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夫から距離を置きたいと言われました。34歳子なし。

レス137
（トピ主 5 ）
🙂
ちゃん
夫婦
夫は1つ下の子なし夫婦です。 色々あり男性不信になりながらも28歳で初めて付き合った人と結婚。 偏頭痛やうつ病歴がありましたが、夫は「支えたい」とプロポーズしてくれました。 喧嘩しつつも話し合いふざけて笑える夫婦だったと思います。 半年ほど学校に通い、多忙であまり性行為に応じられないタイミングがありました。 その間に夫が不貞。 ネットで知り合い、金銭を支払う形で計2回、3回目直前に発覚しました。 ショックでしたが夫への気持ちは変わらず再構築を提案。 夫も「俺が全部悪い、でも望んでくれるなら…」と泣きながら受け入れました。 しかし、時折フラッシュバックし、また飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり、ささいな喧嘩も増加。 それでも誕生日やイベントは2人で楽しめていました。 年末に戸建を購入し楽しく過ごそうと話していた矢先、飲み会でまた帰宅時間を守られず「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 結果夫は2日間帰ってこず、帰宅後に雰囲気ががらっと変わってしまいました。 「1人で考えて気づいた。再構築に疲れてしまった。チェーンをかけられるまでは謝って続けるつもりだったけど気持ちの糸が切れてしまったみたい…気にならなかった事までイライラする。子供も欲しかった。けどずるずる続けるより早めに決めた方がいいんじゃないかな。今は一旦離れたい。」 必死に伝えたことが裏目に出たのか、どこで間違えたのかと後悔ばかりです。 それでも私は夫と穏やかに暮らしたい…もう無理なのでしょうか。 今月新居へ引っ越しを控えています。 夫は「直近でやらないと行けないことはやるつもり」と。 ずっと1人で生きていくのかと暗闇の中出会った光のような存在です。 失ってしまったら生きていく意味とは…まで考えてしまっています。 離婚寸前から関係を立て直せた方などいらっしゃいませんか。 ご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：c48fcbcf03a7898b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫
#離婚

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ズレています

🙂
50代の男性
伝わってきましたよ。あなたが必死に伝えたかったこと 「帰ってきても、あなたをこの家に入れるつもりはありません」 という思いが。 何がどう伝わると思ってチェーンなんかを掛けたのか… 夫婦としてちゃんと話し合って解決することができないのであれば、先は見えています。 そういう「察して」行動はだいたい裏目に出ます。

トピ内ID：79685e5a95a80378

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自分で招いた結果です。責任は自分で取りましょう。

🙂
アクティブ
どうしてもやり直したいなら、頭を下げて許してもらうでもいいし、 旦那さんがいうことに今後一切口を出さず全て受け入れるとか、 無条件降伏しかないのでは？ 向こうは離婚を望んでいるんだから、トピ主が受け入れるしかない。

トピ内ID：2ec1916fcc88757d

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再構築というより

🙂
信じられない
あなたは、あなたの要求を飲ませたいだけですよね。 飲み会で遅くなるとか、 そんなに目くじらを立てることですかね？ 心配するなら、わかるけど。 チェーンをかけるなんて、 絶対やってはいけないことです。 (うっかりは、別として) 大切に思っている相手に対する態度とは、 とても思えません。 自分が言いなりにできる人を失いたくないのかな？ とりあえずご主人の要求を全部きく、 あなたからは何も要求しない。 それで考えなおしてくれるか、 様子見かな～。

トピ内ID：fa4d8ad9c8a14d06

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全部

🙂
りんはな
避けられたことばかり。 〉あまり性行為に応じられない 〉ネットで知り合い、金銭を支払う形で 浮気の原因はトピ主にもあります。要するに夫に対して冷たい時期があったんですね。 〉時折フラッシュバックし、また飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり 〉飲み会でまた帰宅時間を守られず これはトピ主の消化の問題ですよね。なのに帰りが遅くなっただけで入れないようにチェーンかけた。 何時かにもよるけど、実際に飲み会の帰宅時間なんてあってないようなものです。 実際大の男が、奥さんと門限の約束が～なんて言って1人だけ抜けにくいでしょう。 さすがに最終逃してまではご主人の意識が低すぎるけど、そうじゃなければチェーンかけて入れないようにするとか、やることが過激すぎる。 〉結果夫は2日間帰ってこず、帰宅後に雰囲気ががらっと変わってしまいました。 そりゃそうです、チェーンかかってたら実際に家に入れませんから。 とりあえずその足で朝まで開いてる飲み屋かバーか、ホテルに行って寝るしかない。 〉どこで間違えたのかと いや、だからご主人がチェーンって言ってますよね。 〉私は夫と穏やかに暮らしたい…もう無理なのでしょうか トピ主の気質では穏やかに暮らすのはご自身が無理でしょうね。過激すぎる。うつ病もあるかもしれませんが、あまりにもご主人に対して酷い。 〉夫は「直近でやらないと行けないことはやるつもり」と。 そりゃそうですよね。マイホーム戸建てを購入したならローン組んだのはご主人ですね？ ペアローンなら離婚の時に大変ですが、トピ主はマイナスを背負ってないなら出ていくだけで済みます。 〉「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 これを何かが伝わると思うトピ主の感性やコミュニケーションは今後もご主人と交わることはないと思います。というか共同生活は向いてない。

