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借金のある彼氏について

レス25
（トピ主 0 ）
🐶
ゆゆ
恋愛
皆様に意見をいただきたく投稿します。 30代半ばの彼氏に現在借金が100万円ちょっとあります。理由は前妻との生活費と説明を受けています。 彼は今の借金とは別に過去にも借金をしたこともあるそうで借金癖は治らないものなのかと悩んでいます。 また、彼は適応障害と診断を受けており、短期離職を繰り返し今は無職状態です。 今は実家で親のスネをかじりながら生活しています。 無職状態の期間に発生するお金諸々は彼の親が肩代わりしているようです。 いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと馬鹿なことを考えている自分に喝を入れて欲しいです。 拙文で失礼いたしました。 お時間があればコメントいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1cb086aa262d9109

#２０代
#借金
#恋人
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離婚の理由は？

🙂
ふふふ
無職で借金のある男性と付き合うメリットって何？ 親が彼の面倒をみれなくなったら、次はあなたに依存されるだけ。 あなたが稼いで、無職の彼を養っていけるなら好きにしたらいい。 離婚の理由は知っていますか？

トピ内ID：a25de73341526464

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３０代で借金のある無職

🙂
もうオッサン
色々あり過ぎますね。 ３０代で貯金がない時点でヤバいのに借金。 無職も大問題だけど適応障害はもっと厳しい。 今後も期待は出来ませんよね。 ただ付き合うだけなら問題ないと思います。 結婚を考えているならどうかしている。 >理由は前妻との生活費と説明を受けています。 彼の状態を考慮すると全く説得力はない。 >今は実家で親のスネをかじりながら生活しています。 親も頭が痛いでしょうね。 トピ主さんがその役割を変わってくれるなら歓喜するでしょう。 >いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと馬鹿なことを考えている 本当に馬鹿なことを考えてますね。

トピ内ID：07b6775eb952f442

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そんなの

🙂
オムレツ
変わりません、絶対に。 親もお金肩代わりして、甘やかしてる 困ったら親が助けてくれる そんな環境にいる人が今更変わると思いますか？ 〉いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかも そのいつかが来ず30代半ばです。 30代半ばにもなってそんな事してる彼氏とはお別れした方がいいですよ。 トピ主さんの幸せはほかにあります、きっと。

トピ内ID：6041aa52e90d960a

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逆に

🙂
あいすこーら
トピ主さんは30代後半の彼が今更変わると思う？借金癖があり、無職で、親に経済的に依存している彼が、これから心を入れ替えて真面目に働く確率は極めて低いし、働いたとしても良い条件の会社に入れることはまず無いです。 付き合う分には好きにすれば良いですが、結婚したいならトピ主さんが家計を支える必要があるし、トピ主さんの収入によっては子供だって諦めなければならないです。また、そんな彼が年金を真面目に収めているとも思えない。彼と結婚したいなら、トピ主さんの収入だけで彼を一生養う覚悟が必要です。 20代なのに、そんな人とお付き合いしていることが不思議です。 あと、離婚事由は聞いていますか。まあ、そんな彼が本当の理由を話しているとは思えないですが。

トピ内ID：56771b8e049af741

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本当に「100万円ちょっと」だけかな？

🙂
サラミちゃん
彼の借入金残高は自称「100万円ちょっと」とのことですが、本当にそれだけかな？ 現在の借入金は、前妻との生活費が原因とのことですが、「前妻」を持ち出すとトピ主からの追及が鈍るであろうことを見越してそのように表現したまでで、要は前妻との結婚生活でも借入金に依存した暮らしぶりだったことが推察されます。 借金の原因は、消費活動の肥大（身の丈に合った金遣いができない）、不意の巨額支出（事故の賠償、災害復旧）、それからギャンブルに由来することが多いです。定期的な収入がない人は借金の返済が難しいだけでなく借金の借換行為や、新たな借入も困難になってくるので、彼にとってトピ主は救世主。 定期的な収入源を持ち、借金依存生活への経験値や忌避感も低く、彼の借金の肩代わり返済をしてくれそうな「頼れる人物」と映っているに違いありません。 冷たい言い方ですが、そんな男との関わり合いは一刻も早く断絶しましょう。トピ主自身の人生なのだから、自分本位に考えて全く差し支えないのです。勤労意欲が低い人、離職期間が継続している人、借入金に依存した暮らしの人、どのカードも１枚でもひいてしまったら、手札を捨てるように相手方と離別することを勧めます。 「自分は●●障害だ、精神疾患なんだ、まだ本気を出せていないだけだ、本気出せば就職できるし、借金もなくなるんだ」と彼が訴えてきたら、トピ主は「その本気とやらは、私との生活を通じて片鱗も見せてくれなかったな！いつまでものんびり待っていると思うなよ！」と力強く、怒気を込めて言い放ってやりましょう。お住まいの中ではなく、ファミレスや喫茶店の一角を宣告の場にすると、彼の逆上や腹いせ暴力を抑止することができると思います

