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これって約束っていうんですか？

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
ママ
夫婦
約束って？ 夫との会話。 夫『〇〇絶対、やるんだよ！分かったね！』 私「〇〇は絶対、やるよ。私もやらなきゃならないと思うから！」 これって【約束】、なんでしょうか？ 補足 仕事が立て込んでいて忘れてしまって、少したってから、あ、忘れた！やるべきものなのに・・と凹み、主人に報告したら、約束破った！！破ったのに俺に謝罪なし！！って。 え、約束破ったとかじゃなくて、これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ おかしくないですか？ 私がおかしいの？

トピ内ID：59889d6452042430

#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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おかしいです

🙂
ふくらしこ
「約束」と言うかという言葉の問題はひとまず置いて、「私がやります」と言った責任はトピ主さんにあるのではないですか。 「責任を果たしませんでした、ごめんなさい」のあとで、「やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてください」だと思うけど。 なぜ謝らないの？ 他人になら、絶対謝るでしょう？

トピ内ID：2def17221cfac1e4

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ひとまず謝罪はしましたか？

🙂
たくわん
こんにちは。 約束というか、口約束ですね（つまりは約束か）。 忘れてしまったのはトピ主さんも悪いかもしれませんが、その後の旦那さんの「約束破った！！破ったのに俺に謝罪なし！！」も言い方が嫌です。 一方、「謝罪なし！！」ということは、トピ主さんは忘れてしまったことを謝らなかったのでしょうか？ トピ主さんの悪かったところ ・謝らなかった？ →「忘れてた、ごめん（今からやります／次からこのように気をつけます）」 旦那さんの悪かったところ ・忘れてしまった相手に対して「約束破った！！」は強く言い過ぎ →「忘れちゃったのね。大事なことだからメモしとくといいよ／メモしとくよ」 そして、 ＞やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ これは建設的だしそのとおりなのですが、まず謝りましたか？ 「忘れてた、ごめん。だから〇〇したらいいと思うんだけど、どう思う？」の一言がまずトピ主さんから出れば、ケンカにならずに済んだんじゃないかなぁ。 そこまで下手に出てキレてくるなら旦那さんの情緒がおかしいです。

トピ内ID：07fd4b0c85bd5d3c

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約束と言える

🙂
kou
「～やるんだよ、わかったね？」「やるよ」 十分、約束と言っていいかと思います。 「約束破った！！破ったのに俺に謝罪なし！！」 この言い方の是非はともかく、約束を守れなかったんだから謝るべきだし、 やらなくて何とかなるかを考えるのは、 トピ主が謝ってから一緒に考えてくれない？のように声がけすべきでしょう。 夫から見れば、やるって言ったトピ主がやらなかったという 非、責任があるのに何で夫が進んで考えなきゃいけないんだと思っても おかしくないです。

トピ内ID：365abe46ba994b88

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はい

041
匿名探偵
どう見たって二人の間で合意が成立しています。 ＝約束の成立ですね。 ただし、法的には「いつまでに」という期限の定めが曖昧なので「契約」とまではいかないかもね。 でもガチガチの法律論はともかくとして、約束って人と人が信頼し合えるための大事なアイテムです。 約束は守られることが前提でないと夫婦なんてやってらんないよ？ だからこそ。 約束を守れなかった時は、まずは「ごめんなさい」が真っ先にこなきゃいけないんです。 守れなかった事情がある。 そんなことはいくらでもあるでしょう。 でも謝罪が最初。 やむをえない事情があっても謝罪が最初。 あなたが犬猫猿猪でなくて、人間の世界で生きているならまずは謝罪。 約束を守れなかった時。 言い訳をするのはね。 約束を破ったことで失いかけている信頼を繋ぎとめるため。 それはやむをえない事情だとして許しもらうためです。 約束を無かったことにするためではありません。 謝罪をし、約束を守れなかった事情を説明して許しを請う。 その後でやらなくて何とかなるか？を一緒に考えるのが順番というものです。 夫からすれば謝罪をすっ飛ばして次に行こうとするから謝罪は？となるのです。 ましてや約束を無かったかのように振る舞われれば激怒しても無理からぬことです。 あなたはやむを得ない事情があるから、約束を無かったことにしようとしているだけ。 ウチの犬でも失敗すれば申し訳なさそうな顔ぐらいはするよ？

トピ内ID：57d461d4435ba7bf

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ご都合主義。

🙂
nene
絶対と断言したことをすっかり忘れて追及されたことに対して、その言い方に焦点をずらし責任逃れをしているように感じます。 二人で決めたことなので、それがなされなかったことも二人の責任だと言っているのですか。 それをご都合主義と言います。