トピ内ID：6e751b20ec60cc14

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誰が教えてくれたのですか？

🙂
つばめ
＞「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 ここが引っかかりました。 このやり方は、誰が教えてくれたのですか？ 親御さんや、祖父母さんが、トピ主さんが言う事を聞かないと、外に出して、ドアチェーンをかけて懲らしめたのでしょうか。 ちなみに、この「連絡後」とは何ですか？ トピ主さんが「チェーンかけるよ」と連絡したの？ それとも、ご主人から「これから帰る」という連絡に対して、「約束を破った」という思いからチェーンを？ 予告した所でトピ主さんがやった事はＤＶなんですけどね。これから帰ると言われていたのに、妻が夫を家に入れない。 逆で考えたらどうですか？ トピ主さんのお友達が、約束を守らないからと旦那さんがドアチェーンをかけて家に入れない。帰るべき所を奪うなんて、ＤＶではないですか？ それともマンガか映画で、「こんなシーンを見た事が有る」のでしょうか。 それでも話の前後が有ると思うのです。 どこで裏目に出たのかと書くけど、そもそもやってはいけない事をして、裏目と表現する所がちょっと不思議だったんですよね・・・。 トピ主さんはドアチェーンをかけ、ご主人を家に入れなかった。 ご主人は新しい家にトピ主さんを入れようとしないでしょう。別居になるのかな。 ご主人が不貞をした時に、終わっていたのだと思います。 トピ主さんは再構築に向いていない人です。 そりゃ、誰だって、再構築中にフラッシュバックとか、有るとは思うし。 つい他罰的になり、嫌がらせのようにしてしまう事も有るとは思いますけど。 私は、自分でそれをやるのが嫌なんで、相手に心変わり？と思う事が有ったら、直ぐに別れる事にしています。私が再構築に向いていないと知っているからです。 トピ主さんも、向いてないんですよ。 それが分かって良かったと思って、別れたら良いと思います。辛いけどね。

トピ内ID：bbc5cf32353a7fd4

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厳しい

041
mari
再構築は過去のことに今後一切触れずやり直して行くということですが、些細な喧嘩とはもしかしてその不貞行為を度々掘り起こして責めたりしてませんでしたか？それならご主人も疲弊する一方だったでしょうし、再構築の意味を成してないと思います。 また、帰宅時間を守らなかったからチェーンをかけて締め出すというのはやり過ぎだと思います。子供でもあるまいし、ご主人はご主人の付き合いもあるでしょうけどそれに対して理解してあげられていましたか？それはただご主人を縛り付けていただけだと思います。 ご主人は我慢に我慢を重ねて限界に達して決壊したのでしょう。こうなると元に戻るというのは難しいと思う、カタチは戻れても心が。トピ主がご主人に依存し束縛してきた結果ではないでしょうか。 ご主人はもう完全にトピ主への気持ちをなくしてしまっているようなので、子供がいない今のうちに離婚してお互いやり直した方がいいように思います。トピには厳しいけどご主人が離婚を望むなら解放してあげた方がご主人は幸せでは？それも愛情かと。どちらかがもう無理だと言うのに無理やり強いられる人生は不幸ですよね。結局合わない二人だったような気がします。 暗闇のなか出会った光のような存在云々ここで言ってても何の意味もないです。その言葉はご主人に伝えて、切れかけている糸を修復できるか試みてみては？

