会話の無い夫との今後

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

運動好き

2025年03月04日 15:24

夫婦

こんにちは。自分(38)夫(40)共働きで子無し結婚して12年目夫は静かで寡黙、自分は社交的で話好き、私が話すのに返事は基本｢うん｣のみそれでも性格はとても優しく、思いやりがある人なので、会話が無くても楽しく生活を送っていました。それが去年の夏頃から夫が自分に対して壁を作っている感じになり、家に帰っても暗くずっと悩んでいる感じで、あたし何かした…？それとも仕事で何かあったの？と何日かに分けて話を聞いていくと夫｢12年間経ってお互いの性格が合わないのがわかってしまった…今はあたしと将来やっていく未来が見えない…妻(私)からの会話してほしい圧で少しずつ会話が出来なくなった…自分がもっと会話してあげられる性格だったら良かったけど、俺は変わる事ができなかった…｣ (一気に言ってはないですが、話し合いをした中で夫の言った言葉です) 最初は話し合いを重ね私から、変わろうと思わなくていい、今のままで十分たからと前向きに話し合いを重ねましたがつい先月夫からお酒を飲んだ状態で離婚の話が出ました。自分も悩み疲れと、自分では夫を幸せにしてあげられないのか…と絶望し離婚を承諾しました。その瞬間、夫がボロボロと泣き始めとても驚きました。その日は別々に寝て、寝ながら冷静になるとお酒を飲んだ状態で離婚話はダメだ。と思い次の日もう一度夫と話し合いをした所夫｢昨日はお酒も入っていて妻に酷い事を言い過ぎた…本当にゴメン｣と言われ、じゃぁ離婚したくないの？と聞くと…わからない。だそうです。現在は連絡事項のみ話す生活してますが、今後この空気が続くと思うと息が詰まる思いです。夫の事は好きで一緒にいたいですが、会話0はやはり寂しいです。もう毎日どうすればいいか本当に悩んでます。何か助言･苦言あればよろしくお願いします。

トピ内ID：2c45129d647e9bd1

#３０代

#夫

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あなたの意見は

🙂

ぽん酢

2025年03月04日 15:59

あなたの方が、無口な夫に不満を抱いていた訳じゃないなら「え？私のおしゃべりをちゃんと聞いてくれて、優しいし思いやりあるし、大満足しててんけど？」と言えば良かったのではないですか？それとも夫が言うように、うん以外の事言って欲しい圧をあなたは少しでも放っていたのでしょうか？圧の自覚があるなら、今後は聞いてくれるだけで良いから。と謝ればよいのではないですか？会話0はやはり寂しいとおっしゃってますが、それは現状の連絡事項のみがつらいのか返事しかしないのは会話が成り立ってなくて０だと思っているのか？私はあなたと一緒にやっていきたいよ。と自分の意見は伝えないのでしょうか？

トピ内ID：5dc63ee856a58f49

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そんな空気や水みたいな人間

🙂

ぼんちゃん

2025年03月04日 16:00

と一緒にいてどうなるのかな。好きもなにも会話がほぼなければ意思疎通ができない。会話しないから夫の本当の気持ちも人柄も実はわかっていないとか。寡黙な人と饒舌な人、プラマイゼロでまあいいと思うけど。会話しろの圧がストレス？、意思疎通を図るのは至って普通です。だんなさんがちょっとおかしい。結論はないですが、まあ単なる感想です。

トピ内ID：62e02f03697d206a

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とりあえず別居を

❤

推し活さん

2025年03月04日 16:07

息が詰まる、と仰っているのでしばらく別居してみてはいかがでしょうか。慌てて離婚しなくても 12年続いた関係を終える決心がつくかご自身で探ってみるのがよろしいと思います。好き、という気持ちはなんでしょうね。もしも、トピ主が他のひとに好意を感じる事があったら、会話がない、別れを切り出す男を何故好きだったのだろうと思うのでは。新しい1歩を踏み出してください

