離婚をしてもいいのでしょうか？

こんにちは。 お子さんもいらっしゃるのに大変ですね。 旦那さんのご病気について、トピ主さんはご結婚前からご存じだったのでしょうか？ ご結婚後に発症したのなら、旦那さんの面倒まで見られないということで離婚は全然ありだと思います。 ただご結婚前からご存じだったのであれば、わかったうえで結婚したんだよね？とはなってしまうかもしれません。 とはいえ人間なんてそんなもんだし、どんどん重症化してきて苦しくなるというのは若いうちには気づかないことだとも思います。 トピ主さんにばかり負担がのしかかっている状況なので、離婚になっても誰も責めませんよ。

ご主人、双極性障害と他にも合併症があるんですね。 とても大変だとお察しします。 離婚に賛成です。

要するにあなたは、精神疾患のある夫の面倒を見切れないから離婚する。 生活に困ることはないから。 ということですが、 離婚すれば、あなたと夫は他人になりますので介護などは不要です。 問題は離婚によって、夫の精神疾患、認知症が快癒しないことです。 さらに悪化していくことしかないですよね。 この場合、夫が介護を必要とする場合、生活が困窮する場合、その支援の担い手は、 子供になります。 離婚しても夫と子供の親子関係は消滅しません。生涯実子のままです。 （当然、あなたと子供の関係も同じ） さらに民法では、介護責任は実子にあるとあります。 そうなると、夫が困窮する状況に至ると、二人の子供が協力して、経済面、生活面を 差さえないといけないことになります。 子供が働き盛り、結婚と家庭を持つ頃に、この負担がドッと押し寄せることになります。 夫が精神的、肉体的に健康で、生活力があるならば、全く問題ないでしょう。 けれども、このケースは、あなたが背負いたくない苦労、見通しの見えない悲観的な将来を 子供に押し付ける構図そのものです。 離婚の条件としては、子供に対して、法的に夫の面倒を見る責任があると説明し、 納得してもらうことでしょう。 そうでないと子供を裏切ることになってしまいます。

ご意見をくださった皆様ありがとうございます。離婚をサポートして下さる方々や離婚に際しての弊害を挙げてくださる方、大変ありがたく読ませて頂きました。 主人が躁状態になった時の散財は凄まじく、友人の事業資金の手助けと言って400万円をポンっとあげてしまったと事後報告で聞かされた事もあります。訳のわからないセミナーにハマり、100万円単位でDVDを買ってしまった事も。こんな事から私と主人は別財布とし、私の資産と家計は守る事が出来ています。 子供達への将来的な負担はまさに私が一番懸念している事で、これが故に離婚せずに踏みとどまっているようなものです。以前は財産を全て折半して離婚すれば良いと考えた事もありましたが、最近では主人の将来的な医療費や介護費負担が子供達に行くのを避けるため、出来るだけ彼に残そうとも考えています。(ただ現金を残すと、散財される可能性もありますが)。幸い私は自分で生計を立てる事も出来ますし、まだ所得増も見込めます。これも、結婚してしばらくして彼の精神疾患に気付いた折に、私が大黒柱となれるようにキャリアチェンジをしたためです。今となっては離婚への準備のようにも思えます。将来的な事を見越して民間の介護保険にも加入しており、少しでも子供達の負担を避けられればと思っています。でも優しい子供達には精神的な負担を強いる事となりそうです。

あの、実子でも、 親の介護してない人はたくさんいますよ。子供だから、それはいざという時に連絡はあると思います。でも、自分の経験からですが（看護師）家族に連絡した時に「面倒見たくない、2度と連絡してこないでくれ」とか、「縁を切っているから関係ない」などという方はたくさんいました。その時は、病院ならソーシャルワーカーなどと連携して、役場の担当の人と打ち合わせして、患者さんに必要な援助はできるんです。天涯孤独、って人も実はたくさんいますしね。子供だからしつこく連絡して追い回す、ってことはありません。役場の人も慣れたもので、退院支援でも援助でも、困ってる人を救う仕組みはたくさんあります。日本の福祉って素晴らしいんです。だから、お子さんに全部降りかかってくるということは無いと思います。もちろん、お子さんが成人した時、余裕があれば、面倒見るなりお金あげるなりすれば良い。ただ、お子さんや親戚がいても、「もう関わりたくない」と言う人たくさんいるんですよ。綺麗ごとじゃないですからね、生きていくって。私も職場でいろんな経験しましたけど、日本の福祉って凄いんです。役場の人も慣れたもので、それで嫌味言われることもないし、事務的にちゃんと対応してくれました。なんなら、天涯孤独で亡くなっても、心配ないです。公の納骨堂かな、そんなものもありますしね。火葬からちゃんとやってくれます。大事なのは困っていたら、助けを求めることかなあ。孤立してたらどうしようもないので。ちゃんと相談すべきところに相談したら、解決策はありますよ。もしかして、相談窓口の人が意地悪とか、相性が合わないとか、あるかもしれませんけど。でもほんと、日本はそういう意味では素晴らしい国なので。旦那さんと離婚したって、心配いりません。