トピ内ID：c12c3edd59f5a047

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無題

🙂
まるまる
体調が悪い〜忙しい〜で支えてくれると仰った旦那さんを蔑ろにしたのは主さんですよね？ もし旦那さんに断られてのがレスだったらどうですか？ 不貞は絶対にだめだと思います。 ですが恋愛というより解消ですよね。 ネットで探さずお店に行けばよかったのに… 本当に飲み会だったのならば、盛り上がってる最中に『じゃ！帰るわ!』みたいに切り上げられると思いますか？ 信頼をなくしたのは旦那さんですが、チェーンかけてまで思い知らせる必要がありました？ あなたから再構築を提案したのなら信じるしかないじゃないですか… 子供が欲しかったということは相変わらず妻側によるレスでした？ 時間を守らないと言っていますがあなたは完璧に時間守ることはできるんですか？ なんなら、起きる時間から寝る時間までのあらゆることを。 私はできません。だから連絡はするし、信じるしかないと思ってます。 何度も言いますが不貞はよくないです。 ですがいくら光のような人と言っても、信じられないような人にしがみつく理由はないと思いますよ。

トピ内ID：d3c00c578372fe15

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それは無理だわ。私も離婚するわ。

🤔
覆水ぼんにかえらず
トピ主、治療したほうがいい。 不安障害その他、極端な思考を医師に診てもらいましょう。 旦那さんが帰ってこないのは、帰りたくないんですよ。　 カサンドラ症候群ってわかりますか？ググってみてください。 必死で理性を保つには限界なのでしょう。 トピ主はとても小さな空間で生きてきたのでしょうが、医師と二人三脚で、鬱を患った原因を調べて、投薬等で治療できるものは治療したほうがいいです。 配偶者に精神疾患があれば、無条件で離婚できるので、トピ主は旦那さんを引き留められないと思いますよ。 私が大学生の頃、門限を守らず、チェーンをかけられたことがあります。 大学が二部制だったので、23時でも普通に校舎はあいていて、うちの方まで走る電車の終電を逃して、1万円以上かけてタクシーで帰宅したんですが、閉まってただけでなく入れなかった。 携帯電話はもってなくて、公衆電話から家にかけたけど誰も出てくれなくて、今ほどビジネスホテルはないし、寒空の下で「あーあ、帰ってこなきゃよかった」と思いました。 いまやると、虐待ですよね。 夜勤の兄が帰宅するまで隠れてて、一緒に入りましたが怒鳴られ殴られました。 近所の人が私の閉め出しを見て通報してくれ、警察官が私を探してくれたこともあります。 あの時代は、親が全てだっただけに生きるかどうかの命をにぎっていのは親で、20年経ってもトラウマです。 親ののっていた車のエンジン音がするだけで目の前がチカチカして動悸がします。 トピ主はきっと、「見ず知らずの人の経験は私の経験ではない」って考えるのだろうなと思います。 自分に当てはめられない。 一事が万事。 人の経験、集団に語りかけられたことを我が身のこととして聞けない類いの特性があるのだと思います。 道徳心とか、モラル、という言葉はどういう事を指しているかわかります？ 性生活が問題ではないと思います。

トピ内ID：bbb8f3fd5ea6d11f

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とりあえず離婚不受理届を

🙂
スイカバー
売春買春は違法行為に当たります。 未成年相手なら大変な事に。。 トピ主さんのご主人が有責配偶者であることには代わり無いので、有責配偶者であるご主人からの離婚は出来ません。 トピ主さんはじっくりしっかり考え、ご自身のタイミングで有利に舵を取ることが出来ます。 まずは離婚不受理届を出しましょう。 ご主人も納得して作った門限ならば、それを守らないなんて不貞行為で自身が傷つけたトピ主さんへの誠意が感じられませんね。 トピ主さんの事を舐めてるから、決められた門限を破っても大丈夫と思っていたんでしょう。 門限破りまくったくせに、たった1回チェーンかけられて締め出された位がなんなんだ。 トピ主さんの信用を本気で取り戻しに行く気が無かったように感じます。 ご主人は法へのリテラシーが低いようです。 普通に買春出来ちゃう感覚が信じられません。こういう人との子供が考えられますか？？ 簡単に違法行為できてしまう人とは私なら無理…。 トピ主さんもよくよく考えて、子供が欲しいならこのご主人は見限った方がいいですよ。。 トピ主さんのご主人への想いは依存だと思います。 依存から抜け出して、幸せな道を歩んで下さい。