トピ内ID：5ce9d127f47708e9

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ご主人の気持ち、分かります

🙂

匿名希望

2025年03月04日 16:23

私もあまりしゃべらない性格。でも、外では普通にしゃべります。だってそうしないと、いろいろなお付き合い、関係が築けませんから。なので、自宅では基本無口。ですから、夫がもしおしゃべりな人で、べらべら話しかけてきたら、きっと私も「うん」としか、返事しないと思います。ご主人の気持ち、とてもよく分かります。主さんの事、決して嫌いではないけれど、一緒にいるのはしんどいの。重いと言うか。うちは幸いなことに、夫もあまり話しません。だから、私が苦痛を感じることはない。たとえば、夫婦で車に乗っても、ほぼ会話なしですね。夫は運転、私は景色を眺めています。他県への長時間の移動なら、スマホで音楽を聴いています。若い頃、旅先でベンチに隣同士腰掛けて、でも、何か会話することもなく、ただ黙って夕陽を眺めてる・・・そんな夫婦なんです。でも、そういうのが私には楽だし、心地よい。主さん宅とは違うけれど、ご主人の気持ちがなんとなく分かるので、思ったこと、書いてみました。あ、ちなみに我が家は、そろそろ結婚して50年に近い。今は夫婦ともに高齢者。孫もいます。すでにリタイヤし在宅ですが、前よりもっと会話は少なくなりました。お互いに何十年も好きな趣味があり、それを愉しんでいます。

トピ内ID：ef9ee60e34f0bbad

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離婚ってセリフが出るぐらいだからすごく辛いんだと思います。

🙂

イヲリ

2025年03月04日 16:38

トピ主さんからの圧というより、実際に文句を言ってたんじゃないですか？そうでないと、例え離婚を考えてたとしても口にはしないと思います。私自身離婚を口にした事があるから分かるんです。悩んで悩んでもうそれしかないと考え抜いて辿り着いた答えでした。トピ主さんの夫のように寡黙なタイプなら、大人しくて気の弱い人がお酒の力を借りようやく言えたと考えるべきだと思います。見過ごしてはいけません。もともと大人しい人はうつ病等を発症しても分かりづらいので、小さな変化も見逃さないように気をつけて見ておく必要があります。気付いたときには手遅れになっていたなんてことのないように、言動にはくれぐれも注意することをお勧めします。明るい話し好きの男性が好きなら離婚してしまうのが手っ取り早い解決策だと思うのに、離婚と言われたら焦るって、ちょっと理解できません。夫の性格が不満だったなら普通は離婚と言われたら願ったり叶ったりと思うはずなのに、結局、夫を自分の思い通りの性格に変えるのが目的だったってこと？変えられないなら我慢するよ、離婚はしたくないしってことなら最初から受け入れたら良かったのにと思います。だって僕の性格に不満なら別れてどうぞと言われるのなんか分かりきってたことです。やってることが意味不明すぎて理解不能です。

トピ内ID：a541edaee188a594

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別居

🙂

冬美

2025年03月04日 16:38

お二人とも気持ちがブレブレで結論も二転三転してるんだから、継続か離婚かじゃなくてとりあえず別居してみては？頭冷やしてしばらく一人で暮らしてみて、お互いがいなくてやっぱり淋しいと思ったら、改めて夫婦の形を話し合ってやり直してみたら？離れると相手の良いところばかり思い出したりしますよ。離れても全く支障がなかったなら円満離婚で。

トピ内ID：98ffdf1c4f6b2dad

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てか

🙂

たんたか～ん

2025年03月04日 16:38

旦那が離婚したい理由が明確に出てないよね。お互いの性格が合わないって、なに？喋ろ喋ろの圧で離婚決定なの？そこを、まず解決してみたら？で、主も自分の要望をその後伝える。一個一個解決するしか無いしね。夫婦ならば… 離婚と口走りたい時は旦那も奥さんも普通にありますから。

トピ内ID：bc393925c513a50a

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トピ主の運動好きです。

🙂

運動好きトピ主

2025年03月04日 18:33

こちらから補足文失礼します。【補足】･夫には今のままの夫で自分は満足という事も伝えています、好きな気持ちも変わらないと言う事も･ただ前と違って家に帰ってもずっと思い悩み、自分に対して壁を作っている夫は嫌です。･付き合って最初の何年かはデートしてても会話がうん。だけで終わるのが寂しくて、もっと会話してほしいとわがままを言った時期もありましたが、ここ数年は全くないです。･付き合っての年数を入れるともう20年近くの付き合いなので、愛情も情ももちろんあるのでそう簡単に性格の不一致で離婚をしたくないのです。･別居は最終手段で考えています ▶たくさんのレスありがとうございます…！いろんな方の考えを聞けてありがたいです…！！引き続きレスお待ちしております。