トピ内ID：7b7e6e3c4945fb23

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早く別れましょう

041
mari
30半ばで無職で借金あり、そしてお金の面倒は親が肩代わり。おまけにバツイチ。 この条件を冷静に見てトピ主は何とも思わない、それでもいつか彼は変わってくれると思いますか？ 借金癖は治りませんよ。借金額100万というのも本当かどうかわかりません。実はもっと高額な借金があるかも知れませんよ。 そして短期離職を繰り返す人がまともに働けると思いますか？ 20代でそんな悪条件の人に時間を費やすのはやめましょう。時間の無駄になります。 彼が目を覚ましてしっかり働いてくれる、なんてことはありません。

トピ内ID：c7bfe5b049687cb1

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ダメンズ好きは昔からある

🙂
先のことはわからない
倉田真由美さんのだめんず・うぉーかーの連載開始が2000年ですね。 もう四半世紀前かーと懐かしく思いました。 今回、喝をもらえてその彼と別れても、また次に好きになる人も同類ですよ。 結局、男が悪いのではなく、そんな男に惹かれる自分が悪いのだ、という事実に向き合わない限り抜け出せません。 今回は目を覚まして、とありますが、目を覚ます必要があるのは貴方の方なのです。

トピ内ID：4b10179d15a78c04

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顔が好み？

041
Mrs.青イチゴ
借金が100万円、離婚歴がある、適応障害で無職状態、実家で親のスネをかじって生きている彼のどこに魅力を感じてお付き合いしているのですか？ トピ主さんのどストライクな顔なのでしょうか 最早それしか思い浮かびません 借金が100万円だけなのか、離婚理由が何なのかは分かっていないんですよね 適応障害と診断されていて適切な治療は受けていますか？ 短期離職を繰り返して無職状態なのに恋愛はできるのですね ＞いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと馬鹿なことを考えている自分に喝を入れて欲しいです 彼にしてみれば実家があって親がアレコレ面倒を見ているのに何から目を覚ますのか、離婚歴と借金癖もあるのに彼女はいるのだから何をどう変わる必要があるのか、とさえ思っているんじゃないですか 彼に変わって欲しいと思うのはトピ主さんのエゴです トピ主さんはまだ20代ですよね 無職で借金癖のあるアラフォーの男を支える為に生まれてきたのですか？ トピ主さん自身の考えや生き方を変えたらどうでしょうか

トピ内ID：1693b3435917fdb0

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この先も変わらないです

🙂
チヂミ
借金癖のある人は直りません。 おそらく金を出してくれる両親が死ぬまで甘え続けます。 (身内にもいるのでよくわかります) 彼と付き合い続けても時間の無駄なので、早めに別れたほうがいいですね。 お金にだらしがない人とは、付き合わないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：11aefca61ff70e0b

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早く別れましょ

🙂
amneris
無職の借金持ち、離婚歴も適応障害もある彼氏 主様は何故、そのような方と付き合っているのですか？ ボランティアですか？ 無駄な時間を費やしてないで有意義な生活をしてください

トピ内ID：e018f75f8427f237

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離れた方が良いでしょうね。

🙂
ブラック
借金も問題ですが、適応障害で働いても短期で辞め、無職期間が長いという人はこの先社会復帰は難しいです。親に収入がある間は良いかもしれませんが、そろそろ親も定年ではないでしょうか？ 彼親からしたら息子を引き取って養ってくれる女性なら誰でもいい！というのが本音でしょう。 そういう人を主さんは引き受けたいですか？ 彼の借金返済の肩代わり、子供も持てない人生が決定しますよ。 今の内にお別れした方が主さんの為だと思いますね。