トピ内ID：e6a32a3ed3776e70

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再構築の本当の意味を履き違えていたのかもしれない

🙂
もうオッサン
不貞男が再構築を選択するのは、ちょっと良い夫していれば比較的早く許されると考えるからです。 終身刑なら迷わず離婚を選択するでしょう。 再構築で我慢が必要なのは実は不貞した側ではなくされた側なんですよ。 でもトピ主さんは逆を求めてしまった。 それが失敗の元だと思います。 >半年ほど学校に通い、多忙であまり性行為に応じられないタイミングがありました。 その間に夫が不貞。 つまり応じれないと不貞する。 妊娠中はヤバいって事。 そもそもご主人がトピ主さんにその気がなくなる可能性もある。 それでも不貞するでしょうね。 前途多難。 >飲み会でまた帰宅時間を守られず「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 伝わりませんよ。 ただの戦線布告。 そもそもいい大人の男性に門限を設ける意味って何？ 羽目を外す楽しい飲み会にいらなくないですか？ ただの嫌がらせ。 ...とご主人は思っている。 だから守れない。 >ずっと1人で生きていくのかと暗闇の中出会った光のような存在です。 いやいや違いますよ。 トピ主さんと色々あり男性不信にした男達と同系統の男です。 >離婚寸前から関係を立て直せた方などいらっしゃいませんか。 知人は離婚日まで決まっていて、絶望的でしたが復活しましたよ。 きっかけは子供です。 トピ主さん達にはいない。 ただ幸い代わりの存在はありますよね。 買ったばかりの新居です。 冷静になれば簡単には別れられないでしょう。 でも考えて欲しいのは先にも指摘しましたが、ご主人はトピ主さんを男性不信にした男と同系統。 やっていけます？ 「不貞？どうしようもない男だね〜ガハハハ」と笑い飛ばせる人じゃないと難しいと思いますよ。 離婚すれば今なら穏やかに暮らせる相手が見つかる可能性は十分にある。 再構築すれば穏やかは難しい。 だってそういう相手だから。

トピ内ID：e49644c9428989b0

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ドアチェーン施錠が持つ意味を知る

041
アールグレイ
>飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり 酒飲みとわかっていて結婚したのはトピ主です。そして酒を飲めばほとんどの人は100%の自制はできなくなるので、帰宅時間が予定よりも遅れるのは日常茶飯事でしょう。 >「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 絶対にやってはいけないことの一つに「玄関ドアのチェーン施錠」があります。これをやられた人にとっては物理的に締め出されただけでなく、相手から心のチェーンも施錠され拒絶されたことを意味するのです。トピ主の意図通り、見事に伝わりましたね。 >>結果夫は2日間帰ってこず、帰宅後に雰囲気ががらっと変わってしまいました 物理的に締め出されただけでなく心理的にも拒絶されたのですから、もう愛情と信頼の基盤は瓦解しました。夫さんは滂沱の涙を流し、2日間じっくり人生を考えたことでしょう。夫さんの姿を想像しただけで胸が締め付けられるほど痛みます。 >ずっと1人で生きていくのかと暗闇の中出会った光のような存在です。 >失ってしまったら生きていく意味とは…まで考えてしまっています。 トピ主はこの状況になっても依然として自分のことしか考えられないのですから、これ以上夫さんを苦しめるのをやめて解放してあげましょう。「ささいな喧嘩も増加」してきたようなので、初めから相性が悪かったのだと思います。

トピ内ID：9f562fce1391bc45

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綺麗に書きすぎです。チェーンまでかけてなにが

041
ゾワゾウする
＞「これなら伝わるのかな」 ですか。 呆れます。 関係のない一読者が呆れるくらいですから当事者のご主人があなたと離れたいと思うのは当然です。 その〝約束〟とやらも、あなたが決めた〝門限〟ですよね。 あなたのいる家に帰る足はさぞ重かったでしょうに。 不貞を働いたご主人よりもあなたへの厳しいレスが多いのはなぜかをあなたは考えた方がいいです。 そりゃ、嫌だわ。 あなたのような人がいる家に帰るのは。 ＞「これなら伝わるのかな」 繰り返しになりますが、本当にこれ、ゾワゾワします。 気持ちが悪いです。 穏やかに暮らしたい人は、チェーンなんてかけません。 今はご主人の希望を聞き入れるしかないと思います。 時間がかかると思います。 その時間の中で、自ずと答えは出てくると思います。

トピ内ID：dc013c4cfd02a61b

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トピ主です

😭
ちゃん トピ主
厳しいコメントありがとうございます。 チェーンの件についてご意見や反応をたくさんいただいていると思いますが 私の実家では悪いことをしたらチェーンをかけ閉め出され、反省するまで家に入れないという幼少期を過ごしました。 そういうものだと思っていました… 皆さんのお言葉でこれはまずいのか…とこの年齢で気付けました。 飲み会については帰ってきてもベロベロで翌日仕事があるのにそのまま寝てしまったりすることが多く、しっかりお風呂に入ってベッドで気持ちよく寝てほしい。 連絡がほしいのも無事に帰って来るだろうかという心配からでした… 私が色々と空回りしてたんですね…