トピ内ID：eb82162aedcb47f4

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「ごめん」の一言が、なんでそんなに遠いのか？

🙂
ライムカレー
普通に「あっごめん、忘れてた！」でいいのでは？ なぜそんなにいろいろ考える必要があるんでしょうか、「ごめん」の一言を言うまでに…。 もしかして、「ありがとう」も、なかなか言わないタイプですか？ それでは、誰かと一緒に暮らすのは、難しいでしょう…。

トピ内ID：048e04aa3f5e5792

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トピ主の方こそ

🙂
トピ主がおかしい
＞やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ そんな約束してないし、そんな話もしていない。 なんで 「やらなくて何とかなるか？を一緒に考えることになっている」 なんて、さもお約束であるかのように騙ってんの？

トピ内ID：69a20cd2ff2115c0

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そんな弁明、恥ずかしくないの？？

🙂
ゆかたん
どう考えても、約束以外ない。 ＞え、約束破ったとかじゃなくて、これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ どこまで甘えるの。 小学生か！と驚きました。 ご主人、愛想尽かさないといいね。

トピ内ID：8e94b6d15490ee99

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約束でしょ？

🙂
アクティブ
夫『風呂掃除は絶対、やるんだよ！分かったね！』 私「風呂掃除は絶対、やるよ。私もやらなきゃならないと思うから！」 これは私がやると言っているんだから、夫との約束では？ ただの宣言？とも読めますが、会話の流れから私が風呂掃除をすることになっています。 やらなかったら約束不履行ですね。

トピ内ID：055094237a4d8f07

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約束だと思いますけどね

🙂
テイスト
〇〇の内容にもよりますが、その〇〇は夫婦に関することで、トピ主さんがやる事だと夫婦で合意してる話ですよね？ 〇〇がダイエットとか、日記をつけるとか、トピ主さん個人に関することなら謝る必要はないと思いますけど。 でも大事な書類の提出とか、確定申告とかだったら、トピ主さんがやらなかった事に旦那さんも多少は影響を受ける事であれば謝罪は必要でしょう。 旦那さんは「絶対〇〇をやってね」という事を言っており、トピ主さんは「私が絶対やる。やらないといけない重要性もよく理解してる」と合意しているわけで、これは約束だと思います。 信頼して任されたものを、ウッカリしてできなかったのだから、まずは謝罪じゃないですかね。 その対処を考えるのはその後の話ですよね。 お店だと考えて トピ主「この商品、取り置きお願いしますね。絶対！」 店員「ちゃんと取っておきます。絶対！」 で、蓋を開けたら売っちゃって品切れしてる。 この場合、「類似品の提案、時間がかかっても探して取り寄せる」などの対応はもちろん必要ですが、それよりもまず「申し訳ございません」が先じゃないですか。 「約束」という文言に囚われるのではなく、まず謝ると思うのですよ。 どうしてそこで謝るのを渋るのですか？ しかも「一緒に考えてくれる」という寄り添いまで期待してるようですが。 そこはまずやらかした方が対応策を考えるのではないですかね。 確定申告絶対やると言ってたのにできなかったけど、遡ってできるから４月に入ったらやるよ、とか。

トピ内ID：abb793a12d5904e8

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お互いが「絶対」と言っているのに

🙂
赤口
約束じゃなきゃ何なんですか？ 百歩譲ってこれを約束じゃないとしても、「絶対」って言ってたのに忘れてしまった不手際に対して謝りもせず相手に対処法を考えさせるってどういうことですか？ トピ主が何に怒ってるのかさっぱり分かりません。言ってること結構乱暴ですよ。

トピ内ID：179a6fa091397cbf

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夫側から見たら、主さんが引き受けたこと

🙂
らいら
夫側から見たら、約束じゃないですか？ 絶対やるよ、と主さんが言ってるんですから。 夫側からしたら、 ママがやる、と約束した、で、間違いないです。 ママさん的には、 絶対やるよ、は、 ママ1人でやるのではなく、 夫も協力すべきことであって、 その 絶対やるよ、は、 アタシがやる、ではなく、 2人でやろう、という 掛け声だった。 エイエイオー！とか、 ふぁいとー！と、同じつもりだった、 と言うことですかね？ その会話のやり取りを読む限りでは、 ふたりでやろう、エイエイオー！と言う流れには、見えないです。

トピ内ID：481e0e46c4c8e983

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言葉の選び方に問題が....。

😡
威嚇しようとする人
お二人の間で 約束が交わされたか どうか。。 それについて考える前に.... お二人の間の、約束の交わし方に 問題がある、 と感じます...。 それ、 相手がそれをしたいか したくないか...という、 相手の意思に関係なく、 相手に 目的を達成させるために、 相手を威嚇！しながら、 その行動をとらせようとするからです。( 怖～ )。。 その事を 相手に絶対に！させるための 強制、 だと 私は 感じますが、 トピ主さんは どうですか...？ 怖くないですか...? ご夫婦の 力関係が おかしい。。。と感じました。