トピ内ID：aa6b5fa912779af2

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ご両親の救世主ですね

🙂
冬美
トピ主さん、友人に 「彼氏いないの？ 30代半ばのバツイチで、無職で常に借金あって、親と同居して生活費も親が出してくれてるような人だけど、紹介しようか？」 って言われたら会ってみます？ まず交際相手としてありえないでしょ。 私にそんな人紹介するの？って、その友人と縁を切るレベルでは？ でも、あなたは 「会ってみるよ。いつか変わってくれて働いてくれるかも」 って思うのかな？ それはそれは、彼のご両親に感謝されるでしょうね。 親なら、昔からだらしない息子がこの先も変わらないであろうことはわかってる。一生面倒みるのだと覚悟していた矢先に現れた救世主。どうぞどうぞ、一生お金に苦労すると思うけど、どうか息子をよろしくお願いいたします、って。 トピ主さんはとにかく身体に気をつけてくださいね。稼ぎ頭ですから。

トピ内ID：e532645ea5cf9db7

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レスします

🙂
川田
トピ主さんがいくつか知らんけど、そんな泥舟に付き合ってると沈むよ。 結婚したら、その人の借金返す人生。 その後年金もろくろく収めてないだろうから、死ぬまでトピ主さんはお財布だ。 変わるなら30半ばになるのに、そんな生活しとらんよ。

トピ内ID：63b9a95224ab7985

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ん？

🙂
たんたか～ん
借金 転職繰り返し 無職 すねかじり そんな駄目な男にすがらなくてはならぬほど、主も駄目な女なの？ 主のおかげで、世の駄目男が一人減るだけ、周りの女性にはチョッピリ恩恵あるね

トピ内ID：e2b74b68a317ea90

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主様は大黒柱となり、彼にトコトン付き合う覚悟はありますか？

😢
傾向と対策を考える側
＞現在借金が100万円ちょっと ＞理由は前妻との生活費と説明 彼の話を鵜呑みにせず、情報の精査・裏取りをお勧めします。 彼の話＝客観的事実と仮定し ＞今の借金とは別に過去にも借金 があったなら…彼は収入以上に使っていた・るのでは？ 計算や金銭管理・計画的にお金を使う等は、極端に苦手でしょうか？ 一般的に、借金出来るのは年収の３割。 ＞今は無職状態 ＞実家で親のスネをかじり の彼は どこから・どんな約束で借り どんな返済計画 でしょうか？ 少しずつ返しているつもりでも、利子を払っているだけで、借金は減っていない可能性もありますよ。 彼、御両親、主様は ＞彼の親が肩代わり は、しない方が良い～やってはいけない事だと御存知ですか？ ＞彼は適応障害と診断を受けて いるなら…実際に彼を診て診断した医師がいる筈。 恋人の立場で、受診に同席や医師から直接話を聞く等は難しいですが… 本人を通して質問→助言を貰う 正式に婚約後、受診に同席 等は可能。 実際に彼を診ている医師やカウンセラーに ＞いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと 考えているのですが、どう思いますか？と質問したら、専門家の視点で意見をくれると思います。 但し医療従事者は【出来るだけ感情を取り除き、冷静・論理的に考える】様に教育され、実行努力している為、主様が期待している反応は得られずショックを受ける可能性はあります。 ＞短期離職を繰り返し今は無職 【医師が】就労不可と判断しているでしょうか？ 彼は医師等に、どんな仕事が向いているか？相談してます？ 就労したいなら、就労支援～障がい者枠等もありますよ。 彼は【自分の意志で】無職なのでは？ 主様は大黒柱として、彼にトコトン付き合う覚悟（老後・介護含む）はありますか？ 途中で投げ出すなら、早い方が「お互い」傷が浅くて済む可能性大ですよ。