トピ内ID：c48fcbcf03a7898b

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私のパートナーも鬱です

🙂
ぽじ
私は経済的な面も含めて10年以上支えてるし、これからもそのつもりです。 でもはっきり言って、それを継続するか否かの選択権は常に私が持ってますよ。 私の気持ち一つなので、相手に対する情（愛情に限りませんが）が途切れたらきっともう終わりです。 そしてチェーンを掛けられたら、多分私も関係を断ち切ると思います。 貴女の夫にエールを送りたいです。

トピ内ID：ee5cec5cea754f5f

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レスします

🙂
ララベル
フラッシュバックは理解できますが、やり直すと決めたら、トピ主さんにも過去は流して前に進む努力をする義務があるのですよ。再構築を受け入れたってことは、そういうことです。 いつまでも「過去にXXされたから」を引きずって飲み会の帰宅時間を取り締まったり、チェーン掛けたり、ネチネチ責めたりしてたら、そりゃ人の心は離れていきます。 「これなら伝わるのかな」と「必死に伝えた思い」っていうのが、どうしてチェーンかけてご主人を締め出すことになるのか分かりません。しかもこの寒い季節に？ 私なら夫が遅く帰宅する時点で風邪ひかないか、最寄り駅まで車で迎えに行った方がいいかとか、心配する方が先で、怒りが沸いたことはありません。ちなみに結婚23年目ですけど。 「必死に伝えたかったことが裏目に」なんて被害者ぶってますけど、それよりも夫が自分の言うことを聞かなかったことに対する怒り、そしてとにかく罰を与えて苦しめてやりたい、と言う感情だけで行動してしまったんですよね。 ＞帰宅時間を守らないことなども何度もあり、ささいな喧嘩も増加 そもそも子供いない夫婦だけでの世帯で、大人の男性に「帰宅時間を設定」するのがおかしいと思うし、守られないと家にチェーンかけて入らせないとか、ちょっとDVっぽいし、トピ主さん支配欲が強いのではないですか。 トピ主さんの言い分として、ご主人が信頼できないからというかもしれませんが、以前浮気されたから、帰宅時間過ぎたから、と仕返しみたいにいちいちこんなことやってる限り、「夫と穏やかに暮らしたい」なんて無理だと思います。 そもそも、過去の（お金払っての）浮気というのも、トピ主さんが夫婦生活を半年断っていたことに因果関係があるわけですしね。だから良いとは言いませんが。 「いろいろあり男性不信」というのも、ルールを押し付けられる方にとってはたまったものじゃないと思います。

トピ内ID：dc3307f235ba4c98

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飲み会は遅くなるもの

🙂
後の祭り
不貞？を使って、トピ主の思い通りにご主人をコントロールしたいだけかと。 コントロールすべきは、自分の心だよ。 なぜ、飲み会の時間を決めるの？ その場の空気やノリで抜けれないこともあるよ。 うちの主人も風俗に行ってたことがわかった。 でも、私が相手できない時期だったから、仕方なかった。と割り切った。 レスは離婚理由になるからね。 男の人は何処かで発散しないと駄目な生き物だからね。 チェーンなんてかけちゃ駄目でしょ…。 大切な人は、大切に扱わないと…。

トピ内ID：3ec6b2a6286c0b10

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そりゃ別れたくもなるわ

🙂
イチゴ大福
>また飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり、ささいな喧嘩も増加。 子どもじゃないんだからさ、帰宅時間つまり門限だよね、を守らないからって 喧嘩しないようちは。 会社の人達と飲めば盛り上がって二次会三次会に突入することもあるだろうし ＞飲み会でまた帰宅時間を守られず「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 あなたの決めただろう門限を守らないと自分の家なのに締め出しくらうの？ 夜中帰宅してチェーンがかかってるって異常だよ。 鬱病まだなおってないんじゃないの？ 束縛が激しすぎる。 私なら離婚する。 寒い中締めだすなんて、それも理由が門限・・・ あなたは自分が自分をコントロールできないとこうして仕返ししてたんですね。 でしたらもうお互いのために離れたほうがいいですよ。 チェーン掛けられた奥さん知ってますが夫さんがチェーン開けずに奥さんは集合住宅の裏手に回って声かけたり、真冬でしたし、外と室内で喧嘩しているわけですからそりゃ近所迷惑ですしね。赤ちゃんも要る集合住宅だったのでね。 ちょうど私の夫が長期出張時だったので上から声をかけて 部屋番号言ってとりあえず我が家に来なさいって言ったの。 そうしたらそれを聞いてた夫がやっとチェーンはずしたんだよね。 結局離婚して引っ越して行きましたよ。 チェーンかけるって相当異常だし陰湿です。 再構築なんてしなきゃよかったしするって覚悟決めたら 不安に思っても自分でコントロールしなきゃだめだよ。 もう返しに支配しているのと同じ。 ＞必死に伝えたことが裏目に出たのか、どこで間違えたのかと後悔ばかりです。 伝えてないじゃない、伝える代わりにチェーンかけたんでしょ？

