き合いすべきです。

トピ内ID：e88c4d9718c05df7

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怖かったね

🙂
り
他の方の返信で、あなたが悪いです。心構えが足りないですと言っている方もいますが、あなたは悪くないと私は思います。 常日頃からゆっくり進めてほしいと伝えていたのにあなたの合意もとらずそんな事してくるのは私が同じ状況でも恐怖を感じたと思います。 彼女だからって、家に自分できたからって 拘束して押し倒して良いわけじゃありません。 それってあなたのことを本当に大切にしてくれてはいません。 怖かったこと、今では手をつなぐことも嫌なことちゃんと伝えて良いと思います。 ご自分とご自分の気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：5f2ea4f7e99917e1

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別れて心療内科受診も検討

041
はる
その彼とはもうお別れ一択では。 彼は彼でもっとイチャイチャできる彼女との出会いを求めていくでしょう。罪悪感なんて持たなくていいですよ。別れはお互いのためだと思います。 ただ、性的トラウマは男性不信、人間不信に繋がって長い期間引きずってしまう恐れがあります。あまりに辛い精神状態が続くなら心療内科を受診して気持ちが楽に穏やかになれるようサポートしてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：e0b127bb30afeeb2

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勝負に出たが負けた

🙂
COCOMI
女性の中には少々強引に来られるのも好きって人もいますし、不意打ちでガッと来てもらった方がいいって人もいますからね。『キスしていい？って聞かれたら萎える。そこは雰囲気で察して欲しい』的なアレです。 そういう意味では彼はトピ主さんを見誤ったというか、一か八かの勝負に出て負けた感じなんでしょう。 まあ、十代の男子なんて誤解を恐れずに言えば性欲が服を着て歩いているみたいなもんなんで、しゃーないちゃしゃーないですけどね笑。 逆に女子視点ではそういう同世代のガツガツ感が苦手だから年上と付き合う人も多いわけですしね。 ぶっちゃけ、コワイと思ってしまった男性を克服するのは厳しいと思います。2人きりになったらビビちゃうでしょ？ 彼は（性欲的に）必死だからいくらでも待つとか言いつつ罪悪感を煽ってくるでしょう。これも「申し訳ないから我慢して…」を引き出す作戦ですけどね。 そもそもとして、今回の件の以前から「こんなに自分を好きでいてくれるから申し訳なくて付き合っている」フシがあるように思います。（もちろん一定の好意はあるのでしょうが…） 申し訳ないから付き合って、申し訳ないから身体の関係を持つ…と言うのは恋愛じゃないよ。

トピ内ID：630b9daaf9e3ad53

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その彼とは合わない

🙂
みみっち
トピ主が悪いの悪くないの、いろいろレスがありますが 根本的に性的なことに関してお二人は価値観が合わないと思います。 私の物差しだと、彼氏さんは性的欲求および行動が、ちょっと激しすぎるかなと思う。 でもこれって価値観で、大人の関係って、けっこう彼氏さん派で成り立ってるカップルも多いと思うのよね。 だからって自分をだまして相手の価値観に合わせるの、おすすめしないよ。 あくまでも私の物差しだと 「付き合う前から急に手をつないだりハグをしたり」する男性はアウトだな。 でも手をつないできた時点で、やんわりとでも断らなかった、 ハグすら断らなかった時点で、彼にとっては「受け入れられた」となりますから 彼が悪いかと言えば、難しいところだと思います。 まだ付き合って２か月で、家に遊びに行ったからといって 「いきなり」「ベッドに押し倒して」「手首をつかんで」キス、も、私基準では 「がっつきすぎ！！！！」です。 キスするにしても、もっと相手の反応をうかがいながら、優しくアプローチしてくる男性のほうが 普通じゃないのかなあ…と思うんだよね。 このときより前に、キスはしているの？もし初キスなら、その強引さは「ありえない」レベルだな私なら。 トピ主様からすると、「彼は私のことが猛烈に好き」なんだと思いますが 19歳くらいの男子って、その「猛烈に好き」は「猛烈にやりたい」つまり性欲ってこと、あるあるですよ。 トピ主様が恐怖を抱いたことに対して真摯に受け止めてくれているから、 好きという気持ちに嘘はないとは思いますが。 トピ主様も、彼氏のこと好きという気持ちがあるから悩んでいるのだろうけど とにかく価値観が合わなすぎると思う。

トピ内ID：e2a3f7f1e4dee79b

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悪いです

041
匿子
＞のこのこと家に行った私が悪いんでしょうか。 そう。 悪いね。 鍵もかけず、ドアをあけ放った状態で外出して泥棒に入られた程度にはね。 もちろん。 一番悪いのは泥棒さんですよ。 でも、世間からは不用心と言われてしまうことはあるでしょう。 不用心だった。 その程度の悪さはあるでしょう。 そういうことに抵抗があるなら、より一層注意深く生きることです。 勘違いして欲しくないのですが、責めている訳じゃないんです。 男性に対してピュアすぎるよねって指摘をしたいだけです。 男とは撒く性だと心得ておくことです。 その気がないなら、その気にさせない行動を心がけることです。 二人で個室に籠る。 十分にその気にさせる行動です。 飲み屋の個室とは意味が違いますから。

トピ内ID：0f9d615344e70e51

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