あなたの都合で夫を捨てて良いという考え方は「人」としてどうかと思います。 あなたに良心というものがあれば、そのような離婚をしたら、今後の人生で消化できない 闇の部分を持ち続けることになると思います。 他のレスにもありますが、結局子供へのしわ寄せになる選択とも言えるでしょう。 一方であなたの心労もよくわかります。 ここは夫としっかり、時間をかけて話合うべきだと思います。 夫は離婚に応じないでしょう。 弱者である夫を残して強引に別居すれば、民法上、「悪意の遺棄」と見なされ、 あなたから離婚の申請は却下されると思います。 夫の前向きな同意、理解がどうしても必要であり、それが叶えば、あなたも今後、 心に闇を抱えることはなくなるでしょう。時間がかかることは覚悟すべきです。 夫が離婚に応じないとすれば、自身の病気、生活への不安だと思います。 非常に難しい問題で、すべて満点の答えは無いでしょうけど、少しでも安心できる ような「環境」を整えることだと思います。どういう支援体制が世の中にあるのか、 病気に対する向き合い方でカウンセリングを紹介させるとか、離婚にかかる財産分与を 夫に有利にするなど、夫が一人になってもなんとかなるだろう。という気分にさせる ことを考え、「だから、あなた一人でも大丈でしょ」と言えるような話合いに 持ち込むべきだと思います。感情的になって話し合いにならないならば、カウンセラーなど、 第3者を挟んで冷静にお互いの想いを吐き出すことも必要かもしれません。 あなたが強者で夫が弱者です。強者の論理だけで物事を進めると、因果応報、 やがてあなたにツケが廻ってきます。

相手が応じてくれないとね。 調停、裁判でも旦那さんがアスペルガーっぽいから嫌だという理由で認めらるのか疑問です。 旦那さんも離婚する気はないんでしょ。 離婚に応じてくれるなら、離婚した方が今後の安息を得ることはできるとは思いますけど、、、。

日本の福祉制度は優れているとは言いますが、個人の借金や加害事件・事故までは さずがに公的機関は面倒をみないでしょう。生活保護の受給申請をしても、 まずは、お子さんからの支援を強く求められるはずです。 不幸にして孤独死されるような場合は、公的機関が最後の面倒をみるのでしょうけど。 厳しいことを言うようですけど、 トピ主は夫の人生に関わった限り、社会に迷惑がかからないようする監護責任があると思います。 トピ主ができないなら、お子さんにその責任を意識してもらうべきです。 躁状態になったとき、突拍子もないことをしでかす危険があるなら、なおさらだと思います。 簡単に「離婚すればいい」と第3者が安易に言うべきではないと思います。 この件は十分すぎるぐらいの熟慮が必要で、トピ主においては、あらゆる相談機関に赴くべきです。 離婚を強行した場合に、どういう結末になるのか。をまずは知るべきです。

今までとても尽くして来たと思います。想像を絶する過酷な何月だったと思います。十分義理人情は果たしました。 妻としても役割を果たしました。 後は自由になって良いと思います。 双極性、アスペルガー、発達障害から来る二次障害も併発してる。その上若年性認知症も発症しかけてるのでは話し合いも通じないでしょう。人としての最低限のコミュケーションも無理でしょう。 別居して時間はかかっても離婚の準備に入るのが良いと思います。 お子さんにとっても今の父親が同じ空間に存在するのはメンタル的にも負担が大きすぎる。父親がいても普通の家庭で得られる幸せとは程遠い。 おそらくお子さんともコミュケーションを旦那さんは取れてないでしょう。 お子さんにとっても悪影響。両親揃ってたら良いという訳では無い。どういう両親かが問題。 お子さんには父親の面倒を拒否出来ます。トピ主さんの心配は杞憂です。 役所から連絡来ても「面倒は見ない」と一言言えば終わりです。 離婚すれば負の遺産を背負う心配は無い。このまま同じ屋根の下に暮らす方が負担を背負わせますよ。