トピ内ID：b4b585a98f073c41

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プツンと糸が切れた

🙂
メロ
偏頭痛やうつ病歴がある人との結婚は自分のメンタルにも負担が掛って覚悟が要るが、それを承知で「支えたい」とプロポースしてくれた。相当大切に思ってくれていたのでは。 ＞半年ほど学校に通い 結婚してから学校に？養ってもらって？かなり大切にされていたのですね。 その間、多忙であまり性行為に応じられなかったため、夫はお金を払って生理的欲求を解消しようとした・・・。してはいけないことだし、そりゃ貴女はショックだっただろう。許せないことだがただ救いは心の浮気はなかったこと。妻に拒否されたことによる生理的的欲求の解消としての行為。許されることじゃないけどね。 で貴女にバレ、夫は心から反省して詫びやり直しを望んだ。 貴女は頭では理解したつもりでも感情面で許せない気持ちが残り腹立ちがぶり返す。思う時間に飲み会を抜けられないことはやむを得ないことだがそれでも許せない。私は被害者だからどんなキツイ態度を夫にとっても許される、夫はずっと私に頭を下げ続けなければいけないという驕りがあったのでは？夫は自分が悪かったからとひたすら耐えた。 飲み会を抜けられない時もあるのに夫が連絡したのにチェーン掛けた？或いは夫にチェーンを掛けると連絡してから掛けた？ いずれにせよ完全に夫を拒否する姿勢・・・。 それまで「自分が悪いから」と耐えて来た夫も、ここに至って我慢の限界が来たのだろう。このままだとこの先一生、常に妻にあのことを持ち出されてなじられ支配され頭を下げ続けさせられる人生しか待ってない。絶望的。妻もそんなに僕が信用できず辛い思いをするなら別れた方が互いのため。このまま婚姻を続けても2人とも幸せになれない。 貴女の辛さもわかるがどこかで夫を許すべきだった。しかし無理なんでしょう？ 恐らく貴女はこれからも何かある度に例のことを思い出し夫への怒りがぶり返し、夫をなじるだろう。 別れしかない。考えてみて。

トピ内ID：ed573786ad505ea0

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思いやり不足かな

🙂
かおり
辛いお立場ということは理解しています。 トピ主さんは夫さんと再構築を望んでいるけど、夫さんはもう疲れたと言っている。 お互いに向いている方向が逆なんですね。 まず、不倫については夫さんはこれから先も何かあれば不倫する可能性がある人だということが分かってしまいましたが、それでも再構築したいと思うならチェーンを掛けてはいけなかったですね。やはり、完全に拒否するという意味になってしまいますし。 ところで主さんは何故夫さんと離婚するのが嫌なのでしょう？ 文面上だけの判断になりますが、主さんは「夫さんと離れたくない」というより、「一人になりたくない」という気持ちの方が強いのかなと感じました。 ちなみに飲み会の帰宅時間というのはどれくらい遅くなったのでしょうか？ その時によってかなり盛り上がってしまい、遅くなることもありますし、途中で抜け出せない時もありますよね。 今から帰るよ等の連絡も無く、時間が遅くなるのであれば、まずは連絡してもらうことから始めた方が良かったのでは？ いっぱいいっぱいなのは分かりますが、やはり夫さんは主さんとは違う人格を持った一人の大人なので、もう少し夫さんの気持ちを考えてあげたら良かったのかなと思います。 夫さんはそもそも再構築を望んでいたのでしょうか？ 贖罪の気持ちだけで、主さんが再構築を望むなら…という感じで夫さんは再構築を望んでいたわけではないのかなと感じました。 どうしても再構築したいなら、不倫された過去を忘れ、飲み会で何時になろうと一切口出ししないと約束して、誠心誠意謝罪するくらいかなぁと思いますが、それだと主さんの立場が下という感じになりますよね。 そうしてでも夫さんと再構築したいなら一度試してみると良いと思いますが、正直なところ、そこまでするほどの相手かな？とも思いますよ。 全く見ず知らずの他人の意見なので参考程度にしていただいたら。