トピ内ID：fec52828ac75763f

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レスします

🙂
とくめい
あなたの損得ではなく、 人の道に関して書きます。 偉そうでごめんなさい。 その彼に必要なのは、独りで立てる状態になること、です。 適応障害を克服、または抱えながら生きる術を自分で導き出し、 その上で仕事をして借金を返してしまう。 そこまで来て、彼はとうとう自分独りで立てる（自立）のです。 そこまでの道のりは長いですよ、ほんとに。近くで見守れるのは文字通り家族だけ。 つまり、今の彼に過剰なサポートはむしろ害なんです。自立を妨げるあらゆる逃げ場及び、他人の手助け的存在も、彼の再生を遅らせます。 つまり、彼が立ち直るには、あなたが居てはダメなんです。 そんな人たちたくさん見て来ました。 支える、寄り添う、共感なんて言葉を駆使して、依存し合って二人ともダメになっていく人たちです。 あなたの為でなく、彼の真の自立の為に別れた方がいいんです。

トピ内ID：3259bdc80ac8dbb3

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はい目を覚ましましょう

🙂
あ。
＞いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと馬鹿なことを考えている自分 →客観的に自分を見れている今、目を覚まさないと後悔するよ。変わるはずがないし、100万の借金理由も実は違うと思った方がいい。期待してたら来世になるよ。 適応障害、借金癖と肩代わりする親がおりそれに甘える30半ば男性、離婚歴あり（子供は？）。それでも彼を好きなんでしょうが、何がそんなにいいのかよーく考えてみてください。

トピ内ID：b2a7d27e44b874e8

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うん、無理

🙂
冬子
まだ結婚してなくてよかった。 トピ主さんはラッキーです！ 彼の借金グセは治らないです。 短期離職も治りません。 目を覚ましたり、成長したり、心を入れ替えたりすることは金輪際ありません。 今後彼のご両親はいなくなる日が来ます。もう援助がある日々も有限です。その時は恋人や妻に頼ろうとするでしょう。 それを全部承知の上で彼と一緒にいたいならそれも良いと思います。そういう人もいますしね。 トピ主さんはどうですか？ もうトピ主さんはどうすべきか理性ではわかってるんですよね。 助言するとしたら、お別れするなら完全に彼を断ち切りましょう。 お友達に戻るとか、突然のLINEや電話に出てしまうとかはナシです。 頼り上手な彼です。もう戻らないように退路を立つ強い決意がトピ主さんには必要です。 でもそれさえ乗り越えれば、また新しい未来や人間関係はできますよ。 大丈夫。勇気を持って踏み出しましょう！

トピ内ID：17d0c85ec21953f5

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何かから逃げているんじゃないの？

🙂
nanano
彼氏じゃなくて、トピ主さんが。 30代半ばで無職、親のスネかじり。仕事が続かず、借金持ち。 借金の理由は、前妻との生活費が足りなくてという怪しい理由。 たいていの女性は、こういう男性とはお付き合いしないですよ。 でもそういう男性とお付き合いするってことは、トピ主さんはトピ主さんで何か抱えているものがあるのでは？ 自己肯定力が低くて、けれど彼はそのままの自分を受け入れてくれるとか、社会で生きづらさを抱えていて、彼とは共依存のような関係だとか、ごく普通の男性に相手にされず、もしくは交際が長続きしないから、彼しかいないとか。 そういう諸々の現実を正面から受け入れたくなくて、彼との交際に逃げているんじゃないの？ 極端な話、トピ主さんも彼と同じく仕事が長続きせず、借金はないにしても低収入なら（あくまでたとえですよ？）、その彼と付き合い続けたところで、いつか共倒れになるだけです。 親のスネも年々、痩せ細りますし。 彼と付き合い続けたいなら、彼に彼以上の人間になるよう求めるのではなくて、自分が彼ごと背負えるほどの大きな人間になりましょう。 そうなっておけば、彼の親が年をとっても安心です。 なんて、そこまで出来ないでしょう？ だいたい、借金持ちで仕事もろくにしない人に「普通の人になってほしい」と願うのが間違いです。彼を「普通」という型に嵌めるのではなくて、最初から「普通の人」とお付き合いすれば解決なのに。 にもかかわらず、「頑張って働いてほしい」「目覚めてほしい」と願うのなら、彼から離れられないトピ主さん側の問題ですよ。 人は、その人以上のものにはなれません。 まずはそこをしっかり受け止めて、トピ主さんはトピ主さんで、自分の生きる道をしっかり確保することが先だと思う。 彼氏に期待したところで、親に世話をされている40間近の人間が、女性を支えられる存在になるわけがないです。