トピ内ID：a5d15008fed3cff3

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子なし夫婦（離婚や別居は思いとどまった側）

🙂

海

2025年03月04日 21:43

おわかりかもしれませんが、別居は離婚も覚悟の上でしたほうがいいです。うちの場合そちらと男女逆で、夫は別れたくない/別れる気があるのは私だけ、でしたが、一旦別居したら、自分が戻る気になっても夫が離婚に踏み切る可能性だってあり得るから、やはり別居するなら離婚覚悟でと考えました。まあ当たり前の助言しかできません。そんなに別れたくないなら相手の嫌がる条件はつけないこと。逆にそうまでしたくないなら、相手を諦める方向で努力。努力する気もないのに２０年も連れ添ったからとか、愛情があるから諦められないなんて愚痴言っててもしょうがないです。大切なものを得たいのなら、それ相応の覚悟や我慢は許容しようってことです。私がとどまったのは夫が今まで以上に私が変わる期待をかけてこなくなったからです。ご主人のことはわかりませんが、私は大して考えもせずに婚姻の根幹を揺るがすようなことは言わないタイプです。だから言うのは相当考えての上のことで、本人には言ってませんが弁護士相談も年金相談もしたし本も買いました。実際の覚悟や準備のほんの数分の１しか相手には見せてません。なので、夫がまた元に戻ったら許容はしません。思うんですけどトピ主って今でも「お互い歩み寄って」なんて考えてませんか？相手が離婚してもいい覚悟なら、二人は対等じゃないから、変わるのは原則トピ主一択ですよ。話相手だったら有料でも無料でも他の対象を探して受容できないんですか？

トピ内ID：fed0a5dba244b774

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一度、離婚してみては？

🙂

匿名

2025年03月04日 23:05

貴女の好きな夫が離婚を希望しているのでしょう？好きな人の望むようにしてあげるのも愛情ではないですか？私はまだ好きだもん、別れたくないもん、というのは単なるエゴだと思いますけど。人生100年時代です。お互いに残りの人生の方が長いでしょう？仕切り直しをして別々の道を歩むのも良いと思います。私は夫が望むのなら仕方ないと思って離婚しました。数ヶ月後、やり直したいと言って戻って来ましたけど。一方が離婚したいと思っている時は一旦離れてみる方が良いですよ。

トピ内ID：945455c7d83801c0

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いくら無口なご主人でも

🙂

既婚

2025年03月05日 10:30

心に自分の意思(主と一緒にいたい気持ち)だけはしっかりと持っていてほしいよね。＞もっと会話してほしいとわがままを言った時期もありましたそれって我儘と思わないし、夫婦互いにもっとこうしてほしいとか普段から夫婦関係はこうありたいとか希望を伝えるのは普通の事だと思うけどね。私は結婚して30年で子供も成人してますが夫とは仲良くしてます。ご主人の中に、主と合わないと思う所があったとしてもずっと主と一緒にいたい！とそこだけ気持ちがブレなければ主からもっとお喋りしたいと言われても、自分は無口で主の望むような饒舌な語りは出来ないけれど、主がそんなに言うならと、例えばその場だけでもちょろっとでも話す努力はするだろうし性格だからどうしてもそれが続かなくて主からまた言われちゃっても圧になんか感じない。でもご主人は、結婚生活していく上での根幹が揺らいじゃってるからそれでは結婚生活やっていけない。＞妻(私)からの会話してほしい圧で少しずつ会話が出来なくなった…自分がもっと会話してあげられる性格だったら良かったけど、俺は変わる事ができなかったご主人が離婚したくなったのは、主からシャベリの圧をかけられたからだって暗に言いたいんかい。悪いけどそれはご主人自身の気持ちが変わっただけの話でしょ。だって主は付き合ってる頃からご主人には、もっと会話してほしいと言ってたって書いてあるし。昔は言われても、主を嫌になるほど苦にならなかったのに、今は苦になるのはご主人の気持ちが変わったからでしょう？＞次の日もう一度夫と話し合いをした所夫｢昨日はお酒も入っていて妻に酷い事を言い過ぎた…本当にゴメン｣と言われ、じゃぁ離婚したくないの？と聞くと…わからない。うーん。主には悪いけど、ご主人て煮え切らなくて私ならイラついちゃうね。離婚して他の人探してもいいかもよ？

トピ内ID：78ecffd598b0ec45

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？

🙂

あ

2025年03月05日 10:45

色々と述べていますが理由が何であれ、離婚を切り出されたことが事実では？それにお酒って人の本性を引き出しますから、素面の時より本来抱いてる思いに近いと思います。素面なら多少脚色出来てもお酒が入ってたら制御出来ない人も居ます。何度話し合っても旦那の気持ちは変わらない気がします。潔く受け入れましょう。