トピ内ID：b0449b9a909403e9

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むしろ悪化してる

🙂
yasu
再構築したいと言いつつ、むしろ悪化してるというか悪化させたというか。 分かりますよ？チェーン掛けたい気持ちは。これで反省しろって言う気持ちでチェーンを掛けたんでしょうけど、さすがにチェーンを掛けたらその後トピ主さんの思う展開になるとは限りませんよ。 そのまま悪化する可能性は当然あるわけで。 「そっちがそのつもりなら、じゃーいいよ」となっても不思議ではない。 そもそもご主人は反省してるようでいて、実は口先だけだったというのがトピ主さんには分かってなかったのでは？ ＞また飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり ご主人が本当に反省して再構築したいと思ってるなら、とにかく必死で約束した帰宅時間は守りますよ。 だって夫婦関係が継続するかどうかがかかってますからね。 同僚になんて、なんとでも言い訳できるからとにかく今は決まった時間に帰らなければとなるはずです。 でもご主人はその約束時間を守らない。 守らない事でトピ主さんがどんな気持ちになるか考えてない。 ご主人は自分の欲のほうが優先されてる。 だからチェーンをされたら「しまった」と思うどころか、逆方向に行ってしまった。 確かに悪いのはご主人です。 でも、チェーンをしたら「じゃもういいよ、俺帰らない」と言われるリスクも考えるべきでしたね。

トピ内ID：c1a7068da8185d60

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チェーンはショック

🙂
匿名
チェーンはショックです やってしまったことを責められても…でしょうが、 チェーンは拒絶、帰ってくるな、家に入るな、出ていけ、もうあなたはいらない、さよなら ぐらいの意味あります わかってくれるのかな、とかそういうソフトなものじゃないです 夫さんの心が折れるのもわかります 今は追いかけてもダメな気がします トピ主さんもひとりになって考えてみては 今もまだ同居してます？ 離れるときに手紙かな 手紙なら冷静に書けるし、見られるかな トピ文最後に書いてある感謝と、思いを それでも夫さんが揺るがなければ残念ながら難しいのかもしれません

トピ内ID：2bcb340a8534b560

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あり得ない

🙂
aaa
当方、男性ですが、 チェーンかけられたら、自分なら即離婚かも 少なくとも別居 真夜中にチェーンかけられ家に入れない旦那さんはその後どうすればよかったと思っているのですか？ とても旦那さんのことを思っている人の対応ではないですよ

トピ内ID：1fc9307ad3529536

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被害者ぶるから。。。

🙂
まだむ
トピ主はチェーンをかけて 旦那さんが家に帰ってくることを拒否したんです それ、わかりますか？ 旦那さんが謝ってくると過信したのでしょうが そうやって人を試すようなことをした結果がこれです 鬱だの男性不信だのどうでもいいことです 性生活に応じなかったことが原因の 風俗利用 本当はもうこの時点で旦那さんのきもちは トピ主から離れていたのではないでしょうか それなのに 私は被害者だから と旦那さんを自分の思い通りにしようとした結果がこれです それなのにまだ 失ってしまったら生きていく意味とは…まで考えてしまっています こんな感じで自分は被害者なのだから夫が支えるべきなのに。。 という気持ちでいるなんて

トピ内ID：c61aa845ff7dce6d

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蔑ろにする行為

🙂
難しいね
チェーンをかけるって、帰る家を奪っていいはずがない。 彼もローンを払ってるんでしょ？ 門限破ったくらいで締め出すなんて、やりすぎですよ。 それも相手の非を逆手にとって、逆らえないことを分かった上で相手の尊厳を奪ってるのだからモラハラでは？ これからも自分がミスを犯すたびに、こんなことをするような相手とは暮らせないと思われて当然です。 必死で伝えたいなら言葉で伝えないと、そんな罰を与えるような横暴は許されません。 相手を傷つける意味では、不貞とかわらないと思うけどね。 期待はできないけど、土下座するなり誠意ある謝罪をしてみては？

トピ内ID：0786cc605007f528

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都合の良い再構築は疲弊させる

🙂
やり過ぎですよ
＞時折フラッシュバックし、また飲み会の帰宅時間を守らないことなども何度もあり、ささいな喧嘩も増加。 ＞それでも誕生日やイベントは2人で楽しめていました。 妻が楽しい時間は仲良くできるが、妻が気に食わなければ文句を言うってことですよね。 ずっと責められ続けるって、しんどいですよ。責めてる方は楽でしょうけど。 今回はやり過ぎです。 フラッシュバックしても蒸し返さない覚悟ができてから、夫に再構築をお願いするしかないと思います。