トピ内ID：dfcc6e33645808d3

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時は金なり

🙂
スライム
「時は金なり」とは、 時間はお金と同じくらい貴重であるため、 決して無駄に過ごしてはならない。 という戒めの言葉を贈ります。 貴女の心に届くといいな・・・。

トピ内ID：8755007e2c2d8fe9

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どんなメリットがあるか

🙂
えりざべす
愛情以外ならば、メリットで考えましょう。 10数行にまとめて書かれていますから、この中から全てを読み取るのは大変難しいですが、 ✳︎離婚歴あり、以前の生活費として借金があり。 ✳︎適応障害、30代半ばにも関わらず自立した道筋が立てない。 そりゃ、男性寿命が80歳と言われている中、彼はあと40年以上の人生があるわけですから、いつかは変わるでしょう。ただ、貴女も歳をとることを考えてください。 貴女の希望と彼の人生の希望は、今のところ全く噛み合いませんよ。 貴女と彼がどんな『お付き合い』なのか分かりませんが、この彼は全く貴女のことなんて考えてませんよ？分かりますか？自分の生活すらできないんです。人生を親に丸投げしているんです。しかも病気です。適応障害って原因が仕事なのか分かりませんが、今の生活を彼が続ける限り病気の根源は治癒できないと思われます。そんな彼にメリットってなんでしょうか？貴女が彼の人生を受け入れ、仕事もバリバリこなして稼ぎ頭は貴女、ってことだったらいいですよ。しかも家事も貴女がしなければなりません。 彼の精神状態が常に良好ってわけでもありません。 一体今の彼に貴女を幸せにする根拠はありますか？

トピ内ID：e77018f13fa5deca

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なんだろうなぁ

🙂
yasu
バツイチ 借金あり 過去にも借金あり 無職、30代半ばで親のすねかじり 短期離職の繰り返し 精神疾患 よくこんな人と付き合っていけるなと不思議でならない。 他人に「やめとけ」と言われなくてもドン引きして別れようと思うのが大半だと思いますが。 借金癖なんて治りません。 30半ばで無職で、若くもない親のすねをかじって暮らせる精神自体がどうかしてます。 今後変わるわけがない。 ＞いつか変わってくれるかも、今回は目を覚ましてしっかり働いてくれるかもと馬鹿なことを考えている自分に喝を入れて欲しいです。 大丈夫？ 共依存なのかな？ 目を覚ますのは彼ではなくトピ主さんよ。 こういう、どう考えても「ダメでしょ、この人」と思う人と別れきれない人っているけど、どういう環境で育ってきたんだろうかと不思議です。 両親（ひとり親だったとしても）からしっかり自己肯定感が上がるような育て方をされなかったのかなと思いますが、ちゃんと自尊心があったり自己肯定感が高い人は、そんな男性と付き合おうとも思わないんじゃないかな。 今後またしょうもない男と付き合わないためにも、この機会に自分自身の事を考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：35e35036465e8ab6

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早く別れて

🙂
ぼんちゃん
そんなのお先真っ暗じゃないですか。 前の結婚もうまくいかなかったわけだし。 借金、離婚歴、無職、最低最悪ですね。 いばらの道を行きたいのなら別に良いと思いますが、あなたになにもメリットがない。

トピ内ID：29ba1268957b3530

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変わりませんよ

🙂
ぴーしゃ
だって、そんな相手をトピ主さんは好きでい続けるんだから。 トピ主さんが今の考えを変えられない＝彼も変わらない って事ですよね。 彼が変われるんだったら、そもそもトピ主さんも彼を好きでなくなるように変われると思います。 禅の説法みたいですが。

トピ内ID：958fc8ebbb14e2eb

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似たカップルがいました

🐤
麻婆
主さん達みたいなカップルを見た事があります。 そのカップルの為に無償で動いてくれてる人（正社員）を笑い者にしてバカにしていた彼らに驚きましたし、そんな人を小馬鹿にするような彼（バツイチ借金有り）に、すがらないと生きていけない彼女もまた似たような人間なんだろうなと思いました。 喝を入れてほしいとありますが、何に対してですか？ ただただ、彼は良くない人だと言ってほしいのか？よくわかりません。 私の見たカップルと主さんが同じとは思いませんが、彼の事うんぬんより、その彼を見ている主さんの問題な気がします。

トピ内ID：ee5df86c8440cb1e

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