トピ内ID：235945c77d550fef

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約束という言葉がなくても、約束かと。

🙂
おばはん
＞夫『〇〇絶対、やるんだよ！分かったね！』 私「〇〇は絶対、やるよ。私もやらなきゃならないと思うから！」 これって【約束】、なんでしょうか？ うん。約束だね。 “約束”という文言は一つも出ていないけれど、「やるよ」と言っているので。 しかも、絶対、とも付いてる。 トピ主さんの言葉は詭弁です。 無意識ならば、その思考はしっかりと、改めた方が良い。 また、意味不明なのが ＞え、約束破ったとかじゃなくて、これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ これには驚きました。 論理のすり替えにも程がありますよ。 夫にはトピ主さんの失敗のリカバリー策を一緒に考える義務など一つもない。 トピ主さんは大人なのに、なぜ、夫が解決策を一緒に考えるもの、と思っているのかお聞きしたいです。 ところで、忘れた時に一緒に考える約束しましたか？ してないでしょう？ 当たり前だけど、会話にも忘れたら、の話がひとつも出ていませんから。 トピ主さんは他責思考で、なおかつ、夫に依存しすぎ。 最初の“絶対やる”会話も夫が心配して声かけしてくださっているのですよね。 本来ならば、夫に言われるまでもなく自身の頭の中で解決するべきトピ主さんのおしごとなのでしょ？ 私は忘れっぽいので締切があるものはスマホの“リマインダー”機能を使っています。 私の分だけではなく、夫の分も入れて期限前に声掛けしています。 夫は自分ではリマインダーやらずに、忘れた後不機嫌になり当たり散らす事がかなり頻繁にあるので私が勝手に対処することにしました。 トピ主さんはお若い方のようなので、自身で対処しましょう。 あんまり夫におんぶに抱っこだと夫に嫌われちゃいますよ。 言葉で約束はしてないけど、たぶん、ね。

トピ内ID：1bb68641af261d76

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どういう解釈？

🙂
どこから得た発想なの
絶対やる、って断言してますよね。 これが約束でないなら何だろう？ ＞これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ ええ？どういう意味ですか？ 本当に意味がわかりません。 緊急なことがあって呼んだ救急車なり消防車が 来ないとしましょう。 「行けると思ったけど行けなかった」とか後で連絡きたとしますね。 いやもう、来ないというところがあり得ないけど。 でもそうなったときに、「行けなかったけど、行けなくて済むように そっちでしてもらえませんか？」って救急車にいわれるとかあると思います？ 買ったものが袋に入っていなかった。 「確かに商品が入ってることがお約束だけど、 入ってなくてもいいようにしていただけませんか？」 世の中が無茶苦茶になってしまいますよ。 ちょっと思考回路がおかしすぎる。

トピ内ID：2c5afc14a27fef6a

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はい、あなたがおかしいです。

🙂
本当にびっくりした
絶対にやらなきゃいけないと思ってたんでしょ？ それがなぜ ＞やらなくて何とかなるか に変わるわけ？ やりなさいよ、今すぐに。 それとも期限があって、もう手遅れってこと？ だったらなおさら夫に謝罪しないとね。

トピ内ID：4376c972f684b143

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約束になってますよね

041
ひとさら
変な会話だなぁと思いつつ。 ◯◯を例えば「振込」にして読んでみました。 夫『振込絶対、やるんだよ！分かったね！』 という依頼を 私「振込は絶対、やるよ。」 受けている。 はい、ここでもう約束してます。 しかも 「私もやらなきゃならないと思うから！」 同意付き。 忘れたなら謝りましょうね。 トピ主さんは仕事の依頼を受けて忘れても謝らないのですか？

トピ内ID：442a13756f4cd302

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約束でしょう

🙂
nanano
夫に「絶対やるんだよ」と言われ、「分かったね」と念押しまでされてる。 で、トピ主さんは「絶対やるよ」と答えてる。 十分、約束でしょう。 できない可能性もあるのなら、「絶対やるよ」とは言わないことです。 特に「絶対」は「必ず」という意味なので安易には使わない。 あまり深く考えずにやりとりしてるから、トラブルに繋がるのでは？ とりあえず、相手の要望に対して「絶対やるよ」と応じたことができなかったんですから、謝罪するのが先です。

