夫がマッチングアプリをしていました

これから妊活しようってタイミングで、大人の割り切った出会い…？ ハッキリ言って別れた方が良いです。 性病に罹って奥さんに移したら旦那さんはどうするつもりだったんだろう。 赤ちゃんには関係無いだろうと軽くお考えなら、一度先天性梅毒で検索をしてみてほしいですね。 泳がせるなんて時間の無駄ですから、今日か明日にでも話し合いをされた方がよろしいかと思います。

＞夫のパソコンを許可を得て借りたときに、メールのゴミ箱にマッチングアプリでの女性とメッセージのやり取りをしている通知がありました。 許可は、目的内で使うことに対して取ったものです。 ちょっと仕事で文書作りたいからワープロソフト使わせて、みたいな。 メーラーのゴミ箱を漁ることまで許可してないと思いますけど。 信頼を失う行為で得た証拠で相手を詰めても、非生産的なやり取りになるだけだと思います。 離婚は好きにしたらいいんですけど、なんで上から目線なのか理解できないです。

きっと子どもができても変わらないですよね。変わる人もまれにいるみたいですが、期待はしないほうがよいですしね。泳がせて証拠をつかむというのは不倫するまでということですか？不倫するまでの今回のような行為はスルーできて、いざ不倫したら離婚なのですか？そこら辺を自分で整理しておいたほうがよい気がします。詰めるのであれば、もうキレるタイミングは失ってると思いますし、詰めるというより話し合って、そういう事を続けそうな人であなたがそれを受け入れられないならお子さまができる前に別れたほうがよいでしょう。わたしならば相当反省の意をのべて謝罪してくれるようであれば許して仲良くする努力をしていきます。あまり泳がせたりうやむやなまま、妊活をしないほうがいいと思います。自分語り申し訳ないですが、わたしは子どもできてすぐに知らなかった不倫未満のいろいろが発覚し別れられません。問い詰めて何度話し合いしてもやめてくれず夫も開き直りぎみ。子どもの前では仲良いふり。しんどいです。ただ不倫行為をしたら即離婚と決めています。男性見る目なさすぎ、バカでした。わたしひとりの経験談なのでご参考までにです。なので、個人的には離婚して、はなさまが同じことで苦しまずにすんで、新しい素敵な方と出会ってほしいと祈ってしまいます。長々と失礼いたしました。

パソコンを借りたのは、スマホで見るには小さい資料をパソコンに転送して見てました。これは夫婦間でよくやっていることです。 そのメールを削除して、ゴミ箱からも削除しようとした時に気づいたので漁っていたわけではありません。 あと上から目線のつもりはありませんでした。不快な思いをさせてしまったならすみません。

正直、風俗なら100歩譲って許せたとしても、マッチングアプリに既婚者が手を出しているのはもう終わりです。多分ですが、今詰めて直ったとしてもまたやると思います。 こどもがまだいらっしゃらないのであれば、もはや今しか離婚のタイミングはないと思います。 私ならいったんその証拠を写真に収めたうえで離婚に進みます。 がんばってください。

異性ではなく同性の友達を探してマッチングアプリに登録したことがあります(同性友達も可のアプリ) 自己紹介にその旨と男性はご遠慮下さい、と書きましたが来るわ来るわ。 「嫁とはレスです」「お互いの家庭は壊さないよう割り切ったお付き合いをしましょう」がほとんどでしたね。 毎日5人以上、多い時は10人くらいからお誘いメッセージが何ヶ月も続いたので延べにしたらすごい数。 県内だけでそんな感じだったので、街を歩くと「この中のほとんどの人がそんなことやってるのか？」と疑うほどでした。 身近な男性もそんな目で見ちゃったり、笑。 妊活前にそんなことする人は今後もやりますよ。

逆切れしてくる可能性もありますからね そうなれば向こうが離婚って言う場合もあるかも 慰謝料は取れないよ だって浮気の証拠はないじゃない 現時点では 離婚したいなら 泳がせて証拠つかむほうがいいに決まってます

離婚するのに、 ＞このまま泳がせて証拠を掴んで離婚 漁っていたわけではないというけど、これからは漁りまくるわけですね。 離婚するために泳がせて浮気させるって、その発想がもう離婚が確定してるわけです。 余計なことしないで、さっさと離婚してしまう方が良いのでは？ 慰謝料が欲しいんですか。たいしてもらえませんよ。 それと、今どき 浮気相手とパソコンのメール パソコンのアカウントやメアドが共用 データをメールで って、50代？って思いました。

＞あと上から目線のつもりはありませんでした。不快な思いをさせてしまったならすみません。 我々はトピやレスにたいして不快な思いはしません。 上から目線というのは、主さんが夫さんにということです。 私が言いたいのは、夫さんのゴミ箱のメールなんてことじゃなくて、正面から、「私はあなたを愛している、でもあなたからは愛情を感じない、これからどうする？」みたいに、夫さんに訴えたほうがいいんじゃないかということです。

離婚をしたければ、証拠掴むことなく離婚をした方が時間の無駄がなくていい。逆に証拠をつかみたい理由は何？ そして問い詰めるならば、問い詰めて何をしたいのかです。再構築のために問い詰め？ 逆に問い詰めてその結果離婚を言われても平気？何を考えて（目的として）行動をするかですよ。 メールを見た経緯はどうでも良いけど、そこで旦那さんのアカウントを調べ確認したわけでしょう。そこにも理由がある。何を思い調べたのか。理由もなく確認をすること無いでしょう。 トピ主の行動一つ一つに理由があるわけで、自分が考えていることを実現させる行動をした方がいい。 ここでもよく相談する人多いけど、何も考えずスマホを確認してどうしたら良いのかとか、何も考えること無く行動することにいい結果は出ない。 トピ主は離婚をしたいのかしたくないのか。そこを明確にしないと良いアドバイスは貰えない。 離婚を考え調べたのか、考えることなく調べて夫婦としてどうしたらいのか？というアドバイスが欲しいのか。 離婚をしたくないのに問い詰めた結果離婚も十分考えられる。そうならないためのアドバイスも得られるかもしれない。 トピ主は離婚をしたいかしたくないのか、そこハッキリした方がいいアドバイス貰えます。 問い詰める人もいれば、問い詰めない人もいますよ。そこは個人の問題でトピ主としてはどうしたいのかが大事。私ならば問い詰めもせず、泳がせもせず離婚に向かいます。 問い詰めるならば、マチアプを知った経緯まで全て旦那さん言わなきゃなりません。

私なら、「ごめんね、たまたま見ちゃったの。マッチングアプリしている理由聞かせてくれる？　」と優しく冷静に。