トピ内ID：969f3bb29c0ee2cd

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ムリじゃないかな

🙂
ぼんちゃん
せっかく病歴があるあなたを支えたいと言ってくれたのにね。 夫が不貞したというのも、原因の一端はあなたにあるようだし、飲み会の時間を守らないなんてささいなことで責めるのもどうかと。 飲み会に出れば、アルコールが入るし、「次の店に行こう」なんてことにも普通になる。「まだ大丈夫だろ」などと引き留められることもよくある。 チェーンをかけられたら「拒絶」の意志と受けとめます。 あなたがもう少し夫に寄り添って、理解しようと努めていればまだしも、もう手遅れのようです。 ということで「ムリじゃないかな」が結論です。

トピ内ID：265ed2e7a70f4936

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それはひどい

🙂
白湯スープ
>「これなら伝わるのかな」と連絡後にチェーンをかけました。 伝わりましたね、夫のことを完全に拒否したいという気持ちが。 これは絶対にやってはいけないことだったのに。 トピ主さん、なにもかも自分の思い通りにしたいだけでしょ。 夫の不貞というけど、先に夫婦関係を拒否したのはトピ主さんの方です。 原因は自分にあるのに、その時点で離婚されていても文句は言えないのに。 結婚してから学校に行ったんですね。 その費用は自分で出してますよね、家を買ったのもトピ主さんはお金だしてますよね。 もともと支えてもらうこと前提で結婚して、その後学校へ行くとか自由にやっているのに 夫はトピ主さんをひたすら支えなきゃならないなんて、最初から不公平な結婚だったのでは？ トピ文を読む限り、夫を責めるばかりで感謝がまったく見えません。 離婚でいいと思いますよ、トピ主さんを支え続けるのは負担が大きすぎます。

トピ内ID：c2307c8694eadba1

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うーん

041
珈琲
>それでも私は夫と穏やかに暮らしたい そうなの？ 穏やかに暮らしたい人がこれだけヒステリックで他責思考になるものでしょうか。 主様は自分の思う通りに夫を動かしたいだけで、思う通りにならないと穏やかではいられない人なのだと思います。 何を勘違いしたのか分かりませんが、 家というものは安心して戻れる一番の場所であるはず。そこからチェーンを掛けて閉め出すということは『お前は家族ではない』と宣言したも同じこと。 飲み会に帰宅時間を設ける意味も分かりません。 夫は学生ではなく社会人なんですよ。 社会に属してお給料をもらっている。 主様は、この世界に自分と夫２人きりであるように錯覚していませんか？ 飲み会も円滑な社会生活の一環と思えないなら、再構築なんか無理だよ。 いつまでそうして人のせいにして生きるんだろう。何を間違ったのかと言うなら、『私なら夫と再構築出来る』と過信したことなのでは？ フラッシュバックとやらをいつまでも振りかざして相手をコントロールしようとする、その思考を手放さないと誰とも穏やかな夫婦生活など送れないと思います。

トピ内ID：1f0875e3d3d1f615

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立場による

🙂
ＫＩＫＩ
男女問わず、原因に関わらず、その状況で覚悟を決めた際、お二人の間で立場の強い方が復縁を決めなければ無理でしょう。 前回はトピ主さん、今回はご主人です。 つまり、その当事者にしか決められない。 不貞行為で立場の弱かったご主人が離婚を選択した決め手はチェーンだが、それまでにも息苦しさを感じていた原因があるはずです。 「窮鼠猫を噛む」その後、鼠は逃げるだけ。 また捕まえるのは至難の業となります。 それは立場が変わった事を示します。 残念ながら、ご主人が復縁に価値を見出さない限り離婚は避けられないとは思います。 それは、ご主人にしか決められない。 他人に相談しても気休め程度です。

トピ内ID：d0bb2ec2f80fb367

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土下座して縋りつくしかないんじゃない？

🙂
COCOMI
まあ、とりあえず旦那さんは離婚したくてトピ主さんは離婚したくないんですよね？ だったら土下座して縋りつくくらいしかできることはないと思いますよ。 『半年ほど学校に通い』という意味があんまり分からないけど、トピ主さんはフルタイムで働きその上で何かの学校に行っていた感じで忙しかったんですかね？ あとチェーンをかけることで『2度と戻ってくるな』以外のどんなメッセージを伝えたかったのか、まったくもってナゾです。締め出してどうなると思ったんですか？野宿でもして何か事件にでも巻き込まれろってことなのかな？ そもそも、トピ主さんが一方的に支えられる前提の夫婦なのに、強気に出ちゃって愛想をつかされただけの話かなって思いました。 とは言え旦那さんのやったことはただの買春なんで相手女性に慰謝料請求はできないと思うけど、告発はできるんじゃないですか？それを交渉材料に旦那さんからお金をもらって離婚しましょう。

トピ内ID：27360ee0e6009ffa

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