トピ内ID：c6325351b9f081c7

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約束の守れない人

🙂
生き物の世話係
トピ主の事です。 ＞夫『〇〇絶対、やるんだよ！分かったね！』 私「〇〇は絶対、やるよ。私もやらなきゃならないと思うから！」 100％約束です。 約束した事をやらないで、「やらなくて何とかなるを一緒に考える？」 何言っているのですか？ トピ主がおかしい。 責任感のかけらもない。無責任。 ご主人にきちんと謝って下さい。

トピ内ID：88deade0b7275845

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約束と言えば約束だけど

🙂
yasu
約束と言えば約束ではありますね。 ＞主人に報告したら、約束破った！！破ったのに俺に謝罪なし！！って。 幼稚ですね。 ＞これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ どう考えたらそうなります？ トピ主さんは｢絶対やるよ」と言ってますよね？ なぜ「やらなくて何とかなるか？」を一緒に考えなきゃいけないの？ だったら「やるんだよ」と言われた時点で「やらなくてもどうにかならない？」と答えなきゃいけなかったですよね？ 約束破るとか何とかより、トピ主さんの思考が理解しがたい。 会話が成り立たない人なのかな。

トピ内ID：39b5a08e60f11a52

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忘れるのは仕方ないけど

🙂
シナモンベーグル
なんか忘れたあなたが悪いのに 「そんな事よりどうするか一緒に考えて」って話をすり替えてるみたい。 まずは旦那さんの言う通り謝れば？ その後に考えてもらうのが筋じゃない？ 引き受けた責任があるでしょ。

トピ内ID：f7d0bb7b73240686

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絶対にやるって言ったなら。それは約束です

😮
はてな
謝ったらいいでしょうに。何を屁理屈こねてるんだか

トピ内ID：d064244b47bc3139

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約束の定義は？

🙂
ぱるぴこん
取り決め、行動予約、どんな感じに思ってるかわかりませんが、トピ主さんとご主人の話では、やる！という取り決めをした。イコール約束みたいなものでは？ トピ主さんが思う約束とは？ 紙に書くの？指切り？宣言？ あれが約束じゃないもんという意味がわかんない。 やらなくちゃいけないことをやってないという時点で、だめな訳でしょ？ というか、やるべきことって何？ トピ主さんがここに電話しなくちゃいけないのにうっかり忘れてたーとか、そのくらい？ でも宣言したのはなんで？ 口に出さないと忘れるからとかでは？ なんか、約束じゃないもんとか、色々言う前にいつもなんかやらかしてそうな内容だな…と思いました。

トピ内ID：3e84fe9deec5d5b3

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いろいろおかしい

🙂
うぷぷ
約束には違いない。 でも｢謝罪｣が｢約束を破ったこと｣に対してっておかしくない？ ｢やるべきなのにやらなかったこと｣を｢謝罪｣すればいいんじゃないの？ ｢忙しすぎてうっかり忘れちゃった､ごめんね､明日必ず！｣くらい言おうよ。 ｢やらなくても何とかなる｣なら大したことじゃなさそうだし。 たかが夫婦の揉め事で｢謝罪｣とは大げさだなぁって思うけどね。 ｢絶対やるんだよ！｣ ｢絶対やるよ。やらなきゃと思うから！｣ って｢！｣の圧がすごいんだけど。 なぜ夫さんは命令口調？ ママさんも売り言葉に買い言葉？ なぜそんなに喧嘩腰なんだろう？

トピ内ID：466a164c80edb5ec

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例えば

🙂
USAchan
あなたのお子さんが勉強すると言っても遊んでばかりでやらない、その時に叱りたくなりませんか。どうやったら勉強できるか一緒に考えよう、なんて大らかに受け止めることは私ならできません。

トピ内ID：ce9ce09522c809f7

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えっ！？

🙂
果実の森の住民
＞夫『〇〇絶対、やるんだよ！分かったね！』 ＞私「〇〇は絶対、やるよ。私もやらなきゃならないと思うから！」 ↑ これ、約束以外のなんなの？ ＞え、約束破ったとかじゃなくて、これはやるべきことだったから、やらなくて何とかなるか？を一緒に考えてくれるんじゃないの？ ↑ はぁ？ 主様自身が”絶対やる”って言いきってますよね。 なので、当然”約束”だし”義務”です。 ＞約束破った！！破ったのに俺に謝罪なし！！って。 ↑ まぁ、ご主人との”約束”だから謝るべきじゃないのかな？ って言うか、 自分の言葉に責任が持てないのなら、そんな宣言をしなければ良い。 ってだけ。 じゃあ、逆に、例えば、 ”俺、今日から禁煙する！” って主様に宣言（約束）したのに、 翌日にタバコを吸ったらどう思う？

トピ内ID：5baed67a81f6306a

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