彼氏と前妻との関係性

親が子に会いに行ったり必要なお金を渡すことは 当然なことです。 子が成人しようとも、親が自分の時間や愛情を捧げるのは 当たり前だと思います。逆に、それをしない人間だったら どうかと思いますね。 トピ主のお子さんはどこでどうしておられるのですか？ トピ主のモヤモヤがわからないですが、 今の彼を形成する一部である前妻や子供たちの存在が 鬱陶しいとなると、結婚どころか恋愛歴すらない男性と お付き合いするしかないのでは？ ＞1番上のお子さん(18)は連れ子で、その事をお子さんは認知していないそうです。 上のお子さんが前妻さんの連れ子だという意味ですね？ お子さんが認知している、という表現はありません。 認知するのは親しかいません。 お子さんが、彼の子ではないということを本人が認識していないって いうことですよね。 そんなことトピ主にとって全く関係ないことじゃないですか・・・ ＞色々な家族の形はあるし ＞日頃から制限する事を嫌っているので黙っていますが ＞時々モヤモヤしてしまいます。 物分かりのいいように書いていますが 色々な家族の形があるってわかってないですよね。 何を制限したくて、したいのにできなくて、モヤモヤしてるんでしょうね？ なんとかしてモヤモヤしたくて理由を探してるけど 見つけられなくてモヤモヤしてるんでは？ 過去のない男性とお付き合いしたほうがいいですよ。

私も子持ち同士で再婚した時、彼が同じような状況でした。 彼は前妻の子供が3才の時に結婚していて、その後に生まれた実子にも、両親が再婚である事や父親違いのきょうだいである事を告知していませんでした。前妻の意向だったようです。 子供達は当時17才と21才でした。最終的に子供達に告知したのはその数年後、上の子には前妻から、下の子には彼からでした。 子供達が彼に会いに来る時もなぜか前妻と連絡をとりあうし、私と再婚した事も話していたので一体どういう関係？と思いました。離婚後でも友達のように連絡をとりあえる夫婦もいるのでしょうが、そんなに仲良いのなら離婚する必要なかったんじゃない？と思いますよね。 自分が嫌な気持ちになる事は我慢してはいけないです。これはやめて欲しいと思う事はちゃんと伝えないと、いつか爆発してしまいます。私ははっきり言いました。子供と直接連絡とれば？私の子供は小学生の時からそうしているよ？と。 前妻の子供の話は聞きたくもないですよね。彼の実子ときょうだいというだけで彼の子供ではないから。貴女の彼が20才になったら子供に真実を伝えると言っていることに、違和感を覚えるのは普通だと思います。 こういうのって、同じ経験をした者でないと分からない気持ちではないでしょうか。

結局、トピ主さんの元夫さんが、お子さんたちに会いに来ないから、「お互い様」という気持ちになれないから、もやもやしてしまうのでは？ ですが、トピ主さんの元夫さんが、お子さんと面会をしないことは、トピ主さんと元夫さんの側の事情であって、現在お付き合いしている彼とは、無関係ですよね。 というか、逆ではないのでしょうか、別れた配偶者が、未成年の子供に面会するというほうが、普通では？ ですから、トピ主さんの側のケースのほうが、イレギュラーだと考えてみれば、どうでしょうね。

絶対口出さない方がいいと思いますよ。 特に連れ子さんのこと。 本当の親子として過ごしてきたんでしょう。子が疑うことなく。 だから簡単に言えないんでしょ。けど伝える責任が自分にもあるってことでしょ。 あなた想像つかない？ それ言われた18やハタチの気持ちがどうなのか、わからなくて不安で心配で、簡単に言えない親の気持ち。 わかんないんだよね。 なら間違っても余計なこと言わないほうがいいよ。 人として、、って感覚になるから。