トピ内ID：02e1bfb0f887d0bd

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実際、合わないでしょう

🙂

かおり

2025年03月05日 11:45

本当はトピ主は家庭内でも楽しく会話ができる夫婦が理想なんですよね？それを、会話が殆どない男性と結婚してしまったから、我慢してるだけですよね？優しくて思いやりがある人だから、それでも我慢しなきゃって。それって合わないってことですよ。夫に話すように要求してなくたって、その感情は相手にも伝わりますよ。その感情を隠せる人なんていませんよ。逆に離婚して、トピ主に新しいお話好きな彼氏でもできたら、すぐに目が覚めると思うんですが。「話しもろくにできない合わない相手とずっと暮らして、自分は何を拘っていたんだろう。今の方が幸せ」て。

トピ内ID：eb91b511b3c34b05

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主さんは何も言ってなくても

🙂

ぶろっくま

2025年03月05日 12:47

話してほしい、返事して欲しい、もっと長い会話がしたい、などと思っている圧は感じるのではないでしょうか。夫さんもこれまであなたに言われてきて、もっと話さなきゃって言う気持ちはあるけど、何を話せば良いのかわからなくて言葉が出てこず辛い中でその圧は苦痛だったのでは？そしてもういよいよ辛くなり諦めた。私も無駄なことをべちゃくちゃ話したりしないのでわかりますが、話を強要されるのは辛いです。だって言いたいことが頭に浮かばないから。そして、あまり合わないおしゃべりな人の話を聞くのも苦痛です。やかましく感じてしまいますし、相槌を打たされるのも非常に疲れます。多分主さんの話すことに関心がないのだと思いますよ。少し遅いし結婚する前に気付いてよって思うのは当然ですが、今やっと本当に無理だと感じたのでしょう。会話は大切、家族団欒は良いこと、会話は正義、良い夫婦はたくさん会話するとか主さん思っていませんか？お互い楽しいと思うなら良いですが、一方がそれを求めてなければ、価値観の押し付けは負担なだけですよ。誰が悪いとかではなく合わないのです。覚悟を決めましょう。

トピ内ID：d427220b9bb96b2d

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レスへのお返事を兼ねて

🐱

運動好きトピ主

2025年03月05日 13:43

あれから更にレスありがとうございます。いろんな方のレスを見て、自分の中で考え直す事やこれからの事についてだいぶ考えがまとまってきました！ ※レスで離婚をするべきと言われている方の意見とてもわかります。ですが離婚をしない理由としては･離婚の話が出る前に自分が旦那を無意識に追い込んでしまって、旦那から離婚という選択肢を選ぶような形にしてしまったかもしれないこと･お酒の勢いで旦那から離婚の話が出ましたが、次の日に旦那の方からまだ離婚はしたくはないと言われた事･旦那の方から一緒にごはんも食べたいし、帰ってきて側には居たい今の自分がどうしていいかわからないという状況･旦那の方からまだ好きという感情があるし、私の喜んでいる顔や笑っている顔が1番好きで、本当は自然に会話がしたいと言われていること ↑の事から、まだ旦那自身も頑張ろうとしてくれているので離婚は自分は考えておりません。今は旦那の事もよくわかってあげようとお互い穏やかに過ごす事を心掛けております。ここに記入する事により、自分も本当に気持ちが楽になり整理もできて、旦那の事をもっとよくわかって理解しようという前向きな気持ちになりました。本当にレスをくれた皆さんに感謝しております。

トピ内ID：a5d15008fed3cff3

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変わろうとしてる

🙂

。

2025年03月05日 23:07

旦那さん、きっと変わりたいんでしょうね。でもどうしたら良いかわからなくて思い悩み、自信喪失、酒の勢いで言った離婚は本心ではなく、奥様に引き止めて欲しかった、奥様の愛情を確かめたかったのではないでしょうか？性格の不一致とおっしゃいますが、私には奥手な旦那様とリードする奥様でお似合いに見えますよ。よく喋る人同士だと友達なら良いけど四六時中となると疲れます。凸と凹でうまくハマってるから20年近く仲が続いたのでは。もう見てらっしゃらないかもですが、私は応援しております。

トピ内ID：0ffb9a4d2788dff7

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しつこいんだね

🙂

電源ON

2025年03月06日 11:55

夫は好きとか嫌いとか以前に会話をしたくないんですよ。なのに、 >何日かに分けて話を聞いて >話し合いをした中 >話し合いを重ね >前向きに話し合いを重ね >次の日もう一度夫と話し合いを話話話、、、ってどんだけ口を動かしてるんだろう。あ～話したい話したいもっと聞いてもっと聞いて、ってトピ主を見て夫が、ああこの口がちょっとでも閉じればなあ、と思ってるのが目に浮かぶようです。＞今後この空気が続くと思うと息が詰まるだから離婚なんですよ。一体何を話し合っていたんでしょう・・・

トピ内ID：ff0c38552ceb5ca3

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