彼と結婚したからって自動的にあなたの子の父親になるわけでもないし、子供の序列一位にはなれない。 モヤモヤっていうけど優先されない不満でしょ。 だったら再婚に向かないですよ。 ＞20歳になったら伝えると言っていましたが 別れているのに……それって言う必要あるの？とも思ってしまいます。 だって、父親として認識してるなら言う必要はあるよね。 むしろなぜ言わない理由があるの？です。 連れ子だから？他人だから？ モヤモヤって都合のいい言葉ですよね。

主様はただの交際相手に過ぎません 口出し出来る立場にありません ましてや「制限する事は間違ってる」って主様はどんな立場で言ってるんですか？ 主様は全くの部外者だから、何一つ口出し出来る立場には無いことを自覚しましょう

＞バツあり子持ち同士でお付き合い 子を持つ予定無なら、法律婚に拘る必要無と私は思います。 私の夫は親の離婚・交際→再婚経験者。良い夫・父親になれる自信無と、結婚し子を持つと決めるまでに長い時間を要し、家族・子に対し色々な思い有。子が家を出た後も「心身の不調や疲れたと感じた時は、いつでも遠慮なく言って」と言ってます。私達の夫婦仲は良く離婚の予定はありませんが、再婚すると私達の財産を全て子に遺す等は難しくなるので…死別し、誰かと交際しても再婚や同居はしないと思います。 彼は ＞1番上のお子さん(18)は連れ子で、その事をお子さんは認知していないそう ＞20歳になったら伝えると言って いますが…子は、既に分かっている可能性も高いと思います。 子の母親が離婚・彼と再婚した時、子は何歳だったでしょう？ その時、既に物心ついている年齢だった又は実の父親との面会交流や養育費有だった 彼と子の母親が口論が原因で ＞約2年前に離婚 その時16歳なら…直接言われなくても、色々と察し【実の父親ではないと分かった上で】彼と接している可能性もありますよ。 １番上と書かれているので、下＝２人目以降の子もいる？と予想します。 今、彼が独身・子がいない方に近い状態で、主様と交際出来ているのは、元奥様が子と同居しケアしているからでは？ お子様が不安定になったら…彼は今以上にお子様に会いに行く・子の母親と協力する必要がありますよ。 ＞養育費やお子さん達の事で、前妻と連絡をとって も気にならない～当然だと思える方の方が、離婚＋お子様有の方との交際はスムーズで、精神的健康は維持し易いと思います。 ＞制限する事を嫌っているので黙っていますが ＞時々モヤモヤ どうなったら良い・納得できると思います？ 【彼と話し】感情共有＋主様に適した方法で感情コントロールをお勧めします。 話し合い出来ない関係は前途多難ですよ。

＞1番上のお子さん(18)は連れ子で、その事をお子さんは認知していないそうです。20歳になったら伝えると言っていましたが 別れているのに……それって言う必要あるの？とも思って 彼と子供の関係にとぴぬしは口出し無用と思います 連れ子は今でも彼を実父だと思ってるんでしょうからそれは言わないとわからないですし、いうのは２０歳になってからと彼が決めてるんでしょう 彼は連れ子に情が移ってるか、案外養子縁組してるんじゃないですか 特別養子縁組とか、よくわかんないけど自分の戸籍みただけでは養父ってわからないとか。母親とは離婚しても、実子の如く子としての関係は消えないのではないか？

一番上の子は前妻の連れ子だけど、それを18歳の子が知らないということは、その子が幼い頃から（1～3歳？）から16歳まで彼が父親として育てたって事ですよね。で、子供は彼の実子だと思っている、と。認知しててもしてなくても、「実の父親」と思ってた人が、血が繋がっていなかった。というのを、自分の戸籍を見て初めて知るのと本人から知らされるのでは、子供の気持ちは違うんじゃないかな。それに、もし認知していなければ上の子だけは彼の遺産相続の権利がないよね。若くても健康でも、明日彼が生きている保障はない。もし万が一の時、相続の時に初めて事実をしり「自分だけ権利がなく蚊帳の外」になったら、別にお金がほしいわけじゃなくても、ショックうけるんじゃない？そういう意味で、子供の事を考えたら離婚しようが事実を告げるのは、必要じゃないかと思う。

18歳の連れ子の件は、トピ主さんには全く関係ない事ですよね？ 20歳になった時に伝える必要があるのかないのかなんてトピ主さんが考える必要ありません。 相談でもされたのなら分かりますがそうでもないでしょうし。 ＞私とお付き合いしている事は前妻にはお伝えしているそうです。(なぜ？) これもダメなんですか？なぜダメなのかが分からない。 付き合ってる人はいないと言って前妻のとこに行ったほうがいいのかな。 元妻からすると「自分の連れ子が20歳になった時に伝えるという事をなんでいちいち元夫の交際相手が不思議とか何とか思わなきゃいけないの？」とモヤモヤするでしょうね。 ＞私も、バツありですし事情はよく分かっているつもりです。 ＞だからと言って、制限することは間違っているし。 ＞色々な家族の形はあるし 分かったような事を言ってますが結局気に入らないってことですよね。

離婚して子供に会うなら、外に子供だけ呼び出して会う人もいるのに 前妻の家に顔を出せるような関係性なら、近況として付き合っている女性がいると話題に上がっても、何の不思議もありません。 なんで離婚した元妻に、俺の交際歴をわざわざ伝えなきゃいかんのだ。と言う考えの人なら そもそも単に付き合っているだけのあなたに、子供に会うために元妻の家に行くとか、 長男の込み入った話をしないでしょう。 そういう内輪の事情を話すハードルが低い人なんだと思います。 ＞1番不思議なのは、1番上のお子さん(18)は連れ子で、その事をお子さんは認知していないそうです。 彼の子供じゃなくて妻の連れ子って意味ですか？ 20になったらそれを伝えると。 それの何が不思議なんですか？ 別れているのになぜいう必要があるのかって？ 一生彼がお父さんだと勘違いして過ごせって事ですか？ 親の考え方で伝えない人もいると思うけど、あなたが首を突っ込む話じゃないですよね。 なぜそれを彼からその子に伝えないといけないの？実のお母さんが言えばいいじゃないって事ですか？ そりゃ、何年かの結婚生活で、お父さんとして生活してきた愛情があるからです。 離婚したから俺の本当の子だけが俺の子供で、元妻の連れ子は赤の他人だから って態度が急変して長男とだけ距離を取るような人の方が怖いでしょう。

モヤモヤするなら、バツアリ子持ちと付き合わないのが1番です。 前妻の子供に養育費を払ったり、面会するのが面白くないのです。 そんな金と時間があるなら、私と私の子供に使え！って事ですよね。 嫉妬なんでしょう。 彼は、口出しされるのを嫌がっているみたいだし、あなたの態度次第で別れると思いますよ

トピ主が何を気にしているのか分からないです。 ＞離婚原因は、口論だったそうです。 口論は離婚のキッカケでは？ 口論の内容が「離婚を決意させる原因」なのでは？ ＞私とお付き合いしている事は前妻にはお伝えしているそうです。(なぜ？) 事実として伝えているだけでしょ。 隠す必要もないだろうし。 トピ主が「なぜ？」と思う理由が分からない。 ＞時々モヤモヤとした気持ちになります。 何がモヤモヤの原因なんですか？ ＞1番不思議なのは、1番上のお子さん(18)は連れ子で、その事をお子さんは認知していないそうです。 成長期の不安定な子供の気持ちに配慮して、実父の代わりを務めていたのでしょう。 精神面で成長した後にきちんと話をするという予定だったということですよね。 ＞20歳になったら伝えると言っていましたが ＞別れているのに……それって言う必要あるの？とも思ってしまいます。 そりゃ、将来的には遺産相続などが発生した時に厄介なことになる可能性を考慮して、早いタイミングで説明しておくべきでしょう。 彼氏の行動について、トピ主をモヤモヤさせるような要素を見つけることができません。